同棲中、彼の行動にどう対応したら良いのか…

質問

若いうちから爆音で音楽を聴いてきたためか、同棲一年の彼(私と同い年の29歳)は夜遅くにテレビの音が聴こえないと言って音量を上げたり(私は昼間でもレベル5で十分聴こえますが彼は夜レベル15くらいまで上げたがります)重低音を響かせて音楽を聴いたりします。
何度か隣の住人から注意を受けて、そのたびに私が謝罪していますがそのことを夜彼に伝えると彼は、喧嘩売るなら売ってこいよ！と私に声をあらげました。
とっても優しいご夫婦で、仲良く気持ちよく生活したいからとわざわざ言いにきてくださったのに…。

それからも彼が大きな音で音楽を聴くので、彼の機嫌を損ねないように「ごめんねあとちょっとだけ音下げてもいいかな？ヘッドホン持ってこようか？」
と言うとたちまち不機嫌になり、もうそれからは話しかけてもイライラするだけです。

ふとした拍子にそのことを責められることもあります。
「俺はずっと働いているのに、好きな音楽も聴けない！○○(私)は俺がロックを聴くのが嫌なんだろ！？クラシックなら文句言わないくせに！」
と言ってひどく責められました。
私は必死に「そういうことじゃないよ、じゃあさ、いつか壁の厚い家に住んでいっぱい音楽聴こうよ！だから、今はがんばろ！」となだめましたが、その夜も彼の機嫌や行動は悪くなる一方でした。

明け方に酔っぱらって帰宅してドタバタと音を立て、大声でわめいたりします。
私は玄関まで出向き、「おつかれさま今日も頑張ったね。でも、もう遅いからちょこっとだけ静かにしないとね。」と声をかけます。
彼は私のことが見えていないかのようにため息をついたり舌打ちをしたりして、そのまま布団に入ります。
そして、スマホで大音量で音楽をかけて歌い始めます。

私はご近所に申し訳なくて、
でも彼が怖くて、心臓がドキドキして、嗚咽をこらえながら涙を流して 彼が眠るのを待ちました。

これは、彼との生活で困っていることの一例です。
機嫌が良いときの彼は私のことが大事だと言ってきますが、そのたびに悲しみが込み上げてきます。
彼には不安や劣等感、日々のストレスが溜まりに溜まっているのだと思います。
その反動が、一番近くにいる私に向けられているのだと思っています。
私がいることでさらに彼がストレスを抱えることになるのならばすぐに出ていかないといけない、と毎日考えています。でも、私にとってもここは大事な場所で、もちろん結婚を前提での同棲生活でしたので簡単に手放すことができず、また同じことの繰り返しです。彼に対しても、満足させられない今の状況に諦めがつきません。
彼を受け止める覚悟はあっても、
すべて完璧に対応する要領や器は私には無いのだとずいぶん前に思い知りました。

今では自分なりに目標を持って、極力彼のイライラに深く関わらず穏やかな日常を演出することでしのいでいます。
でも時たま無性に絶望的な気持ちになり、体が動かなくなってしまいます。
そんな自分にも嫌気がさします。

彼にストレスなく生活してもらえるように、今わたしに出来ることはあるでしょうか。

自分で選んだ道で行き詰まり、こんなことを言うのは本当に恥ずべきことと分かりながら
心はもう限界をこえているのかもしれません。
私自身、すでに答えは出ているはずですが こうやって吐き出す場所としてこちらを利用させていただきました。

色々と腑に落ちないこともあるかと思いますが、悪いことは考えに考え切りましたので
こんな状況であっても自分と彼が一緒になるにしろ離れるにしろ、二人の人生がこの先少しでも良いものになるべく、背中を押していただけるような、なにか前向きなお言葉をお聞かせ願えればと思います。

回答No.11

strbegger-po

読ませていただきました。

彼氏さんのことで、“涙”したり、“世話”をやいたり、“腫れ物”に触るが如く神経をピリピリさせながら
の生活をされていても何とかして、彼氏さんにとってもっと良い環境を整えて挙げたい・挙げるには・と考えておられる・・・。

