旦那の浮気・・・離婚するか悩んでます。

質問

※長文です

私31歳、旦那29歳。付き合って7年、結婚して2年です。

昨年から旦那の両親と二世帯同居して半年。(生活空間を別々にする為に上のフロアを私たち夫婦でリフォームしました。)
そして今年1月に出産しました。
子供は現在4か月です。

出産後初めての育児に毎日追われてましたが、子供が3か月になる頃には
慣れてきて気持ちの余裕が出来た時に旦那の浮気が発覚しました。

なぜ発覚したかと言うと・・・

・急に服が増えた(お金は私が管理しておこづかい制なのになぜ？？)
・土日に仕事が入ることが多くなった
・仕事から帰ってくるのが遅くなり、帰っても疲れてすぐ寝る

他にもありますが、怪しい事が重なりおかしいと思い旦那が寝ている間に携帯を見ました。

発着信、メールは消してましたが、決定的な画像が保存されていました。
プリクラから送信したとみられる画像があり、ツーショット画像の中に女の名前が
書いてあったので電話帳から名前を探すと最終通話時間が出ていたので
発信は消したんだなとすぐにわかりました。

他にも温泉に行ったのか浴衣を着て一緒に写ってるもの、お台場に行ったもの、
ディズニーに行ったもの、二人とも裸の画像(鎖骨までしか写ってないけど明らかに裸)
もありました。

浴衣の画像の保存されている日付を見ると、出産から一週間後でした。
お台場もその2週間後など、全てがこの3か月の間に撮られたものでした。

ショックでショックで怒りと信じていた自分の情けなさとパニックになり頭が真っ白になりました。

過去にも何度か浮気はありましたが結婚してから仕事も熱心で旦那の上司からも評価が高く
いいパパになると思ってました。
だから立会い出産もしてもらって、旦那は感動で号泣してました。
子供も可愛がってくれて忙しいながらも幸せな日々でした。

同居している義両親も優しくて何の問題もなく、大好きなので大事にしていきたいと思える人達です。
初孫が嬉しくて色々手伝ってくれるので産後は私もすごく助かってました。

なのに。
どうしてこんな事ができるのか理解不能です。

旦那に問い詰めるとあっさり認めました。
というか動かぬ証拠なので言い訳は出来なかったという感じです。
相手の女性にも私から電話し、全て話しました。
相手はまだ20歳の学生で旦那が結婚してることも子供がいることも知らなかったようで、ビックリしてました。
出会いは一日体験入店したキャバクラで出会ったそうです。

旦那はひたすら申し訳ないと謝ってきましたが、ほかの女とそうやって会ってる間
子供や私の事考えた？？罪悪感はなかったのかと聞くと黙ってしまいました。

そんな旦那と同じ空間にいるのも辛く、翌日荷物をまとめ娘と家でしました。
今は実家にいます。(同じ区内)
義両親にもうちの両親にも全て話しました。

後で知ったのですが25万借金もありました。
服を買ったり浮気相手と遊んだお金だと思います。
延滞利息がかなりついているので旦那は必ず返すという約束で親に頭を下げて立て替えてもらったようです。

もう色々ショックで私自身これからどうすればいいのかわかりません。

同居してまだ半年、リフォームで320万かかりました。(二人で貯めたお金で)
先月車を買ったばかりで(中古車15万ですが)貯金は20万程しかありません。

子供もまだ4か月だし、このまま離婚していいのかずっと悩んでます。
だけど戻っても旦那を信用できないし、そんな手で子供に触れてほしくない。
ずっと答えがでません。

現在私も無職だしこんな小さな赤ちゃんがいて仕事が見つかるか不安で
母子家庭になるかと思うと不安でたまりません。

離婚するなら慰謝料として500万請求しようと思ってますが無謀でしょうか？
養育費も月4万くらい払ってもえおうと思ってます。

もちろん離婚するとなると弁護士つけて調停します。
養育費についても公正証書を作る予定です。

子供にとって、私にとって何が一番いい方法なのかわかりません。
このまま私が我慢してまた家に戻って割り切って暮らしていくのが子供の為なのか。

皆様の意見をお聞かせ下さい。
長々と読んで下さりありがとうございました。

回答No.12

mamuoo

私なら、そんな夫はいりません。

子供にも必要ないと思います。

同居のための家も作り、子供も生まれて、これから家族を作って行こうとする大切な時期に、何の想像力も持たず、自分の欲望だけを考えられるような人は、下半身でしか思考できない人と思います。
これからも、何度も同じことを繰り返すでしょう。
ましてや、この男性は、目先の欲のために平気で借金するような人間・・・
救いようがないと思います。

