帰りの遅い彼、さみしいと感じてしまう私。

質問

現在２年半、同棲している彼がいます。
私２２歳、彼が２５歳です。

年内には結婚かな？という話も出ています。(プロポーズはまだ)

彼は平日、朝７時に家を出て夜遅く(２４時や２５時近く)まで仕事をしています。うち１．５時間は電車での通勤です。
一方わたしは自営業＋バイトという生活です。

なので家事は基本的に私。
夕飯とお弁当(冷食惣菜なし、わたしが仕事で詰まってたり体調わるいとたまーにレトルト)、朝ごはん(おにぎりやサンドイッチづくり)、３日に１度ペースですが洗濯物。
ペット(ふたりで飼おうと決めた)の世話や、その他の掃除や買い出し等をしています。ゴミ出し(週１くらい)だけは彼にお願いしています。

彼の職場が遠いのもありますが、たまに帰れない日も。
ですが、私を気づかい無理をして帰ってきてくれることもあるようです。

そうとはいえ、どうしても寂しくなってしまうのです。

どうしても帰ってきてから３０～４０分程度で寝てしまいますし、そのうち１０分～２０分程度は私は夕飯を出したり、下げたりでドタバタしているので
まともに顔を合わせ、会話をするのは１０～２０分程度でしょうか？

さらに長く付き合っている、という事もあるのか
ごちそうさまの後、布団にすぐ転がり、ケータイをいじっていたり。
やっとケータイをおいて、かまってくれるかも！と思っても
『電気消して～』と言われてしまい、その後２～３分程度でいびきをかいています。
(そもそもケータイでSNSやウェブ観るのって、通勤の電車１．５hでいくらでも出来るはずなのに…)

一方私は彼が帰宅後ドタバタ、いかに会話の時間を作るか！という感じでセカセカ動いてやっとほっとして、、というタイミングで『電気消して～』なので神経がまたピリピリしているというか、リラックスできず、３０～１時間は寝付けず…

毎日帰れるよう、努力してくれていることも本当に嬉しいです。
なのでお疲れ様という意味も込めて、夕飯なども作っています。

ですがどうしても、さみしく感じてしまうのです。

今日、『もうすこし帰り早ければ寂しくないな～』(嫌味っぽく言ったわけではなく、甘えていい～？的な感じで)
と口を滑らせてしまったら、

彼が刺すような言い方で『俺より遅い奴なんていくらでもいる。』
と言われ、

つい私もムスッとして『早い人のほうが断然多いよ。やっぱり毎日３０分くらいしかいられないと寂しくなっちゃうよ…』
と返し

また彼に『あっそ。だったらどうすれば良い訳？無理に決まってんじゃねえかよ。うるせえな。』
と言われてしまいました。

私的には、どうしようもないことを分かっているし、ただどうしろと言いたかった訳じゃなくて、気持ちを分かってもらえるだけで大分楽になるので言ったつもりでした。

疲れていることや、彼なりの努力をしていることも分かっています。
でも頭で分かっていても、心がついてきません。寂しいと感じるのは私がおかしいのでしょうか…？

また彼が不在の時、好きなことをしたり、出かけたり…も
彼がいつ帰ってくるか分からない(細かい帰宅時間や帰れる帰れないは、仕事上がった時点で連絡がくるまで彼自身も読めないはっきりしない。時期によってはたまに２１時～２３時と早く帰ってくる。) ために、夜２０時以降はいつでも作り始められるよう待機して、帰ってきたと同時においしいご飯が並べられている状況をつくらなければならない(じゃないと夕飯たべてソッコーで寝る)ので
夜は動きずらかったりします。

また、彼が大変だろうと『無理して夕飯作らないでいい』といいますが、実際お金ないと常々ぼやく彼ですし、それこそ平日のふたりの時間が作れなくなると思うと、作らざるおえない気持ちになります。

休日ゆっくりする…
というのも、現在新居となる家をふたりで改装してまして、毎週末は私的に『作業感•仕事感』のあふれる週末となっています。多分これから１年以上それは続きます。

また、欲の欲(彼にさえ言おうとも思えない)を言うと

朝

現在:彼は家を出る１０～１５分前に起床。シャワーを必ずあびて家を出る

理想:せめて彼が家を出る３０分前に起床。一緒にコーヒー飲んで、顔を合わせたい。

夜

現在:早くて２２時、だいたいが２４時半に帰宅。２５時に就寝。

理想:遅くても２３時に帰宅。２４時までに寝たい。
できればカウンター越しに会話しながら料理を用意し(彼はくつろいでて構わない)、洗いものをその日に済ませても時間が３０～１時は最低でも余る。

