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あきらめたくないです。。。ほんとうにどうしようもない自分を変えたいです。（長文です）
こんにちは。よろしくおねがいします。 わたし（24歳）と彼氏（26歳）は学生の頃から付き合って6年目になります。今までほんとにいろんなことがありましたけど、今度こそもうだめかもしれません。 今年の3月に、これからの二人のことについてよく考えてほしい、俺も考えるからということで一旦距離を置いていました。それからお互いにいろいろ考えて、やっぱり二人で頑張ろうということになりました。それからは本当に二人で楽しく、付き合った当初のように幸せに過ごしてましたけど、わたしがそれを壊してしまいました。わたしが彼のメールを黙って見てしまったのです。今までも何回かそういうことはしていました。そのたびにもうしないといって彼氏に許してもらってました。彼氏は出会い系などをやっていたようですが、わたしがそれを問い詰めると「また見たのか、やっぱりな」ということになります。悪循環です。 後悔しても、もう遅いのはわかっています。全部自分が引き起こして、自分が悪かったんだと思います。わたしはこの悪い癖を直したいです。もう人間として最低なことはしたくないです。彼氏のことは本当に好きで、また一緒に仲良く付き合いたいと思ってますけど、何度そう訴えても「もう無理。信用できひんから、無理。好きでも嫌いでもない。他に好きな人作るから」と言われてしまいました。 「がんばるって言われるのも、好きって言われるのも、泣かれるのもしんどい」って言われてしまいました。 この先、どうしていいかわかりません。でも彼を諦めたくないです。 分かりにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。 補足要求していただければ、補足します。
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そっか・・彼はそんな事言ったんだね、全くもぅ～o(￣ー￣θ☆ケリくれたくなるね。いくら自分が就職活動で忙しかろうが何だろうがそりゃないよね！ でも貴方が言いたい事言って悔いが無いって聞いて私も嬉しいよ^^これだけやってもダメなら仕方無いって思える位やれた自分って凄いって思わない？ 彼に伝わらなかったのは悲しい事だけど、でもすぐに伝わらなくてもいつか伝わると思う、煮詰ってる時には特に価値観を変えるのは時間も掛かる、でも貴方が伝えた事は決して無駄な事では無いと思う。自分をそこまで思ってくれる人が伝えてくれた言葉は彼が自分を振り返った時必ず何か影響してる。それが貴方が伝えたおかげだって自覚がなくても彼の心は忘れない。 自分を磨いた方が良いよって意見が髄分あったけど、彼に対してした事は自分を磨き始めた事だと思うよ。 後悔しない事、やりきる事、それって充分自分を磨く事でしょう？浮き沈みは・・そうだね有ると思う、寂しくなったり合いたくなったりすると思う。その時貴方がどうするかで又自分を磨いて行くんだと思う。 きっと思ってるよりも外にでていろんな人と関わっていくと楽しい事って沢山あると思うよ！今まで彼しかなかったなら空っぽだって思ってるなら詰め込める事も沢山有るって事！家に閉じこもって泣く時期が過ぎたら外に出て最近疎遠になってた友達に連絡したりして自分から新しい世界切り開いていくのも良いと思うよ^^ 彼の事もその中で又新しい結果が出ると思う。もしかしたら、今は考えられないかも知れ無いけど彼が戻りたいって言った時「あっかんべー」ってなるかもしれないし、又新しい関係築く事が出来るかもしれない。何もかもこれからだって思うよ、終わりじゃなくて始まり、辛い事は絶対に終るから保証する。辛い思いの後は絶対に楽しい事が有る。頑張れ！
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- eviko