でしたら、時には“慈母”のようであり・時には“お姉さん”になり、時には“親友”であったり、時には“妹”であったり・・・その垣間見て“彼女”だったり・将来の“奥さん”をするしかないのではないですかね。

好きだから一緒に居るわけですから・・・手を焼く彼氏さんではあっても、私が至らないから・・・もっと大人にならなきゃ・と、ご自身を責めておられる様に窺えます・・・。

そして“愛”にも色んな形があります・・・とことん付いて行かれたらどうでしょうね。
“うじうじ”してないで、何が起ころうが大丈夫とばかりにどっしり構えて“喝”を入れて気分転換をされてはどうでしょうね。

やれば出来ますよ。

回答No.10

book1234

同世代です。

彼、とても子どもっぽいですね。
「おつかれさま今日も頑張ったね。でも、もう遅いからちょこっとだけ静かにしないとね。」のくだりなど、
お母さんが３歳児に声がけしているかのように感じました。

彼は今まで自由気ままな暮らしをしてきて
他人との生活に慣れておらず、窮屈なのかもしれませんね。
だけど、だからといってこの態度はないです。
共同生活は思いやりがないと続きません。
彼から思いやりは感じられません。

この先結婚して、子どもが生まれて、
彼がこのままだったら、どうしますか？
こんな態度の父親を、子どもの手本とできますか？？

私ならNOです。
結婚を考えられていて迷いもあるのかもしれませんが
結婚前に分かって良かったですよ。
結婚後だったら、別れたくても別れられないかもしれませんから……。

結婚・出産願望があるなら、少しでも早く次にいくべきだと思います。
彼も、質問者様に離れられて、はじめて自分の行動を悔い改めることができるかもしれませんね。

回答No.9

eroero1919

たぶん、彼って気の小さい人ですよね？「ケンカ売ってこいよ！」とはいうけど、自らケンカを売るようなことはしないでしょ？丁寧な対応をしてくる隣人に対する対応さえ質問者さんに任せちゃうんでしょ？
彼は虚勢を張っているんですよ。内心は気が小さくて怖がりでコンプレックスが強くて、だけどそれを表に出さないように虚勢を張って自分のプライドを保っているのでしょう。

結局それをなんとかするには、自分自身が目覚めないとダメなんですよね。人間て愚かなところがあって、取り返しがつかないことになってようやっと気づくんですよね。
彼も、質問者さんを含めてみんなから愛想をつかされて、それでようやっと気づけるかどうかです。気づかない（あえて気づこうとしない）まま一生を過ごす人もいます。借金を重ねてドロンした人、アル中やヤク中の人、みんなどこかにやり直せるチャンスがあったはずなんですが、そこでやり直せなかった人たちです。田代まさしさんだってさ、最初の盗撮で捕まったところで自分を保てていたらたぶん今頃はまた人気タレントさんとして復帰していたでしょう。

もし彼が実は天才ミュージシャンで、その才能を発揮させるためには彼のワガママを受け入れてあげないといけないってんなら話は別です。世間にはたまにそういう人はいます。Yoshikiさんはもう好きなようにやらせるしかないでしょう・笑？
だけど、そこまでの才能の持ち合わせがないなら、まあ単に甘やかしてるだけだわね。

しかしつくづく不思議に思うのは、質問者さんみたいなタイプの女性に限ってダメな男ばかりを支えに走って、本当に頑張ってる男に走らないんだよな。頑張ってる奴は一見誰も頼りにしていないように見えるから別にアタシじゃなくてもねーって思うのかしらん。でも誰かをアテにしているような奴なんてロクなもんじゃないんだけど。

回答No.8

marissa-r

おれいありがとう

私はDV経験者です
私の場合、付き合っている段階から暴力がありました
もともと心理学、精神医学に興味のあった私は自力で何とかしようとしました
彼の望む、結婚→専業主婦→出産
独占力と束縛の強かった彼に合わせ、友人との付き合いも絶ちました
結果は『何も変わらない』でした

