付き合っている男性の事ですが、どういう人格だと思われますか？

質問

付き合っている（正確には付き合っていた…）男性についてです。相手とは恋愛関係で別れるかどうかという話し合いの途中です。その相手の事を色々書きますので、どういった人格（性格）、人間なのか等、意見を教えて下さい。
・若い頃に職場で上司が気に入らなくて器物破損し憤慨して周囲を驚かせたようです。
・学生時代に家族全員がその人を恐れていて（少しオーバーですが…）、気に入らない事があると、物を投げたり、壊したりしたそうですが、現在は１人暮らしをするようになったので、そういうことはないそうです。
・訪問販売の人が来たり、お店に買い物に行ったりすると、時々、人を試してみたり、からかってみたりして、それを私に自慢気に話したりします。
・自分自身は外見には自信がないけど、中身には自信があると言っていました。
・別れるかどうかの話をしている時、何日も何時間も話している中で電話ですが、少し泣き出したり、気がおかしくなりそうになる　等言っていたかと思うと、また普通の状態に戻ったりしました。
以上、他にも色々ありますが、他のスレでも質問して良い回答を頂いていますが、結局、私自身の気持ちを整理するために、この男性のことをどう思われるのか、みなさんの意見を伺いたいと思いました。
何でも補足はしますので宜しくお願いします。

回答No.10

milk-1000 · ベストアンサー

＃４です。回答のお礼ありがとうございます。

彼にとって自分を認めてそばにいてくれる彼女の存在が重要なのでは？彼女であるmomochan2さんには「甘えさせてくれる」「自分の存在全てを許してくれる」「そばにいてくれる」ことを求めてる。要は「母性」を強く求められているのように思います。もちろん彼がいつも全てそんな状態だとは思いませんし、通常の社会人として適合している部分もあるとは思います。

彼自身が自分に問題を感じて解決しようとすればいくらでも改善はされるでしょう。人間的成長ってやつですよね。でもそれは彼自身が問題意識を持たないかぎり、いくら周りが口で諭してもダメなような気がします。

彼にとっては人に指摘されてもどうしようもないクセみたいなモノで、となると「なぜ自分がその態度に出てしまうのか」という心理学的な自分探しが必要になる。そこに彼が気がつくかどうかでしょうね。

虚勢をはらないで、謙虚な気持で周囲や自分と向き合う人のほうが、悟るのも早いと思いますけどね。普通いろんな人と接したり社会で生活するうちに、自分で感じて直ってくるものだと思いますが。ただ今日明日ですぐ直るというものとは違うとは思います。

momochan2さんがそばに居るから直るとか、そう言うものでもないと思います。あくまでも彼自身の問題です。彼自身の弱さからくる怯えや恐さにたいして、甘える相手「保護者」がいるというのは安心でしょう。でも甘えるパターンが出来てしまっているmomochan2さんにしてみれば、嫌になってくるような気がします。

彼に一番必要なのは、冷静に指摘も注意も突き放しもしてくれる信頼し合った「友達」だと思います。

付き合うに値しないとは思いませんが、付き合うにしても振りまわされるのは嫌ですよね。一緒に居てご質問のような不愉快な事や不快な思いをしたら、積極的に会いたいとは思わなくなると思います。

「自分がいないとこの人はダメだから」とか「自分がこの人を救ってあげないと」と思う恋愛関係は、心理学では共依存というそうです。れっきとした症状の一つです。それは依存する側もさることながら、依存される側にも問題がある、助長し合うだけで良い影響はない、ということだそうです。

極端な例なので共依存に当てはまるかどうかはわかりませんが、人間的について行けない、信頼も尊敬も出来ない相手と付き合ってゆけるかどうか、それはもう、その人の判断です。

私は恋愛は、自分の中の不満や弱さのすり替えじゃなく、寂しいからでもなく、自分の理想のイメージを重ねるのでもなく。正面からその相手と向き合って話して知って、相手に惹かれることだと思います。そのためにはお互いが独立した存在でないといけないのかな、と思います。

