バイト先の気になる男性について

質問

閲覧ありがとうございます。
私は20歳の大学生女なのですが、最近バイト先で
気になる人が出来ました。(彼は学年１つ下です)

最初は特に意識していたわけではないのですが、
あるきっかけから四六時中彼の事を考えてしまう程
好きになってしまいました。

何だかんだで連絡先も交換しておらず、
私は冬から就活が始まってしまうのでバイトに行く事もないと
思いますし、彼は就職が決まってるので来年初春で辞めるそうです。
想いを告げないで別れるなんて後悔はしたくありません。

元来好き避け？してしまうタイプの私はどうすれば彼を意識させることが
出来るでしょうか？やはりストレートに気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？
同じバイトの後輩の女の子とも仲がいいので内心凄く焦ってます。
柄にもなく嫉妬してる自分がいて情けないです。

恋愛上手な方、どうかアドバイスお願い致します！

回答No.4

yonesuke35

＞　　私は20歳の大学生女なのですが、最近バイト先で
　　　＞　気になる人が出来ました。(彼は学年１つ下です)

もし彼氏さんと付き合うことが出来たとしてなに目的で付き合うのでしょうか？

　男は３０代、４０代になって収入が安定した頃結婚を考えるものです。

　結婚するならば結婚前に付き合った女とは結婚したくないのです。
　どうせ結婚するならば心機一転新しい女性と結婚したいものなのです。

回答No.3

blazin

貴方の書き込みは凄く不自然だよ？
好き避けしてしまうタイプなのに、
どうやったら彼を意識「させる」事が出来るのか？
それを真面目に考えているから。
じゃあもし彼が貴方を意識したら、
貴方は更に彼を「避ける」んだよ。
自分に過剰な心的負荷を「わざわざ」背負わせる為の動き。
それが、
彼を意識させる云々という部分。
それって全然自分を分かって「いない」貴方の姿。
貴方「が」彼に好きポイントを見つけて、
それ以来四六時中恋愛目線で彼を捉えたくなっている事。
それは全然否定しないよ。
貴方が選んでいる自分だから。
でもね、
今の時点で貴方って「何でも無い」存在。
貴方「から」彼を見つめる目線には、
恋愛「兼用」の強いビームが含まれているけれど。
彼「から」貴方を見つめる目線の中には、
まだ恋愛（意識）という部分が含まれて「いない」んだよ。
でも貴方は、
自分「が」彼を見つめている目線が、
あたかも彼「から」も照射されているかの「ように」捉えてしまう人。
好き避けする人ってそうなんだよ。
自分「が」見つめている（求めている）気持ちの大きさ（熱さ）、
それを自分自身にフィードバックさせて自爆してしまう。
自分で自分の思いの大きさに耐えられなくなってしまう状態。
相手は貴方にプレーンな目線を送っていても。
貴方にはそうは映らないんだよね？
自分が彼を「恋愛」として意識して、思いを注ぎ始めた、
その目線が私にも還ってきているんだ・・・
自分で一人息詰まってしまうんだよ。
そして、
意識をして以来、
彼との接点が全て「恋愛」になってしまう。
当然気軽には向き合えなくなる。
一々考えてしまう。
一々相手からの評価を気にしてしまう。
良く思われたい（悪く思われたくない）。
何でも無い接点が、
貴方には「冒険」のような意識を必要としてしまう。
冒険って勇気とか諸準備が要るでしょ？
準備が上手く整わないと、
貴方はその場を回避（逃げる）するんだよ。
過去に経験した自分を振り返ってみれば分かる筈。
相手が貴方を避けるように仕向けた訳じゃ無い。
自分で自分の思いに首を絞めてしんどくなっている。
相手にはそれが全然分からない。
ただ不安定な、掴み難い印象しか残らない。
今の貴方も少しそうなっている。
しかも、
ライバル意識や焦りさえ「重ねて」いる。
いつもの好き避けが出やすい状態がある。
少し深呼吸してみたら？
まだ個人情報でも繋がっていない、
特別親しいとも言えない関係。
まずまずの仲間意識の中で、
限られた接点の中で「無難」に交流している関係。
彼を「より良い」意識で捉えている自分に気付いたから「こそ」、
これからの時間は、
