わたしは許してもらえるのでしょうか？

質問

２４歳女です。昨日、３年半付き合ってる彼に別れ話を切り出されました。
原因はわたしがとってしまった行動が１００％です。
前に彼の携帯のメールにロックがかかっているのを知ってしまい、何かあると思い込んで履歴にあった女の人に電話して彼とどういう関係なのか聞いてしまいました。
でもその人はただの友達でした。
完全にわたしの勘違いでした。確かにメールのロック以外あやしいと感じたこともなく、うまくいっていました。
好きでしかたなくてやってしまったんですが、本当に好きだったらそんなことしないし相手のこと信用できなくて自分の感情で動いて相手がどう思うか考えれないやつは嫌だと言われました。
確かにその通りだと思いました。
そのときは自分の感情の方が大事でこれをやったら悲しむだろうなっていうのは後回しでした。
今までも感情が抑えきれなくなってしまったことがあります。
そんなわたしを彼は何度か許してくれて見守っていてくれていました。今回のことも心のどこかで甘えていたのかもしれません。
こんなわたしですが彼のことが大好きで、絶対失いたくありません。
それを伝えると１ヶ月あげるから誠意をみせてと言われました。
今は自分のやったことに対して後悔ばかりです。
信用することや思いやる気持ちについて考えていこうと思います。
１ヶ月どうやったら気持ちが伝わって、許してもらえるのでしょうか？

回答No.13

venus2367

＃3です。

彼の「自分と付き合う女の条件」にあなたが副えなかったから冷めたのでしょう？

それは、あなた自身の問題ではないです。

彼にも相手を思いやる気持ちがあればいいですね。

私もロック位は掛けてますけど。

お礼

そうなんです。
彼はわたしに、自身を持ってどんとかまえていて欲しいそうです。
わたしも今の自分だと誰と付き合っても同じようなことになってしまいそうなので自分自身の考え方も変えたいと思っているんです。

補足

誤字ありました。自身を持って→自信を持ってでした。

回答No.12

noname#57829

あくまで個人的な意見ですが・・・

ロックかけられてる時点で、終わっていると思いますよ。
何をもってロックかける必要があるのかわからないし、どんな理由であれ私は理解できません。質問者様があやしいと思うのは当然だし、あやしい女に連絡してしまった行動を私は否定できないですし、結果かんちがいのようですが、それでも疑う気持ちは残りますよ。「好き」という気持ちというか、「いきなり浮気が発覚して大きくダメージうけたくない」って心理もあったんじゃないでしょうか。

あと、「誠意」ってなんですかね。正解のないことのように思えてならないんですけど・・・なんか恋人同士で「誠意みせろ」「どうなんだ？」「それなら許してやっていい」とか「そんなんじゃ話にならない」とかそういう展開って・・・・なにかおかしいですよ。つらいですよ。私は質問者様が１００％悪いとは思いません。こんなこと逆に聞いてしまうのもなんですが、彼でいいのでしょうか？これで仮に「許してもらって」つきあいをつづけるにしても、質問者様自身が自分の感情を殺していき続けることにもなる気がしてどうかと思うのです。皆様とは違う意見ですが、考え方の引出に加えてもらえればと思います。

お礼

回答していただきありがとうございます。
隠されると、やっぱり何かあるのかなと思ってしまいますよね。
メールにロックかける事は、彼にとったらわたしは勝手にみるっていうのがわかってたらしく彼女でもみられたくないという感じだったんだと思います。実際何かを隠していたのかもしれないというのはわたしにもわかりません。
でも何もしてないのに女友達のメールをみてあれこれ言われるのは嫌いということは言っていました。
やっぱり彼のことが好きなので信じていけるようになりたいと思います。
心配だっになってしまったら影でこそこそするんじゃなくてかわいくヤキモチというふうに気持ちを伝えたいと思います。

