やきもちを妬かないためには。。

質問

主催する交流会で、今度飲み会があります。
まだ公にはお付き合いしていることを
言ってない関係の彼と一緒に参加する予定なのですが、
彼には仲の良い女性、もしくは言い寄ってくる女性が
何人か居て、私に気を遣うらしく、その飲み会自体
憂鬱のようです。
（私は彼が嫌がるので、基本的に男性とは一切話しません）

彼はメインの主催者なので欠席する訳にはいきません。
私も、やきもちで気持ちが振り回されるようなら、
私は参加しない方がいいかと、彼に言いましたが、
「参加しない方が、いろいろと邪推してしまって
辛いんじゃないか」と言います。

どちらにしても、精神衛生上よくない気がして
どうしたらいいか考えあぐねています。
アドバイスいただければ幸いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

だったら、
「お互い様」なんだという目線で捉える事。
やきもちを焼く⇒不快な思いを「させられて」しまう。
どうしても自分「が」不安、自分「が」心配、自分「が」辛い。
その目線が強くなってしまうんだよ。
でも、
貴方「と」彼の「特殊」な関係で言うなら。
お互いに不自然体になる「理由」がハッキリとあるんだよ。
これがもし、
貴方だけの個人的なやきもち問題なら。
貴方自身がもっとタフになる事。
彼氏が「いる」というだけで笑顔になれる、
心のゆとりのある自分を「増やす」事。
その目線が必要なんだよ。
でも、
彼自身、
貴方が他の異性の風を浴びるの嫌う人。
本当に貴方にやきもちを焼かない、
もっとバランスの良い大人の異性になって欲しいなら。
貴方が他の異性と普通に繋がる事自体を「許せる」彼も必要なんだよ。
貴方を制約する事は＝貴方の心が篭る事なんだよ。
篭る事は、
嫉妬や不安、やきもちを煽り「やすい」状態を創る事なんだよ。
嫉妬しない、バランスの良い彼女になって欲しいなら。
もっと風通しの良い状態を大切にして貰う事が必要なのに・・・
彼はそれを嫌うんでしょ？
当然貴方の嫉妬って煽られるんだよ。
嫉妬「しやすい」足元が生まれているんだよ。
それは当たり前と言えば当たり前。
そして、
貴方が他の異性と触れる事を嫌うからこそ、
自分「が」他の異性に触れる状態も好ましいとは思わないんだよ。
これで彼が、
貴方を制約（制限）しておいて。
自分が他の異性にチヤホヤされる事には「ニヤつく」人なら。
自分は積極的に異性と繋がりに行こうとする人なら。
貴方からしても凄く不自然に見える。
でも、
彼は内（貴方）にも限定目線で、
外（他の人間関係）にも限定目線の人なんだよ。
だからこそ、
貴方はそういう彼に不安の影なんて感じる必要は無い、という事。
そして、
お互いにお互いの関係を明かし合っていない。
確からしさの上で交際している訳じゃ無い。
その分、
余計な気遣いや牽制が発動「しやすい」んだよ。
貴方もそうだし、彼もそう。
それもお互い様でしょ？
お互いにモヤモヤしながら、
お互いにソワソワしながら参加すると思えば。
貴方「だけ」の問題では無くなるじゃない？
お互いに何とかその場を円満に乗り切ろう、と。
二人の関係を心地良く実現させていく為にも、
他の営み、他のコミュニケーションにもしっかりと向き合っておこう。
彼は彼の場所で、
私は私の場所で。
そう整理すれば良いんじゃないの？
お互いに不器用同士なんだよ。
これからもバタバタしながらの交際になっていく。
付き合い「ながら」成長していける二人であってこそ。
その第一歩だと思って、
貴方も貴方なりの整理を以って臨んでみたら？
深呼吸を忘れないで。
貴方も貴方の「彼女力」を大切にね☆

お礼

blazin様
回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
自分と彼のお互い様という点をとても分るように説明していただいたので
ちゃんと認識できました。
された、という風に自分ばかりをいい子にしてしまいがちな性分にも
あらためて気付かせていただきました。
本当にありがとうございました。
質問する前は、途方に暮れていたし、希望的なものが見えなかったのですが、
今は違います。二人で付き合いながら成長していく・・希望が生まれました。