籍を入れていないなら、間に合う
若いなら、もっと間に合います
そして暴力が無いならPTSDに陥っても回復は早い

流行語ではなく、本当に"今でしょ"なんです
チャンスを逃したら、ドツボにはまり、抜けるのに一苦労ですよ

回答No.7

dremp

今までの回答者は、否定的な意見が多いです。どちらかというと別れたほうがいいと。そして、貴女自身も、そういう回答を期待しているとおっしゃってます。
でも、私の意見は少し違います。別れるのはいつでもできる。頑張れるところまでは頑張ってみてください。それでだめなら、すっぱり別れましょう。

で、貴女には、２つのことを申し上げたい。
(1)貴女は、できることはすべてやったという。
貴女は、他の方の回答で、
>思い切りケンカ、何もしないなど手段は尽くしました。
>最初から今の自分のやり方を貫いてきたわけではありません。
とおっしゃっている。

しかし、私は、ひとつだけ貴女がやっていないことがあると思う。
それは、すべて彼のしたいようにさせることです。
深夜に大きな音で音楽を聴いてもいいじゃないですか。
テレビの音が大きくてもいいじゃないですか。
隣の住人から注意を受けても、貴女が謝って、そのままにしておけばいいじゃないですか。というか、どんどん迷惑かけておけばいいことですよ。嫌なら、彼らに引っ越してもらいましょう。
酔っぱらって帰宅してドタバタと音を立て、大声でわめいたりしたら、貴女も一緒に大きな声で歌ったらいいじゃないですか。
むしろ、貴女が周りに迷惑をかけてみたらいいんじゃない。
彼のことが好きなんでしょう？だったら、彼と同じことをやってみてくださいよ。
近所の人なんてどうでもいいじゃないですか。（もちろん、どうでもよくはないけれどね笑）
この世界に、彼と貴女と２人しかいない、と思って、生活してみてくださいよ。
彼は、何か言われるのがストレス。だったら、彼には何も言わない。
１か月そうしてみたらどうですか。
それで、彼が少しでも変わったら。
それからどうするか考えよう。
変わらなかったら、そのときはわかれましょう。

(2)今度は別れる場合の話です。
>彼に未練というよりは、彼と向き合おうとした時間を無意味なものにしないために、これからの私に何か吹っ切れるような前向きなお言葉を期待して投稿いたしました。

人間、尽くした相手には未練が残ります。
尽くされた相手には、未練は残りません。
女を口説くのが上手なプレイボーイは、けっして自分は相手に何もしてあげない。相手が自分に何かするように仕向ける。そして、尽くした女は、自分から離れていかない。
そうやって女を自分から離れられなくする、ということです。
もちろん、そんなことは、私にはできませんが、私は尽くす側なので、そういう理屈はわからんでもないです。

貴女の気持ちも、それに似たものがありますかね。
彼に、貴女の多くの時間と労力を費やした。
だから、別れにくい。
それも、ある意味未練かもしれません。

もし別れると決めたときは、彼に費やした時間と労力については、きっぱりあきらめましょう。
それは、全部彼にあげてしまったもので、戻ってはきません。
彼にあげたものを返せと思うのもみっともないですし。
また出会いはあります。
思い切りが大事です。
ただし、思い切るまでは、(1)で書いたように全力でいきましょう。

長くなったけれど、要点は簡単ですね。
(1)最後、常識を捨てて全力をつくし
(2)だめならすぱっと思い切る。
たいしたアドバイスでなくてごめんなさい。

回答No.6

herobilly

スマホですね。
電磁波、侮れませんよ。
彼は抵抗力が弱いんでしょう。
キレやすくなるのは、病気の前兆です。
ほっといたらあなたまで病気になります。

回答No.5

mis_muffet

>もちろん結婚を前提での同棲生活でしたので簡単に手放すことができず

逆に結婚する前だから、別れる事が出来るうちに別れた方が良いですよ。他の回答者の方も指摘されていますが、彼はDV予備軍です。「せっかく○年も付き合ったのに、今さら別れたくない。」とおっしゃる方をこのサイトでもよく見かけます。でも、この苦労をこの先40年、50年も続けて行くことができますか。そして状況が良くなる保証なんて、どこにもありません。もし40年生きることができても、質問者様の精神はめちゃくちゃになっているでしょう。。。。。

