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甥の行動は許されるのか？食事会は浮気？
- 甥の行動は許されるのか、また、食事会は浮気なのか疑問が残る。
- 甥は彼女に対して暴力を振るったが、彼女は甥を許し結婚した。
- その後、嫁が元彼との食事会をしたことが発覚し、甥や嫁との関係が混乱している。
- takakou0404
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
食事会は食事会です 元彼ですから、気持ちが多少残っていたかもですが、 信頼関係があり、相手の幸せを心から願いあってのことでしょう お嫁さんからすれば、心は、というか信頼度は元彼の方がずっと上だと思います そういうのを全て受け入れられない甥は、いたたまれない お嫁さんの過去を受け入れられず、どうにもならないのですね 気持ちはわかりますが、一事が万事でこういう感覚では、 家庭生活は無理だと思います 普通の生活が出来ません 普通の生活が出来ないようにしてしまうので、甥の行動は、 非常に問題ですから、お嫁さんは失望されて離婚したいと思われる 許されるも何も、問題なのですよ それまでも許しても受け入れても、変わらなかったのでもう無理ということです お嫁さんが不幸ですから、別れてあげて欲しいですね こういう男性は時々ありますが、家庭生活は難しいと思います
その他の回答 (5)
- batsubatsu
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丁寧な補足、ありがとうございます。No.5です。 私も、質問者さんと同じく、暴力を振るうものに対しては、嫌悪感を禁じ得ません。 ですから、甥ごさんのしていることは、DVであると認識してますし許されない行為だと思います。 ただ、だからといってお嫁さんがしたことも肯定できません。 少なくとも、一般的な夫婦にとって、配偶者が昔の恋人と食事会とはいえ逢ったということがわかったら不愉快になります。愚痴を言うだけなんて、それこそとんでもないことです。多分、私も妻が無断でそのようなことをしたら、大事にしますよ。 相手の嫌がることはしない、これは夫婦としてやっていく上での基本常識だと思いますが、甥ごさんのDVもそうですが、お嫁さんも少しおかしいのかな、と思います。 それと、お嫁さんの無実を証明するのは、お嫁さんがするしかないのです。なぜなら、無実の証明で利を得るのは、お嫁さんだからです。 ただ、どうせ離婚するという前提であれば、放置しておくというのも一つの手です。お嫁さん有責という甥ごさん有利で離婚を進めるためには、今度は甥ごさんが、お嫁さんの今回のことは浮気であると証明しなければなりません。浮気だと連呼するのではなく、ラブホテルに出入りしている写真など確実は証拠が必要になります。多分、それは無理ですよね。 だからお嫁さんにとっては、今回のことは放置で、亭主のDVで離婚、という形に持っていくのが一番離婚しやすいかもしれませんね。
お礼
度々回答を頂きましてありがとうございます。 実は嫁母は昔からの知り合いです。もちろん結婚前から嫁の事も知っております。 結婚前から甥に対して愛想が悪い、ろくに挨拶もしない、人の言うことは聞かないと 良い印象は一切無く結婚には家族全員反対でした。 『OOちゃん、本当に彼（甥）でいいの？あの人が幸せにしてくれるとは思えないけど!!』 とよく言い聞かせてました。 最近私と嫁母は離婚協議後初めて暴力事件の事を娘の口から聞きました。 多分当時は言えなかったのでしょう 嫁母 『ほらねっ、私の目は騙せないのよ!!』 嫁 『隠していたわけじゃないけど・・・』 それ以降、娘は何も言いませんでした。 しばらくして 今でもあの場面は忘れられない、時々夢に出てくるそうです。 よっぽど心に傷が残っているのでしょう 私はどちらかと言うとお互いから話を聞くまでは甥よりでした。 食事会の事も私は嫁母から聞いていましたが甥から口止めされていたので 兄夫婦には内緒でした。 甥からは夫婦仲が悪くなっていろいろと相談は受けていましたが 結婚前の暴力事件に関しては一切口にしませんでした。 娘の口から飛び出したときはビックリでした。 全然罪の意識が無いんでしょうね いずれ離婚となるでしょうが嫁はとにかく早く離婚したいようです。 嫁には過去のことは早く忘れて娘とともに新しい人生を歩んでもらいたいです。
- batsubatsu
- ベストアンサー率12% (6/48)
食事会が浮気かどうかは別にして、利害が一致しないものにとっては、水掛け論になります。 嫁さんが浮気でないといっても、それをどうやって証明するのか？ 元彼さんの証言では、それは証明できません。利害関係者ですからね。 そして、色々と過去もめた経緯がある中で、甥ごさんにうそをついて、食事会に行った。 これで、浮気でないと信じてくれ、といっても誰も納得しません。 つまり、浮気したか否かではなく、浮気をしたと、疑われるようなことをしたことが問題なのです。 だからこそ、“李下に冠を正さず”ということわざがあるのです。 今回のことは、完全にお嫁さんのミスです。 ただ、甥ごさんのしている行為がＤＶであるという他の方のレスには賛成します。
補足