＞罪悪感はなかったのか
全くなかったと思います。というか、家族のことを考えられるような人なら、自分から風俗に行ったり、ましてや、そこの女の子を誘って旅行したりするものでしょうか。

幸いあなたは、ご実家の協力を得ることができるようです。
夫とは、婚姻費用分担（離婚後は養育費）、あるいは財産分与、慰謝料で調停をおこしてみれば？
財産分与は、おそらくご主人の貯金がないと、残念ながらほとんど期待できそうもないです。
ただ、リホーム代の半分は共有財産から出した物なので、請求できると思います。

あなた様はまだ若い！
今からでも、仕事を探したり、手に職をつけたりする時間は、十分にあるじゃないですか？
娘の受けている授業に、看護科の学生が見学に来たそうです。娘の班を見学した人は、３２歳だったそうですよ。
これから、いくらでもやり直しができる年齢です。
私なら、将来の子供との生活のために、実家に協力してもらって勉強すると思います。

そんな夫と何年も無駄にして、精神的な苦痛を味合わせられるよりも、苦労するなら、自分や子供のためにした方がいいです。

以上、「私だったら」です。あくまでも・・・

回答No.11

Marluna

あなたの書いた質問文の中には、ご主人に対してあなたが今までどうしてきたのか、全く書かれていませんでした。ご存知でしょうか？世の中の夫たちが、もっとも浮気しやすい時期を。奥さんの妊娠・出産・子育て期なんですよ。何故って、奥さんが子供のことだけを考えていて、夫を放置しておくからです。
　どんな男性もわかっているんです。女性が出産という、男には想像もできない難事に立ち向かうことで、男の性を満たすことができないということは。理性でわかっていても、本能的に欲求を我慢し続けるのは本当につらいことです。

>どうしてこんな事ができるのか理解不能です。

　家でご飯が食べられなければ外食をするしかない。そういうことです。

　ご主人はかなりマシな方ですよ。あなたに対する罪悪感がかなりありますから。今後どうしたらいいか、難しくありません。あなたにも非のあったことを認めて、ご主人を許せるのであれば、二人で出直しです。許せないのなら、慰謝料付きの離婚をつきつけること・・・結局はどちらかしかないです。

回答No.10

mackie2525

離婚 か 続ける
どちらか以外に 別居と言う選択肢もあるかなと思います。
今 うちはそれでまとまってます。 単身赴任 と言う名目なんですが…

回答まですべて読ませて頂きましたが 離婚も 続けるも どちらの選択するのも厳しい状況ですよね。
今 ご実家に帰られてるとの事で そのまましばらくそこで お世話になれる状況であれば
旦那さまから生活費はもらってしばらく そのまま ずっとで いいのでは… と考えます。
最近はそう言う状態の家庭もよく聞きます。
ちと実際うちと少し状況違うので 後で問題が生じるか 定かではないけど
籍を抜かないで 生活費だけはしっかりともらう。 顔を合わせることなくしばら～くそのままで生活 と言うのが一番の選択と私は思います。親孝行もできるし。あなたが今後の自立に向けて働くのも実家に居れば働きやすいかと。
子供さんが学校行く歳になったら住民票を移すことになるでしょうね。
そうするうち何らかの答が見つかるかも知れませんしね。 頑張って下さい！

回答No.9

MeT_sd

私は現在学生で、両親は半年前から別居中です。別居に至るまで何年にも渡ってお金の事とか夫婦間のドロドロした汚い話をたくさん聞いてきました。
別居の原因は不倫ではないので参考にならないかもしれませんが、子供の視点から意見させていただきます。

