離婚理由になりますか？（超長文）

質問

昨日、旦那と派手なけんかをしました。

毎度、私が怒るのは思いやりのなさです。
（旦那は自分を優しいと過大評価ですが、私からするとレベルの低い優しさです。ちなみに周りもそうだと思ってます。）

育った環境が違うから価値観も違うのは当たり前です。
そう思って、ケンカの度に話し合って解決して歩み寄るべきと思ってきました。

ですが、疲れました。ずーーーーーっと考えてて私何してるんだろう？と思ってきました。
私もですが旦那もプライドが高いです。
話し合いの結果私はプライドも崩し、旦那にすり合わせる努力をしてきました。
それを旦那に訴えると認めてはいるもののへりくつばかりで自分を正当化させようと話になりませんでした。

私にはどうしても譲れない事があります。付き合う前からずーーーっと言ってきました。
・離婚する。や、出て行け！は最後の言葉。軽々しく使えない言葉。後には引けない言葉と思って欲しい。私も肝にめいじてます。

・ケンカで私が出て行ったり、出て行こうとしたら追いかけるなり引き止めるなりして欲しい。
面倒かもしれないけど、私が大切ならお願いだからしてほしい。
（特に夜は。治安が悪いですし）

・暴力だけは何がなんでも許せません。即離婚します。必ず判を押してください。

以上の3つです。

旦那にどれほど自分の気持ちを訴えても論理的に物事を考えて運ぼうとする人と話の疎通が無理でした。（私の気持ちは二の次だそうです）

1ヶ月前も思いやりについてのケンカをしました。
その時に、感情的になり「離婚だ！出て行け」と言われました。
それで、私のタガが外れたようです。この人とは遅かれ早かれ離婚すると思ってます。だったら、子供もいない若いうちに離婚したいです。
ですが、私も踏みとどまろうとして、根気欲、話し合いました。
誤解が解けて仲直りしましたが、私には離婚と出て行けの言葉がやはり抜けてません。

そして、昨日。
私が出て言っても無視。追いかけも引きとめもしない。
夜中の0時を過ぎても連絡なし。（孤独を感じました。こんな扱い今まで受けた事なくて精神的にきました。受け止めれそうにないんです）
姉の家へお邪魔させてもらい、旦那に電話をかけて話し合いました。

私も改心しようとしましたが、どうしてもこの約束を2つも破られてこの人に付いて行く気がなくなりました。
感情的になってたから仕方ない。
コレが旦那のいいわけです。

今度は「感情的になったから殴った。仕方ない」そう言われるんじゃないかと思ってます。

今までのケンカは旦那も歩み寄ってきてくれてるのが分かってました。
ですが、私の実家がお金に困って援助をしたり色々手助けをしてくれるようになってから旦那は変わっていきました。あの人は気付いてないけど、私は自分が毎日書いてる日記を読み返して気付きました。
旦那は毎度ケンカで「お前の両親を助けるのに、お前の親族は何してる！？俺が中心になって動いてるんじゃないのか？俺は金も時間も労力も人脈も使ってる。それをなんでそこまでお前に言われなきゃいけない！」と・・・。

ケンカ内容は両親ではないです。それでも引合いに出されて私も口を黙ります。
「両親のことで迷惑かけるから離婚しよう」と問題発覚の時点でいいました。旦那は嫌だ！と言ってくれて嬉しかったです。ですが、やはり重荷なんだと思います。
実の親で私でも重荷なんですから。

これ以上、惨めにもなりたくないし小さく暮らしたくないです。
疲れました。旦那も疲れたといいます。

大好きで愛してましたが、1ヶ月前から冷めてた気持ちに拍車がかかりました。

これって、離婚理由になりますか？
実両親と義両親は絶対介入してきます。
その時、ちゃんとした理由になりますか？まだまだ我慢しろ！となるでしょうか。

もう、心が壊れたようで涙が止まりません。
しんどいです。眠れないし疲れました。

回答No.11

moccow102 · ベストアンサー

勿論お互い納得の上で性格の不一致の離婚は成立すると思います。
お子さんもいないし不貞という訳でもなくスムーズにいくでしょう。

まだ新婚さんですか？
別人格の人間同士が一緒になったのですから、ぶつかるのは当たり前だと思いますよ。
普通そうして角が取れて何となく居心地の良い夫婦となるのですが、
今の貴女方は更に角を尖らせて相手を痛めつけ合ってるように感じます。