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良かった^^ 貴方に今一番必要なのはきっと「開き直り」だとおもうよ彼以外にも男はいるさ！胸がいたいのは仕方無い！泣くのは今だけ又違う人と絶対幸せになってやる！位の意気込みで！無理やり笑う事も無いし落ち込んだって良いよ、泣いても良い・・だって幸せに繋がる道だもん。 彼の事はちょっとほっといた方がいいかも知れないね、これだけ押したんだし、彼は貴方が自分にほれ込んでるって思ってる、離れないって思ってるからねぇ・・余裕があるんだと思うんだ、釣った魚って奴かな。 だから今度は貴方から突き放した方が良いかも。 逃げた魚はでかいって言うしね。時間を掛けた方が彼も考える時間が出来るし良いかもしれない。 今まで時間を置いた時もきっと貴方が自分を好きだって事には不安は無かったんだろうね、今度はちょっと違う形で時間を置くって形で一度距離を置いてみたら？ 彼にだって負はあった訳だし勝手に2人の関係を解消しても良いって事は無いでしょう？だから彼にチョッと自分が何をしてたか考えてみなよ！自分勝手な所が無いか考えて見たら？って形でさ、今別れたら私が我侭で別れたみたいで嫌だから貴方も自分が何をしてきたのか考えて見て頂戴、って。私は貴方と付き合ってる間いつも自分と向き合ってきたけど貴方はしてきたのか最後の別れ方がこれだと解らないよ、意味の有る付合いだったって思いたいしさ、チョッと考える時間あげるから考えてみて、それで次に行きたかったら行けば良い。位言って見てもいいんじゃ無い? 彼にも振り返るきっかけを掴んで欲しいよねぇ～折角付き合って来たんだし。それに彼もまさかこういわれるとは思ってないだろうしさ。直球で打たれるなら変化球ｗｗ 選択は貴方にも出来るって事。彼だけが決める事でもないって事、彼にも感じて貰おうよ
お礼
いつもありがとうございます。 お礼が遅くなってしまいました、すみません。 ｅｖｉｋｏさんのアドバイスはいつも読んでて前向きな気持ちになれます。わかりやすいアドバイスでありがたいです。 ＞彼の事はちょっとほっといた方がいいかも知れないね、これだけ押したんだし、彼は貴方が自分にほれ込んでるって思ってる、離れないって思ってるからねぇ・・余裕があるんだと思うんだ、釣った魚って奴かな。 ほっとかざるを得ない状況になってしまいました。。。わたしが彼に今の段階で出来ることは完全にほっておくことなんだということが、さっき彼に電話をしたことでよくわかりました。わたしは、意志が強くないし、きっと彼の声を聴きたいと思っちゃうだろうし、彼にわたしのことを思い出させたいって思っちゃうだろうけど、なんとか耐えてほおっておこうと思います。 もう、押して押して押しまくっちゃったのでやることないです。何もできないです。 わたし、きっと力ワザで彼のことをねじ伏せようとしてたんですね。そんなの、しんどい人にやっちゃだめですよねー。 もう、なんというか自分の考えを主張するのはやるところまでやったので悔いはありません。あとはうまくわたしのほうが彼と距離を置けたら（さみしくっても連絡とるのを我慢できたら）ほんとうに彼に対してわたしの出来ることは全てやったので後悔しないと思います。きっと彼のことは好きなままだけどそこまでやって駄目なんだったら付き合えなくてもいいと思います。 そういえば、関係ないことかもしれないですけど彼は仕事を辞めたばかりで職探しのまっさいちゅうなんですよね。だから余計、わたしのことで負担をかけちゃいけないですよね。
- shima-2
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＃３です。何度も失礼します。 ＞もう何もしないほうがいいのでしょうか？ もし別れることになっても、関係が修復されても、 どちらにしても、質問者さんがすべきことは、 「自分を磨く」だと思います。 彼に何かを求める前に、それを受け入れる器になろう くらいの、目標をもって、自分を磨いていい女になること。 それが結局は一番彼に質問者さんを見てもらうことに なるのではないでしょうか。 私の今の彼は、多分私でないと付き合えないと思う。 それぐらい私は彼を理解するのに努力してきた。 