彼氏と結婚したいけど…

質問

私29才、彼氏29才、付き合って8ヶ月(うち4ヶ月は彼氏の転勤で大阪～東京で遠距離。彼氏が実家のある大阪にいます。)
結婚を前提で付き合っています。
とてもいい人で彼氏と結婚したいと思っていて、嬉しい事に彼氏も結婚の話をしてくれていますが、彼氏のお母様の事で悩んでいます。
三十路手前の彼氏に対して過保護なんです。
彼氏もまんざらでもなく、家族が大好きで甘えているのがわかります。
一度大阪で彼氏の御家族とお会いしたのですが、
仕事で東京出張の彼氏に『あんたは大阪の人。そんなに東京が恋しいのかね』と私がいる前で言い出したり、私と電話しているのを知っているのに、電話中の彼氏に緊急ではない頼み事をして
電話を切らせたり。(まだ御家族にお会いする前の話)
まだ他にもありますが、きりがありません。
嫁ぐのは知り合いもいない大阪です。
お母様とうまくやっていける自信がありません。
彼氏にはうまくできるか不安と言いました。
すると『俺が守るから』と言ってくれましたが、普段の彼氏を見ていると何かあった時に
本当にそうしてくれるのかわかりません。
考えすぎてよくわからなくなってしまい、最近では情緒不安定になり
彼氏の前で泣き出す事が多くなりました。
そんな中彼氏が短期でまた転勤？が決まり、(と言っても半年で大阪にもどるようですが)
また不安です。
皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.9

AM2500

ご自分のご家族には相談しましたか？彼が守ってくれようがくれまいが、相手のお母さんが嫌な人だろうが、いざとなればこちらだって実の両親に頼ればいいのです。

貴女の家族はきっと貴女の味方。大袈裟に言ってしまえば何かされたらやり返すつもりでいれば心強いのでは？

ちなみに、うちには頼れる親がいないのでどこかのお家に嫁ぐなんて怖くて出来ません。
心配要素がある他人の家の家族になるなんて、味方もいないのに仲間に入れてもらうなんて自殺行為だと思っているので。。

マイナスな意見で申し訳ありません。
貴女様のご家族が素敵な方々でありますように。

回答No.8

gooidmaple

今までも守ってくれないのなら、
結婚しても絶対に守ってくれませんよ。

それだけは確実です。

回答No.7

babaorange

それほどの不安材料ではないと思いますよ。関西人は東京に独特の嫌悪感を
持ってますから(笑)東京になじんだ関西人に対して「魂を売った」なんて
言ったりするんですよ(笑)「ああ。親だから寂しいんだな」と受け取った方が
良いと思います。

電話中の頼み事も向こうの事情がありますからね。ところで質問者様は緊急の用事で
彼と電話をしていたんでしょうか。「私との会話を優先すべき。緊急以外の用事を
言付けるべからず」なんて思っていたとしたら質問者様の方が意地悪かな。

あと、泣くのはやめましょうよ。不安は分かりますが、そこはきちんと気持ちを
整理して相手と話し合いましょう。察してちゃんを男性は一番苦手とします。
泣けば相手も冷静な話ができません。真剣に結婚を考えるなら、真剣に話し合える
雰囲気を作り出す努力も必要です。大人ですから泣かずにきちんと向き合いましょう。

ちなみに義母さんなんていうのはそんなもんですよ。息子命なんです。
うちの旦那はもう中年ですが、義母宅に行ってもお義母さんは未だに息子(夫)の
好物しか作りません。「あなたは何が好きなの」なんて聞かれたこともありません(笑)
最初は「ひー」と思いましたが、そんなもんなんですよ。

つきあって８ヶ月の質問者様と２９年息子を見ているお母さん。勝ち負けではありませんが
やはりその関係を尊重するということは大事だと思いますよ。自分の思い通りに彼や夫が
動かないとすぐにマザコン認定する女性が多いですが、本物のマザコンなんてそんなに
多いものではないと思います。

もう少し気持ちに余裕を持ちまょう。相手は母親ですから。産んだ子どもが可愛いのは
みんな同じです。８０の母親が５０の息子に嫁に隠れてお小遣いあげたりするんですから(笑)
三十路前とかそういうのは関係ないです。愛してやまない息子に彼女ができれば、ちょっと
ムカついたりもするんでしょう。そのレベルです。いちいち真に受けない、ということも
できるようになれると良いですね。まあ１０何年経てばそうなりますよ。