まず、母子家庭というのは親が思っているほど(精神的には)子供の負担にはなりません。親が堂々としていれば、子供もたくましく育つものです。私の周りにも母子家庭の子が数人いますが、どの子もごく普通の家庭で育った人たちよりもよっぽど立派です。

問題は経済面です。現在無職とのことなので、貴女一人でお子さんを育てられる自信が無いのであれば絶対に離婚は避けて頂きたい。
養育費を払う約束なんて破る親はいくらでもいます(第一離婚しなければならないまでに信用出来なくなった相手を経済的には信頼する方がおかしいと思います)。
私の父も、離婚すらしていないのにお金は一切送ってきません。学費も私の生活費(実家を出て一人暮らしをしています)も、全て母親の収入から出してくれています。母は私が産まれてから今の仕事に就き、これだけの安定した収入が得られるようになるまで、ずっと我慢して夫婦生活を送っていました(もちろん家事を父が手伝う事などありません。全て一人です)。それでもまだ、離婚はしていません。別居にとどめています。この事から、離婚するという事がどれだけ重大かが分かって頂けるでしょうか。
ある時母と話をしていて、私(長女)が生まれてすぐに父への愛情は無くなってしまっていたと聞いた時はショックでしたが、同時にそれだけ母が頑張ってくれたのだと知って嬉しかったです。そう思えたのも、母が立派に私と、妹を育ててきたのを見ていたからです。
子供が言うのもなんですが、子供のために自分の全てを愛情に変えて捧げる覚悟が無い限り、親とは言えないと思います。きちんと子供を第一に考えていれば、子供は大きくなった時に、自分を殺してきた貴女の苦労、辛さ、哀しさに必ず気付きます。そして、必ず貴女を支えてくれる何よりも頼もしい存在になってくれます。特に娘さんでしたら、同じ女としてより深く貴女を理解できると思いますよ。

質問者さんの場合お子様がまだ物心ついていないので、大変だとは思います。しかしやはりお子様のことを第一に考えて頂きたいです。もし不倫するような男と子供を一緒の家庭に置きたくないのであっても、まず現実(ぶっちゃけお金)を見つめてください。離婚って、その場の感情だけで決断する問題じゃないんです。

不倫した旦那さんは勿論ですが、浮気の前科を持つ男と結婚した貴女の見る目の無さも問題です。
きついことを言うようですが、私の母も親戚中(私含む)から「何であんな人と結婚したの」と言われるような人なので(笑
ですが、子供に罪はありません。両親の勝手で子供に負担を掛けるなんてあり得ないです。良識があればまず出来ません。特に女性ならお腹を痛めて産んだ大切な命ですものね(私にはまだ分かりませんが^^;)。

子供のために最良の方法をとりたいのなら、離婚するにしろ我慢するにしろ、子供が一定の理解力を持つまでは決して「お母さんの辛そうな顔・態度」は見せないようにしてください。時がくれば絶対に子供は気付き、子供なりに相談に乗ったり励ましたりしてくれますから。それまでは意味も無く不安がらせてしまうだけです。もしまだ旦那さんと生活を続けていて、両親の態度を不審がったお子様がひょんなことから過去を知ってしまったら…恐ろしい事です。

「もう色々ショックで私自身これからどうすればいいのかわかりません。

　子供もまだ4か月だし、このまま離婚していいのかずっと悩んでます。
　だけど戻っても旦那を信用できないし、そんな手で子供に触れてほしくない。
　ずっと答えがでません。

　現在私も無職だしこんな小さな赤ちゃんがいて仕事が見つかるか不安で
　母子家庭になるかと思うと不安でたまりません。

　離婚するなら慰謝料として500万請求しようと思ってますが無謀でしょうか？
　養育費も月4万くらい払ってもえおうと思ってます。

　もちろん離婚するとなると弁護士つけて調停します。
　養育費についても公正証書を作る予定です。

　子供にとって、私にとって何が一番いい方法なのかわかりません。
　このまま私が我慢してまた家に戻って割り切って暮らしていくのが子供の為なのか。」

この部分(一部中略させていただきましたが)を読んで思ったのですが、養育費云々というのは結局お金＝貴女の問題ですよね。
不倫した手で子供に触れてほしくないのも貴女の勝手です。子供はそんなこと知りませんから。その手がどんなに汚かろうと、ちゃんと自分への愛情が込められていればいいんです(幼いうちは、ね)。嫌だと思えば自分から近付かなくなりますよ。反抗期みたいに。私は父に対してそうでした。

