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彼との関わりと自分のあり方
こんばんは。20歳学生です。 質問の回答にご協力願います。 私には付き合って1年3ヶ月になる彼氏がいます。 もとは大学入学当初に知り合ったとても仲の良い友達でしたが、 友達の期間を3ヶ月ほど過ごしているうちに彼の方から猛アタックで 私に告白してくれたことがきっかけでした。 実に強引な告白方法でしたが…。 その前から彼の気持ちに気づいていましたが彼とは友達関係がいいなと 思っていたので、すごく悩みました。 それでも友達として大好きだったし、 押しが考えられない位強かったこともあって、付き合い始めました。 彼の方からのアタックで始まったということもあり、 私が言うのもアレですが、今でも彼の愛情表現は凄いです。 (人前でベタベタとかはしませんが。) 友達関係が良かった、と思っていた私も、いざ付き合ってみると 彼の良い面も見えて、もともと馬があうので非常に楽しく、 ずっと一緒にいられたらなあと思ったりもしていました。 これまで私が嘘をついたりキャバクラで働いたり (付き合う前からです。付き合ってからそのことを明かし、 彼と約束をしていまはもう働いていません)、 逆にその当て付けだと言って風俗に行かれたり 本当に嫌なことをされたこともあったのですが、 ギリギリのところでいつも持ちこたえていました。 喧嘩は少し前までほぼ週一ペースで、 友達にもそんなんでよく続くねといつも呆れられ、 わたしも何故続くんだろうと疑問に思ったことが 数えきれないほどあります。 そういった日々の喧嘩から別れ話を出したことも何度かありますが、 彼は別れる気は一切無いと言い、目の前で泣きじゃくって土下座をして もう一度やり直したいと、その繰り返しです。 その度に私は、もう一度やり直せるかもしれないと思い直してきました。 しかし付き合っていくにつれ、 私がなんだか変な人間になっていっている気がするのです。 彼と付き合ってから、泣いたり落ち込んだりすることが増えました。 たまたま彼と付き合う数日前から一人暮らしを始めたこともあると思いますが、 すごく寂しくなったりどうしようもなく途方に暮れたり 将来が見えなくなって不安になったり。 表で友達や彼と喋って楽しくしているときはそんな風にはならないのですが、 これまでポジティブが私の取り柄だと思っていたのに 前の私が思い出せません。 いまの彼が一人目では無いのですが、 ちゃんと「人と付き合う」ということを教わったのはいまの彼なので 実質一人目なのかもしれません。 恋愛を通して色んな経験をしたからこそ、 今まで知らなかったネガティブな面、 新しい自分が見え隠れしているだけなのかなぁとも思います。 それに、今の自分があるのは自分ありきなのだから 全てを彼のせいにもしたくありません。 しかし、彼と付き合い、確実に私は変わったのだと感じた理由があります。 離れている家族には2、3ヶ月に一回会うのですが、 先日家族と喧嘩をしたことがありました。 そのとき、私の態度や様子を見た両親が「もっと冷静な子だと思っていたよ」 「前と違う」と言ったのです。 他の家族に羨ましがられるほど両親とは仲が良く、 それ故にぶつかり合う場面もこれまで何度もあったので これまでのいつもの私の様子はよく理解してくれているはずです。 その信頼している両親に「いつもと違う」と言われたことが 私はとてもショックでした。 それからというもの考えに考えたのですが、 両親と離れ、一番近い存在になったのが今の彼で、 彼と付き合って生活も様々に変わったので、 今の私があるのは彼の影響が大きいのだと思うのです。 格好良くもないですし好青年な訳でもなく、 彼も学生なのでお金があるわけでもありません。 付き合っている理由とすれば「一緒にいて楽しいから」です。 喧嘩をするたび彼とのことで悩む時間が無駄であるとは思いませんが 意味はないことだろうなと思いますし とてもとても苦しいです。 今現在喧嘩をしている最中ではないですが、 両親とのそのことがあってから、彼とのことを考えると 頭がパンクしそうになります。 自分の好きな自分でいられないなら別れたほうがいい と友達にも言われ、本当にそうなのではないかと 思い始めています。 これまで別れ話が出たことがあると前にも書きましたが、 今回はこれまでの話の中でもとても抽象的な 自分の内面の感情や人間性の変化のことが原因なので、 私はこの感情が本当に「別れたい」というものかどうなのかさえわかりません。 私は彼との関係にどういった活路を見いだすべきでしょうか。 長々と失礼しました。
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- yonesuke35
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＞彼の方からのアタックで始まったということもあり、 ＞私が言うのもアレですが、今でも彼の愛情表現は凄いです。 ＞付き合っている理由とすれば「一緒にいて楽しいから」です。 言っている事がよく分りません。 彼は猛アタックしてきたという割りには結婚するとは言っていないのでしょうか？ さらにあなたも一緒にたいだけだといっていますね。 愛情表現が凄いと言いますが愛情表現の中身が良く分りません。 愛情って夫婦間で旦那さんが奥さんに金を渡してそれに奥さんは応えてセックスや家事をして 生活を円満に過ごす事だと思います。 旦那さんが愛していると言って奥さんを毎日抱いても旦那さんが奥さんにカネを出さなければ そこには愛情はないでしょう。 つまり愛情は生活の相互協力が有って初めて成り立つものでしょう。 あなたにとっていまの彼氏さんが初めての男性でないとしてもあなたにとっては 大事な人なのでしょう？ 結婚しなければ付き合っているだけの関係は容易に別れる事になるものです。 あなたがいまのまま彼と別れてしまえばセックス目的で男と抱合った女だと将来あなたと結婚する 男性が思うかもしれません。 彼は一切あなたと別れるなどとは言っていません。 猛アタックしてきたのですから彼氏とすぐに結婚すべきでしょう。 結婚といっても生活は別でもいいのです。 入籍だけで十分なのです。 それとも猛アタックには結婚は拒否する項目が含まれていたのでしょうか？ もし結婚して嫌ならば女性側からの離婚は容易に出来ます。