ご自分の幸せと安全を考えるなら、さっさと彼とは別れるべきだと思います。逃げれるうちに逃げてください。

回答No.4

zkxzm4kz

質問者自身が、すでに答えは出ていると記述しているように
答えは明白です。
自分の選択の間違いを認めたくないのはわかるのですが
すでに心身への影響がでているのですから
今日にでも答えを見つめなおして実行するべきです。
二人の人生と書いていますが、それぞれ行く方向が違えば
無理に同じ方向へ矯正するのはそれぞれに不幸な結果を招きます。

お礼

そうですね、無理な矯正はもうするつもりがありません。
二人の人生と書いたのは、結婚に辿りつくためにではなく、別々に歩むことを視野に入れてのことでした。
こういうことに対して同情を得たいということではなくて、ネガティブでマイナスな状況の中でこれからの自分のために何か前向きな言葉を聞くことができたらと思い、投稿しました。なんだかちぐはぐな文章で申し訳ありません。
今日にでも実行すべきとのお言葉、身に刺さる思いです。
ありがとうございました。

回答No.3

yama891

○貴方様が、心優しく接しられていても、”甘えん坊・子供ぽっさの抜けない_我儘男性の模様ですから、この際は”思いきっり_ケンカをするか。？それとも、何も世話（掃除・料理・洗濯_他）をしないかをはっきりさせるべきでしょう。＊＊＊荒療治が必要な場合があります。！＊＊＊

何故、同棲を始めたのですか。お互いに好きあう気持ち有ればこそでしょう。　既に、醒めかかった心あるのに、貴方様が”耐える女性・可愛そうな女性でいられたとしても・誰も、貴方様を応援はしないのならば、きっぱりと別れる方がさっぱりするでしょう。⇒彼氏のストレスは、何でしょうか。人皆社会生活をしていれば、ストレスあって”当たり前・当然で、苦しいけれど、お給料・お金を頂いているから・我慢も努力もしているのでしょう。＊＊そんな”当たり前の摂理も道理も弁えられず、言いたい放題・甘え放題・無恥無知・・・な彼氏に何の未練があるのでしょうか。＊＊あったら、どちら様も、そういう都合のいい世界で暮らしていきたいですが。

お礼

思い切りケンカ、何もしないなど
手段は尽くしました。
最初から今の自分のやり方若いうちから爆音で音楽を聴いてきたためか、同棲一年の彼(私と同い年の28歳)はテレビの音が聴こえないと言って音量を上げたり 重低音を響かせて音楽を聴いたりします。
何度か隣の住人から注意を受けて、そのたびに私が謝罪していますがそのことを伝えると彼は、喧嘩売るなら売ってこいよ！と声をあらげました。

それからも彼が大きな音で音楽を聴くので、彼の機嫌を損ねないように「ごめんねあとちょっとだけ音下げてもいいかな？ヘッドホン持ってこようか？」
と言うとたちまち不機嫌になり、もうそれからは話しかけてもイライラするだけです。

ふとした拍子にそのことを責められることもあります。
「俺はずっと働いているのに、好きな音楽も聴けない！○○(私)は俺がロックを聴くのが嫌なんだろ！？クラシックなら文句言わないくせに！」
と言ってひどく責められました。
私は必死に「そういうことじゃないよ、じゃあさ、いつか壁の厚い家に住んでいっぱい音楽聴こうよ！だから、今はがんばろ！」となだめましたが、その夜も彼の機嫌や行動は悪くなる一方でした。

