私に好意を持ってくれているのでしょうか？

質問

質問見てくださってありがとうございます。

同じ職場に働いている男性の方と5~6回ほど食事に誘われ
1~2回ほど彼の家にお邪魔させていただいてます。
まだお付き合いはしていないため、彼の家に行くというのは
軽率だと思っていたのですが、断れずに行っていました。
お酒も入っていて、キスはしてしまったのですが
同じ職場で働いていて、付き合っていないので一線は超えたくないと
思っていて行為はしていません。(ダメだと彼に伝え我慢してくれているようです)
もし、遊びだとしたら、このまま続けるのも…と思っているので
彼に、「どういうつもりなのか分からない」と
遊びなのか本気なのかというニュワンスを込めて質問したところ
「そういうことすると思う？」「言葉ではシャイで言えないから行動で示している」
「押しが足りないのかな？」と言っていました。
この意味をどう捉えて良いか分からず今に至るのですが…
やはり都合の良い女の子になっているのでしょうか？

彼にどういう関係なのか率直に聞いたら分かると思うのですが
なかなか聞けずにいます。
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

気持ちとしては一線を越えたい。
でも、
越えたら(超えようとしたら）、
貴方がまさに質問したように、
「どういうつもりなのか？」。
この関係は付き合いを目指しているのか、
今だけを見ている、楽しんでいるものなのか？
相手に「言質」を求められてしまうんだよ。
貴方と彼のケースで言うなら、
越えて「いない」事にも微妙なストレスを溜めていて。
貴方は既に彼に「どういうつもり？」を投げている。
彼は、
いい加減に扱っているという部分はきっぱり否定した。
そんな事はやろうと思っても出来ないよ、と。
そんな器用なタイプじゃないよ、僕は、と。
ただ、
そうかと言って「明言」は避けるんだよね？
貴方からすれば、
シャイだから言葉では無く、行動で。
それって分かるようで？なんだと思う。
シャイだからこそ、
丁寧に足元を固めてから動くんじゃないの？と。
お互いに何もハッキリ「させていない」状態で動く方が、
シャイな人にとってはハードルが高いんじゃないの？と。
もし付き合いたい気持ちがあるなら。
今直ぐそう「しよう」と言えなくても。
その気持ちが「ある」なら、
「ある」と相手に伝えてから動いた方が、
その動きを受け止める相手（私）にとっても受け入れやすいんだよ？と。
貴方はそう伝えたいんだと思う。
でも、
彼は対応がチグハグになっている。
仲良くなりたい気持ちはある。
これからも良い関係を目指したい気持ちはある。
でも、
貴方のように「このまま」続けるのも・・・・
既にストレスフルな感覚を持っている訳じゃ無いんだよ。
貴方は既に６回「も」会っているのに・・・
彼の家にも複数回お邪魔しているのに・・・
分かち合った数に「見合わない」関係だと感じている。
分かち合った程は前に進んで「いない」と感じている。
でも、
彼はそういう感覚は無いんだと思う。
シャイである自分は一番分かっている。
そして、
言葉にしない代わりに態度でとは言いながらも。
その態度でさえ「弱い」んだよ。
自分のプロデュースが少ない自覚もあるからこそ、
こうして何回も会っているのに・・・
貴方のように「溜まる」感覚って無いんだよ。
もう少し今位の関係は続けられる。
貴方にはあるんだよ。
彼に声を掛けられて、
彼に応じて動き始めた時点で。
この関係がどこに向かっているの？どこを目指しているの？
「今」を楽しむ感覚よりも、
向かっている「先」を気にする感覚が強いんだと思う。
その分だけ、
同じ機会を分かち合っていても。
貴方の方が溜まるものが多くて、
少し落ち着きを無くし始めている、という事。
言われてみてどう？
もし彼が本当に付き合いたいと思っているなら。
シャイという言葉に「逃げず」に伝えてくるんだと思う。
貴方も、
彼を追い込んで退却される事は避けたい筈。
白黒の決断を急かした事で、
「決められない」という部分で貴方との関係から逸れてしまったら・・・
それはそれで寂しい事でしょ？
でも、
彼の言っている事が貴方にとって「心地が良い」事か？
もしそうならこうして悩んで「いない」んだよ。
「きちんと」交流したい気持ちがあるなら。
私は行動に対して、
責任ある言動を添えられる相手とお付き合いしたいと思っている、と。
彼がもし、
今後言葉にしないまま仲を「深めよう」とするなら。
彼にとって苦手ゾーンの部分にもしっかり向き合って貰うんだよ。
それをせずに、
あれこれ「言い換え」をせずに伝えられるかどうか？
それはそのまま、
どこまで貴方との関係を意識しているのか？
彼の現実が見える部分でもある。
今の彼は、
付き合う事を「決める」事には急いでいないんだよ。
急がないし、急げない。
しかも、
貴方に付き合うと決められない状態でセックスはない。
そう伝えられている時点で、
雰囲気だけで手を伸ばす事も出来ない。
じゃあ後は言葉で伝えるだけだよね？
もし付き合いたいなら、
今の関係を今以上にしたいなら。
自分の苦手な部分にも向き合うしかないよね？
彼もふんわりとは理解している。
でも、
まだ言葉にして、
貴方にきちんと伝えるだけの彼が「いない」んだと思う。
おそらく彼は、
過去にも貴方と交流している「ように」異性との距離を深めている人。
付き合おうと言い合う前に、決める前に。
先に男女の関係になる事は彼の中では「自然」なんだよ。
ある程度深まった「後」で、
改めて付き合う事にしようか？
この関係をお付き合いとして進めていこうか？
そういう感じで交際を始めている事が多い筈。
貴方との関係で言うなら、
その手が使えないんだよ。
先に進むなら、その「前」にする事があるでしょ？と。
彼も分かっている。
でも、
先に告白して、
関係を定めて「から」動いていく経験が多くない彼。
その分だけ、
今の微妙な時間が長くなってしまうんだと思う。
それでも、
お互いにダラダラした交流を続けてもしんどい。
貴方に既に尋ねられている「以上」、
アバウトに接していく事にも限界がある。
それで十分というなら別だけれど、
もしその「先」を見たいと思っているなら。
彼なりに覚悟を決めて、
貴方に対して伝えてくるんじゃないの？
貴方も、
先にゴールテープ(交際)前に陣取って、
精神的にジリジリしながら交流しない事。
貴方自身の心のゆとりを無くしてしまうから。
同じ職場の相手でもある。
色々考える事もあったりするんだよ、お互いに。
公私のメリハリも大事だからね？
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

