彼と2度目の別れ。復縁は可能でしょうか？

質問

1ヶ月半前、1年付き合った彼氏と別れました。高3女です。
彼とは、半年付き合った頃にも1度別れており、今回で2度目の別れです。

2回とも彼に振られました。1度めに復縁した時も、彼からの 申し入れで別れてから3週間後に復縁しました。

彼とは中学の頃から仲が良く、頻繁に連絡を取り合っていて、会う事などはなかったのですが流れで自然と付き合うことになりました。

別れの原因は2回とも同じような事で、喧嘩別れのようなかんじです。1ヶ月半前彼と別れた時に、「もう仲直りしても、前みたいに好きとかそういう気持ちにはならない」と言われましたが、別れてからも連絡を取り続け、その度に彼はちゃんと返事を返してくれています。

そのうちお互いの家に行き会ったりして、彼はキスをしてきたり体の関係を求めたりしてきましたが、それは嫌だったのではっきりと断りました。

1週間ほど前に花火大会に一緒に行ったのですが、そこでキスをしてしまいました。

LINEをしている時、好きと言うと、好きと返してくれます。キスとかそんなことするなら付き合ってと言うと、考えておくと言います。

私は彼への期待や依存が捨てきれず、何度も何度も復縁したい気持ちや未練を伝えてしまいました。

それで安心させてしまったのか、中途半端な態度をとり続ける彼に嫌気がさし、ハッキリして！と言うと、「もう戻るのは辞める」と言われてしまいました（；＿；）
それまで私が復縁を迫ってしまってしまっていた時は、「考えておくから」と言ってくれていたのですが。自業自得ですが、「もう戻るのは辞める」と言われても、それでもまだ心のどこかで、時間がたてば彼から戻ろうと言われる日がくるんじゃないか、と思ってしまいます。そんな期待は捨てつつも、それまで頑張りたいのです。

それが４日前の27日です。その時私が、お互い冷静になるために連絡をとるのはやめようと彼に伝えると、彼も「しばらくやめよう」と受け入れてくれました。

別れてから毎日連絡を取り続け、その度に、自分が幸せになりたい一心で気持ちを伝え続け、未練をぶちまけ、彼を安心させてしまいました。

そんな自分の行動に反省し、しばらく距離を置き、その間に彼のことは考えないように明るく過ごし、今度会う時には未練を伝えず、これからは彼に私を追いかけてもらうために頑張ると決めました。

そうと決めてからまだ４日しか経ってませんが、彼と連絡を取り続けていた時より元気になれた気がします。

そして、連絡を辞めた次の日から今日まで、ほぼ毎日Twitterでの私のツイートに、彼からリプがきます。(私がつぶやいた事に彼からコメントがきます。)
連絡を辞めてもTwitterでは やりとりをします。今日も2回彼からリプがきました。

彼はなんとも思ってないのだと思うで期待はしていませんが、男性から見た彼のこの行動はどうですか？

LINEでの連絡はやめようと2人で決めたのに、Twitterでのやりとりについては何とも思ってないのでしょうか？

また、来月彼の誕生日があるのですが、周りの友達に協力してもらって彼へのメッセージを集めたアルバムを渡そうと思います。どうしても当日渡したいのですが、その時に連絡してもいいでしょうか？

