告白して振られて、縁を断ち切りたいです。

質問

別れた彼がまだ忘れられず、別れた後も縁を切れず毎日モヤモヤしています。

今のような状態になるまでに、色々酷いこと言われたりされたりし、その度にもう縁を切ろうと決意するのですが結局できず今に至ります。

詳しくは過去の質問を読んでいただければ幸いです。

一番酷い精神状態の時と比べれば、随分普通になって来ましたが、完全とは言えず毎日気づけば彼のことを考えています。

一度縁を切ろうと連絡を取れないようにしたのですが、逆に気になってしまい、結局その時は彼と繋がっているほうが彼の事を考えるてウジウジする事も減りました。でも最近はずっと彼一色です。

心のどこかで、まだ諦められずいるので彼から連絡が来れば返信をするし、理由を見つけては連絡をしてしまいます。

でも彼が私に連絡をしてくるのは、私が仕事を斡旋する会社にいるので自分に仕事を紹介してもらいたいからです。（彼は今無職）

なので、私自身に用があって連絡をくれるわけではありません。

あまりにも長い時間、辛いので縁を切りたいでも出来ない状態を続けているので、友人に相談した所「この場で今の状態を続けるか、縁を切るかハッキリしよう、決められないならコインで決めようと」と言われ、コインの結果は縁は切らない事に決まりました。

この結果に友人は「こうなった以上、もう一度告白でもして思いっきりぶつかって来い」と言われました。

その時は出来るわけないと、思っていたのですが、どうしても今の状態から抜け出したくもう一度告白して思いっきり振られて諦めようかなと最近考えています。

今日も彼に会う用事があって（仕事のことで）やっぱり彼と話すと楽しいし私自身、中々話をしていて楽だと思える相手がいないので、どんなに酷いこと言われてもされても理屈じゃなく、やはり彼が好きなんだと思いました。

でも、彼と関るほど私に対して恋愛感情はおろか、興味がないのを毎回実感するのでやはり私たちの関係は破綻していると実感します。

望みはないのにしがみ付いて彼の事を考えては悶々と過ごすことに終止符を打つべく、彼にしたら迷惑なのは承知ですが告白し振られて、もう連絡取らない宣言を彼にして、本当に前に進みたいのですがどうでしょうか？

今までは彼と縁を切りたくなくて、全てを曖昧にして来た結果、自分の首を絞める事になってしまってしましましたが、これ以上続けたくありません。

彼にハッキリと振ってもらって、彼を考えない日々を送りたいのです。
一応この時までにはと考えている期限があるので、それまでに彼に会って話したいです。
私が恋愛感情を出した時点で会ってくれなくなると思うので慎重に彼が会ってくれる様に誘いたいのですがどうしたらいいでしょうか？

最近彼から電話が来て、今度ご飯食べに行こうよと誘われました。（誘われること自体、彼に口説かれている時意外ありませんでした。）
なので予定と彼の気が乗れば会ってくれると思うのですが凄く彼が気まぐれなので行動に移せないでいます