彼のことを代弁してくださったように感じましたので、ベストアンサーにさせていただきました♪

補足

ご意見ありがとうございます。
blazinさんが言ってくださったことは、彼が思っていることをまるで代弁してくださったみたいです。
確かに、自分の価値観だけで考えていたので、彼側からすると私の行動は意味不明ですね。何考えているのか分からないですよね。反省してます。
彼は言葉で伝えるのが苦手なタイプだということは分かっていたのですが、はっきりしないまま身体の関係だけになってしまうのが怖くて質問させていただきました。客観的にアドバイスいただくことで、見方が変わりました。ありがとうございます＾＾

回答No.7

Akesimu2149

つまり彼の認識は押せば何とかなる女。

そういう風に言われたら頭にきて、それで終わりってだけの話だと思うんだが

質問者はそうでもないみたいだから、まあやるだけやってみたら？

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたら、よろしくお願いいたします☆

補足

回答ありがとうございます。
確かに、押せば何とかなる女ですね。
皆様の意見を参考に頑張ってみたいと思います＾＾

回答No.6

tera1999

こんにちは。

今までの回答者さん述べていることと重なります。ダメ押しになってしまうかもしれません。

＞遊びなのか本気なのかというニュワンスを込めて質問したところ
「そういうことすると思う？」「言葉ではシャイで言えないから行動で示している」
「押しが足りないのかな？」と言っていました。
この意味をどう捉えて良いか分からず今に至るのですが…

まず言えることは、質問に応えていない。
問われている意味が判らないはずないので、逃げてる、スルーしてる、答えられない。
そういうことです。

もちろん、彼には彼のいいところがあって当然だと思います。そうでなければ、どういうかたちであれ、彼と今までのようなある種の「おつき合い」はしてこなかっと思うんです。