貴女の文章で真実子供のためを思って書いていると感じたのは最後だけです。それも微妙ですが。
「子供のために」口で言うのは簡単です。でも実践は難しいです。
お金よりも貴女の感情よりも、本当にお子様のことを考えてあげてください。
子供のためを思って離婚をしたが経済的に追い込まれ、結局子供の望み(一番大きいのは進路ですかね)を潰す事になってしまうなんて本末転倒じゃないですか。
ほんの数日、数ヶ月で答えが出る問題ではありません。よく、考えてください。そして色々な人に相談してください。ネットではなく、出来れば現実世界のお知り合いに。文字のやり取りと、顔を見て話をするのでは全然違いますから。
母がよく言っていた言葉ですが、「後悔はしたことがない。私が生きてきた時間は最も幸せで、最も楽しい日々だったから」だそうです。
ショックや辛い気持ちもあるでしょうが、あえて冷静になって、いっそ前向きになってみてはいかがでしょう。
これから何度も旦那さんと話し合いをすることになるのだと思いますが、その時に割り切って「全ては子供のためを思った決断を」と心から言えるようになれば、旦那さんも貴女に一目置くと思いますよ。

以上、長文になりましたうえに要点もまとめられなかったのですが、言いたい事がうまく伝われば嬉しいです。
頑張ってください。

そしてこれは余談になりますが、私には少し年の離れた妹がいます。
母が、とっくに愛情の冷めきった父との間にもう一人子供を作った(この表現は嫌いですが)理由は分かりますか？
私の将来を考えたからでした。両親と死別した後に、一人にならないように。これを聞いたときは涙が止まりませんでした。
貴女のお子様もこれくらい、またはこれ以上の深い愛を捧げられますよう祈っております。

回答No.8

to3845

はじめてならわかるけど過去にもあるなら

信じるのは難しいかもね、生まれたばかりの

お子さんがいて、なぜそんなことができるのか

奥さんとお子さんの事こと大事に思っていたなら

浮気はしないと思う

確実に言っているでしょ、相手の女に

愛してるって、私はその時点で許せないから

離婚してしまうと思います。

でも旦那さんとよく話し合ってくださいね

回答No.7

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

熟読させていただきました
バツ１の４０頭の男です

「浮気」「不倫」という大事（おおごと）なんとも慰めようがございません
傷つかれた心、お察しいたします

文中の旦那さんに対する奥様の疑問点
「罪悪感」・・・まったくございません、あるとすれば「バレた時の言い訳です」
「理解不能」・・・この部分はやられた側には理解不能ですよね、やる側は浮気相手が「大好き」だからなんです。
「旦那さんの謝罪」・・・バレなければ謝罪もしないしそのまま続いていたでしょう。

上記は男女共に浮気した人の共通点です

現実的な問題
母子家庭になることですよね、これは仕事が見つからないと精神的な不安がかなり大きいと思います。
お子様の事は今のような時代両親揃っていなくても問題ないように思えますね
昭和ならともかく大学を卒業していても就職が出来ない時代ですからね。
しかしながら、養育費というのは相手の収入や子供の人数で大体決まるようですよ
そして公正証書にしても作成したからと言って相手が払ってくれるとは限りません。
「離婚しない方がいい」と言っているわけではありません
離婚するのであれば旦那様の両親に家を売ってでも支払ってもらう方がいいと言っているのです。
そして浮気相手にも損害賠償を請求してみてはどうでしょうか？
その辺は弁護士さんに相談するのが良いと思います。
調停や裁判ではなく話し合いで家まで取上げるのがベストだと思います。
我慢するのは精神的に身体に毒です、最悪の場合は生死に関わりますよ。
お身体大事にされてくださいね