今までもまさにそんなこんなの付き合い方でした。
お互いの友人関係にもちゃんと向き合っていけるよう、その第１歩としてがんばります。

回答No.7

Tori_30

公には言ってない。それ、言う必要があるの？

言わずにさ、彼とイチャイチャしちゃえば良いんだよ。

そうすりゃ、大体の人は察するって。
貴方は彼とだけ目いっぱいお喋りすれば良いんだよ。
普段はいっぱい話したり触れたりするんでしょ？じゃあ、その飲み会でもやりゃ良いじゃない。

そうすれば、やきもち妬く必要なんて一切なくなるよ。

お礼

Tori 30様
回答ありがとうございます。
あ、なるほど！そうか！
って納得しちゃいました。
いつものように二人で仲良くすればいいってことかー！
わーありがとうございます！

回答No.6

noname#185146

やきもちを焼くのは、好きである限り、それを完全にとめることはできないと思います。

うちの親だって、７０歳を超えているのに、父親が職場のおばちゃんたちとバーべキューを
したとき、すごい嫉妬だったです。
私は、驚きましｔ。結婚して４０年経っているのに、まだやきもちをやくのかと。

でも、ほかの両親もそうです。
何歳になっても、飲みにいったりするのは全然ＯＫなのに、
職場の女性とかが入ってくると、急にイヤな気持ちになるものです。

しかし、それをいちいち態度にだすかださないかの違いです。
帰ってきたら笑顔でお帰り。っといって、「楽しかった？」っと聞く。
その程度のことで終わります。

やましいことがあったら、すぐわかるものです。
帰ってくる時間、態度、表情、などですぐわかると思います。
そんなそぶりがなかったら、嫉妬心は帰ってきた時になくなります。

なので、嫉妬心を持っていても、彼が帰ってきて、
やましいことがなさそうなら、嫉妬心が消えるくらいになってないと
今後、つらいと思います。

それに、嫉妬心っというのは、付き合っていくうちに、なんとなく消えていくものです。
不特定多数の飲み会では、普通はそんなに嫉妬しなくなります。
むしろ、職場や学校など、２人きりに簡単になれる場所で、
本当に二人きりでいたら、嫉妬っというより、不安に思うと思います。

質問文できになった一文があります。
「彼が嫌がるので、基本的には男性と話をいっさいしない」っというところです。
彼の方が嫉妬深いのでしょうか？

付き合っていることを公にする必要もないですし、
逆に隠すことでもないと思います。

なので、嫉妬が心配であれば、公にしてしまったほうが、
気は楽になるにのではないでしょうか。
本来、そんな大勢の場所で言うことでもないですが・・・・。
結婚の報告とかならいうことはありますが。

でも、嫉妬心を抱くよりかはいいのではないでしょうか。
言い寄ってくる女性、親しい女性の前で、「交際宣言」をすれば、
とりあえずはその交流会は嫉妬せずにすむのではないでしょうか。

しかし今後、そのようなことで、「彼が嫌がるので基本的に男性とは話をしない」とか、
「嫌な気持ちになるから参加しない」「彼が憂鬱になってる」などといったことになるのは、
正直疲れると思います。

でも、これから先、長く付き合っていうちに、嫉妬心はかなり小さくなると思いますよ。
今回のような交流会みたいな集まりや、飲み会なんてものは必ずあります。
それを繰り返しているうちに、「やましいことはない」っと自然と信頼するようになると思います。
あなただけではなく、お互いがそういう気持ちになると思います。
そう思うまでには、時間がかかりますし、浮気や変な行動をとらないことが大前提ですが・・・。

嫉妬心を克服することを一切しないまま、結婚する人も大勢います。

私の職場にもいました。
飲み会に一切参加させてもらえない女性が、その人はもう４０歳近かったです。
なのに、旦那が「飲み会に参加するな」っという命令で参加できないのです。
みんな「気の毒」っというより、その旦那を「異常」と思っていました。

２人きりで飲んでいるわけではなく、職場の飲み会です。
それまで本当に参加させないのです。
それが、原因で離婚した人もいます。
嫉妬心も限度を超えたら、束縛になります。

