100倍返ししないと気が済まない夫に困ってます

質問

すいません、長文です。

私20代後半、夫30代前半なのですが、とにかく夫の対応が子供じみているんです。
何か言われたら何倍にもして言い返さないと気が済まないみたいで、しかも言い返す内容の論点もズレていて、対応に困っています。

昨日、こんなことがありました。
夕飯の時間にダイニングテーブルに夫の本や書類がごちゃごちゃと置かれていて、お皿を並べられない状態でした。
私が勝手に場所を移動させると怒るので、「もうすぐご飯でお皿を並べたいから、テーブルの上の私物を動かして」とお願いしました。
するとキレ出して「じゃあお前も○○に置いてある私物を片付けろよ！」と言い出し、「この書類(テーブルに置いてあった書類)の手続きもお前がやれよな！」と言い出しました。
ちなみにその書類は夫がこれから娘に通わせたいと言っていた習い事関係の書類で、夫が一人で教室を見学してきたもので、手続きも自分がやると言っていたものです。
その教室の先生から、入学案内が、夫の名前宛てに届いていました。
私は話だけ聞いていましたが、書類も教室も見ていないし、ノータッチでした。
教室の先生に質問したいこともあるし、手続き関係は俺がやるから、と言っていました。

私は夕飯を食べるために、テーブルの上の物を移動させてほしかっただけです。
私が勝手に動かしてもいいなら自分でしますが、そうすると「ここにあった○○がない！お前がどっかにやったからだ！俺の物に触らないで！」といつも言うので、お願いしただけです。

「いや、私はテーブルの上の物を動かしてほしかっただけだよ。なんでそんなに攻撃的なの？しかもそんな子供みたいな言い返しして…。入学手続きだって自分がやるからって言ってたでしょう」と若干呆れて言うと、怒って寝室にこもってしまいました。
結局夕飯は別々に食べました。

もう全てがこんな調子なんです。ちょっと何かお願いしたり小言を言うと「じゃあお前だって！」となり、しかも全然関係ない所にまで話が飛躍します。
言ったことを守らない、昨日と今日で言っていることが違うなんてのは日常茶飯事で、私が「だって昨日○○って言ってたじゃない！」と言うと「えーそうだっけ？気分が変わった」と逃げるか、「俺が言ったって証拠あるの！？何時何分！？」と逆キレするかです。
いまどき小学生だってもっと論理的に話すだろうに…と呆れています。

小言を言われるのが嫌ならちゃんと片付けておけばいいのにと思いますが、それも出来ないみたいで。
整理整頓が本当にダメで、大事な書類もDMもぐちゃぐちゃ、食べたお菓子の空やジュースの缶は出しっぱなし、何度言ってもベットの上で飲食をする、脱いだ服はリビングにそのまま、鍵や時計も帰宅するとそこらへんに置いてしまうので、いつも探しています。
やりたくない、面倒くさいことは全て後回しで、子供が生まれてから半年以上経ってるのに、会社に出生届けを出してなくて小児科で保険が使えなかったなんてこともありました。
日常でもこっちはイライラしてるのに、ちょっと注意(むしろ下手に出てお願いしてるのに)するとコレです。
リビングに放置してある物を「これ捨ててもいい？片付けてもいい？」とお伺いを立てても「触らないで！自分でやるから！」と言い、しかし何日経ってもそのままなので「いい加減片付けてよ、出しっぱなしにしてるなら捨てちゃうよ？」と言うと「じゃあお前の服も捨てるからな！」と言い出します。
「私の服はちゃんとクローゼットの中なのに、なんでそうなるの！？意味が分からないんだけど！」とこちらがキレると、無視して寝室に引きこもり。
なんなんですかね、コレ…。

でも実はこれは義母譲りなんです。義母も「じゃあ○○！」が口癖で、やはりよくわからない飛躍の仕方をします。
以前夫が義母からの電話を何回か取らなかったらしいのですが、「あんたとはもう電話しない！あんたの電話、着信拒否にするから！」と言って本当に着拒にしていました(電話をしたがっていたのは義母なのに、何故ここで着拒にするのか私には理解不能)
また、ほんの些細なことで夫と言い争った時にも、夫実家に置いてある夫の私物を全て段ボールにぶち込んで(詰めたのではなくぶち込んで)着払いで送ってきました。