偉そうなこと言ってます（笑）。すみません。現実はいろいろ難しいですよね。馴染みや情ってものがありますし。
やっぱり寂しさとか愛着は持ってしまうし。

彼に対して嫌と思うなら、冷却期間を置いてみたらどうでしょう？今感じている不満を彼に伝えて、少し離れてみたいって言うのはどうですか？彼は構わず電話してくるかもしれませんが（笑）。

あんまり考えすぎないで、いまmomochan2さんが感じてる直感、それが多分正しいのかなぁと思います。どっちに転ぶかわかりませんが、自分が心の中で言い訳や説得ばかりしているほうの回答、それは自分がしたくないことなんだと私は理解します。早くmomochan2さんが楽で幸せな状態になれますように。(^^)

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

補足

追加になりますが、２０歳前後の頃に何か理由があって、外で電柱か鉄柱をにぎりこぶしで思いっきり殴って骨が砕けたそうです。病院にはいかず放置したそうですが、理由を聞いたら忘れたと言っていました。この事で私自身が相手に対して不安を覚えたのを今思い出しました。
他の補足にも色々書きましたが、母親に対する、あまり良くない事も何度も聞きました。かなりお金に細かい事。でも相手も自分自身がお金には人より執着していると言っていました。それと、自分の外見にはコンプレックスを抱いていて自信もないのに、他人（特に恋人とか）の外見には細かいこだわりを持っています。それと、会社で部下に対する接し方で、自分の言う事を聞いてくれて、仕事を一生懸命する部下ほど可愛がって、自分に対して反抗的になるほど、面倒を最低限しかみないと話してました。
相手の言うことも解かるのですが、こういった事を私に話す、それも自慢気に、恥ずかしさもなく、それが理解できないのです。
ココであらためて相手の長所を考えてみたら、まぁ、嘘がつけない（つきにくい）、正直である（なんとなく）という事になります。
この人は私という訳ではなくても、友達とか結婚相手としては難しい人なのでしょうか？

回答No.13

-rust-

#5です、補足読ませて頂きました。

「欲求不満な人間はいったん親しくなると、生身の相手の許容量をはるかにこえたものを求めはじめる。
　人間が精神的に成長するためには、愛されることが必要である。肉体の成長には酸素が必要なように、情緒の成熟には愛が必要である。
　孤立してしまう欲求不満な人は、その愛が十分でなかったのである。そこでついつい愛されることばかり求めてしまう。
　どうしても利己主義になってしまう。与えることより与えられることを求めてしまう。相手を理解することより理解されることを求めてしまう。
　しかしどこかで方向転換を思いきってしないと、必要な愛が得られない。
　人間は愛されなかったがゆえに愛を必要とする。しかし愛を必要とするがゆえに人々から愛されなくなってしまう。
　不幸な人は一生不幸でありつづける傾向にある、ということはこういうことである。
　親に愛されて育った人は、ことさら他人から、注目や絶対の愛を求めない。要求がましくもないし、相手にできることしか相手に求めない。
　従って、人々に愛される。」

上の言葉は加藤諦三さんと言う方の言葉です。
相手の男性がそうと言えるかわかりませんが、親の愛情を受けていると感じていれば、自分に自信だって持てることが出来、相手のことを思いやれるだろうし、自我だって確立しているでしょう。
他者に対する、例えばあなたに対する”逃げ”の行為であったり、過小評価や依存心。自信のなさの表れかなと思います。
今後、付き合うに値する人間かどうかはもう彼自身の問題でしょう。そういう自分と一度向き合わない限り、いつかは止められない感情の矛先が暴力というかたちで表れるかもしれませんし。。あるがままの自分を受け入れる能力のある人と付き合うことも一つの解決でもあるんじゃないでしょうか。

