距離を置くのは前向きな決断なのでしょうか？

質問

私は35歳、彼は31歳でもうすぐ交際3年目です。

そろそろ結婚したい私とうっすらとは考え始めているけれども、実際にはまだ結婚する決心がつかない彼．．．

彼が結婚の意志を持っていないかのような発言をしたため「結婚する気がないなら別れる」と言ってしまい、その後謝罪しました。

「その言葉に冷めた」「距離を置いても気持ちは戻らないかもしれない」と言われました。

彼は迷っているかのようで別れを強く言わなかったものの、結局「距離を置こう」と言われました。

仕事中も私のことが気になって集中できないとも。

以前別れた時には別れを言い出したら、「別れる」の一点張りで取り付くしまもなかったことを思うとまだましなのかなと思っています。

去年の冬、仕事の都合で2ヶ月ほど離れた時には思いが募り、「結婚したいと思った」と言われました。

今回離れることで、その時のような気持ちを思い出してもらえることを願っています。

でも、このまま連絡が来なかったら。。。と不安で何をするにも集中出来ません。

ただ、彼の結婚する決心が着かないと結局は前と同じことなので、結婚を考えながら付合うのか別れになると思います。

実際、距離を置いたことのある方、置いた結果どのようになりましたか？

そして、連絡は距離置きを提案した方から連絡をもらいましたか？

回答No.3

yonesuke35

＞　　彼が結婚の意志を持っていないかのような発言をしたため「結婚する気がないなら別れる」と言ってしまい、

　身体の関係を持つ前に言う言葉でしょう。

　もし身体の関係を持っているのであれば、
　他の男性からみれば彼に抱かれたあなたと結婚するのはかなりの
　妥協、大きな器が必要になります。

　ですから彼とは安易に別れない方が良いと思います。

　彼と付き合ったまま他の男性を探せば彼もあなたが他の男性に抱かれるのを
　観たくないと思えば彼から結婚しようというかもしれません。

　男は努力せずに付き合ってくれる女性は大切に出来ないものなのです。
　彼に嫉妬させて彼の男の本能を刺激しましょう。　

　それでダメだったら次の男性と付き合いましょう。

回答No.2

taka-aki

> 実際、距離を置いたことのある方、置いた結果どのようになりましたか？

距離を置いたのは自分の本当の気持ちと今後のことを考える
いい機会になりましたね。結論として自分は彼女とお別れしました。

結婚して何十年も一緒に過ごすことに喜びを感じなかったからです。

付き合った年月を振り返ってみて彼女の成長度を考えても、
今後に期待することはできなかった。

重荷だと思ってしまったしそれをしょい込むのは割に合わないと
思ってしまったので。

自分はそこまで悪いことはしてない。
そんな希望のない将来を生きなければいけないほどには。

回答No.1

blazin

距離置きは「クッション」なんだと思う。
お互いの為のワンクッション。
今の「まま」付き合ってもお互いに良い事が無い。
お互いの感情の矛は収める必要がある。
クッションを挟まない＝そのまま付き合い続ける事。
そうなると、
今のお互いの空気感が入れ替わらないんだよ。
入れ替わらないままでは、気持ちは戻らない。
入れ替えても戻るかどうかわからない（と彼は言っている）。
でも、
入れ替えなければ「もっと」戻らない。
ただ、
直ぐに白黒に「しない」選択を選べた事（距離置き）。
それ自体が、
貴方との３年を蔑ろにはしたくない。
そういう意識でもある。
貴方の感情的発言に煽られて。
⇒じゃあ良いよ、こっちこそ別れよう。
結婚する気が無いならとか、
いつからお前は「条件的」に交際しているんだ？
結婚する「為」付き合っている訳じゃ無いだろう？
そうなったら良いなという話はしていても。
相手の首元にナイフを突きつけるよう、
する気が無いなら別れる的な高圧さを持ち込まれたって。
それ自体が前に進む気持ちを萎えさせる事になるんだぞ！！
彼も貴方の感情に感情でぶつかって、
そこで終わってしまう事も出来たんだよ。
でも、
彼はそれはしなかった。
どういう風になるとしても、
お互いに積み重ねた３年に対する「敬意」はあるから。
そして、
現実として以前よりも結婚欲が下がっている彼。
今の貴方はむしろ、
時計をチラ見しがらの状態にさえなっている。
いずれ話し合うような状態も必要になるだろう。
