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妹の再婚について
- 妹の再婚について質問です。姪がいる娘のいる妹は、再婚してから娘が妹の夫を嫌うようになりました。姪を預かっているが、同居させたくない理由もあります。妹は離婚や子育てと仕事の両立を避けたいと考えています。どうすればいいでしょうか？
- 妹の再婚についての質問です。姪がいる妹は再婚してから姪が嫌いになったと感じています。姪を同居させたくない理由は経済的な問題や私自身の大学生の息子がいることです。妹は離婚や子育てと仕事の両立を避けたいと思っています。最善の方法は何でしょうか？
- 妹の再婚についての質問です。姪がいる妹は再婚してから姪が嫌いになったと言っています。姪を預かる理由として経済的な理由や私自身の大学生の息子がいることを挙げています。妹は離婚や子育てと仕事の両立を避けたいと考えています。どうすればいいのでしょうか？
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48歳の既婚男性です！ 私にも中学生の娘がいますから 他人事じゃないですね！ やっぱり姪子さんの気持も わかりますね！ いきなり 知らないおじさんが お父さん顔して 接してくる訳ですからね～ 当然ながら姪子さんも 思春期を迎えて 考えが不安定な時期なんでしょうね～ お母さんのセックスしてる所とか 見たら やっぱり 性的にもショックが 大きいですよ～ で、 言って聞かせても 納得出来る年頃じゃ ないですね だから いいんじゃないですか？ ちょっと妹さんと 離れて暮らしても そのうちまた 心境が変わりますよ！ もしかしたら 親元に戻らないで 一人暮らしするかも しれませんね～ それで お姉さんも 確かに大変なのは わかりますが、 姪子さんなんだから ちょっと 面倒みてあげたら どうですか？ 無理やり 妹さんとこに帰しても 姪子さんが 辛い思いするだけでしょう？ お姉さんが、 面倒見なかったら 誰が面倒見ますか？ あと、 妹さんが最終手段として 離婚うんぬんって？ ちょっと 意味わかんないです！ 好きで一緒になったのに そんな理由で 何で離婚話しが 出るのでしょうね～？
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我が子は 自分で育てるが基本。 帰りたがらない… それも 妹自身が 自分で解決するしかないでしょう？ 姉さん宅も無理ですよ… 抱き合っていたんでしょうから。 妹ができないことを姉ができる訳もないです。 姉がでる幕でもなし 祖母がいたと？してもデル幕なしだと思います。 自分の子供二人のことを同じように 進めていけないと 親ではないです。 結局 見かけは違いそうですが 思春期ってことです。 きっかけは何にしろ思春期なんです。 それを親が 解決できなきゃ 親じゃないです。 私も子連れ再婚で 下を生みました。 そりゃあ 色々 色々 色々ありました(笑) それでも 真っ向 真正面です 夫と 子供達とも。 子連れ再婚に 安泰などないなぁって 思います。 私は 成功したパターンだと思っていますけど かなり大変でしたよ、実際。 私だったら、娘が帰らないなんて私は許しません。 産まれた子を犠牲にしてもよくない 上の娘も大事… そうじゃなく 全てが家族として再婚したのでしょうから 皆で解決する。 姉はいらないと思います。 よほど虐待があるとかなら 別ですけど… 普通の家族でも 思春期と向き合うでしょ？ 再婚なら マイナーがプラスされてるんだから それくらいの反発は当然。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子連れ再婚に安泰などないなぁって 思います。 私は 成功したパターンだと思っていますけど 成功する方が少数だと思いますが、もっとも、失敗してたら この質問には回答していませんよね。(笑) ＞普通の家族でも思春期と向き合うでしょ？ うちでは息子も娘も 「下手に騒がず そっと見守る」でなんとか乗り切りましたが、 姪の場合はそうも行きませんからね。追えば逃げると言いましょうか。
- maplehappy05
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姪御さんを預かってみたものの旦那さんと息子さんが姪御さんを気に入っているのが、あなたと娘さんから見てムカつく所があるんですよね。同性だと嫌な所が目につきやすいし異性だとそうでもないですから。 可愛い転校生が来たような感じというか。 シングルマザーの気持ちがわかる必要はなくてあなたの一族として姪御さんを養育するかが問題ですよね。 もし誰も姪御さんの養育を引き受ける人がいないなら妹さんに任せるより仕方がないです。 離婚や金銭問題に関してはきちんと弁護士さんに依頼して姪御さんの件も行政（施設など）に相談してみてはどうですか。 素人がアレコレと考えても限界があるし姪御自身も自分がみんなから必要ない子、邪魔な子だと思われているのわかってますから、 グレてあなた達一族以外の人間に危害が加わる可能性もあります。 