色々言葉を引用しましたが、加藤諦三さんの本を一度読んでみるのもお勧めします。彼のことが書かれているような発見があるかもしれません。

あまり深く関わらない方がいいかもしれませんね。momochan2さん自身が疲れてしまいますよ。

参考URL：

http://www.kato-lab.net/

お礼

加藤諦三さんの本を探して読んでみます。
アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

回答No.12

pingapinga

40才、ですか？？
だぁ～っ！！（＞＜）

仕事の事ですけど、自信の有る人はあんまり、自分で自信が有るとは言わないんでは？
言わなくても実績で周囲が認めますから。
認められてない（つまりその前提として仕事が出来てない）から言葉で補う必要を感じるように思います…

公平、不公平にこだわる人は、自分の取り分（悪く言えば損得勘定）に敏感な人かもしれません。
不公平でも、自分が多くもらえる時は『ラッキー！！』とか『当たり前』とかで済ませているようなら、要注意かも。

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

回答No.11

anjash

父がヒステリな私が言うのも何ですが・・・気ちがいじゃないですか。逃げれるか心配です。

私の場合、親と縁が切れる訳はないんで、県外に家出してます。

つきまといが始まったら恐いですし、話し合いじゃなくて、別れたいと伝えたら、貴女は逃げて下さい。

又、貴女は性格が優しいから、どんなに病的に頭（心）がおかしい方に対しても、話し合いするんでしょうけど、
暴力で脅されて逃げられない怖さ知ってる私からすると、
それって危険ですよ。殺されても構わんなら別ですが。

ネッツで相談してる場合じゃないし。
引越ししなくて大丈夫ですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

補足

相手の事を度を越えたらキチガイになるかも…と感じた事も少しだけありました。
暴力は多分若い頃の事で現在は無いと思いますが、何かの拍子に出る可能性はありそうです。
anjashさんの書かれた「引越しなくて大丈夫？」に、
不安を感じました。
…というより、相手との話し合いがもつれている状況で相手からの連絡が急に途絶えた事があって、思いたくないのだけど、もしかしてこの先私自身に何かしてくるかも…とほんの少しだけですが、不安なのが正直な気持ちかもしれせん。
なので、相手と直接話して、不安を取り除きたいのかもしれせん。

回答No.9

mya

ご質問の彼の若いときというのが何年前か分かりませんが、今現在は質問者さんから見てどうですか？変わったと思えますか？

　　泣き出したり、気がおかしくなりそうとか言うのは、甘えですね。私の勝手な意見ですが、周りに迷惑＆不快感を与えても平気な人はだめです。「みんな、自分をわかって」とアピールしているように思えます。母親のような包容力がないと、彼とのお付き合いは難しいのではないかと思いますよ。そんな彼がほっとけないのであれば、お付き合いを続けてみればいかがですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

補足

他の補足でも書きましたが、相手は４０歳、若い頃（特に荒れた時期）は、多分１７歳位から２５歳位の頃で、２８歳位からは仕事の都合でずっと１人暮らしをしています。
私は相手が３５歳からしか知らないので、それも、こんなに酷い性格を目の当たりにしたのはごく最近４０歳になってからでしたが、やはり、相手の言動から、疑問に思う点が沢山見受けられていました。
ただ、窮地に追い込まれた時、自分の立場が守りきれなくなった時に、本性が現れたような気がします。

回答No.8

pingapinga

コドモ、だと思います。

何歳の方ですか？
あまり若くもない方ならちょっとどうかと思います。

心理学的な話になりますが、いわゆるトラウマ系の人でも一線を超えると、もう治らないというか…トラウマに自分が依存する、こんな目に遭って生きてる私なんだから、これくらい周囲が気づかってくれて当然だ、という開き直りに行ってしまうそうです。
売り出し状態、と言った精神科医もいましたが…。

人格障害という言葉もありますが。
当たり前ですけど生まれた時は皆、普通というか、人格は白紙ですよね。それが、長い時間をかけて『もうそういう形だから治らない』っていう人格になっていくんです。
どこで『この人はもう治らない』っていう線を引くのかは非常に難しいでしょう。

