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人の話した内容を他人に話す人について
- 大学一年の女子が、一緒にいる人が他人の話した内容を話し、それが気になると相談しています。話題の一貫として他人に話すことに疑問を感じ、嫌悪感を抱いています。また、LINEやメールの内容も他人に見せられているようで、これからの対応に悩んでいます。
- 周りに同じような人間がいないか、対応方法を教えて欲しいという相談内容です。ただし、大学の仲間として必要な修行とも捉えており、我慢するしかないのかとも悩んでいます。
- 相談者はAとBという人物と一緒にいるが、二人とも自分には合わないと感じており、学年が上がったら距離を置く予定です。相談者はAが他人に話した内容を話すことやLINEやメールの内容を他人に見せることに疑問や嫌悪感を抱いています。周りに同じような経験のある人や対応方法を知りたいと相談しています。
- 友達・仲間関係
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その他の回答 (9)
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
人の口に戸は建てられませんよ。 周りに知られたくないことは言わないようにすればいいと思いますけどね。 彼女を恨むのは筋違いですよ。 １人に喋ったら、学校全体に広まるくらいに思ってて丁度いいです。 それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。 ＞学年が上がったら２人は切り捨てるつもりなので。 彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。
補足
それより、元から好きじゃない人と一緒にいる方が問題ですよ。最初から利用してやろうって思ってだって事ですよね。 ＞学年が上がったら２人は切り捨てるつもりなので。 彼女より貴方の方がよほど冷酷で嫌な奴です。 嫌な奴だから何がいけないのかわかりませんが、嫌なことされたら嫌な奴にもなると思います。別に嫌な奴で構いません。 元からではなく、次第に嫌だなってなってきたんです。ただ、その時にタイミング悪いことがありまして、しばらくは距離を置けない状況になっているんです。
- zzz9
- ベストアンサー率29% (16/55)
今から距離を置けばよろしいのでは？ 一人になりたくないのであれば、我慢するかAに色んなひとに話をしないでと釘をさすしかないでしょうね。 釘を刺してもこういうタイプは直りません。 むしろ、あなたの悪口を周りに言いふらし、あなたの悪口を言っては貴方と仲良くしつつ話題に出しては馬鹿にするでしょうねね。何も言わず話を聞く程度に撤すればいいのでは？いちいち相手にするだけ、無駄な労力。 悩むのもアホ臭くないですか？ 側にいるだけで、頭が悪くなりそうですよ。 しかし、どこの会社でも絶対一人は必ずいますからね。 学年が上がるまで耐えるんですよね？苦痛ですね。 私ならそんな人と気づいた時点で関わりません。 関係を絶ちます。そんな人大学時代にいましたが、相手にしませんでした。その方がいたら、私はグループ内にいかないし、話も聞きたくなかったので。そんな話を延々と聞かされるくらいなら一人がマシと思ってました。頭が悪くなりそうだし、嫌な気分になるので。結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。
お礼
今から距離を置けるものなら置いています。ちょっと離れられない事情がありますので、学年が上がるのを目処にしています。 結局そんな人は、皆から煙たがられ色んなグループを歩き回ってましたね。 Aもこうなったら少しは自覚しますかね。 回答ありがとうございます。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
ガマンなんてしない。 即刻縁を切る。 それだけ。 友だちはいないなら、いないでいい。 ひとりで自分を磨けばいいんだ。 イヤな人と関わるための修行ねぇ。 奴隷になるための修行だな。 権力者や経営者にとって都合がいいポジティブシンキングってわけだ。
補足
はい？？意味がわかりません。
- hohoho1234
- ベストアンサー率32% (37/114)
私も会社にそういう人いましたよ。 自分に話題がないから人の力を使ってでも話をしなければならないということなのでしょう。 ただ、それは話す方だけの問題とは言い切れませんね。 聞く方が話を広げられるならそんなものに頼る必要なんてありませんから。 その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。 元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。 それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。 蛇足ですが私とその人が話してて他の人の話題なんて出たことがありません。 世の中話し上手より聞き上手と言われますので、 現時点で社会に出た後の訓練だと思っているのであれば、 Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。
お礼
その時私は徹底して自分のことを話さないようにしました。 元々話すよりは聞く方が得意でしたので、相手の話したいことを喋らせてそれに乗っかる形でしょうか。 それなら自分のことは相手の話題に合わせて最低限のどうでも良いことを言うくらいでなんとかなります。 私も聞き役です。が、Aはそんな私のどうでもいい応対までも会話にしています。 Aがベラベラ言うので、適当に返しているんですがね…。 Aから他の人の話題が出ない会話の仕方を模索してみるのも良いかも知れませんね。 参考にさせていただきます。 回答ありがとうございます。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