あなたの息子さんが大事なのは良くわかりましたから第三者にも議論に参加してもらい 1人の子供をきちんと育てる事を主眼に置いた方が良いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞姪御さんを預かってみたものの旦那さんと息子さんが姪御さんを気に入っているのが、あなたと娘さんから見てムカつく所があるんですよね。同性だと嫌な所が目につきやすいし異性だとそうでもないですから。 可愛い転校生が来たような感じというか。 なかなか鋭いですね。当たらずと雖も遠からずと言ったところですね。娘も年頃になり、旦那を毛嫌いすると同時に、見下すようになったんですよ。これって、どこの家でもよくあることですが、父親にとってはすごく淋しく 悲しいことですよね。それで、姪は旦那にも懐いて敬い、反抗したりわがままを言ったりしないので可愛かったようです。それで、旦那が娘に 姪を少し見習えみたいなことを ぽろっと漏らしちゃったんです。そしたら、それが娘の猛烈に怒らせたようなんです。そして、娘が怒って 姪をひっぱたいたんです。姪は娘に抵抗せず 泣きながら娘に謝ったそうです。そうしたら、旦那も娘を叱り、娘も余計にへそを曲げてしまいました。そして、そのことがあってから ますます姪は息子にベタベタするようになりました。息子と娘の仲も険悪になりました。姪も中1ながらに 苦労しているだけに ここまで世渡り術を身につけたと思うんですが、私はそんな姪に同情も感じます。それから、姪と娘の仲が悪いのは同性というだけでなく、年齢が比較的近いというのも大きいです。 ＞素人がアレコレと考えても限界があるし姪御自身も自分がみんなから必要ない子、邪魔な子だと思われているのわかってますから、 だからこそ、息子に愛されることで自分の存在意義を見出そうとしているようです。
- aoichidama
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あれもこれも違うとのことなのですが、あなた自身はどうされたいの？ 姪御さんとの同居は止めたいと希望しているということなのですね？ 妹さんが、いくら旦那さんも子供も大切にしてると言ってみせても、 養育費のことなどもあるとハッキリ書かれておいでです。 内情はキレイごとだけではないでしょうと思います。 まだ思春期の幼い子供の傷付いた気持ちを、理解し守り育てられる大人が、まわりに居ないってのは可哀想でなりません。 どうすればいい？と他人に聞いてはみても、 あれもこれも違うと言い、 誰かが嫌なことを引き受けねばならない環境にいて、 お互いに顔を見合わせて、思案顔して、自分の砦を守りたがってる、 そんな風に感じます。 こんなことを言えばきっと、お怒りになるでしょうが。 姪御さんにとって母親に当たる妹さんが、母親として、我が子にもっと向き合うことが一番必要なことでしょう。
お礼
再度ありがとうございます。 ＞まだ思春期の幼い子供の傷付いた気持ちを、理解し守り育てられる大人が、まわりに居ないってのは可哀想でなりません。 妹は妹なりで 一所懸命に姪のことを理解し守り育てようとしたけど、姪がそれに応えないようです。家庭というものを考えた時、母親はいくら頑張っても父親の代わりには なれないし、きょうだいに代わりにも なれないということを私も思い知らされた感じです。 ＞姪御さんにとって母親に当たる妹さんが、母親として、我が子にもっと向き合うことが一番必要なことでしょう。 私もシングルマザーの苦悩は分かりませんので、妹にどうアドバイスしたらいいのかも分かりません。でも、向き合っても目を背けられたら どうしたらいいのか、私にも答えは出せません。
- ni_si_ki
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ＮＯ．５です、お礼ありがとうございます。 姪御さんが媚るような態度、という点が気になりました。 うちの姪や甥は伯母である私に遠慮など一切ありませんでしたので。 即ちそれは自分をさらけ出しても伯母ちゃんも伯父ちゃんもそして従弟達（息子達）も大丈夫だと信頼していたからに他なりません。 でも姪御さんはそうじゃない。 一生懸命伯母さん家族に取り入ろうと必死なんだと思いました。 将来心配ですよ。このままでは。 直ぐに妹さんの元へ返しましょう。 何かあってからでは大変です。 何かがなんなのかお分かりでしょう。
お礼
再度ありがとうございます。 ＞直ぐに妹さんの元へ返しましょう。 私も返したいのは やまやまです。しかし、姪が新しい家に帰りたがらなくて、息子も姪を離したがらず、旦那も 「帰りたくないのなら、しばらく家に置いといてもいいだろう。」という始末。最悪、無理に返して 姪が家出をして 息子を呼びつけ、駆け落ちまがいのことをする可能性もあります。
- kano20
