100倍返ししないと気が済まない夫に困ってます

質問

すいません、長文です。

私20代後半、夫30代前半なのですが、とにかく夫の対応が子供じみているんです。
何か言われたら何倍にもして言い返さないと気が済まないみたいで、しかも言い返す内容の論点もズレていて、対応に困っています。

昨日、こんなことがありました。
夕飯の時間にダイニングテーブルに夫の本や書類がごちゃごちゃと置かれていて、お皿を並べられない状態でした。
私が勝手に場所を移動させると怒るので、「もうすぐご飯でお皿を並べたいから、テーブルの上の私物を動かして」とお願いしました。
するとキレ出して「じゃあお前も○○に置いてある私物を片付けろよ！」と言い出し、「この書類(テーブルに置いてあった書類)の手続きもお前がやれよな！」と言い出しました。
ちなみにその書類は夫がこれから娘に通わせたいと言っていた習い事関係の書類で、夫が一人で教室を見学してきたもので、手続きも自分がやると言っていたものです。
その教室の先生から、入学案内が、夫の名前宛てに届いていました。
私は話だけ聞いていましたが、書類も教室も見ていないし、ノータッチでした。
教室の先生に質問したいこともあるし、手続き関係は俺がやるから、と言っていました。

私は夕飯を食べるために、テーブルの上の物を移動させてほしかっただけです。
私が勝手に動かしてもいいなら自分でしますが、そうすると「ここにあった○○がない！お前がどっかにやったからだ！俺の物に触らないで！」といつも言うので、お願いしただけです。

「いや、私はテーブルの上の物を動かしてほしかっただけだよ。なんでそんなに攻撃的なの？しかもそんな子供みたいな言い返しして…。入学手続きだって自分がやるからって言ってたでしょう」と若干呆れて言うと、怒って寝室にこもってしまいました。
結局夕飯は別々に食べました。

もう全てがこんな調子なんです。ちょっと何かお願いしたり小言を言うと「じゃあお前だって！」となり、しかも全然関係ない所にまで話が飛躍します。
言ったことを守らない、昨日と今日で言っていることが違うなんてのは日常茶飯事で、私が「だって昨日○○って言ってたじゃない！」と言うと「えーそうだっけ？気分が変わった」と逃げるか、「俺が言ったって証拠あるの！？何時何分！？」と逆キレするかです。
いまどき小学生だってもっと論理的に話すだろうに…と呆れています。

小言を言われるのが嫌ならちゃんと片付けておけばいいのにと思いますが、それも出来ないみたいで。
整理整頓が本当にダメで、大事な書類もDMもぐちゃぐちゃ、食べたお菓子の空やジュースの缶は出しっぱなし、何度言ってもベットの上で飲食をする、脱いだ服はリビングにそのまま、鍵や時計も帰宅するとそこらへんに置いてしまうので、いつも探しています。
やりたくない、面倒くさいことは全て後回しで、子供が生まれてから半年以上経ってるのに、会社に出生届けを出してなくて小児科で保険が使えなかったなんてこともありました。
日常でもこっちはイライラしてるのに、ちょっと注意(むしろ下手に出てお願いしてるのに)するとコレです。
リビングに放置してある物を「これ捨ててもいい？片付けてもいい？」とお伺いを立てても「触らないで！自分でやるから！」と言い、しかし何日経ってもそのままなので「いい加減片付けてよ、出しっぱなしにしてるなら捨てちゃうよ？」と言うと「じゃあお前の服も捨てるからな！」と言い出します。
「私の服はちゃんとクローゼットの中なのに、なんでそうなるの！？意味が分からないんだけど！」とこちらがキレると、無視して寝室に引きこもり。
なんなんですかね、コレ…。

でも実はこれは義母譲りなんです。義母も「じゃあ○○！」が口癖で、やはりよくわからない飛躍の仕方をします。
以前夫が義母からの電話を何回か取らなかったらしいのですが、「あんたとはもう電話しない！あんたの電話、着信拒否にするから！」と言って本当に着拒にしていました(電話をしたがっていたのは義母なのに、何故ここで着拒にするのか私には理解不能)
また、ほんの些細なことで夫と言い争った時にも、夫実家に置いてある夫の私物を全て段ボールにぶち込んで(詰めたのではなくぶち込んで)着払いで送ってきました。