今まで、３ヶ月も付き合いが続いたことのない人と ２年も付き合えているのは、お互いに「許しあう」と 「信じあう」を核に持っているから。 私は彼を沢山許しているし、信じている。 彼も私を沢山許しているし、信じている。 ケンカして罵倒しても、心の中で許し合ってる。 それは互いに対して「信頼」があるからです。 質問者さんと彼は「許しあう」「信じあう」ができていない。 それは、お互いがどこまで『自分の器を大きくするか』 にかかってきます。自分を磨くことです。 相手の態度や相手の行動にばかり目が行き、自分を磨くことを しなくなると、ふきだまりの水のようによどんでいきます。 もし、彼が質問者さんのところに戻ってきて、質問者さんが 「自分磨き」を頑張っているけど彼がそれをしない場合、 その内、質問者さんは彼を捨てますよ。逆に（笑）。 頑張って！
お礼
いつもありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、すみません。 今日、仕事が終わってから彼に電話してみました。わたしの思ったこと、これからはこういう風にしていきたいということ、昨日メッセンジャーで言った内容とほぼ同じでしたが、彼に話しました。自分の言いたいことを言い終えてから彼に「どう思う？」と聞いたら「何も思わない」と言われました。わたしは、彼に自分のありのままの思いを話しただけに、かなりショックでした。 彼は、電話で「俺の言いたいことはもう全部言ってる」「もう、しんどい。一人になりたい。楽になりたい」と言っていました。それで、もう寝るからということで、電話を切りました。 彼はすごく電話の向こうで辛そうでした。本当にしんどいのだと思います。ここまで言って、響かないのなら本当にわたしのこと、もうなんとも思ってないんだろうなって思いました。なんとも思ってない人にこんなに一方的に電話で言われたりするから、辛いのかなって思いました。自分でもよくわかりません。ただ、わたしが彼に何もしなければ、彼は楽になれるだろうということはわかります。泣けてくるけどそうなんだと思います。 ＞私の今の彼は、多分私でないと付き合えないと思う。 それぐらい私は彼を理解するのに努力してきた。 今まで、３ヶ月も付き合いが続いたことのない人と ２年も付き合えているのは、お互いに「許しあう」と 「信じあう」を核に持っているから。 私は彼を沢山許しているし、信じている。 彼も私を沢山許しているし、信じている。 ケンカして罵倒しても、心の中で許し合ってる。 それは互いに対して「信頼」があるからです。 素敵な関係ですよね。わたしもこうでありたいと思います。彼の言動ばかりに目がいって今のわたしには落ち着きがないですよね。 一人は怖いけど、わたしを動かせるのはわたしだけなので頑張っていきたいです。 アドバイスありがとうございます。 感謝してます。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
彼を引き止める確実な方法は無いよね、それは誰にも彼にすら解らない事だから。。 ・・過去を振り返った時「ちぇ！あん時言ってやれば良かった！何で言えなかったんだろう・・」って時無いかな？あの時は・・嫌われたくなくて相手の顔色窺っちゃって言いたい事が喉の奥に詰まって出てこなかったけど今だったら全然言えちゃう！って事無い？ 言ってたらスッキリしただろうなぁ、言いたい事伝えたい事思ってる事素直に全部言っても嫌われたりしなかったし、例え言って嫌われたとしたらそれはもう相性悪いとしか言いようが無いよな～って、今なら思える過去って有ると思うの。 私ね貴方の素直な気持ちを彼に伝える事しか出来ないと思うよ、彼は頑なに勝手に関係解消しようとしてるけど現実付き合ってるのに出合い系やってる、もし彼が貴方を試したなら信用して無いのは彼だって同じ事、貴方だけが責められる事だと思えない。ちょっと考えた方がいい所無い？って言いたく無い？私ね、素直な気持ちを伝えきれ無いから何だかモヤモヤして気になって仕方無い、何時も彼が気になってるから、彼の事を思うと胸が苦しくなって切なくなるから好きだって思い込んでるだけかもしれないって思う。