こんな私ですが彼と2度目の復縁可能でしょうか？

回答No.4

yonesuke35

＞　　彼はなんとも思ってないのだと思うで期待はしていませんが、男性から見た彼のこの行動はどうですか？

　あなたは彼のことが好きなのですね。

　もし彼と結婚したいのであれば結婚するまでHはしないようにしましょう。

　彼はH出来なければ別れてしまうかもしれません。

　　Hしないで結婚まで行き着くか、Hしないで別れるか、Hして別れるかでしょう。

　一般的に男は３０代、４０代になって安定した収入が出来た頃に結婚を意識します。
　結婚前に付き合って抱いてしまった女は遊びの女ということになります。　

　男は結婚前に何人もの軽い女と遊ぶものですから彼が他の女性と遊んで満足して結婚する頃にまた付き合い始めれば良いのではないかと思います。

回答No.3

maplehappy05

高3の夏休みなのにヒマありますね。
彼もヒマな人なら2人で勝手にしてろよって感じ、彼が受験生なら邪魔すんなって思う。

回答No.2

blazin

お互いに子供っぽい二人なんだよね？
お互いに成長出来ていない。
たとえ別れても。
僕らの１年は、
お互いの世界を広げる一年になったよね？
そう言い合える関係じゃないんだよ。
それは本当に寂しい事。
彼も、
繋がり自体を直ぐに切りたくは無いんだよ。
別れたから即疎遠、即蚊帳の外にする事は考えていない。
凄く凄く理想を言えば、
良い所取りの関係でいたい。
付き合ってしまうから、
付き合っている枠の「中」で展開してしまうから。
お互いに逃げ道を失ってしまう。
貴方も「彼女」として力んでくるし、
「彼女」としての力みに「彼氏」として対応するストレスが生まれる。
そういう状態（関係）は今は要らない。
お互いに「身軽同士」で向き合いたい。
でも、
過去に付き合った事がある二人だからこそ、
会えばそれなりに親密な関係が含まれても別に構わない。
むしろ、
付き合って「いない」という解放感がある分、
別れた後の方が伸び伸びとキスをしたり、セックスさえ求めていける。
あくまで気持ちの上で「一つ」になる行為であって。
関係としては付き合って「いない」。
そういう状態の方が楽なんだよ。
貴方とのバタバタを経験した後の彼にとってはね？
彼女として貴方をきちんと受け入れると、
要らない部分も一緒に戻ってくる。
戻ったらまた似たような感覚が生まれ、
また要らないと思って振りたくなる。
依存って相手に「トゥーマッチ」な感覚を与えてしまう事。
受け止められる「適量」ってあるんだよ。
貴方は直ぐ適量「越え」をしてくる人。
最初は良いんだけれど、
「適温」であり「適量」が無い人。
近過ぎるとしんどいんだよ。
貴方には不本意かもしれないけれど、
親しいけれど付き合ってはいない距離。
それが、
僕とお前との間に存在する「適量」なのかもしれない。
そう感じている彼もいるんだと思う。
貴方はどう思う？
彼は、
付き合っていない安堵感、
責任を負わなくて済む解放感を胸に、
貴方に対して気軽な姿勢で向き合ってくる。
会えば付き合っていた時と大差が無いように。
でも、
貴方には解放感なんて無い。
むしろ逆でしょ？
悲壮感。
今でも、
彼との関係に必死に心の暖を取りたい貴方がいる。
そう思っている貴方に対して、
彼が付き合っていた時の「ような」対応をしてくると。
貴方の中にも、
付き合っていた頃の「ような」感覚が疼き出す。
私にとって、
付き合っていない（別れている）のに、
付き合っているかのような接し方は生殺し。
私は気軽に友達関係なんて楽しめないよ。
私を求めるなら、
私を「彼女」として求めて欲しい。
貴方にはもう一度「彼氏」として向き合って欲しい。
貴方は彼に対して、
耐え切れずに「白黒」を求めてしまった。
貴方は白が欲しい。
今の彼にとってお付き合いは限りなく「黒」。
戻ったら、
しんどい感覚も戻ってくるから。
彼としては、
しばらくは付き合って「いない」状態で向き合いたかった。
貴方に白黒を急がれた彼の出した結論はじゃあ「黒」で、と。
今直ぐどうにかしろ言うなら無理だ、と。