夫もそっくりです。攻撃されたら攻撃する。夫はよく「攻撃は最大の防御」と言っています。
私は別に攻撃しているつもりはないんですが、夫は何か気に食わないことを言われたら、自分を攻撃されたと思ってしまうんでしょうね。なんだか可哀想です。
でももういい歳した大人だし、どう宥めたらいいんでしょう？
私も、今は冷静になって「可哀想」なんて言っていますが、実際夫に支離滅裂な言い返しをされるとかなり頭にきてストレスが溜まってしょうがないです。
ちなみに夫も義母も、家族にはこんな子供っぽい姿を見せていますが、外面はとても良いんです。
外でいい人ぶってるストレスでしょうか。

最近イライラしっぱなしで自分でもどうしたらいいのかわかりません。
夫との会話が苦痛になってきました。
あまり詳しくないのにこんな発言をするのは失礼かもしれませんが、夫は何か発達障害があるんじゃないのかとすら思います。
それくらい、夫の言い返しには病的な物を感じるのですが、子供っぽい男ってこんなものですか？
どう乗り切ったらいいでしょう？
私が大人にならねばと頭ではわかっています。何か心の持ちようをアドバイスしてください。

回答No.12

noname#264060

なんとも大変な日々ですね。

発達障害をお疑いのようですのではっきり書きますが、ＡＤＨＤの可能性が高いと思います。

ＡＤＨＤの診断には、アスペ的要素も含んでいたように思いますので、敢えてアスペとは言いませんが、診断済みアスペである私の夫も、追い詰めると支離滅裂なことを言い出します。とにかく口論に勝ちたくて必死なのが笑えます。

私の友人達のご主人に、ふたりADHDがいます。タイプは若干違いますが、どちらも場合も妻はへとへとです。

１人は、発達障害とわからずにご主人と対等にケンカしていたのですが、そのうちご主人がキレると暴力をふるいだしたので、友人は恐怖と不安でおかしくなってしまい、精神科にかかっていました。
今は夫の扱い方を覚えて、不愉快ながらも何とか離婚せずに頑張っています。ちなみにこのご主人は未診断ですが、子供が診断済みADHDで、その子が気に入らないことをすると積極的に虐めます。本人も大変子供っぽく幼稚で、保護者の能力ゼロです。

もう１人は、アスペも相当重いご主人で、なまじ頭が良く知的職業だったせいもあり、傲慢で本当にどうしようもない人だったのですが、とうとう酷いウツになってしまい働けず、妻も子供も投げ出して離婚してしまいました。どんなに診断を薦めても嫌がっていたので、ウツになって初めて診断を受けています。

夫がアスペな私はADHDには詳しくないので、キレやすいアスペくらいに思っていますが、ふたりの友人達が共通して言うことは、車の運転が荒くて怖いということと、やたらしつこいということと、怒るポイントが変で、妙なことでキレるけれど、普通の人に言ったら激怒しそうなことを言っても怒りもせず納得していたりするらしいです。

発達障害は遺伝なので、貴方様のご主人はお母様から引き継いでしまったと思われます。

診断するためには、本人と、本人の母親など、本人の小さい頃からの様子を詳しく知っている人が必要なので、そのご様子では診断まで持っていくのは厳しいかもしれませんね・・・まずは貴方様が対処法を学んでしまうのが、現実的で手っ取り早い方法だと思います。