私達夫婦も子供が出来るまでの５年間ぐらいは結構派手な喧嘩もしました。
勿論3の暴力だけはありませんでしたが…

喧嘩して夜中出て行った時（その頃は携帯もないので連絡も出来ず）車の中で一晩過ごしたのですが、
帰ってみたら夫は高いびき。。。
男の人ってそんなものですよ。

とにかく面倒な事が嫌い→　面倒な女と一緒に暮らすのは疲れる
今のご主人の気持ちはそんな所じゃないでしょうか？
喧嘩しない時は仲良しのご夫婦なんでしょ？

『○○して欲しい。』『○○してくれない。』と言ってる面倒な女は男性からするとうんざりでしょうから。

まだ修復が可能ならどうかご主人の悪い所ばかり考えずに『○○してくれた！』と日々感謝の気持ちを持って、
接していって欲しいなと老婆心ながら思います。

女性は愛を欲しがりますが、男性は何より敬意らしいです。
どうか自分自身で追い込んで貴女の傷を深くしないで下さいね。

最期に縁あって一緒になった夫婦、後悔しない選択を…

お礼

ご回答ありがとうございます。

お礼のお返事が遅くなって申し訳ございません。

　<　別人格の人間同士が一緒になったのですから、ぶつかるのは当たり前だと思いますよ。
普通そうして角が取れて何となく居心地の良い夫婦となるのですが、
今の貴女方は更に角を尖らせて相手を痛めつけ合ってるように感じます。

私もぶつかりあうのは仕方ない！だけど、今後のお互いの為。と思ってました。
ですが、旦那は私が喧嘩好きなんだろ！と無視。もしくは、信じられないぐらい薄情で冷酷で汚い言葉を吐き散らかします。

ケンカをしない時は仲良しですが、二人の関係をより強くするためのケンカと思って向き合ってるのに、あまりにも人間的に酷い言葉の数々に仲直りしても日々の日常生活に支障をきたしてきます。
少なくとも、私の心は荒んできてます。

昨日、旦那は謝罪と今後改善していくと言ってくれましたが、期待してません。
私の中で離婚の決意は全くかわってないので。

意外と離婚に積極的じゃなくて驚きましたが、必ず同じ問題で1ヵ月後ぐらいに起こると思います。
その時が離婚のチャンスなのだろうと考えてます。

仕事帰り、自分の居場所が確認できなくて泣きながら公園で3時間ほどいました。
帰る家がないって、本当に悲しいですね。
早く、旦那と別れて心から帰りたいと思える家を手に入れたいです。

旦那が修復を望んでも、もう私は全く望んでません。

離婚したら、きっと後悔すると思います。（私も子供だから）
ですが、離婚しなくてもきっと後悔します。

とても優しいお言葉の数々、ありがとうございましたm(__)m

回答No.14

Marluna

たくさんの回答が既についてますが、まだ回答をお待ちのようなので。

　離婚理由とおっしゃいますが、要するに「性格の不一致」ということですね。性格の不一致って不思議な言葉です。人それぞれ性格は違うんですから、一致するわけがないんですよ。誰とも性格は一致しません。では、何故性格の不一致というのでしょうか・・・。

　あなたの書いた質問文がそうなんですが、こじれにこじれて原因が何であるか、もはや誰にもわかりません。そりゃ、ご主人ひどいです、見ての通りですが（笑）。ただね、じゃぁあなたはまともでご主人だけがひどいかと言うとそれも違います。ケンカして家を飛び出したら追いかけてきて欲しいとかまともな希望じゃないですよ。まず家を飛び出さないとかケンカしないってところを考えるべきなんです。
　ご主人があなたに合わせる努力をしてきたのかというと、とても充分とは言えないです。あなたはご主人に合わせる努力をしてきたと言う・・・しかしその努力が足りてきたのならば、何故未だにケンカが絶えないんでしょうか？