> 私は彼との関係にどういった活路を見いだすべきでしょうか。 今の貴女ではできないでしょう。だから質問したのでしょうけれど、恐らく誰の回答からも見出すこともできないでしょう。 ２０年の確実な積み重ねができていないから、猛アタックに簡単に付け入られてしまったのです。貴女の言葉を借りれば、ポジティブだという積み木を手にしていただけで、自分自身を作る為に積み重ねていなかったということです。悩んだに関わらず押しの強さに負けたのですから。 勿論、嘘を吐いたのは貴女に非があるけれど、キャバクラのことも正直に話して約束もして、嘘にしないで誠実に守っているのに、その彼の行いは何？本当に好きなら、自分も誠実さを持って貴女をリードして、貴女の誠実さを認められなければならないのですよ。されたからしてもいいなんてことはありません。してはいけないのです。 本当なら、ここで熱が冷めていなければならないのに、疑問に思いながらダラダラと続けることや、別れ話になれば土下座をして謝る彼に期待をして繰り返しをしているのは、お互いに依存し合っているからです。 共依存にどっぷりと入り込んで、それさえ心地良く感じていたんだから、当然空っぽの貴女は彼の悪影響に浸潤されてしまう。だから正確には貴女が変わったのではなく、持っていた積み木すら御両親にも見えなくなって、彼からの悪影響が感じ取れて、次に帰った時にはこんな娘になっているだろうなという、御両親の成長の楽しみとは違ったことで「いつもと違う」という一言が出たのでしょう。 「もっと冷静な子だと思っていたよ」「前と違う」という一言の中には重要な言葉にならない気持ちが込められています。付き合っている理由を考える暇があったら、真意が汲み取れるまで何度も何度も繰り返してみることです。 貴女が何故一人暮らしを始めることになったのか、何故キャバクラで働いていたのか分かりませんが、２０年が隙間なく積み重ねられていない間に始めたのは失敗でしたね。まず家に戻って自分が真面になることです。そうすれば彼との交際の仕方も変わり、彼の本性もしつかり見据えることができるでしょう。そこで本当の新しい自分が見えたら、初めて貴女が心身ともに成人したということです。 苦しくて、頭がパンクしそうなのは、大人ぶって背伸びしてきたことが自分に帰って来ただけなんだからね。このまま大人皮を被って泣いて落ち込んでプチ鬱で生きるか、このチャンスを掴まえて本当の自分を積み上げて心身共に健全になって、誰からも羨まれる男性と出会って恋愛するかその岐路にあるけれど、まだ子供の貴女は一旦後戻りして家に帰らないとその簡単な二者択一すらできないし、無理して選んだら間違ってしまうよ。
お礼
ありがとうございます。 まだまだ自分は未熟で成長段階です。 この経験をしたことで、のちに誰かに助言をする際に役に立てば良いと思うようにしています。ひとつひとつの事柄にぶつかって大きくなろうと思います。 ご回答頂きありがとうございました。
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
こんにちは。 タイトルはもちろん、質問文からとても内省的な方だな、と思いました。 喧嘩をすること自体は悪いことだと思いませんが、その喧嘩の内容にもよりますよね。 ＞目の前で泣きじゃくって土下座をしてもう一度やり直したいと、その繰り返しです。 まあ一度くらいならそういうこともありかな、ですが、何度も繰り返すのは尋常ではないです。 客観的に言って、彼のその何度にもわたるエモーショナルな言動が原因となってあなたの情緒が不安定になってしまっているのです。喧嘩がお互いの本音が言い合えて仲直りすることで、より理解が深まるという生産的なものであればよいのですが、「意味はないこと」なら消耗するのはもちろんのこと、あなたの精神衛生上一つもよいことはありません。 ＞自分の好きな自分でいられないなら別れたほうがいい よいお友だちをもっていて幸いです まったくその通りだと思います。 残念ながら、彼との関係に活路は見出せません。 なかなか別れるのはたいへんそうですが、ご自分の健康を守るためです。 頑張って。
お礼
こんばんは。ご回答頂きありがとうございました。 この状況が尋常でないことは、 当本人だとわかっているようでやはりわからないものです。。 自分のためにも、もちろん相手のためにもなっていないと思います。 前向きに自分の精神状態を良くする方向に考えたいと思います。 ありがとうございました。
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
週一ペースで喧嘩とか、土下座とか、キャバクラとか、読んでて すごく物々しい感じを受けたのは私だけでしょうか？ よく、運命の相手、赤い糸の相手、ツインソウルというものは、 一緒になることで運が開ける相手だといいます。 ごくありきたりな結婚だって、相手の人間関係＋自分の人間関係で 世界は広がり、そこに子供が生まれたりすると、子供がさらに二人の 世界を広げて行きます。いずれ、父親とは違う仕事をして、母親とは 違う世界に行き、さらに、世界は広がります。 そういう人だと思えれば、親を捨ててでも一緒に生きる価値はある と思いますが、そうでないなら親御さんやお友達のいる平和で安全 な元の世界に戻られることも、そんなに悪い話じゃないと思います。
お礼
ご回答頂きありがとうございました。 私は当の本人なのでそれほど自覚できていませんが、 やはり第三者さんから見ると不可解な感じですよね。 少し目が覚めた気がします。 ありがとうございました。
お礼
ご回答頂きありがとうございました。