ネット上に情報は沢山ありますし、書籍も嫌というほどありますので、評判の良いのを選んで読んでみられることをおすすめします。

回答No.11

noname#222636

学習障害があるものです。身近な人にも発達障害を持っている方がいます。
正直文面を見ていると、注意力散漫で攻撃的な性格は発達障害と学習障害に合致する部分はありますが、それ以前に鬱病を疑われてみるのも良いかもしれませんよ。お母様と二人とも。
外では良い人が出来ているのですよね？
学習障害、発達障害、鬱病、すべていろんな種類があるのではっきりとは言えませんし知能(IQ)とかでも変わってきますが、障害は外でも家でも出来ない事は出来ません。とどまり、外で人に言い返さないということは障害ではない可能性があります。逆に鬱病ではないとも言い切れません。
一度トピさんだけでも精神科へ相談されたほうがお子さんの為だし、自分のためだと思います。
ただ障害は一生改善できない、鬱病は何年も向き合わなければならない。
トピさんに家事育児と旦那と向き合うことすべて両立させることができますか？
私が言うのはここまでにします。
ここから先はトピさん次第です。

回答No.10

pringlez

一言で言うと、あなたとその旦那さんは合わないのだろうなと思います。

旦那さんが面倒くさい人だという人は確かだと思います。しかし、それを受け入れ仲良くできる人もいるでしょう。でもあなたはそれが出来ない人だと。ただそれだけです。

>私が大人にならねばと頭ではわかっています。

もしそれが本心から言っているのであれば、まずあなたの自己主張を弱めるべきです。あなたは我が強すぎるように思います。あなたの自己主張が強すぎるから旦那さんとぶつかるのです。

例えば「ダイニングテーブルにお皿を並べられない」話も、「その時間にダイニングテーブルにお皿を並べなければならない」という事を絶対的な前提条件として決め付け「だからどかせ」とするのではなく、時間をずらしたり別の場所で食べるなどの工夫をする事を考えるなどすれば問題はおきにくくなるでしょう。

現実にどかさなくとも「夕飯は別々に食べました」で解決するのですから、はじめからそういう工夫をしていればいちいち喧嘩をせずに済みますよね。あなた自身が言い返す習慣をやめ、我を弱め、柔軟に物を考えるようにすればいいと思いますよ。

回答No.9

osarunokenchan

ひねくれた負けず嫌いの方ですね。。。

結婚するまでそういうところはわからなかったのでしょうか？

発達障害かどうかは置いておいて、義母様も同様の性格であれば育ちの問題でしょうね。
外でいい顔ができるのは、使い分ける能力があるからです。
ただ、元が違うキャラなので、持たないんでしょうね。

正直、あなたに対して、「強気で言ってもいい」「どうせ離婚だなんて言いださないだろう」というようにたかをくくって、見下していると思います。
そもそも、攻撃は最大の防御と言いますが、敵に対して行うことであって、味方に対してではないです。
攻撃ではなく、いい人を演じている愚痴を出せばいいのに、攻撃することで発散すると周りは引くのにね。。。
勝手な推測ですが、見栄っ張りだったりプライドも高そうですね。
頼り方や防衛的な守り方を知らないんだと思います。

まぁ、とにかく責任の所在を勘違いなさっているように思います。
相手があきれてものが言えなくなったら、「俺の勝ち」と思っているのでしょうね。
実際、同じような方は結構いますよ。

一つの対処方法としては、その場で言うのではなく、前もって言うことと、それに具体的な期限や条件をつけることでしょうか。

たとえば、
「夕飯あと２０分あればできるから、それまでにこのテーブルの上を片付けておいて。じゃなきゃ私が片付けてもいい？」

今すぐと言われると、「今、俺これやってるじゃん。見てわかんないの？何で今言うの？」となるようなので、ちょっと時間に余裕を持たせることが一つのコツだそうです。

「触るな！俺が片づける！」と言ったら、「じゃあ、お願いね。」
片付けてなければ、先に片づけてから、「書類、脇に寄せておいたからね」と言う。
「勝手にやった！」と文句を言われたら、「ごめんなさい。このままじゃご飯食べれなかったから。次は片づけお願いね」
と、謝罪の言葉を入れつつ、あなたの感情を乗せずに事実優先で伝える（片づけた理由とか、何が困るかとか）のがコツ２です。

「じゃあ、お前の○○も片付けろ！」とか「この書類、あとはお前がやれよな！」
と言われたら、「そうだね、散らかっていたなー。明日にでも片づけするよ。ありがとね。」
「書類、私がやっていいの？」
と、旦那さんの予想していない反応を示すのもコツだそうです。