休日:仲良く一緒に家事。デートしたり、一緒にごはんつくったり、買い出ししたり。
平日もゆっくりできてるから、彼は彼 私は私で好きに別行動しても何ともなーい！(いつもは何と無く私が休日くらいは…モードになってしまう。)

のようなのが理想だったりもします。
あくまで彼の仕事が８時～２２時くらいで収まればこう出来る！すてき！
みたいなお話です。
それでも欲張ってないと思うのですが、これもおかしいでしょうか…

あとは結婚すれば、また少し違うかなーと。
今は生活費も折半ですし、なんか負担しょい過ぎてないかな私
なんて脳裏をちらついたり。
結婚すればいくら兼業主婦でも、家事はわたしがやるべき！私の仕事！
と、割り切れるような気もしていたり。

そうなれば、心の負担が減ってくるかな、、なんて思うのです。

大変、ダラダラと長文になってしまいましたが、
皆様は諸々、どのように思われますか？
また、同じような感じの方々はどう過ごされていますか？

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

noname#187460

「有り難う」の一言欲しいですよね。
でもね相手がゆとりが無い時に
＞もうすこし帰り早ければ寂しくないな～
と甘えられてもなぜそんなことを言うかなんて考えれないんですよ。
ただ無理な事をどうにかしろと言われてると感じるんです。
女同士なら理解されやすいが男って言われたことに対して答えを出さないとと考える
ので喧嘩になりやすいんです。

一日ぐらい家の改装休んでゆっくり話してみては？
相手の大変さも理解している事を伝えながら自分気持ちを伝える。
あいまいな表現では理解されません。
具体的に真っ直ぐに話しをする。
気持ちを理解してはなかなか難しいからね。

回答No.6

9271022

私も最近、似たようなことがありました。
寂しいと言ったら、喧嘩になってしまいました。

mamamil さまより、私の方が随分と楽してますが；；

うちも、平日はほとんど会話する時間がありません。
昨日の夜は「お帰り」と「おやすみ」
今朝は「おはよう」と「いってらっしゃい」だけです。

夜寝る前にリラックスしたいのは分かるけど
TV見てたり、携帯でSNS、ゲーム、、、
それ、通勤時間中にやれよって思います。
そんな時間あるなら、
今日あったことの1つや2つ話してくれてもいいのに・・って思います。

休日、彼一人で出掛けようものなら
ほったらかしもいいところですよね。

で、私は小っちゃい抵抗します。
例えば、「電気消して」って言われたら、「私も疲れてるから自分でやって」って言うとか
彼の洗濯物は、自分で畳ませるとか
『私、あなたの分も結構やってるのよ！』って分からせる。

すると気付くんでしょうね、たまに「ありがとう」って言ってくれます。

mamamil さまは、彼を甘やかし過ぎというか、気を使いすぎというか
構いすぎのような気がします。
今やってることって、お母さんがやることであって
彼女がやることじゃないと思います。

回答No.5

yaasan

彼のわがままは公的。あなたのわがままは私的。どっちが抑えましょうか。

メリハリあるようにねだったらいいのでは？と思いました。
休日に日曜大工だけでなく、月一日でも近所にショッピングとか提案すれば、彼も考えると思いますよ。

毎日こんな感じとか慣れるまで疲れるし、あなたに多少なりと気を使うので、疲れます。仕事だけでもしんどいのに平日疲れさせてもいいんでしょうか。

少し考えてみてください。

補足

では逆に、わたしは彼に気を使えていないということでしょうか？

私も仕事はしています。ひとりで仕事を回す(力仕事もたくさんあります)ので、体力的に厳しいことも沢山あります。
それに加え、多少体調がすぐれなくても家事こなし、彼が帰ってきても笑顔で迎え、めったに寂しいなどと口に出しません。
夜２０時～２１時くらいまで仕事をして、ノンストップで彼が帰るまで家事をすることもざらにあります。