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姪っ子さんにとって、実父が毒親ではないなら、別れた夫が娘を養育で方法を変えてみませんか？ 中１女児とは難しい年頃です。 実の母親と暮らす再婚相手の男性に嫌悪するのですから「実父」と暮らす。 実父が新しい家庭を持っていないという前提なら、元夫に娘の相談をと妹さんが動くべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞実父が新しい家庭を持っていないという前提なら 残念ながら新しい家庭があるんです。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私なら妹夫婦に任せます。 私の妹も離婚後に交際した相手と子供達が不仲になりました。 私の知る限り１０年くらいの間に５人の相手が、入れ代わり立ち代わりしていたように思います。 その度に姪や甥が私の家にやって来ました。 でも母親が相手と別れると彼らは実母の元に帰っていくんですよ。 どんなに心を配っても（実際は金を掛けても）母親の代わりにはなれないんですね。 次第に母子の主導権争いに巻き込まれているだけのように感じ始め、バカバカしくなりました。 面白いもので私が関わりを一切絶つと、親子でうまいことやっていくようになりましたよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私と少し似た事情ですね。 ただ、一番大きな違いは自分の子供との関係ですね。私には大学生の息子と高１の娘がいるんですが、姪と娘は仲が悪いです。それに反して息子とは異常に仲がいいんです。 私にも素直でいい子で よくお手伝いとかするし、旦那にも媚びるような態度を取り、 むしろ娘よりも大人なところがあるほどです。娘が言うには、息子と姪が抱き合っていたと言うんです。
- 783KAITOU
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失礼ながら、妹さんの子どもさんは親によって不良のススメを家で教えているようなものです。小学生から中学生になる女の子の発達心理を考えれば、当然のように義父と対立します。対立しない場合でも、母親を取られたという無意識の心理が働きますので義父を不潔に感じるようになり、排除に向かいます。 この様な年代であることを夫婦は自覚すべきです。その内、高校生になる頃には大人の世界を少しは理解出来るようになりますので、義父を好まないまでも認めるようになります。 なのに、母親の都合でオバに預けられたとなれば、自分は邪魔者なのか。と、いう様に理解して良いのか。と、いう姿勢で親にもオバにも迫るでしょう。そうしなければ娘さんご自身が生きる価値を見いだせないのです。生きるには良いとか悪いとかは無関係に、ある種の抵抗をはねのけなければ生きる価値を見いだせません。 娘さんの年令なら、本来は勉強への抵抗であり友達関係への抵抗でしょう。この抵抗を年令と共に克服します。将来自立した社会参加をするためにです。しかし、姪御の娘さんは、母親から愛情を受けて、その受けた愛情を元に、耐える力を身に付けるのですが、母親からの愛情を受けられなくされたのですから、母親にあなたよりも、新しいく出来た男の方が大切ですよ。と、いわれたのと同じです。こういう生育環境を作ったのですから母親は覚悟が必要でしょう。 一時も早く、妹さんは子どもさんを自分の下で生活させるべきです。その時、新しい男と一緒になった理由をかいつまんで説明すべきです。そこから、娘さんは母親の自分に対する態度に対する「了解」意識が芽生えるようになります。娘さん、今は自分の将来が不安で、寂しく、母親を恨む気持ちの方向にヒタヒタと突き進んでいるでしょう。親が実の子を不良にしてはいけません。親が娘さんに謝罪すべき点があると思ったなら、その謝罪すべき点に絞って謝罪すべきです。賢明な判断を希望します。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なのに、母親の都合でオバに預けられたとなれば、自分は邪魔者なのか。 これもちょっと違います。妹だって、本当は家族4人で暮らすのを望んでいます。 再婚後、妹が姪を連れて 私の家に来て泊って行った時に、姪が新しい家には帰りたくないとなって、妹は無理やりにでも連れて帰ろうとしたけど、姪がどうしても帰らなかったのが そのままズルズルです。それと、これが一番大きいんですが、姪は私の息子に一番懐いていて 離れたくないというのも大きいです。 ＞母親からの愛情を受けられなくされたのですから、母親にあなたよりも、新しいく出来た男の方が大切ですよ。 これもちょっと違うようです。妹が再婚するまでは 姪はきょうだいもいなかったし、 母親の愛情を独占していました。それだけに、母親に何でもかんでも干渉されるのを嫌うようになったようです。本来、子供って両親がいるはずでしょ。そして、母親と父親の役割も違いますよね。それで、シングルで 父親がいない分 母親が娘に余計にあれこれ構っても、姪には それが重荷になったようです。多分、反抗期が来て、自立心を阻害するような行動に激しい苛立ちを覚えたんだと思います。それで、最初は姪は母親の再婚を応援していたようです。それで、母親が再婚し、子供もできると 姪は 母親とも距離を少しおきたがるようになり 余計に自立心が芽生えてきたようです。 ＞一時も早く、妹さんは子どもさんを自分の下で生活させるべきです。その時、新しい男と一緒になった理由をかいつまんで説明すべきです。 姪はシングルマザーの子供の宿命だと受け入れているようです。姪は「どっちみち、私がお嫁に行ったら、お母さん 一人ぼっちになるでしょ。お母さんだって再婚して幸せになる権利はあるでしょ。」とかかなり大人びたことも言っています。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