なので、あなたも彼も、そんなことで憂鬱にならずに、
お互い交流会に参加して、お互い楽しむことを優先したほうがいいと思います。
嫉妬する前にまずは楽しむことです。

彼がいやがるから男性と話をしない。なんて言わないで、くるもの拒まずで話をするべきだと思いますよ。
当然彼氏も、そんなことで憂鬱になっていないで、自分が主催する側なのですから、
まずはこの会を成功させること、楽しむことだと思います。

あなたも、彼も、心の底から、交流会を楽しんでいれば、
やきもちなんて焼く暇はないです。

まずは目の前のことを楽しむ。
付き合っていても、それは忘れてしまっていは、付き合うことが苦痛になります。

お礼

noname89674325さん、
回答ありがとうございます。
そうですね。
目の前のことを楽しむ。。大事ですね。
嫉妬の感情って厄介ですね。
この気持ちに振り回されています。
彼の方が嫉妬深いです。
でも私が極力そうならないように気をつけてるせいか
最近はだいぶ緩くなりました。
でも彼に心から信頼されるように、
私も彼を心から信頼できるように
なっていきたいと思います。
まだまだ長い道のりだけど、がんばります。
ありがとうございました。

回答No.5

kyoromatu

>（私は彼が嫌がるので、基本的に男性とは一切話しません）

ならお互いどっちもどっちでしょう　

公になろうがなるまいが、
まだまだ信頼関係が確立していないから
嫉妬以前に疑心暗鬼・不安に陥り疲れるんですよ

お礼

kyoromatu様
回答ありがとうございます。
信頼関係が確立していない・・・
そうですか。。。
う～ん、、、そうなんですね。。

回答No.4

africanagoya

二人の関係、つまり付き合っている、という事実は第三者に公言することで強化・再確認されます。
（わざわざ「発表しまーす！」という形でなくてもいいですが）

特に不都合が無いのであれば、質問者さんからも、彼からも、お互いの周りの人間に、二人が付き合っていることを言えばいいと思います。

逆に、彼がそのことを人に言いたくない、ということであれば問題ありですね。

なぜなら、人知れず付き合って、人知れず別れる。

第三者からは何事も無かったかのように見られたい。

そういうお付き合いって極論言えば不倫/セフレと変わらんですもんね。

したがって、これを機会に周知したらどうでしょう？

お礼

africanagoya様
ご回答ありがとうございます。
周知すれば、いいんですよね。
はい、できるだけ早くそうしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

sspider

もちろん参加すればいいと思うね。
仮に参加してあなたがやきもちを焼くことになっても、出た方がいい。
実際に現場をみた上でのやきもちと見ないで「妄想」とするやきもちでは、まるで性質が違う。
蓋を開けてみれば、大したことないという場合が多いとも思うし、想像以上だと具体的な「対策」が必要と判断できる。
参加しないととただの「妄想」を根拠にあなたの気持ちが「暴走」する可能性が高い。
参加しない辛さと参加する辛さを比べれば、明らかに参加した方が楽な筈だよ。
一番辛いのは、あなたに隠れて彼がこっそり密会をすることだよね。
そうではまったくないのだから、どうってことないと思うけどね。
あんまり、他の女が彼にボディータッチとすると気が気じゃないのはよく分かるけどね。
それも含めて、彼のことを信頼すれば、いいと思うね。

お礼

sspiderさん、
回答ありがとうございます。
そうですね。。妄想はちょっと危ないかもしれないですね。
参加しなければ見なくて済む、
その方がいいかと思ってましたが、
やはりちゃんとお互いの人間関係に向き合う事にします。

密会や浮気をするわけじゃないのに、少しやきもちが過ぎるかも
しれないですね。
彼も私もそんなこんなでも信頼しあえる仲に成長していけたらと
思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

tomban

いずれにせよ、お付き合いはバレるものですから。
公の場に揃って出るのであれば、自分から表明しなくてもいいけど「態度として」表していくことくらいはしないといけないのでは？。
悪口言われたりして黙っているのでは、あまりにも…ね？。

避けられないなら攻撃に出なきゃ。
一言「つきあってます」って言えばいいだけ。
それだけのことだよ。

お礼

tomban様
回答ありがとうございます。
そうですね、一緒に行って隣に居る、自分は彼女なんですという
態度をするだけでも違いますね。

彼も隣に居ろと言ってくれました。
思い切って参加することにします。
質問する前は、ほぼ不参加に気持ちがありましたが、
おかげ様で前を向くことができました。
ありがとうございました。