その時点でフェアだと思うのです。
お互いをいたわるだけの条件として。

ですが、彼は『お前が辛かろうとお前が我慢して当たり前。家事なんてお前が勝手にやってることだろ』スタンスです。

今の生活を送る彼に、無理なく家事をすることが出来るとは思えませんし
ただ早く帰ってこいと言うわけではなく、つい私がこぼしたときに一言『いつも遅くてごめんね』『いつも家事任せきりで…』などと声をかけてもらえただけで
気が楽になりますし、頑張れるものなのです。

それすらも、そのたった５秒の気づかいさえも
許されないわがままでしょうか？

回答No.4

qpu1iwr9

何でもやっておいてもらっておいて、感謝の気持ちのひとつもない、子供のような男ですね。
なぜあなたはそんな男と２年半も付き合っているのですか。長年一緒にいたから離れられないのでしょうか。

「もうすぐ結婚してくれるから」

という保障もない幻想に、しがみついているのでしょうか。

家事は全部やってあげて、生活費は折半、もちろん性欲処理もしてあげる。
正直、男からみると、それは恋人ではなく、ただの便利な家政婦です。

薄々気づいているのではないでしょうか。認めたくないプライドがあるのですか。

おまけに

>『あっそ。だったらどうすれば良い訳？無理に決まってんじゃねえかよ。うるせえな。』

こんな暴言まで吐かれて。
私が親だったら、大事な娘にそんな扱いをする男なんて、すぐに追い出します。
娘に対しても、情けなくって、泣けてきます。

あなたは一体、どこまでないがしろにされれば気が済むのですか。
こんな女性って本当に多すぎます。

彼がいなくても、あなたは生きていけるでしょう。

なぜ彼にしがみつくのです。
だらしない、そんな生活は早くおやめになって、まっとうな品格を持った女性としての暮らしをしなさい。

頬をひっぱたいて目を覚まさせてくれるような人がそばにいないのなら、自分で気付くしかありません。今の惨めな生活の延長線上には幸せなど待ってはいないこと。

「でも、私は彼を愛しているから」

本当にそうでしょうか。
なんでもかんでも我慢して、奴隷のように尽くすことが愛なのでしょうか。
それって、DVに耐える妻と同じ言い分ではありませんか？

いまいちど、現在の暮らしを見直してみることを見当されてはいかがでしょう。

あなたがどう思おうと、どんな意地を張ろうと、この文章を読んで誰もが抱く印象は「哀れなお嬢さん」です。自分を惨めな環境に追いやるのはもうおやめなさい。

回答No.3

96183327

はじめまして。

寂しいお気持ちは理解できます。

あなたも働いているようですが、自営業とバイトということで、彼とは職種や形態が違うので、彼の仕事が頭ではわかっていても本当の意味で理解できていないのではないでしょうか？

彼の職種がどのようなものなのかわかりませんが、25歳という年齢ですから、雑用なども多いでしょうし、まだまだ社会人としては新人ですから、忙しくて当たり前だと思いますよ？

結婚しても基本的に変わらないでしょうし、これからは責任も増えて、ますます忙しくなると思うのですが・・・。

彼自身が家庭人ではなく、仕事を優先する価値観の人ということもあるでしょう。

そのようなことも、同棲生活をし、結婚を考えているなら、自分が選んだ相手ですから、理解していかなければなりませんよね。

そんな彼を生活をメインに支えていくのか自分も仕事を軸に経済的に支えていくのか、路線を決めることも考えてみてはいかがでしょうか？

家庭中心の人と生活がしたいなら、彼は違うようですから、理解するか別の人を選ぶかになってしまいます。

もう一度、彼のどこが好きなのか問いてみて、それでも今のような生活は耐えられないと思うのであれば自分が望む生活を共に歩める人を選ぶしかありません。

仕事が忙しい状況のとき、過度の依存をされると疲れてしまいます。

文面から察するに、あなたは家庭に重きを置く思考だと感じますので、日々の生活で、彼が安らげる空間を作ることに喜びを見出していかれたらいかがでしょうか？

あなたもわかっているように、彼も相当あなたの気持ちに歩み寄っていますから、彼の状況をよく見て、依存ではなく思いやりの気持ちに変えていけるように切り替える努力をしてみてください。

結婚しても、まず変わらないと思いますし、何より、自分が好きになった人を理解できるような自分になれるように成長していってくださいね。

回答No.2

mochi-_-mochi

こんにちは、mamamilさん。
あなたはとても優しい心の持ち主なんですね、昔の私に似ています。
相手がどんな気持ちであれ、すべてを「思いやり」に置き換えて考える。