補足
私の離婚原因は浮気ではありません、私の離婚したくなった心因は
過去の妻の浮気が１０年経過しても許せなかったのです。
その後彼女と同棲を始めましたが８年位した時に彼女が浮気しました。
私は彼女を別れた奥様の時と同じように許しやり直しましたが、
やはり「我慢」「ストレス」だったのでしょう、急性心筋梗塞（原因はストレスとの診断書付き）になり
永久に通院し会社もダメになり再就職も今の不況下ではほぼ不可能な状態になりました。
更にこれが原因で養育費も支払うことが出来なくなってしまいました。
このように養育費を貰えなくなる可能性があるのだとすれば
先に貰えるような手段を見つけたほうが良いかと思います。
がんばってくださいね

回答No.6

aoinosuke

大変お辛い状況かと思いますが、離婚は早まらない方が良いです。
ご実家が頼れて、何かあった時には娘さんのことを預けられる環境であれば、職を見つけてシングルマザーでも何とかやれると思います。
でも、親元を離れて２人で頑張るのは相当ハードです。
不安や迷いがあるうちは、離婚は止めといた方が賢明です。

別居に辺り、生活費は貰っていますか？
調べると出て来ますが、夫のせいで別居になった場合はちゃんと夫から生活費が貰えますから、まずはすぐに離婚せず、気持ちが落ち着くまで離婚は保留してはいかがでしょうか。
慰謝料も養育費も、給料を差し押さえ出来れば良いですが、一括で払って貰えないなら、ばっくれられる可能性が高いです。
離婚の本を一冊買って、ちゃんと勉強してから今後を考えてみてはいかがでしょうか。

妻が妊娠・出産という状況での浮気は、浮気の中でも最低です。精神的に未熟でガキな男がやることです。
過去に浮気の前科が何度かあるなら、それはそういう男ですよ。二度浮気する男は何度でもするように思います。
離婚しないなら、あなたが旦那様のこの欠点と折り合いをつけていけるかどうかだと思います。

小さい子供にとって、母親に笑顔がないことは何よりも不幸ではないでしょうか。
ご自身が幸せになるために、旦那様が必要なのかどうか、じっくり考えられるのがよろしいかと。

私だったら、迷いがあるうちは離婚はしませんが、離婚の準備は進めます。
悶々と悩むより、準備しながら悩む方が楽だと思いますよ。

回答No.5

fuku15154

三番目の回答者さんのお気持ちはわかりますが、調停や審判の考え方は、養育費の算出表が主流のようです。

質問者さんが専業主婦の場合、賃金センサスをもとに収入を推計します。

養育費を決めるのも、さらに決めた養育費を支払い続けるのも少数派です。
養育費はあてにせず生活設計をする必要があるでしょう。

質問者さんの慰謝料は高く！とのお気持ちは、嫌というほどわかりますが、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか。

また慰謝料はどうやって取り立てますか？

養育費も支払いを受けるのが容易でないのに、慰謝料はさらに困難ですよ…

勘弁してやったらどうです。
腹が立つでしょうが、一時の気の迷いですよ…

回答No.4

hkinntoki7

＞過去にも何度か浮気はありました

　なら、また許してあげたらいいでしょ？浮気癖のある男だってわかっていて結婚したのに再発したら離婚っておかしいです。これからも浮気は続くでしょうけど、子どものために我慢すべきです。

回答No.3

noname#159643

生まれたばかりの赤ちゃんまで放っておいて、２０歳そこらの女と浮気だなんて、同じ男親として信じ難い行動です。
しかも借金してまで・・・。

父親の気持ちとしては、仕事を早く切上げてでも、「赤ちゃんの顔が見たい」　というのが、その頃の心境だと思います。
残念ながら、その時期でさえ浮気できるということは、今後いつだって躊躇なく浮気できるということになってしまいます。

その意味では、「離婚」という決断もアリだと思います。
「割切る」　だなんて、ちょっと無理なのではないでしょうか。

慰謝料とか養育費とかの相場は分からないのですが、養育費は４万円程度では少ないと感じました。

例えば、大学卒業までの約２０年間で１，５００万円かかるとすると、月６万２千５百円が必要です。
なので、最低でも月６万円は請求して下さい。

お辛いとは思いますが、ご自身で熟考し、またご両親と良く相談して決断して下さい。