　私はバツイチの後、再婚してうまくやってます（のつもり）。前の結婚があなたの結婚に似てたかも知れません。なので思うんですが、そういうからみ過ぎた糸というのは毛玉になってしまって、直そうとしても別の部分が毛玉になっていくんです。全てが嫌になり、毛玉になった部分を全てハサミで切り捨てたくなる。それが「性格の不一致」による離婚です。どのようにからまったか、糸を直そうという努力をする気持ちもなくなって「性格の不一致」という言葉を利用して関係を清算するんです。

　離婚するとなれば、当然双方の両親は止めに入りますよ。止められて思い留まる程度ならば継続の方向で最初から考えるべきです。その辺りまで含めて意思をもう一度確認した方がよいのではないでしょうか。

　個人的な感想を言わせていただきますと、そんなご主人と一緒のあなたは不幸ですが、あなたと一緒のご主人も不幸にしか思えません。かつての私と元妻がそうでした。元妻は私が人間的に問題があるせいだと言っていましたが、今の妻と一緒になってそういう最悪のケンカになることはありません。性格や趣味が私と似ているのは元妻の方でした。今の妻は私とはあまりに性格も趣味も違います。ある人から人間的に問題があると言われても相手が変われば問題になりません。誰と一緒になっても問題ばかりがあるなら、確かに人間的に問題があるんでしょうが・・・そこまでひどい人というのはなかなかいないものですよ（笑）。

　いろいろ書きましたが、何か参考になる点があればと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那だけでなく、私も悪いところは多々有ります。

ちなみに、出て行くとありますが私もちょっとの事ではさすがに出て行ったりしません。
そこに居られないぐらいの事があるときのみです。
（他の方のお礼にも書きましたが）
どうしても、数々の人へ向けての言葉とは思えない罵倒を浴びされました。
きっと、そのままそこにいたら刺したくなるぐらい精神的におかしくなってたと思います。

再婚とのことですが、一度離婚をされて気付かぬうちに成長されたのではないでしょうか？
もの凄くたくさんの事を。
それで、今はうまくやれてるのではいでしょうか？
私も願わくばそうなりたいです。

私にも大変至らない所はあります。
ですが、今の旦那ではどうもその部分を改善できません。
一緒に居るともっともっと悪い方向へお互いが進んでしまいそうです。

旦那にもいいところはあります。
ですが、もういい所も見れないぐらい私の目がにごってしまってます。
一緒に居ると駄目です。

昨日、旦那に謝罪されましたが私の離婚決意は全く変わりませんでした。
次の大きいケンカの時が離婚するチャンスだと思ってます。
（旦那も感情的になると思うし、事が早く速やかに進むでしょう）

回答No.13

borg121

結局、旦那の中にあるのは「お前を養ってやっている。だから、感謝されて当然である。俺に対する反抗は許さないし、俺に反抗する奴の気持ちなんかどうでもいい。」

　ご主人のイメージとしては、守銭奴で冷酷な金貸しです。
　旦那さんには、お金はあるが孤独な老後がちらついている気がします。

お礼

三度目のご回答ありがとうございます。

大切なお時間を私に使っていただき、本当に感謝してます。

私もborg121さんが仰る、
　<　結局、旦那の中にあるのは「お前を養ってやっている。だから、感謝されて当然である。俺に対する反抗は許さないし、俺に反抗する奴の気持ちなんかどうでもいい。」

があるのだと思います。
専業主婦になって欲しいと言われ続けましたが、この旦那の感情が全面的に表に出るのが怖くて仕事を続けてたのだと思います。（私も嫌なものに目をそむけてました）

守銭奴（笑）
まさしくそうです！
お金のある家で育ってますが、義両親共にもの凄くケチでした。
（義母には歯ブラシ100円未満の商品を出かけるついでに買ってきてもらったことがありましたが、レシートを渡され請求されました。あまりの驚きに息を飲みましたね^_^;）

