私の選択は正しいでしょうか？

質問

私は結婚前に浮気をして、結納が決まってからも
一回浮気をし、合計三回浮気相手とホテルに行きました。
浮気をしていたことは、ずっと主人には隠していましたが、
子供が生まれて、一歳になった時に告白しました。
そして、浮気相手の男が好きだったとか、1パーセント忘れ
られないとか、主人が傷つくことを言い殴られました。

浮気をしてから、私の主人に対する態度が変わってしまいました。
する前は、主人を立てて、全て肯定して、好きモードたくさんだったのに、浮気してからは
主人に否定的になったり、外出先では以前のように仲良くできなくなりました。
主人は、なぜ私が変わってしまったのか、自分のどこがいけなかったのか、
ずっと悩んでいました。
そして、私が浮気を告白したら、それが理由で私が変わってしまったのだと
わかり、変わってしまった私を戻そうと、色々調べてくれたりしました。
不倫（結納が決まった時なので不倫になります）すると、
不倫相手を持ち上げて、旦那を罵倒するとか、になってしまうみたいで
目が覚めるには、不倫相手の情けない所を考えるといいみたいで、
それもやりましたが、元の自分には戻れません。
主人は、私が戻らないのは、ワザと戻らないと言いますが、
そんなことはないです。
不倫相手が好きではないですが、主人のことは結婚前は大好きだったのに、
今は避けてしまうし、気をつかってしまいます。
主人は、そんな私を見て、毎日えらいし、一緒にいたら殺されると言い、
毎晩その話し合いになります。その時に私の聞く態度が悪いと、主人が怒り
殴ります。
その時子どもは、一人で遊んでいます。

主人は、結婚してから今まで（9年間）苦しめてきたから、
厚生して、以前の私に戻ってくれと言います。
私も子供がいますし、以前のように仲良くして、
主人に対する感情も、元に戻したいですが出来ません。
主人は、私が厚生して以前の私に戻るか、私が主人を避けていたり
するので精神的にえらくて殺されるか、私が主人を裏切ったそして
今も元に戻らないから、裏切っているから、その恨みで、私をボコボコに
殴り、刑務所にはいるか、どれかだと言います。
私は以前の私に戻れないので、あとの二つは恐ろしいので、
離婚しようと思います。
以前の私に戻ろうと、主人のいい所を考えたり、感謝したりしますが、
感情は元に戻りません。
今も、外で主人と仲良くできません。（浮気の後遺症みたいです）

子供もいますが、私の離婚という決断は正しいでしょうか？

回答No.10

yokokawakikanku

こんにちは。
私は今５２歳のバツイチ男性です。宜しくお願いします。

さてさて、あなたの投稿を拝見しました・・・が、世の中こんなにも優柔不断な女性がいるものかと「怒り」を通り越して「呆れ」の境地になりました。もっとも、あなたは私の配偶者ではありませんが、それでも心底呆れます。

「浮気をしてから、私の主人に対する態度が変わってしまいました。する前は、主人を立てて、全て肯定して、好きモードたくさんだったのに、浮気してからは主人に否定的になったり、外出先では以前のように仲良くできなくなりました。」とのことですが・・・。

あななたは一番大切なものを自分で手放し、あるいは壊しました。それは何だと思いますか？。それは、人としての尊厳を保たせるうえでの「良心」です。それを失った結果、あなたの内部でそしてあなたの感知できない領域で、ある種の「崩壊」が起きたと思います。

それによって、あなたが今まで普通に感じられていてたことや考えていたことに「変化」が起き、自分でも不思議なくらい思考パターンや感情的な回路にトラブルが発生したと考えられます。

結局、あなたという女性は自分の男性に対する優柔不断な思考・行動パターンを何ら改めないまま、罪のない配偶者を苦悩のどん底に突き落としてしまいました。

ところで、あなたがご主人にご自分の「過去」を告白したのはどうしてでしょうか。もし、「心からの悔恨の情」から告白したのであれば、まだあなたにも人としての尊厳そして良心を取り戻せると思います。

しかし、それには相当の時間と努力が必要でしょう。私は、あなたの結婚前の男性関係が、この投稿内容だけだとはとても思えません。なぜなら、あなたは「結納が決まってからも」違う男性と関係を持っているからです。

「結納を交わす」ということは、「もうこれからは他の男性に目を向けず、あなたに一途に生きていきます」ということの証ですから、そのあとに「ほかの男性と・・・」などということは到底考えられません。

そして、あなたは「主人は、結婚してから今まで（9年間）苦しめてきたから、厚生（更生？）して、以前の私に戻ってくれと言います。私も子供がいますし、以前のように仲良くして、主人に対する感情も、元に戻したいですが出来ません。」と言われますが、それは、あなたが自分が犯した罪に関しての認識が大きく欠如しているからではないでしょうか。

あなたが「結納が決まってからも一回浮気をし、合計三回浮気相手とホテルに行きました。」・・・このことの重大性を悟れる女性であれば、たとえ結納を済ませた後でも、「私は、あなたと結婚する資格などない優柔不断な女です」と言って、結婚を諦めてもよかったはずです。

