異性を好きになれません(真剣に悩んでいます)

質問

異性から恋愛対象として見られるととてもいやな気持ちになります。
わたしを好いてくれるのはとても嬉しいのですが、友人としてではなく異性としてみられると関わりたくなくなるのです。

というのも、今までわたしに好意をもってくれた人たちがとても熱心な方ばかりで、メールを毎日してきたり、毎月何か贈り物をしたり、とまではよかったのですが、どこかへ遊びに行った帰りに行き先も告げずその人の家に連れこまれて襲われそうになったり、何回か友達の飲み会に一緒に参加しただけで恋人だと思いこまれて。
特に、今までアタックしてきた人全員が、こっちの気持ちも考えず「安心して。あなたがわたしを好きなのは知ってるよ。わたしたちは愛し合っているんだから！！」と言ってくるのが正直迷惑だと思ってしまいました。もっとすごいと、ストーカーとか、人通りの少ない所で急に脱いで誘ってくるひともいました。(さすがにこのときはダッシュで逃げて連絡先もすぐかえました)

それからは、異性に対して、いつ何をしてくるかわからない恐怖でいっぱいでした。でも恋愛はしたいし、将来は結婚もして家庭を持ちたいので、異性への恐怖を克服せねば、と友人に相談しました。

しかし真剣さが伝わらなかったのか、「モテる人はいいねー。自慢ですか？」と少しイラついた感じで言われてしまい、それ以上相談できなくなりました。
また別の友人には「あなたが期待させるような態度をとったからじゃないの？それは誤解されちゃうよ」と言われました。

わたしが相手に誤解させてしまうようなそぶりをみせたのなら、それは大変申し訳ないことをしたと思っています。ですが、わたしは全くそのようなことをしたつもりはないんです。

事実、異性のちゃんとした友人もいます。
みなさんは、友人と映画にはいかないですか？仕事の帰りに一緒に飲みませんか？話題の博物館や美術館にはいかないんですか？

わたしは友人として一緒に出かけたり飲んだりしていたのに、それを「期待させる行動」と言われたら、私はなにをどうすればよかったのでしょうか。
わたしの友人たちのように、純粋にわたしと友達になりたくて食事に誘ってくれる人もいるんです。そういう人もいる中で、わたしはどうやって「デートのつもりで誘ってくる人」と「ただ遊びに誘ってくれてる人」を見分ければよいのでしょうか。

そう思うと異性からお誘いがあっても「この人はどいういうつもりで誘っているんだろう。誤解されるとめんどくさいな」と思い、あまり関わりたくないなと思ってしまいます。

特に好きなんですアピールをしてくる人には、ちょっと接しただけで相手が盛り上がってしまうので(あなたももしかして私のことすきなんですか！？、というかんじです)会いたくないと思ってしまいます。こういう人は口では好きとは言ってこないので、分からずに一緒に出かけたりすると、いつの間にか恋人にされているので一番困ってます。(個人的に、口に出さないでなし崩し的に恋人にしようとするのが許せません)
しかも恋人扱いされるまで、ほんとに私のことを恋愛対象として見ているのか確証を持てないので、はっきりおことわりすることもできずとても厄介です。
一度だけ「あなたはわたしのことを恋愛対象としてみているのですか？」ときいたら、たまたま友人になりたかっただけの人でドン引きされてしまい、それ以降怖くてそういった類のことが聞けなくなりました。

そうすると、ますます異性との付き合いが面倒くさいと思ってしまいます。
でも一人は寂しいと思っていて、恋人がほしいとも思っています。
それでもやっぱり異性と付き合いたいと思いません。

こういったわたしはおかしいのでしょうか。
もしくは、友人たちが言った通り、いろんな人から好かれるという恵まれた環境で、文句を言える立場ではないのでしょうか。
また、もう一度異性を好きになれる方法はありますか。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.2

dremp · ベストアンサー

貴女が何歳の方か、私は知りません。
案外、１０代の若い方なのかもしれないけれど。
２０歳を過ぎた大人であれば、基本、男性が女性を誘う場合、恋愛対象として誘ってくる、とみるべきですね。
まれにそうじゃない人はいるかもしれないが、原則は恋愛対象だ、でいいと思います。

貴女は、
>わたしの友人たちのように、純粋にわたしと友達になりたくて食事に誘ってくれる人もいるんです。
とはおっしゃっていますが、貴女に、恋人でない異性の友達がいるのはおおいに結構なことですが、それはたまたまと思っておくべきですね。
貴女は運がいいので、そういう友達がいる。
でも、世の中、そういう友達はいないのが普通だ、と考えておくべきです。

また、貴女の友達も、今は友達のふりを装っているが、本心は貴女を口説きたい。
でも落とせそうにないから友達で我慢しているのかもしれない。ですよ。

>そういう人もいる中で、わたしはどうやって「デートのつもりで誘ってくる人」と「ただ遊びに誘ってくれてる人」を見分ければよいのでしょうか。

全員デートのつもりなんだろうな、という前提で考え、ただし、貴女がそう考えていることは表に出さないければいいでしょう。それで問題ない。
万事解決です。

ちなみに、

>こういったわたしはおかしいのでしょうか。

おかしいとまでは思いませんが、考え方が少し平均的な女性からはずれているかもしれないですね。

また、

>一度だけ「あなたはわたしのことを恋愛対象としてみているのですか？」ときいたら、たまたま友人になりたかっただけの人でドン引きされてしまい
とのことですが、これは、
たまたま友人になりたかっただけだったからドン引きしたのではなく、質問の仕方が上手じゃなかったからドン引きしたのでしょう。
少なくとも「あなたはわたしと友人になりたいのですよね？」と尋ねればドン引きされなかったでしょうし。

