ついに連絡先を消しましたが、不安です。

質問

随分長い間出来ずにいたのですが、ついこの間別れた彼との連絡の手段を全て絶ちました。

ずっと連絡立つには十分な理由はいくつもあったのに、自分の弱さから出来ずにいましたが
切る決心をさせてくれるような出来事がありました。

先日彼と会いました。
その時に「もう連絡しないし、してこないで」と伝えるかどうか悩んでいたんですが、結局会ってる最中は言えずに別れてしまいました。

でも私の目の前の彼は、心底私に興味なく、居てもいなくてもいい存在として振舞っていました。（わざとではなく自然な態度で）
私の事が目に入ってないのがありありと判るほどでした。
会ったその日は、彼の誕生日の数日前だったので、「そろそろ誕生日だね」と言いましたが、全く聞いてない状態で、ささやかですがプレゼントを用意してたのですが渡せる感じでもなく家に返って捨てました。

彼の誕生日を何日か過ぎた日に、彼のLINEの一言メッセージ？（詳しくは良くわかりませんが）の所に、「☆夜遅かったのに誕生日会を予約してくれてて」テンションの高い書き込みがありました。
それを見た瞬間、頭を思いっきりぶたれた様な衝撃を受け同時に凄く悲しくなりました。
本当に彼にとっては私はどうでもいい人、ゴミ同様の存在なのだなと思い知らされました。
その衝撃を受けたい勢いで、LINEのアカウントを削除しメール受信拒否設定しました。
これで彼からの連絡を受けることは出来なくなりました。
本当は連絡を消す最後のボタンを押すのを凄く躊躇っていたのですが、縁があればまたどこかで繋がるのだから、これで切れたらこれまでだと思えるようになり今回遂行できました。

ただ一つ問題があります。
まだ彼に期待していた頃、彼に私の会社で仕事を紹介していて今も働いています。
連絡を絶つまでは、私を通して仕事をしてたのですが、今は彼自身で営業さんとやり取りして
仕事をしている状態です。
一度、仕事上で彼の連絡不精から、もう私の会社で仕事は紹介しないで下さいと、営業さんにお願いしたのですが「そんな厳しくしなくても、かわいそう」とのことで今もその営業さんに贔屓され仕事を紹介されています。

基本的には、業務内であまり関らないので問題は無いのですが彼が掛けて来た電話に出てしまうかもしれないと思うと、連絡は絶てたもののまた気持ちが復活しそうで不安です。
他の社員の方たちも私の紹介で働いていることを知っているので連絡取ってと言われることもこの先あると思います。
私の弱さから、随分浅はかなことをしたと、猛省しているのですが口が裂けても「彼と恋愛関係で拗れて縁が切りたいので仕事紹介しないで」とも言えず・・・悩んでいます。

連絡を絶てた決断が出来たのは、一歩前進と思い前向きに捉えているのですが気持ち自体は完全に
吹っ切れたわけではなく、まだ吹っ切る方向に向かったばっかりです。
どこかでまだ期待している部分も残っているのも事実です。でもそれも連絡取らなくなれば段々小さくなる事に希望を抱いて連絡を絶ったのに・・・・
彼を失うのが嫌だったばっかりに誤った判断をした事が、今、自分の首を絞める結果となってます。

彼に直接、「うちでは働くな」と伝えればいいのですが、理由はなんであれ私の精神状態上今は彼と接触したくないです。

彼は私に仕事を紹介してもらったことについて一切感謝しておらず、連絡が来てたときも仕事を紹介したくての連絡のみでした。
私と取れなくなったことにも、何も思ってないでしょう。むしろ気づいても居ないかもしれません。
彼と接触すれば、嫌って程上記の様な事を思い知るので、どうしても今は彼とは接触したくありません。

