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嫌われていると分かっていて挨拶のは迷惑？
- 仲良かった男友達を怒らせて謝罪したが、受け入れてもらえず嫌悪感を表されている。顔を合わせるサークル活動で、挨拶をするか悩んでいる。
- 彼は私に暴言を吐き怒りをぶつけてきたが、仲直りしたい意思があるため最低限の挨拶はしたい。しかし、嫌っている人からの挨拶でもイライラするのではないか悩んでいる。
- 彼の態度が柔らかくなって話を聞いてもらえる状態になるまで待つつもり。彼からの連絡があるかもしれないため、サークルで顔を合わせた時の対応に悩んでいる。
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多分、あなたの問題一言で言うなら「悪気が無い」事かな…。 褒め言葉ではもちろん無いです。 これは修正とかは難しいので 相手が何かに怒ってしまったら、相手の言うままを受け入れるのを基本にしたほうがいいです。 ＞今、彼が怒っているのは、私が取った振る舞いに対してだと思っています。 ＞事の発端は、勘違いというか私の意図と、 ＞彼の受け取り方に違いがありすれ違った事だと思っています。 だからコレ（物事に対する自己分析）もやめたほうがいいって。 多分違うから。 彼はあなたが行ったとおり、伝えたかったとおりに受け取って 挙句、それとは別のことで怒ったのだと思います。 彼は誤解もすれ違いもしてないし、たとえそこですれ違いが無かったとしても 今の流れは生まれてたと思いますから。 とりあえず、彼のことは放置で。 あなたがそっとしておけば、いずれ彼の怒りは収束していくと思うから。 途中で我慢できなくなって貴方のほうから接触するということはしないよにね。
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- nnh43788
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６で回答したものです。 そうでしたね。 答えになってなかったですね。 私がトンチンカンでした。ごめんなさい。 答えは、挨拶は迷惑でないと思いますよ。 ただ、自分が惨めになりませんか？ 自分が惨めになり嫌な思いにならなければ、挨拶し続けていいと思いますよ。
お礼
回答有難うございました。 昨日、彼と顔を合わせましたが突然ばったり会いすぎて、挨拶できませんでした。 その代わり、帰りに頭を下げて再度謝罪し、仲たがいになってしまった原因のメールを送った私の気持ちを話しました。 それでも、彼は許してくれる気配は今のところはなしです。 けれど、自分に出来る最大の謝罪はしたし、あとは彼次第という状況になりました。 「一生話しかけないで」とか絶交も「俺がいいって言うまで」など、感情的で何がなんだか分かりません。 後は本当に彼次第という感じです。 とにかく、もう彼には近寄らない事にします。再回答くださり有難うございました。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
彼とあなたは友達。 彼が「露骨に嫌悪感を表す」 自分が悪くないと思ってるなら無視しましょう。 関係修復などにエネルギーを費やす必要はないと思います。 でもあなたはとても気にして苦しんでる。 見えそうで見えないあなたの相談内容も申し訳ないけどイライラします。 それなんじゃないでしょうか。 具体的に書いた場合知ってる人が読んだら特定されることを恐れてるのか、 空気の読めないあなたが見えてしまいます（ごめんなさい） 人に相談する時はあなたも相手の彼も見えてこないと、何とも言えないのですが。 例えば 「彼が間違って落としたハンカチをあなたが踏んでしまい、 手に取りしばらく眺めてゴミ箱に捨てた」から 「彼が好意を持ってる女性に、話の流れで彼の言って欲しくないプライバシーを話してしまった」 まで悪意は無く怒らせてしまう度数があります。 私の頭が悪いのか、あなたの文から度数を読み取れません。
補足