夫もそっくりです。攻撃されたら攻撃する。夫はよく「攻撃は最大の防御」と言っています。
私は別に攻撃しているつもりはないんですが、夫は何か気に食わないことを言われたら、自分を攻撃されたと思ってしまうんでしょうね。なんだか可哀想です。
でももういい歳した大人だし、どう宥めたらいいんでしょう？
私も、今は冷静になって「可哀想」なんて言っていますが、実際夫に支離滅裂な言い返しをされるとかなり頭にきてストレスが溜まってしょうがないです。
ちなみに夫も義母も、家族にはこんな子供っぽい姿を見せていますが、外面はとても良いんです。
外でいい人ぶってるストレスでしょうか。

最近イライラしっぱなしで自分でもどうしたらいいのかわかりません。
夫との会話が苦痛になってきました。
あまり詳しくないのにこんな発言をするのは失礼かもしれませんが、夫は何か発達障害があるんじゃないのかとすら思います。
それくらい、夫の言い返しには病的な物を感じるのですが、子供っぽい男ってこんなものですか？
どう乗り切ったらいいでしょう？
私が大人にならねばと頭ではわかっています。何か心の持ちようをアドバイスしてください。

回答No.2

783KAITOU

仰る通り。ご主人に何かを注意したりすると、ご主人は「もの」とか「こと」の話しを「自分」に置き換えて攻撃された、責められている。と、いうように解釈してしまうのです。こういう人はたまにいます。あなたの仰る通り外ではいい人なのです。面倒見のいい。人付き合いも良いのです。しかし、家の中ではだらしないのです。

つまり、秩序意識が稀薄なのです。気持ちでもの事に関わるのです。何かの行動を起こすのですが、その後片付けが出来ないのです。物と物の関係を正しく認識できないのです。だらしないのはそういう秩序が欠落している証拠です。注意をされるとうるさく感じるのですね。生活できている内は中々治らないでしょう。

考え方が自分の気持ちに合うかどうかになってしまっています。その気持ちから来る行動が理不尽であってもそうするのです。従いまして議論を闘わせて夫婦の合意を導くなんて事は出来ないでしょう。議論その物が嫌いなのです。独自の考え方（無意識ですが。）を持っています。それで今日まで暮らして来て、人に迷惑をかけていなければ治る確率は非常に低いでしょう。家の外で恥をかけば、ひとつの反省点にはなるでしょうが・・・。

あなたの方で主人はこういう人である。と、認めてしまう以外気持ちを落ち着かせる方法はない出そう。こういう人だと分かっていても、筋が通らないことをいうので腹が立つでしょう。筋の通らない言葉を聴いているとき聞く方がおかしくなるので議論は成立しません。夫婦のあるべき姿、家庭を考えて善くしていこう、とはならないでしょう。

病気ですか、発達障害ではありませんが、そういう言葉を今言うべきでないとか、それは関係ないだろうということを平気で言い張るので、分裂病の気質を持っている。と、言えます。但し病気ではありません。夫婦でジックリひとつの問題について話し合えないのは苦痛でしょう。半分あきらめる以外しようがないでしょう。反発と拒否の姿勢。これは一番悪い性格なのです。

回答No.1

Marluna

失礼ながら、考え方の方向を間違えてますよ。

　だって、ご主人はあなたと結婚する前、いや、それ以前からずっとそういう人ですよ。付き合ってる時点でそういう兆候はあったって書いてありますし、義母さんの言動を見てご主人との共通点が多いことを考えても一目瞭然です。今更ご主人の性格が気に入らないから変えたいと思うくらいなら、ご主人を別の男性に交換して下さい。そういうものですよ。

　続けていきたいのならば、ここに書いてある質問文の一切を一旦忘れて下さい。だって、あなたがご主人に不満があるように、ご主人もあなたに不満があるんですよ？一方的にあなたが不満を言ってしまっては、離婚しか道はないんです。
　あなたが不満に思うことを何かひとつだけご主人に直してもらって下さい。その代わりに、あなたはご主人の不満をひとつ解消してあげて下さい。まずお互いにひとつずつです。それができたら、ふたつずつです。その繰り返しによって、夫婦の信頼関係は深まっていくんです。

　続けていきたいと思うのなら、くれぐれも・・・質問文のように、あなたを基準にして「相手が病気」であるかのような考え方は捨てて下さい。それは離婚したい人が使う言い方です。