旦那さんBOXを作って、ひとまずわからないものは全部そこにまとめておくことをやった人もいます。
「どこにやった！！」と言われても、「私が片づけたのは全部、そこの棚にあるよ。あとはわからない！」と所在と責任をはっきりさせる方法をやった人もいました。
「お前がどこかに！」というのが言えなくなっておとなしくなったそうです。

ある友人は、喧嘩になることは減ったと話していました。

別の友人は全く効果がなく、結局離婚しました。

そもそもうまく対応されて喜ぶのではなく、攻撃してあたふたしていたり、征服感を味わって楽しんでいる場合も多いようなので、うまく対応されることが腹立たしいのでしょうね。
無理な人は無理です。柔軟性がなくて根本的に合わないなら、イライラしかないです。

効果が全くないのであれば、あなたが徹底的に我慢して旦那さんを立てるか、離婚を考えることになりそうですね。

あなたがこれ以上大人になる必要はないと思います。

旦那さんがどうやったら動くか、その傾向を研究するのもいいかもしれませんね（子供をからませるといろいろやってくれるとか、様々ですが）。
旦那さんが自由にやっているように見えて、実は主導権はあなたがしっかり握っているという形になれば少なくともあなたはらくになるのでは？

回答No.8

momomaruko

こんばんわ。

この内容を読んでまして、失礼ながら噴出してしまいました。(笑)

似てるんですよ。

しかも

本人かって位に似てます。

私の父です。

80歳目の前です。

母曰く

結婚した当初からそうだったそうです。

そうです！！

何十年経っても治らないのです。

性格的なもので、ちょっとしたボケが入ると

「俺知らない！」の一点張り。都合が悪いと「知らない！」「○○が勝手にやった！」

ですから、非常に性質が悪いです。

幸い、私の母は

負けず嫌いの超が付く程の努力家で、行動力が半端なく、他人にやってもらうのを

待つくらいなら、全て自分がやってしまう人です。

おまけに、頭もキレッキレなので、父はいつも防戦になります。

なのに、いつも同じことをして、人のせいにして母とバトルし、負かされます。

成長しないんです。この性格の方は。(笑)

どう乗り切ったらいいでしょう？

↑私の母みたいに、一歩も引かず父を負かす様に、強くなられては如何でしょうか？

ご参考までに。　　m(_　_)m

回答No.7

syoukei77

障害などについてはくわしくないので
なんともいえませんが拝読したところ
旦那様は「自分が悪い」ということを一切受け入れられない人なんだと思います。

私の友人にも似たような人がいて
何か問題があったり注意すると
「だって！」とが「あの人がこうだから」と
どうにか誰かのせい・何かのせいにします。
問題をすりかえようとします。

そんなたいしたことでないのに
相手にとっては自分が悪者にされている事が我慢ならないのでしょうね。

内弁慶のようなので
家族なんだからそれくらいわがままきいてくれても
いいじゃないか　みたいな部分もあるかも。。

正直どうやっても旦那様はあーいえばこーいうって感じだと思います。
質問者さまもお辛いとおもいますがイザコザ回避するのであれば
自分が下手にでるしかないかと思います。

★やって欲しいことはなるべく「お願い」する
　　「～してよ！！」だと攻撃と受け取るので
　「～してくれたらうれしい」とか「～してくれたら助かるな～♪」
辛いですが根気よく。。

★「お願い」したことをしてくれたら「感謝」をしめす
　ありがとうとかおかげでたすかったよ～とか

自分でやってて正直ここまでしなきゃいけないのか・・・と
疑問を感じる場合もありますが
中身がお子様なのでほめられるとうれしいみたいで若干「だって！」と
反論されることは減ったかなとおもいます。

長文失礼いたしました。
心身ともにお大事になさってくださいね。

回答No.6

noname#188522

中年の女性です。
夫婦の「負のスパイラル」に、入っちゃいましたね。
乗り越えると、笑い話にできることですが、
今試されているのは自分自身だと、腹をくくってほしいです。