回答ありがとうございます。 ＞嫁さんが浮気でないといっても、それをどうやって証明するのか？ 結婚後（入籍後）の浮気の定義は別にしてこれは私自身、娘がする必要は無いと思います。 言い換えれば無実の証明だからです。 証明しようと思えば何時に家を出て何時に店で待ち合わせその後食事・・・ 店員に聞けばすぐ分かります。心レベルで問われると困りますが。 甥が証明するべきではないでしょうか？ ただ他の方の回答にあるように甥の浮気認識レベルが低かったから浮気、浮気の連呼なのですが。 ＞色々と過去もめた経緯がある中で 下書きをコピーペーストする時に説明文から抜けておりましたのと補足させていただきます。 甥は付き合い始めた時にもう随分前に娘と別れていた（ダブリ無し）元彼とのメールを携帯電話を無理やり取り上げ勝手に内容を確認しながら一方的に暴力に至ったということです。しかも一切謝罪無しです。したがってこれは浮気でも何でもありません。娘の心には深い恐怖心が芽生えたようです。 この文からも察しがつくと思いますが私はどんな場面でも暴力には大反対です。 質問文には書いてませんが、その後同居後娘は妊娠4ヶ月頃妊婦の身でありながら口論になり 甥が物を床にたたき付ける（威嚇）被害を受けています。娘は身の危険を感じ実家に逃げ帰りました。 甥は迎えに行かず、兄嫁（義母）が説得しに行きました。何日かして兄宅には一人で戻ったそうです。 ＞つまり、浮気したか否かではなく、浮気をしたと、疑われるようなことをしたことが問題なのです。 だからこそ、“李下に冠を正さず”ということわざがあるのです。 今回のことは、完全にお嫁さんのミスです。 確かにあなたの言われるとおり疑われるようなことをしたのはミスかもしれません。 さらに私が感じたのは前回の暴力経験から食事会は甥レベルだと浮気で嫉妬するのは間違いないと確信して出かけたのかもしれないということです。敢えて言うなら甥を試した。まあそんなことは考えすぎですね 自分で浮気との認識は無く不甲斐無い夫への愚痴を元彼に聞いてもらいたかったのが正解でしょうか？
- kabaddi13
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いつだったかのアンケート、『貴方が思う浮気のラインは？』というのがありました。 電話・メール。二人で食事。手を繋ぐ。キスをする。体の関係。 人それぞれ、法的なことではなく個人の感情の違いです。 意外に＜二人で食事＞も浮気とみなす人も結構いました。 甥御さんもきっとそのラインの私意をお持ちなのでしょう。 そのお嫁さんも、そういう男性と分かった上で結婚に至ったようですから、 今回のことはお嫁さんの浅はかな行動だと思いますよ。 正直に元彼と会うことを話したら夫が許してくれないことは分かっていたはず。 では、止めるべきでした。なにも嘘をついてまで元彼と会う必要はなかったでしょう？ 夫の浮気ラインが低いことを知っているのですもの。 夫婦仲良くしていくのなら、相手の嫌がることはしないものです。 ＞この食事会は浮気ですか？ 甥御さんが浮気と思っているなら浮気なのだと思います。 でもね、『行動の制限』も立派なDVに当たります。 合意の元なら、メルアドの削除、友人関係の制限は、夫婦を築いていく過程として有りえるかもしれませんが、 相手を支配し、自分の気持ちだけを押し通すやり方は『夫婦を築く』ということには繋がらないと思います。 ＞甥のとった行動は許されるのでしょうか？ やり過ぎだと思います。
お礼
回答どうもありがとうございます。 甥はあなたの言われるとおり『浮気』のラインがずっと低かったのでしょう 逆に嫁はそのラインより随分高かったのですね 私個人としての浮気ラインは嫁に近いものがあります 質問欄には私の意見として浮気か浮気じゃないかはあえて書きませんでした。 私の意見にでは無く皆さんに状況から判断した回答を頂きたかったからです。 ＞『行動の制限』も立派なDVに当たります。 暴力だけがDVだと思っていましたのでここまで詳しくは知りませんでした。 本当に貴重な回答ありがとうございました。
- kano20
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食事会は浮気とは言えない。 甥の取った行動は許されない。 若気の至りでの結婚が失敗だったと、双方の合意の元での離婚成立で問題ないでしょう。 奥さんからみて義父の妹にここまで筒抜けの一家は大変でしょうから、慰謝料なしで離婚が一番望ましい形だと貴方からも応援してあげて下さい。
お礼
回答どうもありがとうございます。 娘、娘母の心情ズバリの内容でした。 今回『浮気』の定義論争はここではしたくありませんでしたので簡潔に代弁していただいたようで申し訳ありません。 嫁に対して今回の質問以外に甥、兄夫婦もここに書ききれない？な言、行動が 私が知っているだけで多数あります。 他人様から見ても？なのにそれを反省しない発言に親戚とはいえ飽き々しておりました。 ＊アドバイスも参考にさせていただきます。
- globef
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＞状況説明が長くなりましたが ＞私が聞きたいのはこの食事会は浮気ですか？ 本当に必要のない情報まで 書かれていて長い説明文でしたね 「浮気」の定義なんて人によって違います！ 極端な話し 「異性と話しただけ」で浮気！と定義する人もいます。 逆に「肉体関係」を持っても気持ちがなければ！ 浮気でない！という方もいます。 夫婦の問題ですので 親戚とはいえ部外者です。 ＞甥のとった行動は許されるのでしょうか？ 立場によってではないでしょうかね 甥側、嫁側で許す、許される違ってきます。 そもそも 甥夫婦は、「価値観」が違うのでしょうね
お礼
回答ありがとうございます。 貴女が書かれた事は娘母が結婚当初私に話した事と同じでした。 元彼は甥と違い社交性はあるは、いつも笑顔で接してくれた。 家族中がお気に入り。 元彼は娘が嫌がることをしないし逆にされない。 信頼関係が出来ていました。 甥は私から見て学無し、金無し、愛想無し、家でゴロゴロ、出不精、嘘つき、マザコン・・・ 良いところを探すのが難しいくらい 娘母の最近の口癖 『娘は甥のいったいどこが良くて結婚したのかなぁ』 早く離婚がまとまることを願っています。