孤独かぁ・・・。
寂しい老後ですよね・・・。

回答No.12

noname#140643

＃4です。
お礼ありがとうございました。

色々な意見があったので、
質問文では書ききれなかった「本当の問題」が
貴女の中で整理されつつあるのではないでしょうか？

貴女のご主人への怒りや悲しみは、本当は「約束」を破った事ではなく、
「親の悪口」
に起因するものなのだな、と思います。
そういう意味で、
ご主人はまだまだ人の気持ちがわからないのでしょう。

離婚がスムーズにいかなければ、別居などして、一度離れてみるのもいいかもしれませんよ。

ただ、蛇足ですが、やっぱり結婚生活は「愛情」がベースだと思います。

うまく言えませんが
「愛が本当にあれば、基礎のきちんとできている家に住んでいるようなもの」

だとは思うのです。
愛があれば、
上に建てたものが悪ければ
手間はかかりますが一度全部壊すことも有効だと思います。
なぜこんな事を言ったかというと、
貴女には愛があると思うからです。

これからどうなるのかはわかりませんが、
貴女が幸せになるといいと思います。

お礼

二度目のご回答、本当にありがとうございます。

親の悪口。それも一つの要因です。
ケンカは必要だと思います。
育った環境が違うので分かり合う為の一つとも考えてました。

しかし、旦那は違うようです。

言っていいことと悪い事の区別もつかない人のようです。

愛情がベース。
お互いが求める愛情の価値観が違うようにも旦那と接するうちに感じてきました。

一度壊してもう一度たてる気力が今の私にはありそうもないです。
恐らく旦那もそこまでの労力を費やさないでしょう。

優しいお言葉と諭すようなお話、本当にありがとうございます。
今回のことに生かせすことが出来なくても、今後の人生の中で生かせるように私自身も精進したいと思いました。

回答No.10

borg121

旦那さんは剛腕だがデリカシー不足で、人の気持ちが分からず踏みにじるところがあるように感じました。
　これは旦那さんの性格的なものですから矯正のしようはないと思います。

　一回、大泣きし大号泣して、あなたの哀しみと苦しみの深さを旦那に思い知らせては如何でしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

デリカシー不足なんだと思います。
自分本位なので、相手の気持ちを理解しようとはしてくれないようです。
（昨日、私の気持ちを理解できないと言ってました）

　<　一回、大泣きし大号泣して、あなたの哀しみと苦しみの深さを旦那に思い知らせては如何でしょうか？

もちろんしました。
結果は薄情で冷淡な言葉が返って来ただけです。

もう、あの人には黙って離婚届に印を押してもらう事以外なにも望んでいません。
今後は別々の人生を歩むので、今回の件で自分の改善点を見つめなおし新たな幸せを掴みにいきます。

ありがとうございますm(__)m

回答No.9

rowena119

いろいろな方が厳しい意見を書いていますから、今更ですが、プライドとは、相手を思いやり、相手を成長させる為にお互いが努力する気持です。貴女の場合はプライドを勘違いで、自分勝手をプライドと勘違いしています。喧嘩をして出て行くとき止めて欲しい。など、その典型です。話し合って解決と言いながら、出て行くときにはとめて欲しい。男は妻が出て行く行為をされたら、止める以前に処置なし。黙ってみているしかないです。出て行くのは帰らない覚悟だからです。そうでなく、引き止めて欲しいための出て行くなどお笑いです。子供はいない。幸いです。今直ぐお別れして、出直すほうが良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私も間違いは多々あると思います。

ただ、私もちょっとやそっとでは簡単に家を飛び出したりしません。
そこに居られないくらいの要素があったんです。
私個人のプライドどころか、私の全家族の罵倒。
実家は金銭的に困ってますが私は両親を尊敬し、自分を育ててくれた事に感謝してます。
その対象相手を罵られてさすがに私も耐えれませんでした。

「頭が悪いお前とは話せない」「話す価値するないゴミくずが」「同じ空気なんて吸いたくない」「お前の家は世の中のゴミだ。金を吸い取る掃除機か？」ここまで言われてもやはりいなければいけませんか？
私には到底無理でした。きっと、あなたが言うように幼いのかもしれませんね。
笑われる事なのかもしれませんね。