回答有難うございます。 >人に相談する時はあなたも相手の彼も見えてこないと、何とも言えないのですが。 以前は詳細を書きアドバイスを頂いていましたが、今回の質問の焦点は「嫌悪感を露わにするくらいの怒り心頭の状態で、その相手から挨拶されたら迷惑か？」という部分だったので、理由など詳細は省いています。 質問の意図が伝わらずイライラさせてしまったのなら、すみません。 どんな理由であれ、彼の怒りの度数は「嫌悪感を露わにする」くらいMAXです。 後は「話しかけないで」「何もされたくない」「貴女から先に連絡してこないで」という言葉からも拒絶感は相当強いのですが、サークルで顔を合わせてしまうので、アドバイス頂けたらと質問させて頂いています。
- drpepper2013
- ベストアンサー率5% (1/17)
彼があなたを嫌うのはどんな原因があっても彼の勝手なんだから、挨拶が迷惑かなんて気にしないでいいですよ。 でも、相手の誤解を解きたいなら、誤解を解きたいというあなたの勝手を相手に押し付けないことです。 特に気にせず今まで通り明るく過ごしてください。
＞サークルで顔を合わせた時の対応をどうすべきか悩んでいます。 目があったら会釈、連絡事項の伝達以外は喋りかけない。 声を出した挨拶などはやらない。積極的に近くに行くこともしない。 ただ、サークルのお仲間と普通に話すのは全然構わないと思います。 なんかね。この投稿文だけで端々から嫌われた理由が垣間見える気がする。 なんか、無神経で押し付けがましい感じがすごくするのだけども…。 ＞狭く深くの相手には情が厚く優しいのですが、反面簡単に人を切る所があり、 ＞とても気難しい性格の男性です。 …普通の人の、普通の性質じゃない？これ、気難しいの？（付き合いの種類にもよるけど） ＞彼の態度が柔らかくなり話を聞いてもらえる状態になるまで待とうと思っています。 多分時間はかかるだろうけどそれがいいと思います。 ただ、やわらかくするためには彼いうところの「私の何が彼をイライラさせているか理解していないと言われました。」が解決するまで無理だと思うけど。 ＞色々と考え、何がいけなかったのかだいぶ見えてはきていますし、自分のしてしまった事を悔やみ反省もしています。 多分、自分ひとりでこれを行ったのなら、何がいけなかったのかはまだ見えてないと思います。 貴方の友人で彼のことも知る人に相談して、冷静な分析を「やってもらう」ほうが良いかなと。 ＞誤解を解く事もできません。 彼は多分誤解して無いと思う。多分だけど。 彼が怒ってるのは「貴方が」「誤解された」と考える部分ではないと思う。 彼の対応からして。 悪いことはいわないから、彼あなた共通の第三者のジャッジを仰ぐほうが良いです。
補足
>なんかね。この投稿文だけで端々から嫌われた理由が垣間見える気がする。 なんか、無神経で押し付けがましい感じがすごくするのだけども…。 このサイトで投稿すると、いつも言われます。 分かりやすく状況説明しようと考えて書くといつもそのように回答者様から言われてしまいます。 実際に嫌われる要素が、実生活でもあるのかもしれませんし、無神経なところがあるのは否めません。 ＞…普通の人の、普通の性質じゃない？これ、気難しいの？（付き合いの種類にもよるけど） 上手く説明できませんが、気難しいのはこの部分ではありません。彼は私を「彼の気難しさを理解してくれる人」だと言って心を許してくれていました。 ＞多分、自分ひとりでこれを行ったのなら、何がいけなかったのかはまだ見えてないと思います。 貴方の友人で彼のことも知る人に相談して、冷静な分析を「やってもらう」ほうが良いかなと。 色々とこのサイトでも相談させて貰い、共通の友人少数にも話ました。共通の友人は沢山いますが、彼自身が誰にも周りに私と縁を切った事を言っていないようで、私が話した数人は皆びっくりしています。そして、しばらく時間を置くしかないと言われました。 ＞彼が怒ってるのは「貴方が」「誤解された」と考える部分ではないと思う。 彼の対応からして。 今、彼が怒っているのは、私が取った振る舞いに対してだと思っています。 事の発端は、勘違いというか私の意図と、彼の受け取り方に違いがありすれ違った事だと思っています。 私は無神経で対応を間違える時が多々あり、その都度話をして誤解を解き、友達が理解をしてくれるという恵まれた人間関係にいたので、今回は話も聞いてもらえず途方に暮れ、自分を責めてばかりいます。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