中学生くらいの年頃って、父親を毛嫌いしてしまう傾向があるんですよね。 私も実父に対して意味もなく反発し嫌った時期がありました。 なさぬ仲なら、尚のこと仕方ないのかも知れません。 かといって、姪御さんにも心の休まる場所が必要でしょう。 可能な限り、あなた様のところで面倒みてあげられるのが良いのかも知れませんね。 姪御さんにかかる最低限の生活費や学費は、妹さんから貰って、 姉妹で助け合っていかれたらいいですね。 妹さんも心が痛むでしょうが、一所懸命生きていれば、いつか姪御さんが成長し、分かり合える日も来るでしょう。 それを心の頼りに、前向きに歩まれて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。
- m_3740
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40代主婦です。 姪っ子さんが義父になった人を嫌うようになった理由にもよりますよね。 下のお子さんが生まれてそっちにばっかり愛情が行くようになってしまった…というような理由なのか、それとも（こんなこと言いたくありませんが）義父が姪に性的虐待のようなことをしていたのか、等。 愛情云々だったら考えようもあるけど、性的な虐待を受けていたとしたら同居させるわけにもいかないし。 いずれにしても、今の時点でハッキリしていることは 妹さんが自分の経済的事情（今の旦那さんに継続してお金を出してもらう）のために上の娘さんを犠牲にしている、ってことですよね。 そのへん、妹さんはきちんと理解されているんでしょうか。 妹さんと、上の娘さんが幸せになるために再婚されたはずですよね？ 私には離婚して2人の子どもを育てることがどうして「最後の」選択肢になるのか理解できないです。 どうして上の娘さんが犠牲になることが先に選ばれるのか。 確かに養育費なんてたいしたものではありません。養育費なんて子どもの食費程度のものです。 でも、今の時点で上の娘さんが負っている傷はそれとは比べようにもならないものです。 質問者さんが妹さん家族について特に何かをしているわけではないのなら「口を出さないほうが良い」と言うつもりだったのですが、姪っ子さんを預かって育てているなら上のようなことくらいは言ってもいいと思います。 いつまでもダラダラと引き延ばしていないで、期限をつけて考えるように妹さんに言ってみてはどうですか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それとも（こんなこと言いたくありませんが）義父が姪に性的虐待のようなことをしていたのか、等。 性的虐待とまでは行っていませんが、姪は妹の夫に 軽いスキンシップのつもりで頭を撫でられたり、肩をタッチされるのがイヤだったようです。それで、姪は妹の夫を避けるようになり、妹の夫も姪を疎ましく思うようになったそうです。それと同時に、妹を軽蔑したみたいになり、激しく反発するようになりました。 ＞妹さんが自分の経済的事情（今の旦那さんに継続してお金を出してもらう）のために上の娘さんを犠牲にしている、ってことですよね。 ここらへんが、m_3740さんと妹の考え方の違いのようです。「犠牲」というのもちょっと違うような。普通、誰だって 女性にとっては夫がいて子供がいるのが平凡だけども理想的で幸せな家庭だと思うんです。これは m_3740さんも妹も同じだと思います。 でも、妹にとっては 自分の娘も夫も新しくできた子供もみんな大切なのです。 犠牲というのなら、娘のために新しくできた子供を犠牲にしていいのかという話にもなります。 娘のためを思っても、結局、みんなが不幸になったら意味がないのではないでしょうか？ 妹の場合は、母親が娘を捨てたというより、むしろ、母親が娘に捨てられたようなものなんです。姪も 母親 を鬱陶しがる様になったようです。 ただ、私は女にとって 男って何なのだろうとも思います。家庭というのは あくまで母と子の関係が中心で、夫とは 最低限、子供を産むために イヤイヤ セックスして、生活費を出してくれて、育児を支援し、家を守る手伝いをするだけの、オマケみたいな存在なのでしょうか？ それに、子供って、いずれ大人になって親元を巣立って行っても、夫婦はずっと連れ添うものでしょ。
補足
あと、忘れましたが、妹が夫とセックスしているところを 姪に見られてしまったようです。これも、少なからず ショックだったようです。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の方からのご意見、参考になります。 ＞好きで一緒になったのにそんな理由で何で離婚話しが出るのでしょうね～？ ＃１さんのお礼でも書いたように、女性の中には母娘関係を最優先するあまり、男の存在を貶めるような発言をする人も少なくありませんよね。妹はどっちかを取ってもう片方を切り捨ているみたいな考えはできないようです。ただ、最後の選択肢にはその他に、娘の親権を捨てて 本当の父親のところに行かせる選択肢も考慮しているようです。