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浮気をされてから信頼できない
付き合って7ヶ月になる彼氏がいます。 とても真面目な彼氏で、お互いに結婚したい、とか言っていました。 あちらから告白され、とても愛されてると思っていました。 そして、わたしもそれ以上に愛を返してきました。 でも彼氏は友達に「結婚は考えられない」と愚痴り、浮気をしていました。 私は自分を責めて泣く彼を何度も励ましました。 許すから、問題と向き合って！といってきました。 彼の事が色あせて見えます。 前みたいには信頼できません。 彼の前では元気に振舞ってます。 このモヤモヤ、伝えても大丈夫ですか？ こういうのは乗り越えて、また前のように信じられる日が来ますか？
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おじさんです。 ＜また前のように信じられる日が来ますか？ これは貴女次第ですよ。この浮気のことを一切忘れることしかないのでは。 だってですね、 貴女からみて、 ＜とても真面目な彼氏で、お互いに結婚したい、とか言っていました。 とても真面目で互いに結婚をしたいと思っていた男がですね、 貴女の知らないところでは、 ＜でも彼氏は友達に「結婚は考えられない」と愚痴り、浮気をしていました。 こういう男なのですよ。二枚舌というのです、こういう男のことを。 こういう男を、今は惚れた弱みで、なんとか修復しようと 貴女はそう思っているでしょうが、これを何事もなかったとして 忘れることなどできないでしょう。 会えない期間が続いたり、貴女からみて、彼の行動がおかしいと そう思ったときに、また浮気と、そう思うものではないかな。 信頼などできないのではないですか。 ＜彼氏は友達に「結婚は考えられない」と愚痴り、浮気をしていました。 こういう男がだよ、 ＜私は自分を責めて泣く彼を何度も励ましました。 自分を責めて泣いた。不可抗力の浮気であれば、不可抗力というのは 男だから流れで浮気をすることもありますよ。 しかし、この彼は確信犯ではないですか。 貴女には結婚したいといい、貴女がいないところでは 貴女との結婚は考えられないと愚痴って、浮気をする。 不可抗力の浮気ではなく、自らが進んで、浮気をしたのですよ。 それを自分で責めて泣くやつがいるか。 だらしない。テメエの意思でしっかりしておいてね。 泣くなんてボースだと思うけどね。貴女に許してもらいたくて。 こういう裏表があるやつが、真面目なのですか。 タチが悪い男の部類にはいりますよ。 貴女も惚れているものだから、この男の表の部分しか みてない、知らないのではないかな。 貴女が傷ついているのに、なんで元気に振る舞うの。 バカじゃないのか。元気に振る舞えば、男からすると 貴女が傷ついてないと思ってしまうんだよ。 ぎゃぎゃと騒ぐのも問題だけど、傷ついたときは 傷ついたように接しないと。 無理をするんじゃないよ。 ＜このモヤモヤ、伝えても大丈夫ですか？ 彼に対し、貴女は信頼感をなくしたのだから そのモヤモヤしている気持ちは、ちゃんと伝えるべきでは ないですか。 そういうことをすると、このバカ彼が自分から離れていくと 思い、勇気がでないのですか。 言うべきことはちゃんと言うのですよ。 ＜こういうのは乗り越えて、また前のように信じられる日が来ますか？ 今回許しても、貴女の胸には、ずっと彼に対し不信感は消えないでしょうね。 なぜならば、貴女のみかたが、この彼が非常に真面目な男として みていたからです。信頼を強くしていたからです。 これがね、普段からちゃらんぽらんの男と付き合っていたら さほど、ショックは受けないのですよ。 今度から貴女の真面目な定義を変えないとね。 二枚舌の男は、決して真面目ではないよ。 惚れた弱みで、こんな男とでも、ずるずるといってしまうんだろうね、貴女は。 今度書くときは、カップルの年齢ぐらい書こうね。 この彼、メンヘルではないのかな。 平気で二枚舌使ったり、泣くからだよ。 これはどうするの。 彼は友達に、貴女との結婚は考えられないといっているんだよ。 友達と浮気をしたのではないよね。 友達か。友達にはそういって、その友達と浮気をしていたら ますます、タチが悪い男だぞ。
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>こういうのは乗り越えて、また前のように信じられる日が来ますか？ 以前と同様の信頼関係は無理です。 別の信頼関係を構築することになります。 浮気性は性格ではなく気質です。直りません。チャンスがあればまたやります。現在やってないのももうやらないと約束をするのも単に「今」ヤる相手がいないからなだけです。 浮気をしない人にはわかりません。逆に浮気をする人は浮気をしない人の心理が想像できないものなんです。 ですから質問者さんと彼氏さんの関係は 「この男はまた同じ轍をきっと踏む」と質問者さんが考えているということを彼氏が理解したうえでの信頼関係を構築しないとなりません。 許すなんて考えてはいけません。浮気をしないひとが浮気をする人の考え方を理解することもできないわけですから、許す許さないを判断する土俵に上げてはならないと思います。 全てを含めた彼氏さんを理解することができるかどうかですね。 できないならとっとと切りましょう。人生の邪魔です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞この男はまた同じ轍をきっと踏む」と質問者さんが考えているということを彼氏が理解したうえでの信頼関係を構築しないとなりません。 なるほど。 「あ、この人俺がまた浮気することをわかってて付き合ってくれるんだ！やったー＾＾」とならないでしょうか？ 母に「男と女は考え方が違うの」と言われていたせいか、浮気自体は長い目で見れば我慢ができます。しかし、それを悟られてはまずいような気がしています。 ＞全てを含めた彼氏さんを理解することができるか そうだと思いました。問題は彼氏を理解できないことなんだと思います。 前のように信頼できないのは、色あせて見えたのは、彼が別人に思えてしまったからです。 なかなか答えが出せませんが、アドバイスを参考に考えていこうと思います。