あなたはたくさんの「遠慮・配慮」をしています。
その彼の言い草などを見ると、あなたのその遠慮や配慮は彼には十分に伝わっていないでしょう。
私もそうでしたが、結局は10年で私がパンクしました。
彼が悪いわけではないけれど、自分の中でコントロールが出来ていなかったのです。

あなたと彼の関係よりも、あなたのことが少し心配です。
叶いそうで叶わない理想を常に持っていらっしゃるところも同じ、よく分かります。
同じというより、私よりももっと気が優しいかも知れません。
私なんて「うるせぇな」なんて言葉を言われたら「この人は本当に私を愛してくれているのかな？」と疑いの気持ちが芽生えてしまいます。

お互いがお互いの配慮や苦労、努力を理解しようとしていれば問題はないのですが…文面を見る限り、あなたの彼はあなたほどは理解していないですよ、悲しいことに。

ただ週末のことですが、改装の関係で週末が潰れるのは仕方ありません。
それは一過性のものであって、ずっとではないですから。
ただあなたにとっては平日もそんな状態なのに週末もそれじゃあ…ガックリ来ますよね。よく判ります。

彼は忘れてしまっているんですね、あなたの気遣いがあっての生活だということを。
「仕事が忙しい」という言葉は本当に便利な言葉です。
「仕事」という言葉を出されたら、こっちはもう何も言えません。
もしかしたら仕事じゃないのかもしれないし、本当に仕事かもしれない…と頭をよぎることもあるでしょう。
それは考えても、ましてや本人に聞いたって無駄なことであるので、それならそれで違うところで打開策を探しましょう。

２年半、そのような状態で同棲をしているのでしょうか。
どこかで区切りを付けるのも、彼にとって考える時間が生まれるでしょう。
たとえば３年で今より良い状態にならなければ、離れて暮らす等。あなたは彼のことを愛しているようですから今回は「別れたほうがいい」とは私は言いません。
別れられたらそんな簡単なことはないですよ、好きなんでしょう？　彼のことが。

あなたは仕事と家事と、結婚もしていないのにすっかり主婦ですね。
この先、結婚しても(相手が誰とはあえて言いません)あなたはきっと良い奥様、いいお母様になることでしょう。
いつもお疲れ様です。
お仕事の都合を付けて、１週間ほどどこかへ行ってみてはどうでしょうか。
彼のために費やしてきた家事を少しだけお休みするのは悪いことじゃありません。
淋しい気持ちが、今回の書き込みをした一番の要因でしょうから、彼とは離れたくないのかもしれませんが…彼は気付いていませんよ、あなたの存在がどれだけ助かっているのか。

この先お付き合いを続けるのなら、彼にも気持ちを変えてもらわねばなりません。
彼があなたに対して常日頃から感謝の心を持たねば、今より「ふたりの時間」は増えません。
寝るまで３０分しかないなら、その３０分のうち２０分でもお話し合いをしてください。
あなたの思いを、ここに書いたように彼にまず伝えなくては何も始まりません。
ただ、彼も仕事のことがありますから話し合いの時間制限はきっちりと作りましょうね。
話しきらなくても「はい、今日はここでおしまい！明日も仕事だしね、また今度聞いてね」と。

あなたは「彼は彼なりに思いやってくれている、帰れない日でもたまに帰ってきてくれるし、ご飯も無理しなくていいと言ってくれているし、彼なりの思いやりはある！」と仰るかもしれませんね。

でもね、あなたは少し自己防衛し過ぎです。
そう思えば「私がやればいいだけの話、私が変わればいいだけの話、それで彼と一緒に居れる」みたいな思いはありませんか？

あなた自身を大事にしてください。
自分で自分を潰さないでください。
しんどい時は逃げ道を作ってください。

あなたは人を恨んだり嫌いになったり、簡単にはしないんでしょうね。
自分の中の不満を、誰のせいにも出来ず、ぶつけられない。
知らないうちに自分の内に溜め込んでしまってる。
すべてはあなたの心次第ですよ。

回答No.1

yasuto07

今の彼を選べば結婚しても同じでしょう、、、、。意味ないのでは、、、、。

寂しさは変わらないでしょう、帰りが22時なら、、、。

さっさと別れれ、別の電車、男に乗り換えるのが、賢明だと思います。

子供ができても、苦労するのは目に見えているでしょう。