ただ、『中身に自信がある』と言ったのは気になりますね。これって100%自分は肯定されるべき人間だっていう意味でしょう？
やっている事を見るとお世辞にも中身に自信は持てなさそうに思うのですが？

開き直りの人は、そんな自分を丸ごと認めて一生世話してくれる母親役（いわば、『オッパイ役』です）の人を切実に必要とします。
『この人は苦しんで来てるんだから、寄り添ってあげなくては』と思ってしまう、真面目なタイプの人がうってつけです。

ただ、これが良い事かどうかは微妙ですね…
うっかりすると共依存（自分を必要としてる人が居る事に、オッパイ役が依存すること。相手が一人前に自立しては自分の居場所がなくなるので、相手をスポイルします。いわば依存の共食い関係です）になったり、何十年もかけてオッパイ役の人が振り回されるだけに終わったり、或いは長い長い時間をかけて、子供の代までかかって成長する人もいますから。

ただ、数年で成長するとは思えません。
何年かかって成長できるかは、多分その人の頭の良さ（これは結構重要だと思う）と、年令にも関わってくるんじゃないかと。

なんか分析屋みたいな事を書きまして済みません。
失礼かなとも思いましたが、質問内容から考えて許される失礼かと判断させていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

補足

子供だという事は、ここ最近になって、ようやく気が付いたようですが、気が付いても治らないのです。
相手は４０歳で長男、妹がいます。
中身に自信がある他、仕事の能力にもかなり自信があるそうです。私は実際の所は知りませんが。
気になる点は多数ありますが、外見的なこと、服装とか時計とか車とか（高級品ではなくごく普通のものですが）にこだわりが強かったり、男性なのに安いスーツを沢山所有していたり、普通の会社員なのにゴールドカードを使っていて、他の事も少しですが、自慢する傾向にあります。
話の中で、両親（特に母親）の愚痴を聞きました。尊敬できない、掃除ができていない、など、でも、兄弟は公平に育ててくれた、この人は公平、不公平にこだわっていました。
的確な分析、失礼だとか思っていません。とても参考になり助かります。

回答No.7

noname#6122

↓これではないですか？

はっきり言って結婚は苦痛を伴うかもしれませんね。
私なら間違いなく別れますが・・・。

これ以上何か書きたいのですが、いろいろ考えてみましたが、何も申し上げることが出来ません。
気に障ったらごめんなさい。

参考URL：

http://www.family21.jp/

お礼

率直な意見です。気に障ったりしていません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

yu-taro

こんばんは。
物を壊すというのは気短だと思います。そして、人をからかったりして喜んでいるのは、他人を虐めて喜ぶ性格で、心が貧しいものだと思います。見た目は普通だから自信がないのでしょう。

　喜怒哀楽が激しく、心が貧しいのはきっと親から虐待を受けたり、家庭内がうまく行っていない状態の中で育って行ったのでしょう。

　あまり付き合うのには良い相手ではなさそうですね。そういう人と結婚したら苦労するような気がします。

お礼

苦労しそうな事はコチラで色々意見を聞かせてもらって、納得ができました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

-rust-

こんばんわ。
質問の内容を読んで率直な感想は、、

気に入らないことでモノに当たるような行為は、我慢が足りず、大人げないですね。腹の立つことがあっても、理性で止められるのが人間なんですから。なんだか弱いものにも手を挙げそうで恐いです…。
自分の思うようにいかなくて、そういう行為をするのでしょう。我が強くて自己中心的で、我侭な印象も見受けられました。
自分の中身に自信があるそうですが、それは裏をかえせば自分の思っていることは正しいと言っているようにも聞こえますし、自信家で、案外他人を心の中では馬鹿にしているのかもしれません。でなければ、意味もなく人を中傷するようなことはしないんじゃないでしょうか。
最後に電話での発言ですが、感情の起伏も激しいようですし、窮地に陥った状態のとき冷静な判断・発言が出来ず、内心パニック状態だったのでないでしょうか。もしかしたら小心者の方かもしれません。本当に心の強い優しい人は人を蔑んだり、困難な状況でも冷静に物事を判断出来るはずです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