- sasimiumai
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No.4のおじさんです。 貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。 年齢を知りました。 やはり貴女のほうが年上でしたね。 浮気をされて励ます女性など、そうそういないからね。 年上でも、いないよ。貴女は数少ない奇特な女性です。 大したもんだ。ショックを隠して。 でも、そうやって普段から甘やかしているのではないかな。 よくないぞーー。 友達に言ったほうが本音だと思いますよ。 第一23歳の男では、具体的に結婚しましょうなんて気持ちはないよ。 貴女のほうが結婚したいしたいと言っていたのでは。 それがプレッシャーになっていたのではないかな。彼ね。 または、付き合い初めのころに、貴女のことが好きだから まだ具体的なことではなく、結婚したいなーぐらい言って いたのかもしれないね。 それが付き合っているうちに、いろんな意味でプレッシャー を感じ、貴女には言っていた手前、結婚はできないと言えずに 友達にこぼしたのかもしれないね。 もし貴女が結婚をしたい女性であれば、23歳の男には そんな気持ちはないから、違う男としたほうがいいよ。 ちゃんと就職している男であっても、まだまだ結婚費用なども ないしね。無理だよ。 一見真面目にみえるやつが、結構スケベなんだからね。 あまり思ったことを言わないから、真面目にみえるだけだからね。
お礼
度々ありがとうございます 軽い気持ちで言ったことを私が間に受けて 「結婚！結婚！」となっていました。彼も相当プレッシャーだったみたいです。 すぐに、というか３年後くらいに。という話だったんですが、やっぱり将来が確定すると思うと嫌なんでしょうね。 「他の人と結婚するっていう選択肢もあるし、今はプレッシャー感じないでいい。」というと「結婚したいし、がんばる！」と言ってくれましたが きっと、その場のノリ、というか軽く言ってくれてるんだろうと思います。 人は変わらないものでしょうか… 自分も２０歳の頃はすごく子供だったので…と思ってしまいます。 甘やかすのも良くないですよね。 最近調子に乗ってて、腹が立つことがあります（笑）
貴女が受け入れるのなら可能でしょう。 彼が変わることを期待してのことなら無理です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 変わることは期待できないんですね… いいところもたくさんあって悩みます。
- ポ ンプ（@8h6a3l2）
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泣いて詫びる人たちて、その場凌ぎの反省心しかないので、何度も同様な事柄が続き反省という言葉が色褪せてしまいます。 彼氏さんはひょっとしてマザコンで亭主関白的な自己中心的な人物なのかも知れません。性格の不一致で一度距離を置いた方が良いのかも知れません。
お礼
普段そんな雰囲気は全くないんですが、 最近マザコンなんだろうと感じる事がよくあります。 お父さんが家庭を省みない威張った人のようです。 それで、彼はお父さんを嫌い、いつもお母さんの味方をしています。 客観的にはお母さんは非常に素敵な人ですが… 彼も嫌いながらも自分の父親のようになってしまうのかも知れませんね。 私からみるといいお父さんですけど。 その場しのぎの反省… その通りです。 かなり情けない人だということが最近判明してきています。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
たった7ヶ月で浮気するような奴に 問題と向き合っていくだけの忍耐力なんてありません。 ないものねだりはしない。 とっとと切り捨てなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうかもしれません。 彼は都合が悪くなるとすぐに別れよう、と言います。 その言葉でとりあえず逃げられると思っているのだそうです。 でも、まだ彼は23歳で可塑性があると思ってしまいます。笑
- fukuden
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浮気された。 「結婚は考えられない」 あなたがソッポをむけなかったからです。 追ってはダメ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうかも… この事件があってから彼は辛くなるとすぐに別れようと言います。 私のワガママや、空気の読めなさ、好き好きと気持ちを押し付けていた部分もあります。 もう無理に向き合えと追うのはやめます。
お礼
本当にご丁寧にたくさんのアドバイスをありがとうございます。 友達は男友達です。 だから余計にショックでした。 二枚舌…本当にそうですね。 悲しいですが、彼はいい人ではないかもしれません。 あ、私が26歳で、彼が23歳です。すみません。 軽くメンヘラなのではないかと私も心配です。 精神的には強い人だと思っていましたが、そうではないようです。 人間みんな弱い部分はあるから、自分を責めないでそんな自分も好きになってほしいです。 たくさんのアドバイスをいただいたのに、 彼をいい人だとも、悪い人だとも思えずにいます…。