それでも、旦那さんが「お前が本気で改心するなら、一緒になろう」ということで夫婦として歩み始めたのなら、あなたの人としての「良心」はきっと回復し、健全な状態になったていたことと思います。

それが、もうすでに「９年」もの時間が経過し、その間ひたすらご主人から「責め続けられた」あなたの心は、ある意味「凝り固まってしまい」あるいは「自己防衛」に走ったりしていると思います。

他の物事でもそうですが、一旦メチャクチャになってしまったものを元通りにするというのは、そう簡単ではありません。では、どうればいいのかという話になりますが、投稿を見る限り、もう二人だけの努力ではどうにもならないようですね。

これは、旦那さんが同意すればという話ですが、「第三者」を介在させて、理性的な話し合いをすることです。そして、もしあなたに「治療」が必要であれば、それも視野に入れて物事を進める必要があります。

ここ９年間というもの、ほぼ毎日、こうしたことについて旦那さんから責め続けられれば、あなたの感情全体が大きな影響を受けていることは間違いないと思います。そうなれば、あなたがどんなに努力しようとしても「病身」の状態では、その努力もカラ回りしてしまうでしょう。

今までも、あなた自身で色々と努力していると思いますが、もう一度、そうです「自分を無にして」ご主人と向き合い、許しを請うべきです。そして、ご主人があなたを「責める」立場ではなく、「助ける」立場になってくれるようお願いしてください。

そうした努力を払ってもなお難しい事であれば、次の段階を考えたらいいと思います。基本的に、あなたたちご夫婦の状態について、子供さんには何の責任もありませんから。子供にとっては、双方とも大好きな親であるはずです。

では、あなたにできることをまずトライしてみることです。「離婚」することもそれなりの問題解決になりますが、そのあと生じてくる問題も簡単なものではありません。同じ苦労するのであれば「最善」を求めてみるのはどうでしょうね。

以上、私の経験を踏まえて書かせていただきました。立腹されるような点もあろうかと思いますが、どうかご容赦ください。そして、願わくは子供さんが、そしてご夫婦が屈託なく笑える家庭を取り戻されますように・・・。失礼しました。

追伸：私は、あなたがこの場に投稿したこと自体、あなたの「悔恨の情」の表れだと信じたいです。でなければ、こうした行為　には及ばないはずですから・・・。旦那さんも、あなたが更生することを願っているはずです！。

お礼

浮気を告白したのは、後悔からではなく、主人に何か嘘ついてない？と言われたからです。最低な人間です。
私は浮気をしてから性格が変わり、
人と接するのが嫌になり、そのためからだと思うのですが、人に攻撃的になり、友達と会うのも緊張したりして、
精神的におかしくなっていましたが、主人はずっと心配してくれていました。
今でも人が苦手で、人がいる所で楽しめずに、家族で出かけても迷惑をかけてしまっています。
浮気を告白したのは、二年前で、結婚したのは九年前です。
主人は、浮気のことは怒ってないから、以前のように仲良くしようと言ってくれていますが、私が避けたりするので、怒らせてしまいます。
両方の両親にも相談しました。
話し合いになり、殴られて、もう離婚しかないと思うたびに、私が子供を連れて実家に帰って、
もう一度やり直おそうと思って次の日に帰りますが、一ヶ月に一回くらいこの事の繰り返しです。

もう一度、更生する努力をして
頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

783KAITOU

何故、あなた方ご夫婦が現在のような状況に至ったのか、これが分からなければ何の解決策も無駄です。
あなたは、あなたご自身の気持ちだけに嘘をつけなかったのです。ご主人に過去の異性関係を告白したのは、過去を悔い改めるためではなく、自分自身の気持ちに矛盾が発生するのがイヤになっただけなのです。

結婚生活とはどういうモノなのかの欠けらも思念されていません。ただ、今までの異性関係のイメージ（セックスの場面のみ）を浮かべて、この人はダメ、この人はよかった、という価値判断を下した結果、ご主人はその価値判断から漏れただけなのです。

会話を通して人と仲よくするとか、人の気持ちはどういうときに喜んだり寂しくなったりするのかを、根本的な次元で分かっていく必要があります。母親との関係の希薄さがよく分かります。或いは、母親のセックスのシーンを子どもの頃に観たとかの、異性に対するいびつなイメージがあなたの思考の特徴だと思います。

お礼

会話を通して人と仲よくするとか、人の気持ちはどういうときに喜んだり寂しくなったりするのかを勉強していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#194731

答えは、自分で
言ってるでしょう(笑)「感情は元には戻りません！」って

それが全てを
語っているんじゃ
ないですか？
(^-^)／

結婚生活は、
終わってますね！

それにしても
子供が
かわいそうですね～
(笑)