もし話し合ったら、
喧嘩にはならなくても、
お互いに「ぶつかる」可能性もあるだろう。
それは彼も想像していた事なんだよね？
付き合っているからこそ、
貴方の結婚欲のアイドリングが続いている事は知っているから。
しかも、
過去の自分（彼）は、
貴方の結婚欲に火を点けるような、
貴方を前向きにさせるような発言も一時期している。
去年の冬の彼の発言を、
貴方は宝箱に入れて抱えているじゃない？
その彼を大事に大事に思い描きながら、
その延長上に「今」の彼を見ている貴方。
彼も薄々それを感じている。
でも、
その時の気持ちと、今の自分が違っている。
違っている事をどういう風に伝えたらいいのか？
先延ばしをしているつもりはない。
ただ、
彼の中で心地の良い段階が生まれない。
彼だって自ら納得が出来るタイミングで前に進みたい。
でも、
その納得感がずっと得られない。
その間も交際自体は一日分ずつ積み重なっていく。
積み重ねれば、、
貴方はその分だけその積み重ねを根拠にして「結婚」を意識する（だろう）。
そういう流れは、
彼自身も変えたいと思っていたし、
でも中々変えられないよなと思っていた。
そういうタイミングで、
貴方の感情的な発言がきっかけになり「今」の状態がある。
貴方には複雑かもしれないけれど、
彼は正直「ホッ」としている部分がある。
何故なら、
流れを変える事が出来たから。
距離置き提案をしたという事は、
距離を置いた「後」に、
改めてどういう気持ちで付き合って行くのか？行けるのか？
そのすり合わせが行われる、という事でしょ？
ただ何となく時間を置いて、
その後何も言わずに、言われずに今までのような関係が再開・・・
それは「無い」んだよ。
また付き合い直すにしても、
貴方だって気になる部分は確かめたい。
彼だって、
今後付き合うなら、
自分がどういう気持ちで、どこまでを意識しているのか？
それを改めて貴方に伝えて、
それを了承して貰えてこそ付き合えると思っている。
もし彼が、
今の時点では正直結婚は考えられない。
でも、
交際自体はもう少し続けても良い。
そういう俺と付き合ってもストレスを溜めないなら。
これからも付き合い続けよう。
それが彼側の提案かもしれない。
貴方はそれをどう感じるのか？
それはも私にとって意味の無い交際だ。
先が見えない、見い出せない交際には意味が無い。
分かった、
貴方がそういうなら私はもう進行形では居られない。
自ら別れるのか？
別れるという選択はしたくない。
未来は白紙になったとしても。
彼との３年が完了形になる事を考えるなら。
まだ付き合い「続けられる」方がましだ。
その気持ちが強いなら、
貴方は彼の提案を受け入れてしまうかもしれない。
結婚が受け入れられないなら「別れ」。
それって口で言うほど簡単でも無い。
貴方は３５歳。
彼と別れたって直ぐに良い人は見つからない。
今の足元にたどり着くまでにも３年掛かっている。
彼には、
貴方の年齢になるまでまだ４年もある。
男女の違いもある。
貴方だって、
出来れば彼に決めたいし、彼に私を選んで欲しいんだよ。
でも、
彼の気持ちが萎えるような発言をしてしまった。
最近の私はいよいよアラフォーになる不安感も強い。
意識している訳じゃ無いけれど、
彼には少し心的な圧が掛かっていたのかもしれない。
彼に丁寧に受け入れてもらう事が必要なのに。
する気が無いなら別れる！とか、
自分の心のゆとりの無さをハッキリと見せつけてしまった。
人生設計を焦っている私を見せつけてしまった。
相手がイライラソワソワしているのを感じた時点で、
彼は私に対して全体的に向き合い難くなっている・・・
仮に貴方への気持ちを見つけて欲しいとしても。
見つけられるような私が今いるのか？
心地の良い私がいるのか？
懐の深い私がいるのか？
その目線も大切にして、
貴方も今の距離置き時間を大事にしないと。
彼の問題でも無かったりする。
お互いに心地の良い風を送り合えてこそ。
貴方にも貴方に必要な整理整頓ってあるんだと思うからね？
前向きな発言かどうかの「白黒」を考えても何も出ない。
前向きに捉えたいなら、
じゃあその為に私は今何をすれば良いのか？
彼にとって心地良く付き合い続けたい。
そう感じてもらうには、
私は私の場所でどういう整理や、切り替えが必要なのか？
彼のコンディション任せには出来ない問題だよ？
今こそ貴方は、
３年の「彼女力」を大切にね☆