胸が苦しくて痛いのは彼に傷をえぐられたから、彼に素直な気持ち伝えられなくてもどかしい、せめて5年も付き合って来たなら自分がした事もだけど彼がした事もわかって欲しいのかなって。もし、お互いがした事をお互いが認め有ってリセットしたい・・。そんな気持ちじゃ無いかなって思う。もちろん好きっ気持ちだってあるとおもうけどね、、 でもさ、もし貴方の素直な気持ちを伝える事が出来ない、伝えても彼に響かないとしたら・・この先もし一緒にいてもずーット同じ様に彼のペースでしか2人はいられないよね？それって幸せかな？自分にきいてみて彼しか本当にいない？今のままの関係で一緒にいて貴方は貴方らしくいられる？二人の関係って二人で築きあげるものなのに今まで何か有った時って何時も反省してきたのは・・？2人が一緒にいる事はとても楽しかったし嬉しい事だったし何よりも大事な時間だったけど、でもこの先又彼の事疑わざるを得ない様な状況になっても彼を信じる事でしか保ってられない関係で貴方自身本当に納得できる？聞いてもはぐらかされる、俺の事は疑うな、信じろ疑うなんて信じられないって素直に向き合う事が出来ない・・本当にそれで良い？ 又辛くなって携帯探っちゃう自分と出会わなくちゃいけない事にならないかな？もうそんな自分嫌だって思うなら・・どうしたらいいかもう貴方自身わかると思うよ。 上手く行かせようとすればするほど関係なんて上手く行かなくなる、自分らしくいる事を否定される関係はやっぱり辛くなってくる。どちらかが不安に陥って疑っちゃった時もお互いが何か感じた時も言いたい事伝えたい事なら素直に全部伝えあって、お互いを受け止めた時相手を思う優しさでお互いに成長していける関係を作って生きた言って思うなら彼にしなくちゃいけない事って一つしかないと思うよ。それが彼に響かないのなら・・しょーがねーなーって思えるかもしれない。言いたい事ぜーんぶ言ったらもしかして彼わかってくれるかもしれない。好きなら全部信じろ何て理想だけど信じるには信じる為の根拠も積み重ねも必要、大義名分だけじゃ人間の心が割り切れない事言葉で伝える事で認識してくれるかもしれない。今まで素直に彼に伝えた事あったかな？ 自分ばかり真剣にぶつかって馬鹿みたい・・っておもうかもしれないけど、そんな事無い、子供の頃解らなかった人の気持ちが解る様になったのは気持ちのキャッチボールをしてきたから、、カッコ悪いって思うのはその時の自分だけ、でもカッコ悪い事の積み重ねが貴方のこれから出会っていく大事にしたいって心から思う人を本当に大事にする為のトレーニングになる。自分が大事にしたい人を本当に大事にしたいなら恋愛神経バリバリ使ってトレーニング終了した方が良いよ、運動神経と一緒で使わないとドンドン鈍くなる、鈍い大人って多い、ホント迷惑。。嫌な大人に大事な人を大事出来ない大人になりたく無いでしょう？ ならば頑張って未来に出会う心から大事思う人を傷つけたりしない為にも・・そして何よりも貴方自身の為に。 目の前の出来事だけに振り回されちゃダメだと思う！ 貴方だけが悪い訳じゃ無い！私なら彼殴り飛ばしてるし・・^^;。急に成長する事は難しいけどチャンスがあるなら掴んだ方が良い。頑張って勇気出して！これから彼と一緒にやっていく事が出来るかもしれないって可能性も実はここにしかないのかもしれないよ。無駄な事は無いと思う。頑張れ！頑張れ！頑張れ！貴方らしく胸を張って前を見て、もう反省は充分してる自分を感じて、そして彼ともう一度向き合っておいで^^何か必ず得る事が有るよ^^
お礼