>もう一度異性を好きになれる方法はありますか。
無理に好きになる必要はないですよ。そのうち自然に好きになれます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、詳しくアドバイスしてくださりとても嬉しいです。
私は２０歳を過ぎた大人です。
なので、原則恋愛対象として見られてるんだと思っていいときき、少し楽になりました。というより、確かにいい大人が友人目当てで誘ったりはしないかもな、と考え直せました。
私が運よく良い友人に恵まれてる分、他の異性も同じように友人になれると思っていたので、いろいろと誤解させてたんだと思います。友人の中にも私のことをそういう対象で見ている人がいるかもしれないと聞き少し驚きましたが、そのときはちゃんと対処しようと思います。
drempさんのおっしゃった通り、今思うと自分の質問の仕方も不躾で「それは驚くよな」と改めて思いました。これからまた尋ねるようなことがあれば、drempさんのアドバイス通りに訊いてみようと思います。
また、平均からずれているとはいえおかしくはないと言ってくださりとても安心しました。
自然に異性を好きになれるまで気長に待とうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

3hotsugar

もしかすると、あなたの無意識のところで、異性をひきつけるオーラのようなものを出しているのかもしれませんね。
端的に言うと「フェロモン駄々漏れ状態」。
時々、いるそうです。
電車等で痴漢に遭う確率が高いようでしたら、フェロモン過多も考えてみてください。

まずは、服装や化粧を考えてみましょう。
体のラインが出るような服、胸や足が出るような服装は、取り合えず止めてみましょう。
スカートに赤色を持ってくるのが、一番男性を興奮させやすいファッションだそうです。
いかにも女性らしいピンクや花柄、フリルやレース、ピンヒールなんかも控えめに。
お化粧や髪型も、いかがでしょうか？
長い髪を垂らした状態だと、より、フェロモンが拡散しやすいようです（少々ぶっちゃけると、わき毛や陰毛が何故あの形状であの場所に生えているのかと言うと、フェロモンが分泌される場所から、毛細管現象で、より遠くまでフェロモンを発散させて飛ばす効果があるからだそうな）。
つーことで、見た目を地味目にチェンジ。
あと、排卵日前後はフェロモンの分泌量が増えるので、排卵日前後には異性との交遊を控えましょう。
鼻の良い男性は、無意識の内に、女性の排卵日と生理日が分かるそうです（なんかこの女性。今日臭いな～。とか、何か今日素敵な感じだな～。程度だそうですが）。

プラス、個人的には、お付き合いもしていないような男性と
>メールを毎日してきたり、
>毎月何か贈り物をしたり、
→は、ないかな。恋人でもないのに、毎日メールはしないし、贈り物も受け取りません。
だって、毎日メールして、プレゼントもありがたく頂いていたら、そりゃあ、勘違いされるもの。
あと、明確にお互いが「友達だよね」と認識しあっているような仲の男性以外とは、友達であっても、２人きりで映画も行かないし、遊びにも行かないですね。
行くなら、お付き合いしても良いと思える人とだけです。
相手に好きな人がいて、相談に乗るとか、自分にも好きな人がいて、それを伝えてるとか、しっかり友達認識が出来てれば別だけどさあ、そりゃあ、お互いに恋人がいなくて、飲みに行ったり映画行ったり、美術館行ってたら、やっぱり、勘違いしちゃうと思います。
それでも「友達だし～」と言うのであれば、危機管理能力が甘いと思いますよ。

上記の事もあてはまらず、やっぱり謎だ！と思うのであれば、友達からの紹介で、会う人を選ぶしかないと思います。
時々、特別な音波でも出してるのから？と思うほどに、表面普通の中身ダメ男に次から次へと引っかかる人なんかもいますからね。
自分の審美眼に自信がないなら、信用できる審美眼を持ってる友達を頼る。
これ鉄則です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分ではフェロモン過多とは思わないのですが、とりあえず外見を地味にしてみようと思います。
そしてそういう男性がいるなどいろいろと勉強になりました。
また、メールや贈り物ですが、メールは毎日送られていたのですが、わたしがすぐ返信するのが苦手で(自分でもそれはどうかと思うのですが)たまに返信するぐらいで、贈り物も相手が海外にいる人なので送り返しづらくそのままにしていました。ですが、後にきちんとお断りしました。
とはいえ改めて言われると、確かに私の行動にも非はあったのかなと思い、少し反省しています。まさしく危機管理能力が甘かったんですね。
これからは気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

異性間で友情が成立すると言う人と、成立しないと言う人、
両方います。
ですが、ある程度の年齢になると、異性＝結婚相手と判断する時期に入って
異性として見られたい、認識されたいという欲求が高まります。
あなたの行動は、それらからかなり逸脱した行動です。
異性への友人関係を求めるのは老人になるまで待って
これから２０～３０年は異性＝自分または同性の友人の恋愛対象として
とらえることです。
しばらくは同性の友人とだけ一緒に行動して
落ち着いたから好きになれそうな異性をさがせばいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしの行動が普通とは違うというのを改めて認識しました。
そうですね。これから先人生は長いので、あわてず落ち着いてから、また新たな出会いを探そうと思います。
とてもすっきりしました！
ありがとうございました。