一つしたの後輩と仲良くなるには…？

質問

閲覧ありがとうございます‼

私は女子高に通う大学受験生です。
私は一つ下の後輩と仲良くなりたくてたまりません。
後輩のことは仮にAとします。

先日少し前から気になっていたAときっかけがあり
LINEを教えてもらいここ数日で手紙交換をしていました。

Aはがっつりスポーツ系でクラブもちろんしていて
クラブの先輩やクラブの先輩でない人とも仲良さげです。

私は中学から今まで後輩と言う存在と親しんだことがなかったので
Aを見かけても『おはようAちゃん！』『バイバイ』しか言うことがなく
手紙では割とのりのりでも実際会うと何を話していいのかわからず
全く仲良くなれません…。

私はAが可愛くてたまらないのでどうしても少しAと話すと
『かわいいいっ!!!』と言ってしまうし初めてAに接近した時も
可愛いから仲良くしたいと言って今があるので
Aは私にかなり好かれていることを分かっている思います。

手紙では向こうからご飯食べに行きましょうとか
私の受験が終われば遊びに行きましょう！とか
話しかけてください！と言ってくれるのですが実際
向こうからは話しかけてくることはないです。
文面の割に実際は積極的ではありません。
他の先輩とは付き合いが私よりはるかに長いからだと思いますが
もっときゃぴきゃぴしています。
でも手紙の返事はすごく早く書いてくれます。
手紙もAからくれました。

こんな私なのでパッとあった時でも、おはよう！というついでの会話も
本当に何を話していいのかわからず距離が縮まりません…。

本当に仲良くなりたく、早く打ち解けて
いっぱい喋れるようになりたいのですが
何を話したりどんなタイミングでどのくらい踏み込んでいいのか
わからずモヤモヤします。

他の先輩と仲良く話しているのをみると
いいなぁ～ととても羨ましくおもいます。

後輩と仲を縮めるにはどうしたらいいですか？
会話もどうやってすればいいのですか？
やっぱり先輩の私が、先に友達になりたいと近づいた私が
積極的になるべきと思っているのでどうにかしたいです。
よろしければ、こんな私に後輩と仲良くなるためのアドバイスをください！