回答ありがとうございます(^-^) 本当に親身になって頂いて、嬉しいです。 ＞私ね、素直な気持ちを伝えきれ無いから何だかモヤモヤして気になって仕方無い、何時も彼が気になってるから、彼の事を思うと胸が苦しくなって切なくなるから好きだって思い込んでるだけかもしれないって思う。胸が苦しくて痛いのは彼に傷をえぐられたから、彼に素直な気持ち伝えられなくてもどかしい、せめて5年も付き合って来たなら自分がした事もだけど彼がした事もわかって欲しいのかなって。 そうなんです。自分でもどうしてこういうことになったのかわからなかったんですけど、ずっとモヤモヤしてたんです。そのモヤモヤをいつもなんとか消したくて。。。彼との「いい距離感」というのがわからなくて、どういうことが我侭なことかもわからなかったし、我侭になり過ぎたらダメだと思って、思ったことも全部言えませんでした。本当は、不安なことがあったら口に出してかわいらしく言えればよかったんですけど、どうしても卑屈になってしまってました。 昨日の夜、彼とメッセンジャーで話しました。 やっぱり彼は頑なだったし、「無理やと思う」と言ってました。わたしは５年付き合ってきたんだしそれだけの絆があるって思ってますけど、きっと彼は「５年もつきあってこんなんかよ、お前なんかもうしらーん。プーイッ」って感じなのかな？って思ってます。きっと彼はわたしにいろいろ言われてクタクタなんだと思います。 わたしが何も言わずに離れたら、彼は楽なんだろうなと思うとちょっと切ないです。でも彼に対してそれでいいの？って思います。彼にも諦めてほしくないです。 なんだかひとりよがりですかね。。。 でも、昨日よりも随分サッパリとした気分になれました。 きっと浮き沈みはあると思うけど。。。 本当にありがとうございました＾＾
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
・・・この彼ちょっと勘違いしてると思うし貴方もちょっと罪悪感持ちすぎだと思うよ。 元々何で貴方が携帯を見る事になったか・・？って何か不安な予感や何か感じる事が有って見たら出合い系サイトをやっていた。話をすると貴方が携帯を見た事だけが問題になって彼の問題はウヤムヤになったまま貴方は携帯を見た事で彼の信頼を失ってしまった事を反省する、もう携帯を見る事はしないと約束して仲直りをするけど時間が立つと元々有った不安感が頭をもたげてきて安心したいが為に彼の携帯をチェックしてしまう。の悪循環。 薄々感じてると思うけど・・彼の配慮足りないって思わない？携帯を見た事と彼がした事は別問題として彼も反省しても良いと思うけどな・・。貴方は携帯を見る事が良くないって事は凄く知ってる、でも止められない。なら元を立たないとダメだって事だと思うよ。彼がで合い系をした事で浮気に繋がるんじゃないかって不安が携帯を見るって行動に繋がったんだから見ないで欲しいなら疑わしい行動は止めて欲しいよね？好きなら黙って信用しろってのはハッキリいって無理だし信頼してるなら疑う事だって出来るでしょ？信頼しても良いなら携帯見られても逆に良いじゃん？位いっても良いと思うよ、じゃないとこの先口にも出せない、携帯を見れない分彼に対しての疑惑が湧いた時一人で不安抱えて我慢しなくちゃいけないでしょ？ 頑張るって言うのもすきって伝えるのもしないで信用しろって・・それは無理。もちろん携帯見る事はいけない事、信用を失う事、彼が疑わしいのか自分が疑心暗鬼なのか見極めるのも凄く大事。自分の弱さで見ちゃうのはルール違反になると思うけど、、彼も頑張れよなって感じ。もっと正直に気持ち伝えてもいいと思うよ。 多分まとまって無いんだと思うけど・・。見たのは反省してるけど出会い系をしていた事に対して反省してるのかどうか解らないから不安になってみてしまうって原因が有る事、原因を取り除く努力も無いのに貴方だけに罪悪感を植え付けてるけど自分も努力する余地が充分有る事、そこをつつかれて又怒ったら「だからに出合い系やってるのか不安になるんだ」って伝えて見るとか。 好きだから信頼しなくちゃいけないって事なんか無い、すきだから信頼したいし、努力するだけだと思う。疑って欲しくないなら疑われても大丈夫な自分になる努力が必要だって事。 自分ばかり責めてもこの問題は解決しないよ、彼にも自分がした事考えてもらう事、不安になったら素直に口に出して言う事、言えるような空気が無いなら見ざるを得ないから出しても良い空気にする努力はお互いに必要な事、すきだけど人の気持ちは一つじゃ無い、色んな事がある、信頼関係があるだけ不安も有る。その位の事わかってもいい年齢だと思うけどな。。その辺わかりあえないなら、、付き合ってもこれから先彼の好きな様にしか付き合えない。それはやっぱり不自然だしつまらないよね？今そんな付き合いになってるからつまらなくなってるんじゃないかな？原因自分にも有るって事開き直ってるのではなくて事実としてある事を彼に解ってもらえるように伝えて見てはどうかな？