補足

意味もなく人を中傷…いくつか上げると、訪問販売の人に買う気もないのに話を聞いて自分の暇つぶしに利用する、お店の店員さんに自分が解かっていることをわざわざ聞いて店員さんが知らないくて、お客さん良くご存知ですね～と誉められたら喜ぶ、といった事です。
他補足でも色々書きましたが、暴力に関しては、今までに一度だけ妹を殴った事がある（他にあるのか実際には知りませんが）けど、それからはもう２０年くらい経過していますが、それでも、また暴力を振るう傾向はないとは言えないのでしょうか？

回答No.4

milk-1000

個人的なトラウマ抱えてそうな人ですね。
自分の家族や育った環境に対して大きな不満や葛藤を抱いているような…。

自分に自信がない。
容姿にコンプレックスがある。
いじめられた経験がある。
他人の評価が気になる。
苛々して他に当たるけれど、内心は自己嫌悪にも陥ったりもする。
心理的に人や物や一定の行為に依存体質
自己確信（アイデンティティ）が確立されていない。

勝手な想像ですが、こんな方のようにお見受けします。
暴力を振るうクセがあるようなので、やはり別れるなりで距離を置いたほうが良いのではないでしょうか。この手の人は自分にとって居心地が言いから相手を好きになる傾向があるような気がします。相手と向き合って話して理解しあう、本当の意味でそう言うことが出来ない段階なのではないでしょうか。

momochan2さんとの付き合いとか恋愛とかとは全く別に、彼自身が自分でクリアしなければならない心理的問題があるように思います。誰にも依存せずに、彼が自分で考えて自分を変えなくてはならない限り、何も変わらないし、彼が苦しんでいるだろう問題も解消しないと思います。

私だったらそばには居ません。すっかり忘れたころ、数年後に偶然にすれ違ってみたい気はしますけど。係わりたくはないかな。個人的意見です(@_@)。

お礼

アドバイスありがとうございました。

補足

ココでは相手の悪い面だけを書きましたが、少しは良い面（ごく普通の人にある面）は省略しています。的確に分析して頂けているように感じました。今までに相手の悪い面もかなり見て聞いていましたが、私にも（誰にでも）良い所悪い所はあるので理解しようとしてきましたが、最終的な話し合いの場面で相手の本性が少し見えてきたのです。
電話での会話中に自分が責められている時間が長くなると、突然、お母さんに甘えるような声で涙声になったり、う～～～といった唸り声が聞こえてきて、後に聞いてみたら、精神的に追い詰められたら苦しくなったら、自分自身が抑えられなくなり何を言い出すかわからなくなる、と言いました。ただ、この人は私に（多分）正直に何でも話してました。言わなくてもいい事まで話したり、良い時は良いのだけど、窮地に追い込まれたりとか、困った問題に遭遇遭した時には逃げて、助けてもらえない人かなと勝手に私が感じました。
…で、こういった人はもう普通の人に戻らないのでしょうか？時間がかなり必要なのでしょうか？他の人も書いていますが、関わりを持つに値しない人なのでしょうか？
厳しい意見でも教えて頂けたら助かります。

回答No.3

kazeninaritai

人格と言うよりも、ストレスに弱いんでしょうね。
あと、自己顕示欲が強いのかな？「俺はすごい！」「切れると怖いんだぜ！」って感じでしょうか？
否定的な情報しかないので、これぐらいしか判断できないです。
ただ、そういう行動をしてたのに内面に自信があるって、今はもう治ったって事なのか、そのままの幼稚な行動に気がついていないのか・・どっちなんでしょうね？

お礼

ストレスに弱いという部分もあてはまっていました。
自分自身では幼稚な面に気付いているようですが、治っていない（治そうと努力をしていない）みたいです。
アドバイスありがとうございました。