はい。私もすぐにお別れして出直す方が良いと思ってます。
そうします。

回答No.8

irumaru

結論だけ先に言うと、両親が介入しようと
夫の了承があれば可能です。

夫の了承がない場合には、結婚を続けるのが
著しく困難な理由がある場合は出来ます。
(浮気など)

了承がなく、理由もない場合は
夫を説得し了承を得るしかないです。

気持ちがさめたと話しても
納得しないのであれば別居しましょう。
時間はかかりますが別居がある期間続けば、
結婚生活は、既に破綻しているとみなされ
離婚理由になります。

離婚する前提の結論は以上ですが
まず、涙を拭いて冷静に、
「本当に離婚したいか？」考えましょう。
＞・離婚する。や、出て行け！は最後の言葉。
＞軽々しく使えない言葉。
＞後には引けない言葉と思って欲しい。
＞私も肝にめいじてます。
ですから、涙を流し、感情を抑えられない状態で
結論づけるのは早いです！！

冷静に考えて決め
冷静に夫や両親に公言すれば
相手も人間ですので
もう決めたんだなと理解します。

もし、それで説得されたとしても
一度公言しておけば
再度、冷静に離婚したいと言えば
反対はしないはずです。

気になったことを書きます。

＞私にはどうしても譲れない事があります。
＞付き合う前からずーーーっと言ってきました。
1番目、3番目は理解できるのですが
(3番目はいかなる理由があろうとも駄目です。)
2番目がど～しても理解できません！！

1番目は、喧嘩をしても、最終ラインは超えないでと
最後の冷静さを求めています。
しかし、2番目では自分が感情的になり出て行ってしまうことは
しょうがないという前提の話です。
喧嘩して顔を見たくないと思えば別の部屋に行けば良い事。
ご夫婦の家は1ルームですか？
どうしても譲れないことに、わがままを入れられ
しかも、夫も気持ちが高ぶっている喧嘩の時(゜O゜;
これは無しですよ。。。

＞旦那は毎度ケンカで「お前の両親を助けるのに、・・・
＞「両親のことで迷惑かけるから離婚しよう」
＞と問題発覚の時点でいいました。
＞旦那は嫌だ！と言ってくれて嬉しかったです。
お金は、大事ものとして決して1位にはなりませんが
下手したら2～10位は全てお金で解決できてしまうほど
大事ではなく、大きなものです。
それほど大きなものですから、感情的になっているときに
言葉にしてしまうぐらいはしょうがないのでは？
と客観的に思います。

ただ、ちょっと上から目線で言えば
1番の事も含めて、感情を制御できないぐらい怒る夫には
「もう少し大人になれ」
とは思います。

長文になりましたが
冷静に「自分が」どうしたいかを考え結論を出してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那も私との将来に不安もあると思います。
性格の不一致は共に感じてますし、私が離婚届をもって2・3日程度話し合えばサラっと判を押すと思います。

そうですね、1も2も3も全部私のワガママです。
ですが、私もちょっとやそっとじゃ出て行ったりなんて絶対しません。
そこに居られないぐらいの状況があったんです。

あなたのように少しでも旦那も反省をただしてくれると有りがたいのですが、どうやら無理なようです。（そう言われました）

私も気が強く、相手にそのように言われると謝罪して改心してても段々アホらしく感じてきて疲れてきました。
旦那も頑張ってくれてるのだと思いますが、私も頑張ってきました。
認めてももらえない毎日に疲れたんです。

昨日、話し合い前・話し合い後に姉に話を聞いてもらって、強い離婚への決意がうまれました。
どうしてもひっくり返せそうにないです。

回答No.7

tabasuko_otoko

どうしても譲れないということを、なぜ曲げるんでしょうか？

一ヶ月前のケンカとやらで一つ目の条件を破ったんでしょ？
その時点で離婚すれば良かったじゃないですか。
それをあなたが勝手に曲げてるんでしょ？
親が介入してくるとか関係ないですよ。
それで曲げるようなら「どうしても譲れない事」ではないです。