大した問題でも無いと思えることが先ずは大切ですね。 そして、自分の話したことが他の誰かに勝手に伝わるということは大人になってもよくあることです。しかしこのことは、相互に作用する真っ当な人間関係のつながりがある証です。そして、貴方だけが持つ影響力も当然あるのだから、貴方の影響力が人を介して波紋のように伝わって行くことのポジティブな側面も貴方はもう少し考えてみてもよいのではないでしょうか？ それが嫌なら、貝のように目と口と耳を塞いで生きるしかありませんが、そんなことをしても時間の無駄遣いですものね。人生は良い面こそをもっと見るべきなのでしょうね。 学年が上がって関係に距離が生まれることはよくあることですが、貴方が打算的にお友達とお付き合いをするのなら、相手の方も貴方とは打算的なお付き合いに。ということになるかもしれません。 そうなれば、「利用価値」というものがお互いの意識の中に大きなウエイトを占める関係になると思います。しかしそれも人間関係の入口の一つに過ぎませんね。要はその入り口から入って、人間関係をどこまで深く進めるかが人間関係の醍醐味なのではないでしょうか(^-^)
お礼
なるほど、ちょっと考え直してみます。回答ありがとうございます。
- mutuouka4649
- ベストアンサー率16% (6/36)
私も友人関係で貴女と同じような事で悩まされた事がありました。 若い頃、イベント系のサークルに参加していたんですが何故か私の行動や発言が周囲に漏れ ていて苦労しました。 一番良いのは人の事を他人にべらべら喋るやつとは距離を置き相手に しないことです。 こういうやつは口で言っても罪悪感がなく理解すらしてくれないので処世術として適当にあしらう のをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- tony-piko
- ベストアンサー率46% (31/66)
大学1年だし、そういう風に感じるのもなんとなく分かる。 そんな初々しい感覚を忘れかけてる方からから見たら、そのケースなら 補欠で落ちた！→ そうなんだよねー。 あ、それＢから聞いた → 相変わらず早いなー。落ちて凹んだー。 位言って終わるかも。 補欠ネタなら、私は関西人なのでネタふってくれてどうもと思う位。 ペラペラ人に広げてほしくない内容なら、相手にネタを振返してしまうかな。 Ａもその大学受けてたんだよねーとか。 スレ主さんは自分の話で他の人がさも自分のネタのように話すのがモヤモヤするんだよね。 それって自分がないがしろにされてる気分になるしね。 人の情報を簡単に漏らさないでいられたり、そういうデリカシーをちゃんと感じられるのは 常識のある子なんだろうなって思う。 けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。 勿体ない。 なんでお前が言うんだ！って思う気持ちは分かるけど、 個人情報を尊重させよう？ってことより、適当に話を流したり、余裕ある態度で笑っとく方が情報は保護されなくても スレ主さんを尊重してくれるようになると思うな。 あと会話をコントロールできるとそのモヤモヤもすっきりすると思う。 変な事聞かれたり言われた時、相手の話題にすり替えたり、Aはどう思う？とか振り返すの結構使えるよ。 自分の事話すのが大好きな子は多いし。 「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。 無意識に牽制できるよ。 でもそうやって、適度につながっていれば時間が解決してくれる問題な気がする。 意外と卒業後もつながってるかもしれないよ。 あと、話題を振りまきたがる子はひとり近くにいると就職活動の時とか助かるよ。 そして嫌われると面倒よ。
お礼
回答ありがとうございます。 けど失礼を承知で言うけど、例にあげた事でいちいちイラっとくるからいじられキャラなのかも。 この部分、イマイチ理解ができなかったのですが、どういうことですか？ 嫌われると面倒です、確かに。 ないがしろにされた気分も確かにあります。 人をネタにしないでもらいたいです。 些細なことでもすぐ他人に話すのでどうも手に負えないんです。 「相変わらず早いなー」位の笑いながら言える程度の一言を加えるのも使える。 無意識に牽制できるよ。 やってみようと思います。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
あなたは「自分が確立」していないから、その程度の話で、気分が左右されます。 自分が確立しているのなら、相手がどの様な話をしても、自分がその話題を広げるかどうかなど直ぐにわかります。 それが出来ないのは、いわゆる迎合と言うものです。 ＞＞二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。 が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。 どうして、学年が上がるまで・・時間をおくのでしょう。 距離を置くつもりがあるなら、学年が・・などと言っていないで、今すぐです。 学年が・・などと優柔不断な事を言っているから、耐えられない・・などの気持ちがでるのです。 結局は、他人の言動に左右される人と言うのは、自分がいない、自分が確立していない人の特徴ですね。 そして、一生、あの人はとか、あの人が・・とか、他人の所為にして終わります。 まあ、殆ど人がその様ですから・・それも良しかな・・ですが。 赤信号皆で渡れば怖く無い？ でも、自分の人生、不安を抱え、疑心暗鬼で生きて楽しいのだろうか？
補足
学年が上がってからじゃないと距離を置けないんです。いろいろ離れられない事情があります。離れられていたら離れています。
お礼
拡声器、確かにわかります。 歩く拡声器ですね。 些細な会話もネタにするので、どこまで話さないようにするかが悩みます。 回答ありがとうございます。