貴方は急いでしまった事で再度振られ「直して」しまった。
彼も、
貴方の必死な対応が続く中で、
俺の考え（感覚）では、
戻りたい一心の貴方を乱しちゃうのかもしれないな？
理想は、
付き合っては「いない」けれど、
しばらくはそれぞれ足元を変えた状態で、
出来る範囲の親しさを共有し合える関係を楽しみたい。
でも、
貴方には楽しむなら恋愛で、楽しむならお付き合いで。
「友達」感覚自体が難しいのかもしれないな、と。
だとすれば、
俺が気軽にキスやセックスを求める事は、
貴方の心の整理整頓をただ遅らせるだけで、
余計に粘着質な感情を増やしてしまう事になる。
それは僕自身求めていない。
何より、
お互いに良い風を送り合えないこのやり取り自体が、
どこか子供っぽい（大人気ない）。
そういう自覚もあるんだよね？
だからこそ、
彼もしばらくはこういうやり取り自体を止めよう。
直ぐに戻る戻らないとか、
お互いの都合の良い「切り取り合い」をするのは止めよう。
言い換えれば、
直ぐに二人の「これから」に直結「させない」やり取りなら。
別にあっても構わないと思っているのが彼。
だからこそ、
戻る戻らない云々の話をする事自体は封印したとしても、
コミュニケーション自体から距離を置く事は考えていない。
それが今の連絡スタイルでもある。
半分は自分の為。
半分は貴方の為。
貴方が彼を心の拠り所にしている事は分かっている。
人よりも世界が狭い事は、
付き合っていたからこそ分かっている。
仮に別れたからと言って、
極端に貴方に背を向ける事は、
逆に後々の貴方が感情的に溜めて溜めて、
暴発する危険性を増やすだけなんだよ。
だからこそ、
別れた後も繋がれる「範囲」では繋がっても良い。
そう思っている。
でも、
貴方はそういう感覚では無い。
別れているのに（振られているのに）。
毎日連絡が来たり、
私の連絡に即レスしたり。
⇒それってまだ私を思う気持ちがあるから？（可能性）？
どうしてもそういう考えになってしまうんだよ。
本音は別れている状態を出来る限り「短くしたい」貴方。
落ち着かないと。
大人にならないと。
成長しないと。
内心ではそう思って踏んばってはいるものの・・・
どうしても相手の対応に意味や答え探しをしてしまう貴方がいる。
それは、
貴方の彼氏に対する期待や依存の名残り。
一つだけ言える事。
それは、
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かない、という事。
どれだけ好きがあってもね？
貴方と彼は、
お互いに求めている「適量」が違う関係。
お互いに心地が良いと思える「適温」が違う関係。
違いの上に、
二人として、二人だけの「適」を見つけていく事が大事なんだけれど。
貴方と彼は、
まだ１年の交際では見つけ切れていない関係。
だから別れてしまう。
どちらかに寄ってしまうと、どちらかが成り立たなくなるから。
貴方は彼よりも濃いものが欲しい。
彼は貴方が濃過ぎて要らない感じる事が多い。
そういう二人である事を理解した上で、
お互いに人としてバランスの良い関係性を構築出来るのか？
相手の事よりも、
まず自分自身「から」変えないと。変わらないと。
貴方は今、
今までで一番本気になっているんでしょ？
戻れるかどうか？よりも、
今の私の「まま」で戻ろうとしてしまう、
今の自分の「まま」戻れると思えてしまう私自身に不安になる事。
そういう意識が無いと、
貴方は戻ってもやっぱり同じ対応をしてしまう。
喉元過ぎたら、
やっぱり同じような結末になってしまいかねないからね？
それは貴方も考えないと。
直ぐに意味や答え探しをしない。
やり直せる可能性は、
これからの貴方の成長が丁寧に「創り出して」いくんだよ。
そう思って、
貴方も貴方のペースで、
自分という「軸」を大切にしていく事。
目の前の一日一日を丁寧に、
高校生活最終学年を悔いなく過ごしていく事。
大切にね☆

回答No.1

mathammy

何が原因で別れねばならなかったのか

そこをしっかりと洗い出さないとしあわせになれないとおもいます。

かんじょうぬきで、反省してみてはいかがですか。なかなか難しいと思いますが・・・