彼の気持ち？再会の見込みは？

質問

約３年間、プラトニックであること以外は普通のカップルと変わらないお付き合いをしてきた男性がいます。

プラトニックであった理由は、特にこれいったものはないのですが、雰囲気でしょうか。
スキンシップがあって、私が照れや、実際にくすぐったかったりして、照れ笑いをしながら身を引くと、彼もそれ以上手を出してこなかったので、、、

喧嘩などは１度もなく、ずっと穏やかな関係で、週に１度は会ってきました。
彼はいつも私を尊重して、尽くしてくれました。

そんな彼から１ヶ月前から突然連絡がとれなくなりました。
健在ではいるようなので、確実に私を避けています。

避けられる理由で思い当たることといえば、、
やはり３年もいてプラトニックであること（私が拒んでいると思われていたとすれば）と、最後に会ったときに、私が横柄な態度をとってしまったこと（彼への甘えからしたことではあるのですが）で、愛想をつかされたのかなと。

彼からすれば、これだけ尽くしてきたのにと思う部分もあるのかなと。

彼から不満を聞いたことは１度もありません。ためてためてためて３年経って爆発、なのでしょうか。

１言もなく消えようとするのは、彼にとって私はその程度の相手だったということでしょうか。
プラトニックだったし、関係ないやみたいな思いも持つものなのでしょうか。

連絡とれなくなってから、結構しつこめにメールしてしまっていたのですが、彼との再会の見込みは限りなくゼロでしょうか。

なんとか再会して、本音で話をしたいと思っています。

家には行けません。彼は引越しをしたのですが、新しい家の場所まだ教えてもらっていないので。
新しい家に遊びに行く日取りは決まっていて、家を見つけるときは、一緒に相談もし合っていたくらいなのに・・・（涙）

運命のいたずらとか言いますが、それがはまる状況に思えます。
あんなに仲良く楽しんだのに（私が一人で思っていただけかも）突然予告なくなぜ？何があったの？・・・がずっと頭の中をぐるぐるしています。

ちなみに、共通の友人とかはいないです。３年もいてそれおかしいよ！だからこういうことになるんだよ！と今周りに言われていますが。
お互い慎重になりすぎて、気がついたら３年経っていたもので。
色々機を伺いすぎて逃していた感じです。
結婚をほのめかしてはいましたが、彼にとっては、別れ話の必要もないくらいうすっぺら～い関係だったということなのでしょうか。
切るならもっと早く切ってほしかった。。
次の恋へ向かうのがベストだとは思うのですが、なかなか踏ん切りがつきません。