ANo.1への反論じゃないですが、愛だけで結婚は成り立ちます。
愛がなくなるから別れるんです。
生活保護受給者やホームレスでも夫婦はいますよ。

愛がないから「どうしても譲れない事」をあなたの旦那は平気で破るんです。
そして被害者ぶっていますが、あなたもしょせんは「どうしても譲れない事」を相手に破らせる人間だということです。それがあなたの魅力の限界。
夫婦そろって幼稚なんですよ。

私には旦那が別れたがってるのに、あなたが回りのせいにしてしがみついてるようにしか見えませんけどね。
いい大人なんだから親の介入なんて関係ないでしょう？
離婚届に親の承認をもらうような欄はないはずですよ？

この手の相談する奴の共通点って、全部相手が悪い、自分は被害者なんだよな～。
自分の悪いところも挙げてるようで、その内容は当たり障りのないものにとどめてるし。

まあ、離婚事由にはなりますよ。
曲げまくってる「どうしても譲れない事」とやらを挙げて、性格の不一致を言い張れば良いんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚生活を継続させたくての我慢でした。
ですが、やはり曲げられないので離婚します。

やっぱり、どうしても譲れないので。

愛だけじゃ無理だと思います。
少なくとも私には無理でした。
旦那を愛してましたが、愛だけじゃ旦那を許す心を持てませんでした。

別にあなたの意見に反論してるわけではないですが、私はNo.1さんが仰るように結婚生活は「愛」だけでは無理だと痛感しました。

きっと、あなたは愛は勿論、違うものにも恵まれてるのだと思います。
その恵まれたものも愛と思ってるのではないでしょうか？
（まぁ、どうでもいいですよね）

いい大人です。
ただ、結婚時に了承いただいてて、離婚は勝手にしますってちょっとどうかな？と思ったのですが、どれほど介入されても結果は変わりませんものね。

後、私だけが被害者とは思いません。
旦那も思うところはいっぱいあるでしょう。
自分の悪いところは、旦那に全て謝罪し改善していく努力をしめし、実行してます。
（旦那も改善してるといってくれてます）

まぁ、そうですね。自分本位の文章になると思います。

性格の不一致と言い張るもなにもそうなので、ちゃんと伝えて別れます。

何か、怒ってるようですが大丈夫ですか？

回答No.6

hkinntoki7

離婚経験ありの男です。
　うちと同じような状況ですね。要は許せない領域があってそこを侵食されたわけですから。離婚に理由は不必要です。必要なのは夫婦としてやっていけないという結論です。親が介入したって無理なものは無理です。
　良かったですね、子どもがいないし、職もあって。その二つが女性が離婚できない理由ですから。一応、離婚協議書を作って財産分与等について書面にしておいた方がいいと思います。ご主人も離婚するなら質問者様の両親への金銭援助を返金して欲しい等々条件があるでしょう。お互い、後々もめないようにいついつまでにどうするのかを書面に残した方がいいです。離婚協議書は行政書士や弁護士が作ってくれますし、自分でネットで検索したひな形を元に作って専門家に確認してもらうのも手です。自分は後者を選択しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。許せない領域です。

夫婦のみで離婚は成立ですよね。
親が介入してきても、事後報告します。

旦那も私とは価値観の不一致を感じてます。
疲れたとも言ってましたし。
2・3日程度話し合えば、簡単に判は押してくれると思います。

金銭援助の件ですが、実家への援助金は全部私の給料からで旦那からは1円たりとも出してもらってません。
情報を集めるのにお金はかかったようなので、その分はきっちり耳をそろえてお返しします。（10万程と聞いてます）