でも、一番たいせつな質問者さんの問いかけに、答えられないのならそれはもう致命的にダメです。

気持ちを切り替えて、彼にとらわれるのはやめましょう。

彼が何か言ってきたら。

「すみません、あなたとおつき合いしているわけではないので」

はっきり言ってくださいね。

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

補足

回答ありがとうございます。
問いかけに答えられないのは、彼の気持ちが定まっていないからですよね。もし、気持ちがないのであれば引くしかないのですが、100％気持ちがないかと言われると、態度・言動からして違うように思えて…私が良いように捉えてるだけかもしれません。
皆さんの意見を参考に考えてみようと思います。

回答No.5

fxdx

既婚男性です。

本来なら、彼のお家にお邪魔する時に、
「どういうつもりなのか分からない」と、
お尋ねになるべきでした。

食事はともかく、「家にまで来てくれた」と成ると、
男性側は、相手も(あなたも)分かってくれている、
と、考えがちです。

そこで、お酒も入って、ムードも良くなって、キス、そして、、、
と思ったら、「ダメ、お預け！」でしょ？
「どういうつもりなのか分からない」と聞きたかったのは、
男性のほうかも知れません。

そう思うと、家に上がったのも、行為をお預けにしたのも、
何だか手順が逆の様な気がします。

しかし、
同じ職場ですから、もしあなたがまた家に上がっても、
男性が強行に出ることは無いと思いますが、それにしても、
事ここに来て、「シャイで言えない」とかの言い草は、無いでしょ。
それは、卑怯ですよ。
「責任を押し付ける格好の臭い」さえします。

「女性を家に誘う」と言う事は、一体どう言う事でしょう。
「断れずに」と言うことから、「誘い慣れている」と思えます。
それが、たまたま、今回は「同僚の女性」と言うことじゃ無いでしょうか？

「真面目な男性」が女性を家に誘ったとしたら、相手が「断れずに」とは
なかなか、成らないでしょう。
例えて言えば、真面目な男性がナンパしても、なかなか成功しませんよね？
ナンパが成功するのは、それなりに場数を踏んでいるから、でしょ？

そして、「自分の気持ちは言わない」のも、何だかキナクサイ気がします。

「彼になかなか聞けずにいます。」と言うのは、如何してでしょう？
私に、その訳が分からない訳では有りません。

今、流されてしまえば、この気苦労からは開放されます。
暫くは、、、彼と上手く行くでしょう。
否、ひょっとするとひょっとするかも知れませんね？
私が知りもしない男性の事を良く思っていないだけかも
知れません。

彼はあなたの事を諦めていませんね？
2回？失敗しても、また仕掛けてくるでしょ？
焦らずに、時間を賭けて、、、
と思っていたら、急に彼に冷たくされたら？
その時、
あなたの心は如何動くでしょう？

一番心配なのは、この時です。

アドバイスとして、心に留めておいて下さい。

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

補足

回答ありがとうございます。
まず、彼の家に行ったことが間違っているのは友達に言われて気が付きました。男性の家に行く=行為ＯＫという価値観がなく、本当に世間知らずでした。今までも男友達や同僚の家に行くことがあったのですが、そのときは友達・同僚としての付き合いができていたので、今回もそのように思っていました。
そう考えると私の行動は彼にとっては意味不明で何考えているのか分からないですよね。反省しています。
私が彼に直接言えないのは、もし遊びだったと言われたときのショックに耐える器がまだできていないということと、職場での関係が崩れるのが怖くて言うことができていないと思います。

回答No.4

gyounosuke

あなたの「どういうつもりなのか分からない」に対する答えとして「言葉ではシャイで言えないから行動で示している」ってのはないでしょう。
あなたが問うていることは明かなんだから、それに誠実に応えようとしていない、曖昧にして誤魔化そうとしているのだと思いますよ。
こういうのは「彼がどういうつもりか」なんってどうでもいいことです。
あなたにきちんと伝わる形で発信してないという時点で「アウト！」なのです。
それだけで誠実にあなたに向き合おうとしていないと言っていいと思います。

言うべき時に言うべきことを言えないで「言葉ではシャイで言えないから行動で示している」なんて甘えたことを抜かしている男はあなたの方から見限ってやるべきだと思います。
この男はダメだと思います。