私自身が、とても夫婦仲の良い先輩お母さんから、
結婚当初に教わった「夫婦円満の心得」を
エールを込めて、質問者様に送ります。

ひとつ。夫を変えようとしない。
ふたつ。夫の苦手なことを見極める。
みっつ。夫も自分も苦手なことは、出来なくてもあきらめる。

具体的な言い方として、「ひとつ。」の例
>「もうすぐご飯でお皿を並べたいから、テーブルの上の私物を動かして」
「あと１０分（←いつ）で、ご飯にします（←なにを）。
（私が）テーブルの上のもの、動かしていい？」

「ふたつ。」の例として
>外でいい人ぶってるストレスでしょうか。

推測ですみませんが、あなたのご主人が外で「いい人」でいられるのは、
もしかしたら、「人の上に立つ立場（：攻撃されにくい）」だからでは。
攻撃する側になることが多く、守りにまわることが少なければ、
人はどうしても打たれ弱くなるでしょう。
質問者様は、そんな彼を知らず知らず矯正しようとして、傷つけ、
傷つけられて、苦しんでいるのでは。

「みっつ。」の例として
>整理整頓が本当にダメで、

私ならですが、リビングといった家族の共有スペースに
散らかっているものは、夫のスペースを作り、どんどん片づけ、問答無用。
掃除は母親の目線でします。
子どもが小さければ、誤飲や転倒が怖いからです。

もし質問者様もまた片付けが苦手、もしくは
今は子どもに手がかかって出来ないのならば、折り合いをつけましょう。
他はぐちゃぐちゃでも、子どものいるところだけでも
清潔で安全に出来たら、大したもんです。

習い事の件は言いだした夫に任せて、あえて触れません。
着信拒否して、荷物も送ってきた姑のことも、今は「最初からいなかった人」。

どうか、ほっこりしたご家族を目指して下さい。

回答No.5

tt416

発達障害だと思います。

子供っぽいとか、自己中心的なだけだとか、
そんな次元ではないようです。

とても辛い日々を送られている事でしょう。
よく耐えていらっしゃると思います。

できれば病院へ連れて行って調べて貰えばいいのですが、
きっとそれは至難の業でしょう。

あなた自身が心を病む前に、
あなたのご両親に相談したり、
市や行政で行っている相談コーナーに行ってみたり、
早く何らかの手を打った方がいいと思います。
専門家の意見を聞くと、
あなたの心も落ち着くかもしれません。

あなたはもう散々頑張っています。
あまり無理を重ねられませんように・・・。

回答No.4

2752349

出生届にはたまげました（笑）
なんというか、ズボラ？

論点がズレてるかもしれませんが、
整理整頓、失礼ですがお部屋のモノはあるべき場所に
朝起きると戻っていますか？帰る場所を決めていますか？
またそれは、解りにくくないですか？(鍵がごちゃっとした小物入れに入れていたり、
書類も置き場所はあるけれど、妻が探さないと何がどこにあるかわからない等)

私は親がそれでしたので、何処に入れていいやら解らず
お部屋はあまり綺麗な方でなかったので、私もどうでもいいのかと思い脱ぎ散らかしていましたね…。
今はそれが原因で潔癖になってしまいました（笑）

攻撃的なのは本当によくない。
もしかしたら外で強いストレスが？親からのストレスもあって、自分は本当はそうなりたくないのに
そうなってしまってコントロールの仕方がわからず本人も苦しい思いをしているのかも？

都会の喧騒から離れてみるのもいいのかも？

回答No.3

kurikuricyan

より発達障害に近いように思えます。

離婚したら？

お子さんが、ちいさいのなら、暫くご実家を頼って、、、、。

読んでるだけで

そんな面倒くさい夫捨てちゃえばいいのに、、と思ってしまいました。

でも、何でそんな、夫と結婚したのかなぁ？

ベットの上で物をたべる、、、。

病院の入院患者じゃあるまい、、、。

私なら、もう、これだけで、離婚です。気持ち悪い！！

お子さんの教育上、夫の生活態度は見せられないです。

お子さんの教育上、最悪の父親です。

と、私は思います。