お礼
回答ありがとうございます。 わたしの気持ちを代弁して頂いてるようです。 そういう気持ちだったんです。 ＞すきだけど人の気持ちは一つじゃ無い、色んな事がある、信頼関係があるだけ不安も有る。その位の事わかってもいい年齢だと思うけどな。。 そうです。わたしもそう思います。でも、彼にとったら「信じることができなければ全てがお終い」のようなんです。 彼ともっとよく話し合いたいです。 でも、どうしたら彼と話し合えるかわかりません。もう彼はわたしのことを受け付けてくれないと思います。彼の言いたいことは、質問文に書いたことが全てのようです。「俺はそれ以外に言うことはない」と昨日言っていました。彼の心は頑ななので、どうやって解きほぐしていいのかわかりません。本当にわたしが言えば言うほど彼は心を開いてくれないと思います。 人から見たら馬鹿な奴と思われるかもしれませんが、彼と付き合ってきた5年とちょっと、全然後悔していません。辛いこともたくさんあったし、今もすごく苦しいけど幸せなことのほうが多かったです。できたら、彼にもそう思っていてもらいたいです。。。
- huyumi
- ベストアンサー率14% (108/746)
拝見致しました。 どちらもやる事が。。。と思ったのですが(^_^;) 貴女が信用されないのもそうでしょうけれど、彼も彼ですよ。 貴女が止めてほしい事（出会い系）を止めないわけでしょう？ それでいて、貴女がメールを無断で見たら（これはしてはいけない事じゃないかとは思いますが） もう信用できひん、ってなんだそりゃ！ 私が貴女なら「お前も信用できんわ！」ですよ。 自分のした事を責めるより、自分がされている事（彼が貴女より出会い系を選んでいる事）をよく考えてみましょう。 貴女の立場って彼に悪い事をした、ですが彼にもここまで なめられていた、という事です。 でも悲しいかな女性はこういう男に惚れた弱みで離れづらいのですよね。。。 圧し過ぎも良くありませんので、暫く引いて考えてみましょう。 最初は辛いかもしれないけれど、すがるのはいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 わたしも初めはお互い様と思っていました。 でも、それじゃいつまでたっても悪循環だと思ったんです。彼は出会い系メールをやってるのはわたしが勝手にメールを盗み見てるのを暴くためにやっていることだと言っていましたが、本当にそうなのかはわかりません。ひょっとしたら後からつけたこじづけかもしれないし、やましい気持ち１００％だったかもしれないし、ついでに浮気できたらそれでいいや、という感じだったのかもしれません。。。でも、彼が違うというのならそれを信じないといけないのかもしれません。。。あぁ、でもよくわかりません。 自虐的かもしれませんが、わたしから彼を信じたいと思ったんです。そうしたらうまくいくようになるかもしれないと思いました。
補足
すこし、補足したいと思います。 わたしが見たのは携帯ではなくてパソコンのフリーメールなんですが、彼と距離を置いていた3月に彼は出会い系で知り合った人とメールしていたようでした。そのメールでは○○ちゃんのこと好きだけど、付き合えない、みたいなことが書いてあって、着信拒否とかはしたくないからわかってほしいみたいなことが書いてありました。わたしはその時すごく悲しかったけど、彼はわたしを選んでくれた、そんなどこの誰かも分からない人に負けるもんか、頑張ろうと思ってたんです。でも、わたしとやっぱり一緒にいようということになったのに出会い系の人からメールがまだ来ているようでした。内容は、「電車がなくて帰れない。」「今、どこにいるの？」といったかんじでした。ひょっとして車で迎えに行ったのかなと思うと、悲しくて彼に問い詰めたんです。彼は会ってもないし、嘘を書いただけと言ってたんですけど。。。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