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼女は、
自然と「深まる」関係には大いに興味がある。
でも、
どんどん仲を「深める」関係にはあまり力点が無い。
何故貴方が彼女と仲良くなり切れず、
他の先輩が貴方より何倍も仲良く繋がっているか？
それは、
仲良くなる為に頑張ろうなんてこれっぽっちも考えて「いない」から。
仲良くするという関係自体が、
お互いに「頑張らない」同士の心地が良い交流なんだよ。
貴方はそれを頑張ろうとしている。
自分を少しでも中心に置いて欲しくて。
しかも、
一人で強調語を羅列をしている。
仲良くしたくて「堪らない」。
「早く」打ち解けたい、「本当」に仲良くなりたい、「いっぱい」喋りたいetc・・・・
全部力んだ貴方なんだよ。
別に力むのは貴方の自由だよ。
そういう自分を貴方は「選んで」いるんだから。
でも、
彼女は貴方と「早く」打ち解けたいとは思っていないし、
貴方との親しさに「本当」も急いでいないし、
「いっぱい」という量も考えていない。
貴方の今の交流欲（熱）って、
受け止める相手に関係の「無い」注ぎ方になっている。
相手が求めていない事に拘っている。
だからこそ、
熱過ぎる（忙し過ぎる）貴方と彼女の等身大が嚙み合わない。
今貴方より何倍も仲良くしている先輩たちは、
今の私と、今の彼女との間の「適温」であり「適量」。
それを穏やかに感じながら仲良くしているんだよ。
だからこそ、
仲良くした後も心地が良い余韻が続いていく。
次に会えた時も、
気持ち良くコミュニケーションが再開されていく。スムーズ。
貴方の印象で言うなら、
少し温度調整が上手くない印象なんだと思う。
微風か強風しか無い感じ。
しかも、
受け止める相手「側」にきちんとセンサーを持って「いない」貴方。
自分「が」仲良くなりたい、なりたい、なりたい、なりたい・・・
自分に中心がある分だけ、
心地の良い伝わり方って微妙。
好かれている事は感じていても、
絡みやすい印象って実は少ない。
それはそうだよね？
貴方と自分（彼女）との間にはまだ「適」が見つかって「いない」から。
彼女は、
別に見つからない事にソワソワもしていない。
見つからない関係は関係だ。
それはそれで構わない。
でも、
見つかる関係もある。
見つかった関係は愛しい。
見つけられた関係は関係で大事にしたい。
「適」を見つけられた関係（相手）は、
自然と優先しやすい状態が生まれる。
でも、
彼女は貴方よりもバランスが良い人。
誰かと親しくしている「から」、
他の誰に対する量が減る訳じゃ無い。
一人一人なんだよ、基本の目線が。
仮に強く仲良くなれる相手が見つかっても。
その人「だけ」に～という自分にはならない。
関わりのあるそれぞれの人に対して、それぞれの振る舞い出来る。
だからこそ、
貴方も含めて周りから愛されている。
良い意味で、
一人一人に「ワンオブゼム」で対応出来る子なんだよ。
貴方は、
実質限りなく「オンリーワン」になりたい気持ちで、
彼女との関係を捉えているでしょ？
目線自体が少し違うんだよ。
ワンオブゼムだからこそ、
彼女は横広がりの親しい関係が沢山あり、
そのバランスの中で今の自分を保っている。
貴方は、
意識を偏らせて彼女を捉えている。
その分だけ、
仲良くしたい気持ちそのものが「偏って」、煮詰まってしまって。
肝心な彼女にとって心地が良い伝わり方になっていない。
言われてみてどう？
自分を中心に仲良くしたいのか？
あくまで受け止める相手あってこそ。
彼女にとって心地の良い自分とは？
その目線から、
丁寧に親しさを積み重ねていこうとするのか？
それはもう貴方の人間力の問題。
これからも、
彼女は出来る範囲で貴方を「構って」くれるよ。
でも、
貴方にどんどん偏る事も無い。
彼女が大事にしたいのは、
お互いに「頑張らない」感覚で共有し合える友達関係。
最初から「もっと」や「本当」や「いっぱい」なんて要らないと思っている。
自然と分かち合える量が増えてきたり、変化して来たり。
それは勿論ウェルカムだけれど。
その為に頑張ろうとする彼女はいないし、
頑張ろうとしてくる相手って少し彼女には「遠い」という事。
もう少し肩の力を抜いてみたら？
年齢や学力は貴方の方が上でも、
人間関係のバランスを大切に出来ている彼女には、
貴方も素直に学ぶところがある筈なんだよ。
仲良くしていく中で、
貴方も彼女の良さを取り入れていかないと。
風通しの良い貴方を大切にしていかないと。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます！

読んでいてとてもどきどきしました。
blazinさんの回答で、どれだけ私が自己中心的に
彼女と仲良くしたいと考えていたのか、
逆に私が彼女のペースを崩してしまいかけていたのかと
人として、とても大切なところを沢山見落としていたことに気づけることができました。
そうですね…私は自分が自分が…で彼女のことをほとんど考えることをしていなかったかもしれません。
このままだと私はすれ違ってばかりか、彼女に学校での生活を窮屈にさせてしまうところでした。
今はとてもこの質問をしたことが恥ずかしいです。ですがこうして
こんな沢山のことを気づかせてくれたあなたに回答をしてもらえて本当に良かったと思っています。
もっと、おちついて、自然に、私も彼女の知り合いの沢山の人の中の一人として
自然と頑張らず、力まず、打ち解けていけるように頑張りたいと思います。
本当に回答ありがとうございます。

回答No.2

tzd78886

失礼ですが、「仲良くなりたい」というのは、「恋人になりたい」という意味ですか（女子高ということから二人とも女性であることは理解しています）？

　もし、「そういう関係」を望んでいるのなら確かに気軽に声をかけるのは難しいかもしれませんね。

　私の思い過ごしなら大変失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます！
いえ、普通に可愛い後輩としてであり同性愛ではないです。
すいません、最初にそれを書いておくべきでしたね…。
乱文で言葉足らずですいません…

回答No.1

tzd78886

一歳くらいの年齢差がなんですか。そんななこと意識する必要はありません。深く考えずに気軽に話しかけてみてはいかがですか。社会に出ると、その程度は年齢差に入りません。

お礼

回答ありがとうございます！
ん～、年下とは今まで話したことが全くなくて
気軽にといっても本当に何を話していいのかわからず
話しかけることもできないのです…。
気軽に話しかける事が何かわからずとても難しいです…