財産分与などで、ゴタゴタ揉めて不快になるのも嫌なので一銭も貰う気はないです。
さらっと別れれたらいいです。

これ以上、未来の無い人の為に体力使うのも嫌なので。

回答No.5

borg121

ご主人はあなたのご両親のために尽力されているようですが、あなたのご兄弟、ご姉妹はどうなのでしょうか？

　あなたは「ご主人には思いやりがない」と考えているようですが、あなたのご実家への金銭的な援助は“実体と労力を伴ったまぎれもない思い遣り”だと思います。

　どうも、あなたの言う“思い遣り”とは感覚的でデリカシー的で女性的な面ばかりのような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那は自営業なんです。時間が有効に使えて動きやすく、自分から情報収集役をかって出てくれました。
自営なので人脈もあるので色々な筋の人にも話をしてくれてて、毎回感謝と労いをしてきました。

私には兄と姉がいます。姉は家庭を持ち、小さい子供が二人います。金銭的にはもちろん私達と同じ家庭分援助してくれます。（旦那様の了承の下）

兄は地方へ転勤していて近くに居ません。心配して毎日連絡はしてるようです。普通のサラリーマンですし高収入でもないです。
ですが、話し合いの下、同じ金額の援助をしてます。
（3家庭が3家庭とも同じようにしてます。）
ただ、旦那は人脈を使ってものを調べたり、情報をくれた人にお礼をしたりとしていて見えないお金を使ってるようです。
私も知っていて、お金を渡していませんでした。感謝の気持ちと言葉は伝えてたのですが。

そうですね。デリカシーだと思います。

喧嘩理由は私の実家の内情を私も知り合いの友人へ笑い話のように話をして、私をからかってきました。
幻滅しました。頼りにして、信頼していた相手に全面的に裏切られた気分でした。

旦那はborg121さんが言うように、思いやりを実行してると言いますが、私が受けた惨めな扱いには全く思いやりを感じませんでした。
私が講義しましたが、怒る理由が分からないようです。
私の気持ちは二の次で実家の話を聞いてもらうのが一番のようです。

回答No.4

superski

ケンカの理由がわかりませんが、
あなたの方が安易、幼稚な行動を取っている気がします。

＞・離婚する。や、出て行け！は最後の言葉。

それなりに理由があってのセリフでしょう。そこのところを良く考えてみては。

＞・ケンカで私が出て行ったり、出て行こうとしたら追いかけるなり引き止めるなりして欲しい。

出て行きたいというあなたの思いに対して、
好きなようにさせてもらえる方が有り難いのではないですか？
治安が悪い夜の行動が嫌ならば、昼間に出て行けば良いのです。

＞・暴力だけは何がなんでも許せません。即離婚します。必ず判を押してください。
あまりに幼稚な態度を取っていると、ブチ切れてそうなるかも知れませんね。
度々暴力を受けることがあれば、家裁に申し立てて離婚を成立させることは出来ます。

実家の親を金銭面でバックアップしていることを考えると、
あなたが理に敵った言動をとっていれば、問題は生じない相手に思いますが。

離婚を決めるのは当人ですから理由など何でも構いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。私も幼稚な言動をとってたと思います。
ですが、私の3つのお願いは付き合う前・恋人時代・結婚前・結婚後。何度も言ってきて旦那も了承してた事です。

「私のワガママです。でも、このワガママに付き合ってほしい」と・・・。

・離婚する、出て行けはあまりに向こうが短絡的すぎて謝罪し、反省してます。
・出て行くのは、やはりケンカするのはお互いがいる夜なので、空気が重くていられないんです。
・暴力だけはどれほど正当な文句を付けられても力で敵わない相手を屈服させる事に軽蔑を覚えます。弁護士を挟んで、暴力を行なったら即離婚に応じる事。と書面を交わしてます。

後、実家への金銭面バックアップですが、私は正社員で働いていて自分の給料から両親へ援助しています。
旦那から頂いてる生活費からは1円たりとも出してません。
自分の欲しいものも自分の給料から出してます。
（旦那もそれは分かってます）
また、家の家事も全般私が行なっております。
（旦那に手伝ってもらうのは私が体調不良の時に晩御飯を買ってきてもらうぐらいです）

そうですよね。離婚を決めるのは当人同士。
ただ、実両親も義両親も話し合いにはしつこいぐらい介入してくると思うのでダルいな～と・・・。

離婚は結婚よりパワーがいるといいますもんね！
子供がいないだけスムーズに事は進むと思うんですが。