＃３です。 他の方への返事でしたが気になったので… ＞もう消えてしまいたいです。 こういう風に、暗く暗く物事をもっていく行動は 更に彼に負担になります。 落ち込むのではなく、ここでそれに気がついたことを プラスに変える努力をしないと、それこそ彼はあなたの 元を去りますよ。 誰だって、明るく笑顔な人が好きなはずです。 落ち込まない！ ここで学んだことをプラスへ持っていく！ 頑張って。
お礼
再びの回答、どうもありがとうございます。 なんとか笑おうとしてますけど、泣きそうな変な笑顔になってしまいます。 そうですね、わたしも昨日の彼の辛そうな顔を見ているのは嫌でした。彼もしんどかったと思います。泣いてばかりで惨めなほどすがってしまいました。 もう何もしないほうがいいのでしょうか？ 暖かいお言葉、本当にありがとうございます。 少し救われました。
- iwashimizu
- ベストアンサー率30% (17/55)
どうしてcoron0706さんは彼のメールを黙ってみる のでしょうか? どうして、どのように彼が出会い系をやっていた事を 問い詰めるのでしょうか? 6年間付き合った結果が今の状態だともう一度やり直す のは難しいかもしれませんが、まだまだ人生はこれから なので、しっかりと考えた方がよいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼を私物化してたんです。自分自身だと思っていました。 彼とうまく距離がとれませんでした。自分の知らないところで彼がどういう行動をとっているのか知りたかったんです。何もないときはそれで安心してました。間違ってますよね。 もう消えてしまいたいです。 彼はもう完全にわたしのことが嫌いになってしまったのでしょうか？よく考えたいと思います。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
相手への依存が強いからメールをみたり、泣きすがったりするのでしょうか？ 自分自身がもっと楽しく幸せに生活していれば、相手をチェックしたり監視する事がなくなるのではないでしょうか？ 自分に自信がなく不安だから、離すまい。と思って、べったり依存してしまい、結果として相手に圧迫感を与えてしまっているのかもしれません。 相手を繋ぎとめる事ばかりを考えるよりも、人として魅力的になる事を考えてみてはいかがでしょうか？ 文章を読んでの個人的な感想なのをご了承下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 彼はきっと、わたしにウンザリしてるでしょう。 わたしは自分の気持ちがわかって欲しくて、一方的に話しつづけました。苦しくて苦しくて、頭が痛いです。弱い自分が嫌です。人として魅力的になることを考えてみようと思いますが、彼に「もう無理」と言われたことで自分自身が全否定されたようで、前向きな気持ちになれません。彼が全てだったわたしには何も残ってなくてからっぽです。 強くなりたいので、無理やりにでも明るくしようと思います。ありがとうございました。
- tutatutatarotaro
- ベストアンサー率19% (45/236)
6年と言う年月、一度冷却期間をおいてまた仲良くなったのに、1月ほどで関係が冷えた。。。出会い系（広義で浮気と考えてみる）を指摘されても謝るどころか逆ギレ・・・。 客観的にみるとそろそろ潮時なのかな、と思ってしまいました。。 彼は「あなたに対して不誠実な自分（彼女がいるのに出会い系を続けたり…）」と、「自分の携帯を見たあなた」を秤にかけたとき、あなたを責めることを選んでいるんですよ。あなたは「全部自分が悪かった」と言っていますが、恋に盲目になりすぎていませんか？ 一方的な恋情を彼に押し付けても彼にとっては負担になるだけです。追いかけても逃げるだけですよ。 彼を諦めたくないからといって、彼にとっての「都合のいい女」になっていませんか。 まだ24歳じゃないですか。