回答No.11

mimotoka

彼の行動の怪しさ（ロック、キレる）などは、置いておいて、一番大切なのは自分の気持ちだと思います。「好き」という気持ちの上に成り立っている関係ですよね。付き合うっていうのは。「好きだから許せる」「好きだから○○」といったことは往々にしてあると思います。
本当に好きなら、相手の言うとおり「誠意」を見せることだと思います。
具体的な方法としては、
○　あまりしつこく連絡しない。
○　相手の出方を伺いながら、行動する
ことが大切だと思います。

お礼

回答していただきありがとうございます。
そうですね。やれることはやってみたいと思います。
こういう時はあまりしつこむしない方がいいんですよね。

回答No.10

guapisima

1ヶ月やるから誠意を見せろ
なんていう彼、価値ないですよ。
他の男を見つけたほうがいいと思います。

回答No.9

venus2367

ロック掛けが怪しい。
女性からなら怪しい。

「本当に好きならそんな事はしないし・・」

じゃ、彼女が不安になる事を彼もしなきゃいい。

本当に好きなら、お互いに傷つけない信頼関係を彼もあなたと築くと思います。

見られてコールされてキレるのなら、彼の女性への躾けも出来ていないんじゃない？

違う角度から書きますけど、コールされて相手がただの友達なら彼も怒らずにいると思います。

「誠意を見せろ」なんて言わずとも
「ただの友達なんだし、心配する事はないんだから。相手の子にも謝っておくよ」位で済む話ですけど。

彼女に誤解されて、そこまでキレるのならもう少し寛大な大人と付き合いされてもいいと思いますよ。

お礼

回答していただきありがとうございます。
彼が何かあるからメールをロックしていたのかはわかりません。
確かにすべてを受け入れてくれる寛大な大人の人は魅力的ですね。
そういう人と付き合っていたらわたしはかわいいものなのかもしれません。
でもわたしがしたことは彼にとったらすごく冷めてしまうことだったようです。

回答No.8

none-user

親しき仲にも礼儀あり。
冷たいようですがkumimi0115さんが取られた行動は正直、かなり引きますね。
自分が何もないのに履歴から電話を勝手に掛けられたら友人関係に支障をきたす可能性も考えられるので怖いです。
そのような行動を取るって事は彼氏さんを信用してない証拠では？
ただ、これから自分がどのような事をするべきかは、自分自身で答えを出さないと何の解決にはならないと思いますよ。
一つだけ言える事は同じ過ちを繰り返さない。そして兎に角心から謝罪する。
もし、謝罪するにしても自分の気持ちだけを押し付けない（私があなたの事が好きで取った行動とかは言わないほうがいいと思います）
もしかしたら「好きなら何をしてもいいのか」と取られる可能性が。

最後ですけど、うまく復縁できる事を願っています。

お礼

回答していただきありがとうございます。
ビックリしました。彼と同じことを言っています。
全部言われたことでした。
こんなに同じことを考えているなんて、、、。
男性にも、好きだからといってやってしまった行動に「好きなら何をしてもいいのか」と思う人と、それを受け止めてくれる人とがいるんですね。
わたしはどうしても彼とこれからも一緒にいたいので信用してあげることと、好きなら相手を傷つけない方法で心配することをしなきゃですね。

回答No.7

nnkenichi

彼も酷いですね。アナタには同情しますが、やったことは最低です。
人として疑ってもやってはいけない事や順序があります。
彼を思ってやったこととしても、やってはいけないことをやってしまった代償は大きかったですね。あなたにはとても同情しますがこれは仕方がないと思います。

しかし、好きで付き合っている彼女に『1ヶ月あげるから誠意を見せろ』と、言う彼の方が酷くも感じます。誠意は今までの付き合いが誠意であるだろうからです。

冷たいようで申し訳ないですが自分の行動に対する結果責任はすべて自分に降りかかるものでないでしょうか…。

お礼

回答していただきありがとうございます。
本当私のやり方は最低でした。
言葉足らずでしたが、１ヶ月時間をおいてみて自分で考えてどう変われるかみたいと言われていたので今はやれることはしていきたいと思います。