回答No.2

blazin

お互いにお互いの為の「逃げ道」でもあった。
それがプラトニックの関係。
セックスは無くても、
付き合おうという言葉はあり、
きちんと彼氏彼女として認め合ってスタートしたんでしょ？
それさえも無いプラトニックであるなら、
入り口もハッキリしなければ、出口もハッキリしない。
そうなってしまう事もあり得るんだからね？
プラトニックのメリットもあるんだよ。
お互いに「圧」が少ない分、
不器用同士として交流し易かった部分もある。
これがハッキリと、
自分は「彼氏」として貴方に向き合おうとしていたら。
貴方も「彼女」として彼に向き合おうとしていたら。
付き合っているんだという気負いがお互いを遠ざけて、
今までのような心地の良い関係っておそらく無かったんだよ。
お互いに良い意味で、
アバウトな心的（身的）距離感を大事にしてきた二人でもある。
でも、
一方では、
お互いにお互いの出方を伺ってしまうような二人。
貴方も相手を待ってしまう。
せめて待つなら、
自分を「ほぐして」待つ必要があるのに。
貴方は自分の事はそんなにほぐさない（ほぐせない）人だった。
彼任せが多かった。
彼もほぐれていくのに時間が掛かるタイプ、
仮にこの関係が深まっていくとしても・・・
それはもう少しお互いの距離が縮まってから、
お互いに心地良く分かち合える部分が増えてからになるんだろうな・・・
そう思いながら、
貴方との一回一回の交流に丁寧に向き合ってきた。
でも、
段々お互いの関係が、
お互いの距離感が「お決まり」になってきた。
会えばそれなりに仲良くは出来る。
でも、
この関係がどこかに向かっているのか？
仲良くし始めた当初は、
お互いにそういう目線もあった筈なのに・・・
最後の方は、
先週も会ったから、今週もとりあえず・・・
お互いのルーティンのように交流していた部分もある。
そういう存在が「いる」事は、
お互いの気分転換や深呼吸に繋がった部分も勿論ある。
でも、
この関係がずっとずっと続いていくような気もしなかった。
貴方も、
どこかで自分の中の進行形を伝える作業自体を止めてしまった。
内側では思っているよ？
プラトニックという言葉から脱したい貴方もいたから。
彼氏いるの？
貴方は笑顔で即答できない感覚で３年を過ごしていたから。
貴方自身は胸を張れても、
どこかで限定的な関係になっている事は引っかかっていた。
二人の間にセックスも無い。
近いようで近過ぎない、遠いようで遠過ぎない。
最初は心地良く共有出来ていた関係が、
最後の方は「微調整」が中心の関係になっていた。
彼も、
ある程度進んだ後故に、変化を持ち込み難く感じていた。
何より、
変化を「させたい」気持ちが持続しなくなっていった。
貴方の姿勢は待ち構えであり、様子見の域を出ない。
彼もそういう貴方を器用にはほぐせない。
貴方に言わせれば、
色々な「機」があった筈なのに、
悉くスルーしてしまった関係でもあるんだよ。
でも、
別に最初から何かを強く求めて交流していた訳でも無い。
貴方自身に対するストレスというよりは、
彼自身「が」貴方との交流を通じて、
自分「は」どういう風に自分自身を導いていきたいのか？
それを強く強く考えさせていたんだと思う。
貴方からすれば、
それを私「と」共に～という目線に変えて欲しかった。
でも、
彼は自分で考え、自分で判断して、自分で舵を切った。
そのきっかけになったのが、
おそらく彼の引っ越しなんだと思う。
環境を変える＝流れを変える＝今までの自分を変える。
貴方との関係はマッタリし過ぎていて、変化自体も起こし難くなっている。
しかも、
未だにお互いの「本音」の部分も未踏の関係。
近いようで、
お互いのフェンス越しの部分もある関係なんだよ。
中学も３年なら。
高校も３年なら。
貴方との関係も３年の卒業なのかもしれない。
プラトニックの分、
ハッキリとした入学式も、卒業式も無いけれど。
彼は、
貴方との関係の卒業「後」の自分を大事にしている。
今の時点で、
既に今までのようには交流「出来なく」なっている。
それが彼には凄く大事なんだよ。
お互いに足場を「変えて」、
お互いに新しい気持ちで向き合えるようにしたい。
その気持ちはある気がするよ？
いずれ貴方と話をする機会は創るんだと思う。
でも、
既に今のスタイル変更自体が、
貴方との今までのような関係拒否でもある。
ああいう風に交流してもどこに行かない。
何処にも向かっていなくても別に構わない。
そう思って仲良く出来ていた時期もあったけれど。
今の彼は、
自分なりに向かうべき方向を設けて、
良いなと思える自分自身を目指して進みたいんだよ。
進む為には、「変化」が必要。
彼は今、
精神的な恋愛（プラトニック）よりも、
もっとタンジブルな（手応えのある）な、
お互いにお互いを更新し合えるような、
心的にも身的にも共有し合いながら強くなりたい。
そういう関係にも向き合える自分を目指して、
転居をリスタートのきっかけとして捉えているんじゃないの？
プラトニックの否定では無くて、
今の自分は何を求めているのか？
彼も貴方との交際の中で考えていたんだと思う。
彼といつものように会えなくなり、連絡が取れなくなり・・・
貴方は動揺して少ししつこい目の対応をしたじゃない？
それって貴方が彼と繋がっていても、
精神的には強くなれて「いなかった」証でもあるんだよ。
プラトニックを楽しめる関係って、
ある意味凄く心の強い同士の証なんだよ。
貴方は強いどころか、
凄く凄く慌てて、凄く凄く寂しさを滲ませている。
そういう貴方にガッカリしたというよりも、
そういう貴方の姿を通じて、
あぁやっぱりこの辺りで変化は必要だ。
お互いに強くなって、
お互いに自分自身を導いていく事が必要だ。
彼にそう感じさせた可能性もあるんだと思う。
貴方はどう思う？
いずれ彼「から」連絡は来ると思う。
でも、
連絡が来た時は、
彼の中に色々なものが整理「出来た」時。
彼だって、
貴方に対して言いたい事を「言える」状態で向き合えないと。
本音の話し合いなんて出来ない（と思っている）。
今までの関係で出来て「いない」んだから。
こうしてハッキリと変化を挟んだ事で、
お互いにお互いをプロデュース出来る状態で会えるのか？
今の貴方のままでは話は出来ないよ？
本音さえ微調整する貴方を選んでしまうよ？
彼の真相は彼から連絡が来るまで分からない。
でも、
貴方も貴方なりに思う事があるなら、
改めて今までの付き合い方を振り返り、
自分自身の向き合い方を振り返って。
本当に腹を割って話せるような貴方を整えておくんだよ。
前に進みたいから「こそ」、
貴方も逃げずに向き合うんだよ。
自分自身に対して。
今こそ貴方は、
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