私があなたの年の時は彼氏なんかいませんでしたが、現在（20代後半）は幸せな結婚をしています。 月並みですが、男は彼だけではありません。 あなたを大切にしてくれない男性に執着するより、あなたを大切にしてくれる男性とめぐり合えるようにアンテナを外に向ける時期が来たと思ってみませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、ちょっと周りのことがよく見えてないと思います。ひとりよがりで、から回っています。彼が浮気をしたくて出会い系メールをしてたのかどうかはわかりません。一番初めのほうはそうだったかもしれないけど、最後のほうはわたしを試すつもりだったかもしれません。お互いだましあってたわけですから、わたしも彼にとやかく言えません。ただ、わたしは自分のほうから彼を信じよう、変わろうと思っています。今までは、彼のほうからそういうことを辞めてほしいと思っていましたが。。。 ありがとうございました。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
私は一人の人と付き合って、結婚して離婚した経験があります。 その経験から言って、質問者さんは彼に対して「執着」に 走っている気がします。 執着というのは恋愛の次にやってくるものです。 恋愛期間が過ぎていき、お互いに家族のように親しくなると 互いが過ごした期間が絆になります。しかしどちらかが 方向転換をしようとしたとき、その過ごした期間を無に することの、寂しさから、相手を自分へ向けよう、縛ろう とする思いを、私は執着と呼びます。 質問者さんが執着に走っているというのも、 本当に純粋に彼に対して愛情だけであれば、「彼と約束している」 彼の携帯をチェックしないということを守ると思うのです。 それはなぜか。「彼の立場にたつから」です。 しかし、執着に走っていると「自分の身を守る＝質問者さんに とっての二人の関係を守る」為に、彼との約束を破っても、 そのような行動にでてしまうのです。 この執着態度は相手にとって相当の負担になります。 「縛られる」ことへの恐怖感にも繋がっていきます。 特に縛られることの嫌いな人は、どんどん嫌悪感をつのらせます。 彼は、あなたが「携帯を見る」という行動を嫌がっていますが、 それは表面的なことで、彼はあなたの「自分の身を守る ＝質問者さんにとっての二人の関係を守る」態度が、 『相手の気持ちを考えない』＝『俺の気持ちより自分の 気持ちが大事な女』となっているのだと思います。 根本的に見直してください。 質問者さんは誰が一体一番大事なのか。 自分が一人になるのが嫌だから、彼といるのか。 彼が好きだから彼といるのか。
お礼
ありがとうございます。少し冷静になれました。 彼が一番大事です。彼が笑顔でいることがわたしが望むことです。恋人を失うということよりも、彼を失うことが嫌だったんでしょう。「執着」そのままだと思います。 彼の幸せがわたしと一緒にいることと別のところにあるのならあきらめないといけないんでしょうね。もっとサバサバした人間になりたいです。。。
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お礼
いつもありがとうございます＾＾ この数日間で、随分精神的に疲れました。 なんというか、自分自身にもまだまだ向き合えてなかったと思います。 彼の心を理解しよう、理解しようと思ってましたけど、 ちょっと休憩したくなりました。 確かに、彼のこと「もうどうでもいいやー」って思うとかなり精神的に楽になれます。 好きなのは好きなんですけどね。 彼中心に行動したり、思考するんじゃなくて ちょっと置いておこうと思います。 もっと自分自身をなんとかしなくちゃいけないと思えてきました。彼のために自分を変えようとするんじゃなくて、彼のことは置いておいて、自分が本来どういう人間なのか探そうと思います。 新しいことも、やりたいです。 その場しのぎでも、やる気が続かなくても、見苦しくてもがむしゃらにがんばってみようと思います。 どうもありがとうございました。