ご意見ご感想お願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

良かったじゃない？
貴方は貴方「なり」のけじめをつけた、という事。
貴方目線のけじめは、
必ずしも相手に対して明確に白黒を尋ねたり、
自分から伝えたりする事じゃないんだよ。
その部分は、
貴方は最後まで触れられない人なんだと思う。
別れようとするまさにその瞬間でも、
相手「から」自分がどう思われるのか？
その目線が消えない人だから。
貴方は別れるとしても嫌われたくない。
相手「から」嫌われるなら仕方が無い。
でも、
自分「から」嫌われる為の行動なんて選べないし、選ばない。
貴方も、
自分の時間を沢山沢山沢山沢山沢山使って悩んできた。
動けずに悩むだけの自分。
悩みから踏み出そうとして止める自分。
動いてみたけれど直ぐに後ろを向く自分。
動き方自体が中途半端な自分。
逃げ道を残した状態で動いていこうとする自分。
何かを決めるとしても、
相手と向き合う事で決断はせずに、
相手と関係はふんわりと残したまま、
自分の「中」で決める事で線を引いたつもりになった自分。
そのふんわりとした線引き故に、
予想通りそのふんわりを自ら再評価してしまう弱い自分。
貴方は、
実に色々な形で彼と向き合い、同時に自分と向き合ってきた。
最後まで、
私は彼「が」好きだ。
その気持ちは変わらない。
でも、
思いは相手「と」育むものなんだよ。
相手「と」育む、という当たり前の目線で言うなら。
二人の関係ってコミュニケーションレベルから既に「不全」の関係。
彼は、
貴方に「やりたい」から声を掛けたんだぜ。
何の躊躇いも無くそう言える人。
貴方もショックだったはず。
私は一体、
彼のどの部分を好きになろうとしていたのか？
ハッキリ言えば、
貴方が「心地良く」好きだと思える部分が見つからない彼なんだよ。
でも、
見つからないから気持ちが冷める訳じゃない。
貴方は、
見つからないなら「見つけたい」と思う人なんだよ。
見つけるまで彼を思いたい人なんだよ。
だからこそ、
いかに彼が貴方に悪態を吐いたり、粗雑な振る舞いをしても。
貴方は自分「が」彼を好きになる（好きでいる）、
そのテーマに必死になれたんだよ。
その分思いが「重い」になり、長患いになってしまう。
でも・・・
最後はやっぱり当たり前の真実に帰ってくる。
思いは相手「と」育むもの。
貴方は、
自分で育み続けて来たんだよね？
そういう自分に疲れている貴方もいるんだよ。
信じたい（見つけたい）気持ちだけでは前に進めない。
貴方が彼との関係に散々悩んできた状態。
それって、
火を点ける為のマッチの「黄りん」のような状態。
ちょっと擦れば、こすれば火が点き易い状態。
これだけ関係が劣化していても、
少しでも彼の良い所（好きだと思える部分、感じた部分）、
それを見つけると、
貴方の心っていとも簡単に火が点いてしまうんだよ。
周りから見たら、
貴方と彼の関係はあり得ないのかもしれない。
目線も違うし、意識も違うし、バランスも違うから。
でも、
貴方は彼に対して悩む事で、
逆に火が点きやすい状態を創っていたんだよね？
それでも、
今回会ってみて感じた彼の姿は、
火が点きやすい貴方でもさすがに「点かない」状態だった。
見て見ぬ振りにも限度がある。
本当に彼は、
貴方への意識自体が散漫だった。
やりたい時だけ貴方を見つめる彼。
今の彼は、
やりたい気持ちも無いし、
コミュニケーション自体やりたく「無い」感じ。
貴方にはそういう彼が寂しく感じた。
やっぱり彼の前で明確な線は引けなかったけれど・・・
貴方も本当に「潮時感」は感じていたんだよ。
そういう貴方が見つけた、
彼のラインのメッセージは、
ある意味貴方の潮時感を決定的なものにした。
そして、
貴方は火の点き易いマッチ状態の自分に、
自ら水を被る事を選んだんだよ。
水を被ったら「湿気る」でしょ？
火を興そうとしても、もう点かないんだよ。
貴方がラインのアカウントを消去して、彼を拒んだ事。
それはまさに、
自らの火（思い）を「鎮める」行動なんだよ。
衝動的だけれど、
実は貴方なりの流れを持っていてこそ出来た事。
貴方も、
ようやく大きな一歩を踏み出せた自分に手ごたえを感じている。
でも、
動く前から、
動いたら動いたで悩むであろう自分も想像していた。
今の貴方って凄く「自然」なんだよ。
不安な貴方こそ自然。
もし彼から連絡があったどうするのか？
それは、
実際にそうなったら、その時考えればいい。
今考える事じゃない。
仮に気持ちが復活しても、
貴方は既に自らに「水」を被っているんだよ。
思い自体がもう湿気っている。
そんなに猛々しくは燃えない。
燃える（燃やせる）材料が無いから。
必要性から連絡を取る（取らなければいけない）。
そういう事も可能性としては「ある」かもしれない。
でも、
直ぐにはそういうケースは起こらない。
そして、
もし必要性から連絡をしたとしても、
その時の貴方は、
既に大きな一歩を踏み出した「自分」なんだよ。
以前とは違う。
まだ直後で実感は無い。
昨日と今日の変化はそんなに感じない。
でも、
貴方にしては大きな選択をしたんだよ。
そういう自分を、
貴方は今後徐々に感じていく事になる。
不安はあっても、
自分を良い方向に進めて行く為の不安でもあるから。
以前の不安感とは質が違うんだよ。
もう少し落ち着いても良いんじゃない？
本当に自分自身を大切にする段階が始まろうとしている。
心の風通しは変わろうとしている。
それを、
一日分ずつ優しい気持ちで感じていける貴方を大切に。
貴方の「人間力」を良い方向に活かしていけるようにね☆

お礼

こんにちは。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

連絡手段を絶ってから、時間が経ちましたが確実に前より彼の事を考える時間は減ってきていると実感してます。

今も私の会社で彼は働いているので、完全に頭から離れるのはもう少し先になりそうですが、順調に前に進んでいる。と思いたいです。

衝動的に連絡を断ちましたが、今でもやっぱり絶って良かったと心底思います。
前はいつも彼の連絡を意識いたので、常時情緒不安定で辟易しており、いつも泣きそうな状態でした。（お恥ずかしい）

それから解放された事が前へ向こうと思わせる一因かと考えております。
今はずっとしたくても出来なかった私にとって大きな決断を出来たことで、私自身を褒めてあげたいです。（少し大袈裟ですね笑)

今週末仕事の関係で彼に会うかもしれません。
会わない事も出来るのですが、会いたい気持ちと怖い気持が混じって決めかねてます。（仕事はちゃんと全うしますが…）
そうなった時はまたこちらで相談させてもらうかもしれないので、その時はお時間に余裕があればお付き合い頂ければ幸いです。

私の情けなく、どうしょうもない、犬も食わないような相談に長い間いつも付き合って頂きありがとうございます。
blazin様への感謝の気持ち、もはや言葉では伝えきれずどうしたものかと、PCの前で悩んでおりますが少しでも伝わっていれば本望です。

深呼吸、忘れずにね。ですよね

回答No.1

Ssddfree

＞ご意見ご感想お願い致します。

うんうん。

＞随分長い間出来ずにいたのですが、

＞ついこの間別れた彼との

「随分長い間」、「ついこの間」
どっち？

＞「うちでは働くな」
仕事は仕事。私情を挟むな。