私もただ受け身のまま、
運任せのコミュニケーションに委ねないで。
私「から」も笑顔で快活なスタンスを提供してみよう。
そういう意識で、
彼と同じ環境を共にしていく事自体、
まだ貴方はして「いない」んだよ？
貴方は後輩の存在と敵対視している。
でも、
彼女にとって貴方はライバルでさえ無い。
先輩は先輩。私は私。
今の彼女は、
凄く凄くシンプルに彼とのコミュニケーションを「楽しんで」いる。
貴方は意識すると、楽しめなくなるタイプ。
恋愛的にどうか？
その白黒査定ばかりを気にして動けなくなるタイプ。
それってますます彼女「が」彼にとって心地が良い存在として
映えて見える状態を演出してしまうんだよ。
心配しなくても、
貴方の魅力と、後輩の魅力は被らない。
彼は、
シンプルに「心地良く」関われる相手と仲良くしたいだけ。
そして、
彼だって選べるんだよ。
早い者勝ちじゃない。
彼だって、
自分「から」良いなと思える相手が良いんだよ。
貴方は彼の世界の本当に極一部しか知らない。
バイト生活「以外」の彼の姿を知らない。
もしかしたら、
彼女位普通にいるかもしれない。
同じ学科、同じクラスに良い人位いるかもしれない。
別にそれだって良い訳でしょ？
いきなり自分と彼との間に一本の太いレールを敷き過ぎても、
貴方はその「圧」に気圧されて逆走するタイプなんだよ。
だったら、
敢えて「恋愛」という土俵に急いで上がらないで。
彼を意識し始めた事をスタートにして。
彼と仲良くなるんだよ。
仲良くなる為には、
貴方が人一倍柔らかく無ければ分かち合えない。
一人で恋愛と云う部分に腰を下ろしたままでは、
彼「と」は仲良くなれないんだよ。
思いは相手「と」育まないと。
まだ最近気になり始めたばかり。
彼が辞めるとはいっても、
もう少し時間はあるんだよ。
片思いの彼に焦りは無い。
だったら、
これからの時間を大切にして。
直ぐに重たくなりやすい自分を自覚しながら、
今までよりも仲良くなれるように向き合ってみる。
相手からの発信だけを待たない。
興味があるなら、
今までしてこなかった質問をしてみたって良いじゃない？
篭りやすい印象の自分を自覚して、
彼との接点に自分「から」能動的になっていくのは大事な事。
何より、
片思いさせてもらっている事自体に「優しい」気持ちになれる、
そういう貴方が必要だよ？
後輩にイラついたり、焦ったり、気負い過ぎて避けたり。
それって少し子供っぽく映ってしまう。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方はまだ、
自分「で」育んでいる状態。
一人作業だけが先行し過ぎてしまっても、
彼と貴方の間に存在する親しさという足元に「見合わない」思いが
独り歩きして、育ち過ぎてしまう。
貴方だけの純粋培養の思いをドンと持ち込まれても。
貴方「と」育み合っていない思いって受け止めようが無いんだよ。
予感が無い求愛は「津波」にさえなってしまう。
分かっていてそういう伝え方になってしまわないように。
まずは、
良い意味で目標を「身近」に置いて。
今よりももっと仲良くなる事を目指していく事。
そういう意識（目線）を持って生活していく自分を楽しみながら。
今こそ貴方は、
シンプルな自分自身を大切にね☆

回答No.2

uitinka

最初は分からないよね(^・^)アタックするのがいい。これ正解。

回答No.1

toho10minute

はじめまして。
恋愛上手かわかりませんが（笑
参考になれば幸いです。

結論から言うと、就活が始まる前に
やっぱりきっかけ作りというか
接点は作っておいた方が良いですね。
「近々バイトに来れなくなると思うんですけど
　先輩とご飯とか行きたいので
　連絡先交換しませんか？」ぐらいの感じで。
で、メールアドレスとかLINEなどで
やり取りできるようにしておくと。

多分、このセリフを言い出すのにも
勇気が要ると思いますけど＾＾；
この日のこのタイミングで言おう！ぐらい
自分の中でスケジュールを立てておけば
何となく踏み出しやすい気がします。

そこから次の段階はまた別の話なので
まずは一歩勇気出して踏み出してみましょう。
就活ともども成功する事祈ってます！