コミュニケーションをとる方法

質問

自分のことを多く語りたがらない人と上手くコミュニケーションをとるにはどうしたらいいですか？

はい・いいえで答えられるような質問なら答えてくれますが、その先の内容については鬱陶しがって答えてくれません。

たとえば、
「ご飯食べた？」
「うん」
「何食べたの？」
「何でもいいでしょ。」
のような感じです。
何食べたってあなたには関係ないでしょというニュアンスです。

秘密にしたいことを根掘り葉掘り聞いてる訳じゃなく、ほんの日常会話レベルですら自分のことについて質問されるのを嫌がられます。

ちなみに相手は20代後半です。
私との関係は友達以上恋人未満という感じです。

私はもっと色々楽しくお話したいなと思ってるだけですが、ただ単に私が嫌われてるだけなんでしょうか？
どういう風にすれば楽しく会話できるのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今の関係のどこが友達「以上」なの？
貴方が苦戦している相手の対応が「未満」を表す部分なら、
どういう部分は既に「以上」だと思えるの？
友達「以上」だと言えるの？
共有を限定している相手に対して、
既に貴方が「以上」を見い出しているのはどの部分？
付き合っていないけれどセックスはあるからなのか？
普通の友達には簡単に話せないような事を、
その人と自分との間では話せている分「以上」なのか？
おそらくは、
お互いの意識の違いなんだと思う。
貴方は「もっと」相手を色々知りたいと思っている。
「どんどん」相手の情報を得て、
それを自体を貯金にして、財産にして。
その足元の上に更に確固たる関係（恋人）を目指したい。
貴方の意識や会話のスタイルって「繋ぐ」事なんだよ。
対して、
相手の対応って「切れて」いるじゃない？
貴方から求められる⇒応じる、求められる⇒応じる・・・
相手の心の自発性が動いていないんだよね？
動いていない＝「繋ぐ」意識に拘りが少ない。
今の関係だって、
貴方は友達以上、
恋愛未満というハッキリした立ち位置を捉えている。
でも相手は、
特別以上とか、以下という目線にも囚われていない。
今の自分として分かち合える部分「だけ」分かち合えればいい。
そういう関係だと思っている。
会話だって、
話したい時に話せばいい。
分かち合いたい部分だけ分かち合えればいい。
繋ぐ意識が凄く少ないんだよね？
だからこそ、
貴方からは切れ切れの、パサパサした対応に見えるんだよ。
今の関係に特別イライラも、未満という不完全燃焼感も無い相手と。
正直今の関係をもどかしく感じて、ソワソワしている貴方との違い。
ソワソワしている貴方は繋ぎたい、繋ぎたい、繋ぎたい。
でも相手は、
今の自分が、自分たちが分かち合える範囲で一向に構わない。
どうしたら楽しく会話が出来るか？
繋ぎたい貴方はそれを必死に「考えて」いる。
でも相手に言わせるなら、
楽しい会話ってそもそも「考えない」ものだ。
楽しいと「感じる」会話＝楽しい会話。
いつどのように、どういう風に楽しいと感じるのか？
それは分からない。
分からないからこそ、
楽しめると感じた時に楽しめればいい。
楽しめる範囲で楽しみたい。
その場その場で向き合おうとしているんだよね？
繋ごうとしている（もっとを目指している）貴方よりも熱量が少ない。
貴方の熱量と、
相手の熱量が少し嚙み合っていない。
今の貴方とその相手との関係だよ？
熱量が強い分だけ、
逆向きの考え（嫌われているんでしょか？）さえ生じてしまう。
貴方はどう思う？
何となく貴方自身が「もっと」という目線を抱いて以来、
全体的にソワソワして落ち着きが減っているんだと思う。
だからこそ、
楽しい日常会話の「つもり」がインタビューになっていたりとかね？
相手から引き出そう、引き出そうとする力みが、
会話を楽しもうとしている雰囲気に繋がらずに、
必死に「会話の為の会話」をしようとしている感じに映ったり。
そのバタバタ感が少し遠いと感じた相手は、
貴方に対する窓を限定的にしか開けようとしない。
友達「以上」だと胸を張って言えるなら、
その関係性の足元の上で、
穏やかな気持ちで向き合ってみたら？
会話を楽しむ心の「ゆとり」を大事にしてみたら？
深呼吸を忘れないで。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
すごく納得させられました。
友達以上恋人未満というのも正確には違いますね。
話せば長くなるので省きましたが、一言でいうと相手は元彼です。
体の関係はありません。
友達という訳でもないし、恋人でもないです。
お察しの通り私自身は復縁を望んでいますが…。
食事や遊びの誘いは基本相手からなので少し期待してましたが、きっと彼はそこまで深くは考えていないのでしょうね。
おっしゃるようにその場の付き合いしか求めてないのだと腑に落ちました。

回答No.4

noname#202739

あなたに興味がないのです。

話す気がない。

だから、一言で終わるのです。

それぐらい察してあげましょう。

距離を置くのが、その人のためです。

お礼

回答ありがとうございます。
改めて第三者からそう言われると辛いですが、きっとそれが現実なんだと思いました。

回答No.2

noname#186640

一緒に体験したことについて、そのときどんな気持ちだった？とか、自分の気持ちを話させるようにするのが良いと思います。相手の趣味にあわせて行動することが必要になるけど。

お礼

回答ありがとうございます。
私もおそらく相手の方も自分の感情や思考を言葉にするのが苦手です。
でも少しずつでもお互い歩みよれたらいいなぁと思ってます。
一緒に体験したことってなると話はしやすいかもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.1

yaasan

話を聞きたいなら、話をしてくれるぐらい信頼されることが大事と思う。

その為にする事は自分の事を色々正直に話す事かな。なかなか聞いてくれないとは思うけど、こちらが話しまくるしか策はないよね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね。信頼関係は大事ですよね。
信頼関係を築けるように頑張ってみます。

些細な日々の出来事とかはなしたいなと思っても相手に迷惑かなと思ってメールも電話も自分からはできません。
遠慮せずもっと色々自分から話してもいいのでしょうか。