もう疲れました。
もう何も誰も信じません。

過去のいじめや恋愛経験で私が心に深い傷を負っていることを彼は知っています。
自分は絶対私を傷つけるようなことはしないと彼は言いました。

なのにこれです。
私が一番ダメージを受ける方法を知っていてあえてとった。

もうたくさんです。

彼は私の古傷をえぐり、さらに深く傷つけた、ただそれだけの人です。

もう絶対に何も信じません。

せっかく素敵な回答をいただいたのに、
こんなお礼になってしまい、申し訳ありません。

回答No.1

daihuku-k

「約３年間、プラトニックであること以外は普通のカップルと変わらないお付き合いをしてきた」とのことですが、実際にどちらかが告白をして両思い、恋人同士という関係にはなっていたのでしょうか？
告白から付き合うことになったという過程があるのであれば、これはちゃんと深い関係になりたい方が相手に意思表示をするべきだったと思うので、質問者さんだけの落ち度ではないと思います。
そして本当に恋人同士であれば、やはり質問者さんは何としても彼と再会出来るように動き回っても良いと思います。

問題は、正式な告白やお互い恋人になるという表明がなく、雰囲気だけで何となく付き合ってるような…という関係です。
この場合だと、質問者さんにとっては「普通のカップルと変わらないお付き合いをしてきた」になるのでしょうが、彼にとってはいつまでもただの良い友達です。
セフレという言葉があるくらいですから、体の関係は男女にとって深いところにあるものです。それが無い以上、彼にとって質問者さんはやはり恋人ではないのです。

もっと軽い人であれば、もって半年もプラトニックなままであれば男性からちゃんとお願いされるか、もしくはさっさと次の女性にいきます。
多分彼なりに質問者さんをちゃんと好きで、でも質問者さんには何だかんだ深い関係は断られ続けて、むしろ自分のことは質問者さんは嫌いなんだろうな、と思っても仕方ありません。
いつまでも体の関係を拒む質問者さんですからきっと潔癖な考えの持ち主だろう、そんな人に体を求められないから別れたいとは言えない、だから自然消滅を狙う…という考えなのかなあと思います。

あくまでも彼と本当に恋人同士だったのであれば問題なく彼を探しましょう。上記のような友達以上恋人未満だったのであれば、再会したとして何を言いますか？
音信不通になった理由を問い詰めようとすれば彼は離れるばかりです。そこは一切問わず、むしろ自分の身持ちが固すぎたことへの謝罪、今後深い関係になっても構わないくらい好きだと言えるくらいじゃないと、再会してはいけないような気がします。

お礼

疲れました。
もう何も誰も信じません。

過去のいじめや恋愛経験で私が心に深い傷を負っていることを彼は知っています。
自分は絶対私を傷つけるようなことはしないと彼は言いました。

なのにこれです。
私が一番ダメージを受ける方法を知っていてあえてとった。

もうたくさんです。

彼は私の古傷をえぐり、さらに深く傷つけた、ただそれだけの人です。

もう絶対に何も信じません。

回答ありがとうございました。
こんなお礼になってしまい、申し訳ありません。