これ、男女を逆にするとストーカー男と相手の女性に近いと思えば分かっていただけますかね？ 女性から感情的に嫌われたストーカー男って、大抵「なにか誤解されているので、その誤解を解きたい」といいます。でも他人からすると「誤解もへったくれもねえだろ。嫌がってるんだからこれ以上近づくな」となりますよね。 彼からすると「また近づかれるとどんな暴言を吐いてしまうか分からないから俺の視野に入らないでくれ」というある種の優しさというのかな、そういう気持ちもあるんですよ。 そっとしておくべきですね。男同士の場合、嫌い合っていると挨拶も交わしません。もし彼が質問者さんを受け入れる気持ちがあるなら、頃合いを見て彼から「俺も大人げなかった」と連絡してくるはずです。それがなければ、とても残念ですが彼は質問者さんを受け入れる気がないということになるかと思います。
お礼
回答有難うございました。 ＞彼からすると「また近づかれるとどんな暴言を吐いてしまうか分からないから俺の視野に入らないでくれ」というある種の優しさというのかな、そういう気持ちもあるんですよ。 この部分は思いもよらない回答で、彼の心理の的を射ているなら視界に入らずにいるべきだと納得させられました。 本来、口の達つ男性で言いたい事は言うタイプなので私に言いたい怒りがあると思われます。 爆発させてしまわないように、彼の視界から離れて距離を保とうと思います。 つくづく、彼に申し訳ない事をしてしまったと感じています。 回答有難うございました。
- doolelle1
- ベストアンサー率20% (77/381)
こんにちは。彼がそこまで言うのでしたら、挨拶もせず無視するしかありません。あなたの気持ちは理解出来ます。辛い時こそ毅然とした態度を取る、何も悪い事ではないと思います。それを理解して貰えないのでしたら、友達としてもこの先無理ではないですか。それも一ヶ月以上も怒っているなんて、私にはそんな彼の態度、考え方が全く理解出来ません。そんな彼に振り回されるあなたがお気の毒です。彼の事は忘れて、もっと楽しく過ごされた方がいいですよ。
お礼
回答有難うございます。 私の態度が彼の目にどう映ったのかは定かではありませんが、今思えば快いものではなかったかもしれません。 その時、受け入れては貰えなかったものの２回謝罪もしたので、それ以上うじうじした姿を見せるのは鬱陶しいかと思ったのです。 私は表面的には人見知りせず人に懐く性質なのですが、よぼど親しい人で無い限りネガティブな感情は隠して元気に見せようと頑張ってしまう癖があります。 彼は不機嫌である事、嫌いである事を躊躇いなく表現する間逆の性質です。 彼に囚われすぎてはいけないですよね。優しい回答有難うございました。
お礼
再回答有難うございました。 悪気は無かったをいい訳にはしたくありませんが、実際お互いの為にむしろ良かれと思った部分もあったので、彼が激怒した事は晴天の霹靂だったのです・・。 本当に私は人の気持ちに疎いようで、自分の対応が的外れで、また地雷を踏んでしまうのではと思い、ここで質問させて頂いています。 私の問題を一言で表すと「悪気が無い」ですか・・。 彼は私を素直、純粋だと褒めてくれていましたが、悪い方へ転がれば無神経で悪気が無いに転換してしまいますね。 正直、自覚していない所でマイペースだと周りから言われたり、年下からもイジラれたり鈍くさい所があるようです。自分では気付かない所で迷惑をかけたり、時には傷つけたりしているのかもしれません。当然、人を大切にしたい気持ちはあるのですが。 今は、彼の言うとおり私から連絡する事はせず、目が合えば挨拶か会釈して、なるべく近くには寄らないように気をつけたいと思います。 回答有難うございました。