まあ、「言うべき時に言うべきことを言う」はあなたに対しても言えるんですけどね。
逃げてたら幸せは掴めないですよ。

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

補足

私もしっかり彼に伝えるべきなのですが、なかなかその一言が言えずに…自分から伝えられるように努力してみます。貴重なご意見参考にさせていただきます＾＾

回答No.3

noname#210533

時々、本気か遊びか、という質問をなさる方が
いらっしゃいますが、女の子慣れした遊び目的の
男性なら、とっくの昔にあなたはその気にさせられて
落城してると思います。　ウブすぎるんだもん。

遊び人が本気でセックスしようと狙ったら、嘘の
付き放題、女の子をボーッと夢心地にさせて、
目の前の男性とは運命なんだ、私が必用なんだ、と
思わせて、抱いて、と言わせるくらいまでメロメロに
しちゃうもんです。

勿論、ごちゃごちゃ面倒くさいことを考える女の子は
少なくないから、手がかかり過ぎると思ったら
さっさと鞍替えしちゃいますよ。　目的は今夜の
ＡＶみたいなセックスなんですから。

ご質問の男の子は、そんな手練手管に長けた
ドンファンな男性だと思いますか？

見た目じゃ判らないか・・・一見地味なナンパ師も
いるからね。

そんなに難しいことじゃないと思うよ。

身体の関係なしで一年ちゃんと付き合えれば、まあ
本気でしょう。

昔流の考え方で、結婚するまで処女を守ってる
女の子だって現実には存在するんですから・・・。

結婚したい位まで好きになった人でなければ
身体はあげませんが、そんなゆっくり積み上げて
いくようなお付き合いでも良ければ、あなたの
彼女になります、とでも言ってみればどうでしょう。

それと、親に紹介してもいいですか？と訊いて
みるのも良いかも知れません。

ヤリたい男は嘘ばっかつきます。

セックスしてくれなくちゃ付き合う意味が無い、
などと思っている男性だったら、思いを遂げたら
態度が横柄になったり浮気したり。
よくあることざんす。

でも、なんか女は押して押して押しまくれば
ヤらせてくれる、と真剣に思ってる男かもしれないね。

今度押して来たら、あなたの人生観や結婚観を
じっくり話し合ってみたら？
それで面倒くさい女だと思われて男が引くなら
それはそれでいいじゃない。

ちゃんとした男と相思相愛になれれば、それで
いいんだから、さ。

雰囲気に押されて自分を安売りすると癖になるよ？

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

補足

家に行っても最後まではしていないということで、彼も少しは私のことを思ってくれているのかと感じていました。結果を急いでいるわけではないのですが、もし、このような状態で「遊び」だということが皆様から判断されれば、少し距離を置きたいと思っていたところで…
今まで、雰囲気に流されることが多く後悔していたので、今度はアドバイスをいただいてしっかり考えられるようにしたいと思ってます。
ご意見ありがとうございます。

回答No.1

ta_kuchan

極論を言えば
付き合う　という意味なのか
職場だろうがセフレ・・・・になってしまうか・・・
だと思うんだよね。

なので　質問者様は　断固として
行動ではなく言葉できちんと言ってくれないのであれば
もうプライベートでは会いたくない　と言うしかないと思うが。

厳しい事書くが・・・・
んな事も社会人になってわからん？

後は　セフレ＆都合の良い女でも良い
と考えてるなら　彼の行動任せに身を任せたら良い。

何で一線を越えたらダメだと　断ったんだい？
断るなら＝　セフレ＆都合の良い女＆遊び　が　嫌だからでしょ？
だったら言葉にきちんとして　伝えて　と言えるだろ？
シャイとかそんなの関係ねぇし。
言えないなら　２度とプライベートで会う必要もない。

社会人なんだからさ～　少しは自分で考えたら？

お礼

ありがとうございました＾＾
また機会がありましたらよろしくお願いいたします☆

補足

今まで、その場の雰囲気に流されてしまったり、身体の関係が先になってしまうことでトラブルがあったので、次からはしっかりとしようと思ってたのですが、こういう状況になってしまって。
彼は、遊ぶタイプではないと思っていたので、このような状態になって自分で考えても余計に分からなくなり、皆さまの考えをお聞きしたいと思ってました。
社会人なので成長できるように頑張ります＞＜;本当にすいません。