甘えなのでしょうか？

質問

私はPMSで苦しむことが多く、一時薬を飲んでいたときもありました
飲み始めの頃気持ち悪くなったりと、薬をもらいにいくのも正直大変で、飲むのをやめました。

PMSのことを知ってどーしてかわからないイライラや、情緒不安定等をPMSだからと自分の中で納得して知らなかったときより全然気持ちが楽でした。

正直、そのせいにするのもほんとは嫌ですし、情緒不安定になっている自分もすごく嫌いと思っています。
そんな中彼はそれでも、それを含めて好きなんだと言ってくれ、すごく救われた気持ちになりました。その後私が彼を怒らせてしまい、彼にそのせいばっかりしてるのうざいと言われました。
怒らせてしまったこと、何に怒ったのかを聞いたのは後になってからでした。

私はうざいって言われたことに物凄く傷つき、泣き続け、自傷行為、overdragなどをして家から出れずにいました。
死にたいとも思いました。
死のうと自分で自分の首絞めたりとかもしました。

少し落ち着いて彼と仲直りが出来たと思った矢先、彼が昨日ほんとに家にいたの？
家で寝てたの？と疑われました。
以前に私は自分の寂しさや悲しさなど誤魔化したくてサイト遊びをしたりしていました。
彼は若気の至りだよと言っていた私が寂しさや悲しさを埋めたくてしていたことを言い当て私の弱さを知ってくれています。
彼と関係をもつようになってからも一度だけサイト内の方と連絡をとったりもしました。
彼が疑うのも仕方ないと思っていますが、彼が家にいたの？と疑った時私は家で先ほど書いた事をしていてそれなのに疑われたのが物凄く悲しくて、昨日死んどけばよかったなと思うほどです。

ただの甘えなのでしょうか？
人によってはそんなの甘えと思うかと思います。
それでもきっと同じように悲しんだ方がたくさんいらっしゃるのではないかと思い、書きました。
初めてで文章もまとまってなくてすみません。

回答No.1

glitter12 · ベストアンサー

PMSで苦しむことも、PMSが原因だと思うことも甘えではありません。
ただ、PMSを彼に理解してもらいたいと思い、理解されないことで苦しむことは甘えかな、と思います。

PMSの症状は本当に人それぞれです。
同じ女性でさえその苦しみを分かってあげられないことも多くあります。
実際私も、生理痛はほぼなく量も普通か少ない方、精神的な症状も全くなく、生理中の不快感を除けば普段と全く変わりありません。
そのため生理痛がどんなものかさえ知りませんし、PMSだなんて症状が判定される方の苦しみなど経験してない以上理解してあげられません。
同姓で、同じく生理を経験しているはずの私でさえこうですから、
ましてや生理の経験などなく、生理が起こる仕組みすらよく分かっていない男性にその苦しみを分かってもらうことなど不可能に近いです。
どんなに言葉で、態度で分かってもらおうと説明したとしても
結局同じ経験をしない以上、苦しみを完全に理解してあげられることは誰にもできません。

ですが彼は、彼なりに理解しようとしてくれているんです。
本当は経験していないから分かるはずなんてないのに。
その気持ちだけでも嬉しいと思いませんか？
その努力だけでも救われると思いませんか？
彼にそれ以上求めるのは少し酷かな、と思います。

私でさえ、彼の「うざい」という一言で自傷するまでに至った質問者さんを理解できません。
いくら傷ついたとはいえ、それだけで死にたいと思うほどなのか・・・
その気持ちは質問者さん以外分かりえないんですよ。
それを、彼に言葉で伝えず分かってもらおうとするのは彼に対する甘えかと思います。
彼が理解してくれていることに甘えて、きちんと説明しなくても彼は分かってくれるだろうと思い込んでいる。
だから彼に疑われた時、きちんと話し合うことができなかったのでしょう？

まずは「彼にPMSというものは経験していない以上どうやっても理解できない」ということをいつでも頭に入れておくべきでしょう。
そして、感情の起伏がPMSによるものなら、一回一回きちんと彼にそれを説明するべき。
彼が分かってくれているから大丈夫、というわけではないのですよ。
どうして死にたいと思うまでに至ったのか、なぜ「うざい」と言われただけで傷ついてしまったのか。
それを彼にわかりやすく説明しない限り、彼も分からないからどうしようもないんですよ。
こればかりは、面倒でもきちんとすべきです。
相手の気持ちを読み取れる能力なんて誰も持ってません。
質問者さんが今何を考え、なぜそういう行動に至ったのか、それを理解してもらうには言葉にするしかないんですよ。
たとえPMSでなくとも、言葉にするという行為が抜ければ人間関係は成り立ちません。
そこは甘えずにきちんと理解してもらえるまで説明し続けるべきですよ。

お礼

解答ありがとございます。
説明はしたのですが、きっと言葉が足りなかったのかもしれません。
彼は遠くに遊びに行ってしまってなかなか逢って話すのは難しそうですがちゃんと足りなかった言葉も彼に伝えたいと思います。

回答No.2

noname#246942

自分は病気じゃないから、君の気持ちはよく分かんないんだけど、彼の気持ちは何となく分かるかな。

病気なら、仕方ないと思う事はあるよ。

でも同時に、それを「病気のせい」とするのなら、それは「諦めるしかない」と言う事を意味する。

どんなに病気じゃない人間でもね、弱い心はあるんだよ。

弱い人間は、必ず周りの人間を傷付ける。

彼が、君を「ウザい」と言って傷付けたように、「本当に家にいたの？」と君を疑って傷付けたように、病気じゃない彼も、弱い部分は持っている。

「甘え」って、「自分の中の弱さ」だけを指すんじゃないと思うんだ。

自分以外の人間に対して、「強さを求めてしまう」事。
それが、「甘え」と言うんじゃないのかな。

彼が君を認めてくれたように、君は彼の何を認めてくれているのかな？

「支える」事は、すがる事ではないんだよ。

このまま行けば、彼は「君の弱さ」を責めるのではなく、「自分の弱さ」を責めるようになるだろう。
そうなったら、きっと君には止める事は出来ない。

彼自身が認めてしまった自分の弱さに、君の病気は関係ないのだから。

「死んどけば良かった」と思うのは勝手だが、そう君に思わせてしまった彼の気持ちも、少しは考えて見た方がいいよ。

お礼

解答ありがとございます。
そうですね。
正直自分を落ち着かせるのでいっぱいいっぱいだったので少し気持ちが落ち着いてきた今なら彼の気持ちも考えられると思います。
考えたうえでまたちゃんと話をしたいと思います。