結婚までまだ時間もあるでしょう。何でもかんでも悪意にとらずに
彼のことをよく見てあげてはどうですか。私も経験者ですが遠距離はお互いの信頼関係が
一番大事です。まずは二人の関係がうまく成就することに専念されてはどうでしょう。

結婚前から義理親のことでギスギスするなんて馬鹿馬鹿しいですよ。「はいはい。私が
彼女で悪うございましたね」と開き直っちゃえばいいんです。質問者は母親にはなれませんし
義母さんは彼女になれません。そして彼にとってはどちらも大事なもの。それだけのことです。

回答No.6

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの今の辛いお気持ちは良く理解できます。
ただ、一つだけ言えるのは、今回のあなたの中で彼と結婚できない
理由である、彼のお母さんとのことについては、彼のお母さんに
問題があるのでは無くて、あなた自身に問題があるということです。

つまり、彼のお母さん次第で彼との結婚が成就するかどうかでは無く、
あなた次第だということです。
ですから、彼のお母さんを変えようとか、変わってくれるのを待って
いるようでは、彼とは結婚できません。

それに今あなたが抱える悩みは、まだ起きてもいない、あなたの中
での妄想にすぎません。
実際、一緒に住むようになれば、予想していたような事は無いかも
しれないわけです。

何か起きた時に、悩み対処していけばいいのです。
まだ何も起きていない段階で、あれこれ詮索して悩む必要は無いのです。
それと、もし今回のことで彼との結婚を諦めるようなら、その程度の
彼への思いだということになります。
本気で彼を愛し、共に家族となって生きて行く覚悟があるならば、
お母さんのことで、結婚を躊躇することは無いのです。

結婚するということは、彼の家族ともご縁が繋がるということです。
どんな人と結婚しようとも、１００％確実に訪れる試練なのです。
だから、安心して彼と結婚して、お母さんとも向き合っていけば
いいのです。
それで、あなたがどんなにお母さんと向き合おうとして努力しても、
それでもどうにもならない時は、彼と家を出て、二人で生きて行けば
いいのです。
あなたの場合、まだ何も向き合わないまま、逃げようといているから、
問題なのです。
とことん向き合って、それでも無理なら、その時は逃げではありません。

最後に、もしあなたが今回の彼との結婚をやめて、いずれ違う人と
出会い、結婚話しが出たとしても、また必ず彼の家族との問題が
出てきますよ。
逃げれば、必ず追いかけてくるのが人生の課題なのです。
だから、いつかは向き合わなければならないのなら、早いうちに
向き合った方が幸せになれます。(^^♪
でも、あなたの不安で怖い気持ちは本当によく分かります。
今のあなたの反応は、ごく自然なことです。何もおかしくないし、
間違ってもいない。
ただ、ここで向き合うか逃げるかで、今後のあなたの人生が
大きく変わってしまうのです。
どうか、良い方向へと進まれますことを、お祈り申し上げます(^^♪

回答No.5

kano20

不安なうちは結婚は考えない。

彼が結婚後も貴方を守ってくれる人なのか？交際８カ月での遠距離恋愛では、まだ判断できないでしょう。
２，３年付き合うつもりで「結婚」だけにとらわれませんように。
不安が無くなるまで、長く付き合う。

その間にダメと思うなら大阪での生活も、彼母との自信も無いと縁が無かったと身を引きましょう。

回答No.4

noname#192508

30代既婚男性です。

>三十路手前の彼氏に対して過保護なんです。
>彼氏もまんざらでもなく、家族が大好きで甘えているのがわかります。.

若い女性には到底理解できないと思いますが、
あなたもまた年頃の息子を持つようになれば分かりますよ。

何をもって相手を、相手の親を過保護だと非難するのでしょうか？
結局のところ、あなたは何の努力もせず恋愛の延長線上で結婚できると思っていることが
そもそもの大間違いなんですよ。

母親に対する息子というのは、一人娘の父親と同じ境遇なんです。
相手の母親がどういった心境なのかを考えもせず、
自分の思い通りにいかないことでそれを相手の問題かのようにあげつらうのでは、
これは結婚以前の問題ですね。

あなたは相手の母親に、信頼されていないから邪険に扱われる、
一人娘を持つ父親にもまた父親の信頼をとれてこそ結婚の承諾が貰えるものです。
それを過保護だとか、親に甘えているだとか、どこまであなたは自分勝手なんでしょうかね。
そうやってこれまでも何か問題があれば、周りのせいにして生きてきたのが
正直なところ見え見えです。そういう人は結婚しても何かあれば夫のせいにし、
現実から目をそむけますから喧嘩は当然多くなりますし、間違っても幸せで安心した生活なんて
到底無理ですよ。