回答No.6

k-ren

たった一つです
貴女が愛する彼に対して、貴女が彼にしてあげたい事を、ありったけの気持ちを込めて、それを実行する！
です。
彼の為に、大好きな彼の為に、精一杯つくしたい！　と、思うかもしれません。でも、彼はまじめで思いやりのある方のようですので、彼は、貴女に対して自分の為につくしてほしいとは、思っていないと思います。いや、悪い意味ではなく、彼は「誠意をみせて」と言いましたね？
貴女の意思で、彼に何かをしてあげる（彼がしたい事）のではなく、（もちろんそれも大事です）何かをする、のです。難しい事ではありません。例えば、お菓子を作ったり・・・セーターを編んだり・・・（例えばです”）デートのプランを立てて、彼を連れて行き感動させるとか・・・そういうことをするのです。（説明しづらくて・・・ごめんなさい）
お二人のお付き合いの仕方が判らないわたしが、こんな事を断言するのは間違っているかもしれません。もしも・・・となった時は、わたしを憎んでも構いません。
でもわたしは、貴女には辛い思いをしてほしくない・・・二人で幸せになってほしい・・・そう願っています。
貴女の未来に一条の光明を、お二人の未来に光を！

お礼

回答していただきありがとうございます。
そうですね。押し付けではなく、彼の立場になって気持ちが伝わるようにがんばってみます。
落ち込んでいたけど元気がでました。
ありがとうございます。

回答No.5

purinnari

結婚半年の主婦です。
kumimi0115の気持ち分かります。前に交際していた男性も携帯にロックをかけていたんですよ。ロックがかかっているだけで、今まで気にしてなかったものがどうしようもなく気になるんですよね。。私の場合、ロックがかかってない時を狙って中を見てしまいましたよ。そしたらとんでもない事実が発覚して私はショックで別れました。でも彼は最後まで勝手に携帯を見たことを怒っていましたね。完全にあっちが悪いのに・・男の心理ってそうなのかなぁとかなり理解不能でした。

最近、私の友達カップルが別れの危機を迎えていて、彼氏・彼女両方の相談にのっていました。まさしくkumimi0115さんと同じような状況で、彼女がkumimi0115さんなんかよりもっともっとひどい行動にでて（会社に電話したりとか女性のアドレス全部消去しろと迫ったりとか・・）彼氏も毎回それを許してきたそうなんですが、もう限界だ・・という内容でした。でも彼女の方はどうしても別れたくなくて彼にそれを告げたら、kumimi0115さんの彼氏さんが言ったように彼女に「お前がどれだけ変われるかで決める。誠意をみせてくれ」と彼は言っていました。そして今、とりあえずよりが戻って彼は彼女の様子を見ている状態です。

両方の相談に乗っていて分かったんですけど、男の人に“好きだからやってしまった”というのはあまり通用しません。“常識をわきまえろ”という方がどうも強くでるみたいです。全ての人がそうだとは言いませんが、kumimi0115さんの彼氏さんはそんな風に思っているような気がします。

kumimi0115さん、あなたが1ヶ月何もしないで頑張ってあなたなりに一生懸命彼に誠意を見せたとしますよね？その時、彼にずっと見返りを求めないという自信はありますか？私の友達（彼女）はよりが戻ってすぐにけんかをして“私はこんなに頑張ったのに！”といったことで彼の気持ちは急激に冷めていました。彼からすると、“それはできて当たり前。それに見返りを求めるのがおかしい。それを理解した上でもう少し思いやりが欲しい”とのことでした。見返りを求めなかったとしても、この先携帯にロックがかかっていることがあったとしたらkumimi0115さんは何もせずに自分を抑える自信がありますか？私はできないと思う。私がkumimi0115さんの立場だったらできないです。彼のことが好きだからこそ・・。

