もう少し、はどれくらいの期間？

質問

はじめまして、見てくださってありがとうございます。
３ヶ月前からデートしている15歳年上の30代後半の男性がいます。
一度告白をして、もう少し自分を見て欲しいと言われ、２度目の告白の時期を迷っているところです。３ヶ月では早すぎるでしょうか・・？

２回目のデートのときに、私から付き合って欲しいと伝えたのですが、彼から「もう少し自分のことを見て欲しい、それでも好きだと思ったら彼女になって欲しい」とお返事をいただきました。私は今まで相手から告白されて付き合ったことしかなく、このお返事にも戸惑ったのですが、確かにまだ2回しか会っていないからと納得しました。

その後も彼からはデートのお誘いもあって、一週間、二週間に一度くらいの頻度で会っています。デートはお食事をしたり映画をみたり、買い物やドライブでいつも彼がお金を出してくれています。この夏は旅行先のお土産をお互いに交換したのですが、彼からは毎回たくさんお土産を買ってきてくれますし、お揃いのものもありました。電話やメールも彼が忙しくない時にはやり取りがありますし、忙しくて疲れきっているときでも時間をつくってくれて短いデートをしています。

そろそろ会ってから３ヶ月経つので、彼のあまり忙しくなさそうな時に改めて告白をしようと思っているのですが、「もう少し」は３ヶ月では足りないでしょうか？

私は彼に会う度にどんどん彼のことを好きになっています。どちらかといえば私は愛情表現がストレートですから、好きだということは言葉でも態度でもはっきり伝えていますし、彼も私のことを大切に想っている、好きだよと言ってくれました。
ただ、恋人ではないことが私のなかで時々すごく不安になります。だから告白をしてスッキリさせたい気持ちと、これで振られたらどうしよう？という気持ちと両方あります。
いままで彼以外に自分から気持ちを伝えたことがないので、緊張もしています(>_<)

回答No.3

matu22 · ベストアンサー

多分、彼は年齢的にも結婚を強く意識されているんじゃないでしょうか。結婚につながるお付き合いをしたいんだと思う。だから付き合ってから簡単に別れるくらいだったら、ちゃんと今のうち僕の事よく見てよ！ってことかなと。もしくは過去の痛い恋愛経験から、もうフラれるのはごめんだ、あんな想い二度としたくないって思ってるとか。
まあ実際、人って付き合ったり、結婚してみないと見えない部分なんて沢山ありますけどね。
でもそんな風に慎重な彼に告白するということは、あなたにもそれなり責任は生まれるということ。
期間の問題ではなく、それをあなた自身が覚悟出来たら、再度告白してもよいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます！
年齢的にも、彼が子どもは欲しいと言っていたので、結婚は意識しているのかもしれません。
そうなると私が彼を見ることもですが、彼が私をきちんと見ているのかも気になってきました(>_<)
付き合っていないけれど、デートは継続的にしている関係というのが初めてで、優しくしてくれているし、大切にされていると思う一方で、なんだか蔑ろにされているような気持ちになってしまっていました。
そういう認識の違いも徐々にすりあわせていけたら良いなと思います。
私にも、責任がうまれてくるという言葉にハッとさせられました。
たぶん私は、きちんとした関係になりたいという想いもありますが、二人でお互いへの責任を背負いたいのだと思います。
私自身の覚悟はかたまりつつあるので、年内いっぱいくらいで私たちどうしようか、と話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

AFFM

単に慎重な人なのかもしれないし
年齢的に付き合うという言葉の意味に重み（結婚が視野に入る）が
ついているのかもしれない
相手に後者のような考えがあるのなら
自分のことを見て欲しいというのは
結婚相手候補として見て、それでも付き合いたいならということになるし
そこまでいかないにしても、性格や価値観の相性が合うかなどを
見定めてくださいという事なんだと思う

また彼視点からしても自分自身がそういう点で
つきあうまでの決心がついてないということもあるかもしれない

だから、もう少しという期間は時間的な問題ではなくて
お互いの人となりなど理解が深まったなと思えるならばいつでも良いのでは
今、告白するのならば
以上のようなところに重点を置いて
気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか

個人的には、もう既に自分の意向は伝えているので
自分からはすぐには動かず
相手が動いてくるのを待つことも大事かなと思います
（長めに見積もったとして半年くらいまでは）

お礼

回答ありがとうございました！
お付き合いすることに関して、私と彼で認識に違いがあるのかもしれないと思いました。
私としては、相手と二人で何度も会ったり、好意を伝えあっている時にきちんとしたお付き合いをするというのは当たり前のことだと思っていました。
今まで自分が告白されたときには、断るか受け入れるかお返事は早くかえさなければいけないと思っていたし、真摯に対応しなくちゃ、と思ってもいました。それで戸惑ってしまったところもあるのですけれど、今の状態が恋人と何が違うのか、よくわからなくて。。
でも、彼が付き合うことに慎重になっていたり、結婚を意識するにしても私に対して不安が少しでもあるなら、話し合っていきたいなと思います。
あまり焦らず、年内いっぱいくらいは様子をみても良いかなと思いました。自分がまず冷静にならないとダメですね(>_<)
ありがとうございました！

回答No.1

yuukineko

その相手は、誰と関わってるとか家族が何人いるとか知ってますか？

既に彼女居るとか、既婚で子供まで居るとか離婚してるが子は居るとか。
色々なケースが考えられますよ。

多額の借金抱えてるとか、悪い連中との付き合いがあるとかね。
どんな誘惑に弱いのか把握してますか？

単純に、人間に惚れるのはその人の自由で誰かに問わなくても
好きにやれば良いのです。

幸福を得ても不幸を得てもその人の責任です。

私個人は、惚れるならそれなりに吟味してからにします。

デートでとか、何か自分にとって得だとか都合が良いとかで惚れません。

もう少し自分を見て欲しいと言うのは彼自身がやらねば為らぬ事。
責任を転嫁してますよね。

見せるなら、己自身で素直に晒しとけば良いこと。
なのに、質問者さんに見抜かそうとするって事は
何かを隠してるってこと。

見抜けないままに惚れて、後で互いにとって致命的で最悪な問題が浮かんだ時に
君は、それ見抜けなかったじゃないかと責任を押し付ける為の布石。

賢く卑怯ですよね。

人間とは、そんなものです。

そう言う部分も丸ごと愛せればどーんとぶつかると良い。

しかし、互の関係者を困らせ苦しませ悲しませても得たい喜びかは
ちょっとは考えたほうがいい。

人間は、一人で人間とは名乗れないし今の世で一人で生きてる何て思っても滑稽。

お礼

回答ありがとうございました！
彼が既婚者かどうかは、どの方とお付き合いしても、逆でも同じことだとは思いますが、相手の言葉を信じるしかないのではないでしょうか。私は彼のお仕事先、仕事内容、家族構成など知っていますし共通の友人もいますけれど、たしかにそういう可能性は０ではないなぁと思います。
見ること、見せること、お互いの努力が必要だなと感じました。
ありがとうございました(^-^)