私もまた結婚するために真っ先にしたことは相手の御両親との付き合い方に前向きになることでした。
いかに相手の両親に認められ、安心してもらうかが、親御さんの大事な息子（或いは娘）との
生活に満足できることにつながるのです。逆に、相手の親御さんを邪険にあしらえば、
当然、同じように扱われます。人間関係ってそういうものですよ。

彼といくらラブラブになったところで親御さんに敵対心を持たれたらすべてが水の泡です。
逆に、彼に信用してもらえなくても親御さんに信頼されれば鬼に金棒です。

回答No.3

chil_mil

質問者さんと同世代の結婚を控えている女です。

彼のお母様は結婚に賛成なんでしょうか？
結婚前提でも、具体的な時期が決まっていなかったり、きちんとした挨拶・結納(もしくは両家顔合わせ)をするまでは「彼氏彼女」です。
何の責任もない立場であるかわりに、親御さんからしてみたら他人です。

電話中に緊急ではない頼み事をして切らせる…というのであれば、質問者さんとの電話こそ緊急だったのですか？
質問者さんにとっては遠距離で唯一の電話ですが、お母様からしたら息子が唯一家にいる時間なんじゃないですか？
そして、電話をする時間帯も、家庭によってこころよく思われない場合もあります。
そのあたりの常識は、彼氏さんとお母様で違ってたりしますので、彼氏さんの「大丈夫」がアテにならないこともあると思います。

もちろん、質問文に書かれてることはほんの一例なのでしょうし、いくつも積み重なっての不満だと思いますが、過保護で息子の彼女に厳しい(冷たい)お母様と上手くやっていくには、質問者さんが「この点については配慮が足りなかったのかもしれない」と謙虚になる姿勢も大事なのでは…と思いました。

彼氏さんの「俺が守るから」という言葉に対し「じゃあ、このことについて、例えばどんなことしてくれるの？」と具体的に聞いてみてもいいと思います。
実際行動に移すのはすぐには無理かもしれませんが、考えを聞けるだけでも安心出来ると思います。

お母様の態度が和らぐとしたら、それは質問者さんと彼氏さんの態度・行動しだいだと思います。
人を変えるにはまず自分を変えることです。
(無理して合わせるということではないです)

そのためにも、まずは彼氏さんとよく話し合うことが大事だと思います。
ただ、あまり質問者さんの望む方向に彼氏さんが動いてしまうと「息子を取られた！」と思われてしまうので、お母様を大事にする(立てる)気持ちは忘れないでくださいね。

回答No.2

vansancan

結婚は、
式を挙げて婚姻届をだしたら即、夫婦。になる訳ではないのでして。。。

結婚しても、つい先日まで『家族』として大切にしている家族があって、
つい先日までの恋人を実家よりも大切に思えというのは、
男であっても、女であっても、少々無理があるんです。

ですから長い時間をかけて、
彼を、『実家よりもこちらのほうがいい』と思わせる事が
嫁の腕の見せ所です。

逆に言えば結婚したからと言って、すぐに大阪に行かなくてはいけないというルールはないです。
彼は、転勤や長期出張が多いみたいなので、
子供ができるまでは、全国あっちこっちに一緒についていく考え方もあります。

彼のお母様と仲良くなろうなんて考えないでください。
携帯のアドレス交換なんてやらないでくださいね。
連絡は全て彼を通して。
彼のお母様から「いらっしゃい。」などと呼ばれても、
数回に一回は体調が悪いと彼だけ行かせる。
でも、彼にはお母様に対しての文句は絶対言わない。
（むしろ褒めるくらいのことを言う。）

本当の夫婦となるには時間もかかるし、
ひとつひとつ積み重ねだと思います。
今、私も積み重ね中です。
どうか、粘り強く頑張って。

回答No.1

necolip

結婚の話が出てて不安なんですね。
マリッチブルーってやつかも？
何があっても私の事を一番に守ってくれる！って
思えないなら辞めた方がいいと思います。
それ以外の不安は大丈夫！何とかやっていけます。

私も19歳年上の旦那と結婚しました。
最初は不安で仕方なかった(略奪婚&子有)ですが
上手くやっていけてます。
仕事と貴方を大事にしてる人なら上手くいく