貴方！
子供に謝りなさい！

お礼

子供にも主人にも申し訳ないです。
更正するように努力していきます！
ありがとうございました。

回答No.7

noname#217538

あなたはなぜそんなことをしておきながら堂々と結婚したのか、さらにその後なぜわざわざ告白したのですか。相手に興味が無いなら結婚するのはおかしいし失礼でした。告白も罪の意識とは思えません。夫婦喧嘩の切り札的な道具としてでしょうか。相手を傷つけるための。何の目的でそうしたのでしょうか。私にはあなたの神経がわからない。しかしあなたの離婚と言う選択、これは同意します。ご主人はあなたが元に戻れると信じているようですが、そういうものはなおる、なおらない以前に、消せない記憶に問題があります。そこがあなた方の争いの源なのですから。バトルはどちらかが死ぬまで、でしょうね。
お子さんは公明正大に遺伝子鑑定をしたほうがいいでしょう。ご主人のお子さんであれば、あなたが育てるか、ご主人が育てるかは夫婦の取り決めを話し合えばいい。ただ、ずっと責任を持って育てられないなら養育や親権をどうするかはよく考えたほうがいいです。子供には何の罪もないとは言え、ご夫婦が消えない過去でいつまでも争い続けるなら子供はそのたびに争いを見るわけです。これではとてもお子さんが可哀想です。

お礼

主人とは、付き合いが長く九年付き合っていましたから、
結婚すりつもりでした。
結納が決まってから、浮気をした浅はかな
自分を反省しています。
主人と仲良くなれるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

chi-chi-chi6565

貴女が浮気をし
女がご主人に告白し
貴女がご主人に以前と違う態度をし
貴女が離婚をしたい。

仲良くする努力とはふりから
はじめるんですがそれもできない。

暴力は絶対いけませんが
ご主人の気持ちもわかります。

自分以外の人間に興味がないのですか？
ご主人、こども。

離婚しても浮気相手は貴女を待ってくれていません。
同じことを繰り返して、周りに不幸の種をまくのを
やめませんか？

貴女の努力次第です。

判断が正しいかどうかより
貴女のしたこと（浮気の告白）が一番問題ですので
まず努力じゃないですか。

お礼

ありがとうございました。
努力します！

回答No.5

kicho

貴方の文面は，全く反省の色がなく，まるであたかも他人事のように書いてますね。
こんなふしだらな女は，子供の教育にも好ましくないのでさっさと離婚して，出て行くのがいいです。
ぼこぼこにされたあげく，高額な慰謝料も請求されて，身も心もズタズタになって路頭に迷えばいいですね。それが報いというものです。
最初から結婚なんかしなければ，いまごろになって旦那さまも不快な思いをしなくてすんだのにねぇ。
なにかんがえてんだか。

お礼

良い妻、良い母になれるように努力します。
ありがとうございました。

回答No.4

zzz9

正しいんじゃないですか？

旦那さんに同情しますね。結婚する前に浮気するならやめればよかったのに。
浮気に賛成するつもりはミジンもありませんが、何故告白したのですか？知らなくても良いことだってあるでしょう。
罪悪感にさいなまれたのなら、貴方は身勝手ですね。肉欲に溺れた女ですね。

旦那やこどもまで振り回して考えられません。

世の中にはどうしてこんなにも人を傷つける人が多いのでしょうかね？
あなたも同様、自分のことしか考えていないからでしょうね。

悲しくなります。

お礼

人を傷つけない人間にならないように
更正していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

patayaroiyaru

今は争い事が絶えず「離婚」という逃げ道を選択すれば

貴方様は楽になれると思っていらっしゃるのではないでしょうか？

私の考えを述べさせて頂くと、一番の被害者は何も罪がないお子様です。

貴方のしたことは決して許されるべき事ではないと思います。

ご主人の苦しみも大変深いと思います。

怒りにまかせて暴力をふるうご主人は暴力は良い事ではないですが

お気持ちは理解できます。

貴方の気持ちもわからないではないですが、貴方が浮気した為に

離婚して片親になるお子様のお気持ちを考えるのが最優先です。

すぐに離婚をするのではなく、淡々と日常生活を継続されてみては

いかがでしょうか？

人の気持ち、感情はそう簡単に変えられるものではありません。

理性では分かっていても行動が伴わないのです。

ですが時がたてば考えはきっと変わります。お子様の成長と共にです。

ご自分の事だけでなくお子様の為を思ってもう1度考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございました。
申し訳一度頑張ってみます！

回答No.2

tzd78886

バカなことをしたものです。不倫が許されないのは当然ですが、やったとしたら墓場まで持っていくべきだったのです。知ってしまった以上、ご主人のあなたへの感情は元に戻りません。暴力はもちろん許されませんが、その原因を作ったのはあなたです。ご主人も自分の感情を制御できなくなっているのです。

　正しいも何も、それ以外の選択肢はありません。このままだと、ご主人の言うように、暴力を受けて家族全員破滅の道を進みます。

お礼

ありがとうございました。
もう一度仲良くなれるように努力します。

回答No.1

y_msn

正しいか正しくないかは、あなた次第ですね。

糞みたいな嫁さんですね。

殴るのは肯定出来ませんが、旦那の気持ちはわかりますね。

お礼

ありがとうございました。
離婚せずに、立派な妻になれるように努力します。