明け方に酔っぱらって帰宅してドタバタと音を立て、大声でわめいたりします。
私は玄関まで出向き、「おつかれさま今日も頑張ったね。でも、もう遅いからちょこっとだけ静かにしないとね。」と声をかけます。
彼は私のことが見えていないかのようにため息をついたり舌打ちをしたりして、そのまま布団に入ります。
そして、スマホで大音量で音楽をかけて歌い始めます。

私はご近所に申し訳なくて、
でも彼が怖くて、心臓がドキドキして、嗚咽をこらえながら涙を流して 彼が眠るのを待ちました。

これは、彼との生活で困っていることの一例です。
機嫌が良いときの彼は私のことが大事だと言ってきますが、そのたびに悲しみが込み上げてきます。
彼には不安や劣等感、日々のストレスが溜まりに溜まっているのだと思います。
その反動が、一番近くにいる私に向けられているのだと思っています。
私がいることでさらに彼がストレスを抱えることになるのならばすぐに出ていかないといけない、と毎日考えています。でも、私にとってもここは大事な場所で、もちろん結婚を前提での同棲生活でしたので簡単に手放すことができず、また同じことの繰り返しです。彼に対しても、満足させられない今の状況に諦めがつきません。
彼を受け止める覚悟はあっても、
すべて完璧に対応する要領や器は私には無いのだとずいぶん前に思い知りました。

今では自分なりに目標を持って、極力彼のイライラに深く関わらず穏やかな日常を演出することでしのいでいます。
でも時たま無性に絶望的な気持ちになり、体が動かなくなってしまいます。
そんな自分にも嫌気がさします。

彼にストレスなく生活してもらえるように、今わたしに出来ることはあるでしょうか。

自分で選んだ道で行き詰まり、こんなことを言うのは本当に恥ずべきことと分かりながら
心はもう限界をこえているのかもしれません。
私自身、すでに答えは出ているはずですが こうやって吐き出す場所としてこちらを利用させていただきました。

色々と腑に落ちないこともあるかと思いますが、悪いことは考えに考え切りましたので
こんな状況であっても自分と彼が一緒になるにしろ離れるにしろ、二人の人生がこの先少しでも良いものになるべく、背中を押していただけるような、なにか前向きなお言葉をお聞かせ願えればと思います。を貫いてきたわけではありません。
彼に未練というよりは、彼と向き合おうとした時間を無意味なものにしないために、これからの私に何か吹っ切れるような前向きなお言葉を期待して投稿いたしました。
これを機に、私もしっかりと現実をみてこの状況から脱却したいと思います。大変ご丁寧な回答をありがとうございました。

補足

大変申し訳ありません。
使い慣れない機種で、無意識にコピペが挟まってしまいました…。

お礼文はこちらです

思い切りケンカ、何もしないなど手段は尽くしました。
最初から今の自分のやり方を貫いてきたわけではありません。
彼に未練というよりは、彼と向き合おうとした時間を無意味なものにしないために、これからの私に何か吹っ切れるような前向きなお言葉を期待して投稿いたしました。
これを機に、私もしっかりと現実をみてこの状況から脱却したいと思います。大変ご丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.2

marissa-r

DVに発展する恐れが有りますよ
…質問を読むと既に始まっている様な印象も受けます

言葉を尽くしても伝わりません
あなたに出来る事は何も有りません
DVもエスカレートするだけです

あなたが何をしようと、彼の思う様に変わっても彼は変わりません
だって根元は彼の親に有り、彼の育った家庭環境の結果が現在だから

前向きな回答ではなく、ごめんなさいね
あなた自身を壊すか、彼と縁を切るか
選択肢は二者択一のみ
どう足掻いても“彼と”は明るい将来は無く、絶望しか有りません
綺麗事ではなく、これが現実です

あなたは未だ若いから、今なら立ち直れるよ

お礼

最後の一言が、聞きたかったような前向きなお言葉でした。
必ずしも彼と続けて行くために、ではなくてこれからの自分に何か言ってもらいたくて…。
ありがとうございます。