ご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方はここまで沢山沢山悩んできた。
だからこそ、
最後の一歩、最後の選択は「自分」でするんだよ。
ハッキリと振ってもらって・・・
それはちょっと都合の良い考えだよ？
彼はハッキリ「させない」人なんだよ。
気まぐれな彼。
そもそもハッキリが無いんだよ。
もしハッキリと振ってもらう事をケジメにするつもりなら。
貴方は未だに彼を暈して見つめている、という事。
貴方の感覚って、
未だに数か月前と変わらない、という事になる。
やっぱり核心の「少し外側」を見ようとしている。
以前の貴方はそうだったでしょ？
彼「から」別れたいと言われない限り、
私はこの関係は続いていると思いたい。
自分から失う方向には舵を切らない（切れない）。
そういう貴方がいたから、
ズルズルと核心に触れない状態を続けてきたんだよ。
貴方の中では考えに考え抜いた末であれ、
状況としては「そ～」っと心の中で別れた事にする。
話をしに行った時でさえ、
「別れ」という言葉は使わないし、使えなかった人なんだよ。
でも、
大事な所に触れないまま過ごしても、
結局触れていない事を都合良く解釈したくなる自分がいるんだよ。
明らかに関係不全であれ、
まだ気持ちはある。
しかもお互いに「別れ」という言葉は使っていないし・・・
貴方は、
一度は丁寧に整理して仕舞った心の箱を、
自ら持ち出してガサゴソやってしまうんだよ。
そういう自分に疲れている貴方もいる。
彼は、
貴方とは自分にとって利益（相談やセックス）になる事を「やりたい」人。
貴方は、
彼ともっと心の通った、活きたコミュニケーションを「やりたい」人。
目線が違うんだよ。
貴方も本当は分かっている。
仮に貴方を受け入れてくれる選択をしてくれても。
気まぐれな彼はやっぱり直ぐに貴方を脇に置いてしまうんだよ。
連絡だってしないし、いつもいつも彼氏彼女は要らない。
貴方は繋がりたい、繋がりたい、繋がりたい・・・
常に彼とのアンテナを「良好」にして過ごしたい人。
依存が強いんだよ。
でも彼は、
必要無い時は切ってしまう（しまえる）人なんだよ。
やりたい時だけやれればいい人なんだよ。
別に貴方が好きな彼を悪く言っている訳では無くて、
お互いに求めているものが「違う」んだよ。
貴方も実は分かっている。
付き合っている時から不全の関係なんだよ。
彼は、
不全が大半でも、
不全じゃない部分「だけ」分かち合えればいい人。
貴方は、
彼との関係をもっと「大きく」捉えている人。
彼氏という絶対的な拠り所を強く欲している分、
一旦好きになり、
受け入れた相手は「大きく」、「長く」捉えてしまうんだよ。
どれだけ波風が立とうが、ドライに扱われようが。
貴方の「中」に個人的に用意しているスペースは直ぐには変えられない。
その分だけ、
現実の彼を見ているようで、見れない。
良い部分（思う気持ちやたまに見せてくれる優しさ）は、
人一倍大きく解釈したくなる一方で。
どれだけ辛苦に繋がる部分があっても、
貴方はそれでも砂漠の中のオアシスを探そうとしてしまう。
貴方も、
彼との関係で悩みながら、
自分自身の弱さや傾向も理解し始めているんだと思う。
このままじゃ駄目だ。本当に駄目だ。
彼との関係は、
先を見ずに考えるならノラリクラリは可能なんだよ。
でも、
貴方は設定が「大きい」人だからこそ、
ノラリクラリは「ストレス」なんだよ。
大きいスペースの中で、
一人で気持ちイジリをしてしまう人なんだよ。
それを、
分かっていて続ける事はもう出来ないと思っている。
そのしんどさに実感があるから。
でも、
実際別れた「後」の方が、
コミュニケーションとしては「増えて」いる現実がある。
あれだけ望んでも出来なかったのに・・・
離れていこうとしたら相手の方から動いてきた。
「やりたい」だけの彼なのかもしれない。
でも、
私を遠ざける事が中心だった彼にしてみれば・・・
今のたまに見せる貴方への「寄せ」には心が動くんだよ。
貴方はまだ、
彼との関係にやり切った（やるだけやった）感は持っていないから。
出来ればやりたかった。
貴方はセックスでは無くて、
当たり前に分かち合える、当たり前のコミュニケーションがやりたかった。
彼と向き合うと、
やっぱりやりたかったという感覚が疼くんだよ。
でも・・・
彼との関係に未来は無いんだよ。
貴方と彼は結婚しないし、別々の道を行く人なんだよ。
貴方も分かっている。
でも、
気持ちはまだ彼を追いかけてしまう・・・
それでもね、
今まで貴方が悩んできた期間は、
貴方なりに追いかけてきた期間でもあるんだよ。
そういう意味では、
悩む事を「やるだけやった」とも言えるんだと思う。
だからこそ、
貴方はケジメが必要だと思っている。
そう思えるようになった事が貴方の「成長」なんだと思う。
彼と何を、どのように、どこまで話すのか？
それはもう貴方の問題で、貴方が決めればいい。
暈したいなら暈せばいい。
やっぱり核心に触れるのが嫌なら避ければいい。
未だに嫌われるのを怖れて、
彼の前で体裁を考えたいならそうすれば良い。
それはもう貴方の問題。
貴方は自ら有限の時間を使っている訳だから。
それに対して外側からああだこうだは言えない。
ただね、
予告して話をしなくても、
最近誘われたご飯にさらっと同意して、
そこで話をすればいいんだよ。
そのご飯タイムと、話し合いを「分けない」。
貴方はシンプルに整理する。
彼からの誘いには応じてみよう。
応じて、
お互いに向き合えた時に、
今の自分が思う気持ちを率直に伝えよう。
それがいつになるのか？
それは相手あって問題。
でも、
滅多に自分から動かない彼が提案してきた。
おそらく実行性がある誘いだろう。
だったら、
自分で話し合いのタイミングを設定しないで。
彼との誘いに向き合う時間を、
貴方にとっても意味のある時間（大事な話をする）にすればいい。
当然食事をすれば、
そこにコミュニケーションがある訳だから。
変に期限を区切って、
そこまでに何とか・・・と考えてしまうと。
その時間ギリギリまで貴方は沢山考え「過ぎて」しまって。
考え過ぎた結果、
そういう自分に疲労感さえ覚えてしまって、
やっぱりアバウトな自分に逃げてしまう事になるんだからね？
自分の首を締めたくないなら。
彼が誘ってくれた誘いにまずは応じよう。
そして、
その食事の流れのどこかで大事な話をしよう。
彼提案で動いている時には、
まさか貴方「から」提案されるとは思っていない彼がいるから。
貴方は、
シンプルに彼の誘いに応じる。
そして、
彼と向き合えた時点で、
今ある決意を丁寧に履行すれば良い、という事。
散々大事な時間を使って悩み続けて来たんだから。
後は貴方が納得のいく一歩を踏み出すだけ。
それを「急ぐ」必要は無い、という事。
相手からの誘いもあるんだから、
近いうちに話は出来るんだよ。
むしろ、
向き合った時に話せる貴方を用意しておかないと。
「なんとか・・・」的な悲壮感を抱えたままでは、
会った時に色々な感情が逆に湧いてしまって。
逃げ癖のある自分が作動しやすくなってしまうからね？
貴方はもう分かっている人だよ。
以前の自分の書き込みを読み直してみても、
自分を守る側に立つ貴方ばかりでは無くて、
「向き合う」自分が相当増えている事に気付く筈。
そういう貴方を、
これから「良い方向」に活かす為の時間が「始まる」んだから。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.1

noname#191612

自分で振り切れないから、相手に振ってもらおうと？

無理だと思いますよ。

道具にしか思ってないような相手が、そんな優しいことするとは思えない。
適当にお茶を濁して「今まで通り」です。

それで、また振り切れず悶々が続く。

仕事の相手みたいだけど、相手が無職ということは客ですか？