私の今の旦那は携帯を見るのは嫌いますが、ロックはかけてないし特に今のところ浮気とかの不安もないので見ていません。気にはなりますけどね・・。そういう少しでも安心できる人を探したほうがいいように思います。一緒にいて少しでも不安が少ないほうがいいです。長く付き合っていく気なら、私は好きな気持ちが今まで付き合った人より多少小さくでも一緒にいて楽な人を選びます。でもこれは人それぞれですから別れたほうがいい！とは言いません。

kumimi0115さんが今の彼を失いたくないなら相当な覚悟が必要だということはわきまえたほうがいいです。1ヶ月頑張ればいいというものではないですから・・。

お礼

回答していただきありがとございます。
とても考えさせられる内容で、しかも今のわたしと同じ状況のカップルさんをみてきたんですね。
これからのことを具体的に考えていくことができそうです。
“好きだからやってしまった”“常識をわきまえろ”という言葉がありましたが、彼とも同じような会話をしました。
好きだからやってしまったと伝えると、そんなのうれしくなんてないし、信頼関係の中でやっちゃいけないことと言われました。
この先うまくいったとして見返りを求めない自信はあります。
彼が何もしていなかったことを前提に、彼を傷つけて信用をうしなうことをしてしまったのでそれに対しては見返りなしに努力します。
でもおっしゃる通り、この先携帯にロックがかっていたらというところですが、自分の気持ちを抑えれられないと思います。
そこは、これだけは嫌だというのを伝えてみたいと思います。
安心して付き合っていける相手というには大事ですね。
ご意見とても参考になりました。

回答No.4

opsrms

>>好きでしかたなくてやってしまったんですが、本当に好きだったらそんなことしないし相手のこと信用できなくて自分の感情で動いて相手がどう思うか考えれないやつは嫌だと言われました。
確かにその通りだと思いました。

私個人の意見としては
いくら長い付き合いでも相手が本当にどう思っているのかなんてわからないし、携帯にロックかかっていたら怪しいと思うのは仕方がないし、彼がその女友達をいつ好きになるか分からないのだから、彼を信用して欲しいとか、そんな綺麗事で済むことなのかな？と思いますね。

もし、彼の主張が通るのならば、彼は絶対浮気しない人ということになります。そんな綺麗事が通じるなら彼を信じて今後携帯を見ないことを誓約書にでも書いてさしあげればいいのです。
ただ、信用して信用して、最後に浮気されても、私は「あんな彼忘れてもっといい人見つけてください」としか言えません。
信用するだけ無駄とは言いませんが、彼を信用することは浮気された後では何の役にも立ちません。

彼もさも正論のように、被害者ぶったことを述べていますが、事はそう単純ではないと私は思いますけどね。
難しいこと書いているので間単に書きます。

なぜあなたは彼を信用したり、思いやったりしたいのですか？
彼に自分を認めてもらって仲直りしたいからでしょう？
その信用がイコール携帯を見ないことで、携帯を見ないことが浮気に繋がったとしたら意味が無いとは思いませんか？(といっても携帯を見ることを推奨しているわけではないです)
その辺を彼はわかっていないのだと思います。
だから、もっと2人でどうしたらうまくいくのかを話合うべきだと私は思います。

あなたが一方的に妥協する必要はないってことですね。

回答ですが、この一ヶ月で自分の気持ちと相手の気持ちの折り合い点を探っていく方がいいと思います。一ヶ月かけて自分の気持ちを相手に伝えることが出来ても相手にとってその気持ちが重いものだとしたら逆効果でしょう。

お礼

回答いただきありがとうございます。
わたしは嫉妬深過ぎると思っていたのですが、付き合ってく上で相手のすべてがわかるわけではないし、どこかで心配になる気持ちはでてくるんですね。
確かに、今は自分を認めてもらって仲直りしたい気持ちでいっぱいです。
でもただあやまるだけでなくわたしの気持ちも伝えていいのかなって思いました。