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高２娘の心境変化と明日の誕生日について
- 高校生らしからぬ行動をする高２娘に対する父親の対応について心境変化があった。
- 娘が反省の言葉と謝罪の行動を示したが、翌日にまた反抗的な態度に戻った。
- 父親は娘の誕生日を祝う気持ちになれず、娘との絆が崩れたと感じている。
- jacarandak3
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.4ですが。 ＞口も聞きたくないような態度でしたが、それでは何も分からないので話を言わせたところ、 ＞「親（私）は煩いばかりで、全く役に立たない」「このうちは嫌いだから高校卒業したら家を出る」「最低限のことをするだけで＞干渉するな」等の言葉を吐かれました。 娘さんは話したくなかったのにしつこく問い詰められ、言いたくはなかったけど何か言わざるをえなかったのですね。一度堰を切ってしまうと反動でよりひどい言葉となりあなたへぶつけてしまい、それをあなたは娘が別人のように急変したと感じた。私もいい歳になりましたがいまだにあります、このパターンの口喧嘩。 もちろん言っていいことと悪いことはありますが、考えようによっては良い意味であなたが娘さんの心の内を開放する手伝いをしたような気もします。ひどいことを言って申し訳ない気持ちとすっきりした気持ちと混在していると思います。 あなたがこれまでしてきたことなんてまだ気付きません、気付いていても当たり前だと思ってしまう年頃でしょう。 あなたが一番わかっているのでは？反抗期なんてそんなもんです、特別な理由はありません、どうかそっと受け入れてやってください。 あなたがほんの少ししゅんとしている姿をみせると心の中ではもう反省すると思います。
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- plokij75
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日本も、安全神話があった時代と違って、昨今のような状況では、高校生のお嬢さんをお持ちの親御さんのお気持ちとしては、理解出来ますよ。 でも、お嬢さんは、自分の気持ちと家庭の雰囲気に、日頃からギャップを感じているのではないですか。 ですから、深夜の携帯の件でも、自分一人では解決出来そうにないと思った事を、両親揃って丸く収めてくれた事は、百万の味方を得た時のように心強く感て嬉しかったのでしょう。 しかし、それも束の間、家に帰って見れば、日頃、鬱陶しいと感じている雰囲気を感じ取ったのではないでしょうか。 貴方は、絆があったと思っていても、お嬢さんから見れば、絆なんて何処にもなかったのでしょう。 そうであれば、本当の意味での絆を取り戻すためには、家族全員の努力が必要でしょう。 明日の誕生日には、例年よりも盛大にして上げて、家族の絆を修復する第一歩にしたらどうですか。 これまでの事は、お嬢さんに詫びさせるのではなく、今までお嬢さんの気持ちに添えなかった貴方と奥さんが、お嬢さんに詫びるのが先決だと思います。 そして、今後は、お互いに、良きに付け悪きに付け何でも、包み隠しせずに話が出来るような家庭の雰囲気に変えることをお嬢さんに向かって宣言して下さい。 それが何よりのプレゼントに成るのではないでしょうか。 また、今の時代の高校生ともなれば、沢山の情報を持ち、アルバイトでもしていれば社会的な経験もしているでしょう。 親から見れば、子供は幾つ成っても子供ですが、躾は中学生までと割り切って、お譲さんを一人の大人の女性として認識してあげたら如何ですか。 きっと、そこから親子の対話は噛み合って来るのではないかと思います。 きっと、話の通じない親、自分の辛い時や苦しい時に頼りに出来ない親と感じて、お嬢さんは、長い間、寂しい思いをして来たのではないかと思います。 今こそ、逆転ホームランが必要な時ではないですか。 もう一度、親の立場では無く、お嬢さんの立場に立って見て、家庭全体を見直して見ては如何でしょうか。 本当は、お譲さん、良い子なのではないですか。 貴方の方が親身になって話しかければ、きっとお譲さんも心を開いてくるような気がしますが、如何でしょうか。 子供は、親の慈愛が必要です。 親は、歯を食い異を縛ってでも、何時如何なる時でも、子供を信じサポートする無償の愛を与えて下さい。 そうすれば、親の背中を乗り越えて行ってくれると思います。
お礼
悔しいですが、回答者さんの言ってることがほぼすべてです。 うちは家族や社会で大切なコミュニケーションが圧倒的に足りません。 その理由はNO.10さんへのお礼に書いた通りです。 普通にコミュニケーションが取れてたら娘にも寂しい思いをさせることはずっと少なくて済んだのは間違えないです。 ただ、とても悔しいのですが、自分の努力ではどうすることもできないし、家族でさえ理解してもらうことがとても難しいでのです。 どうすればよいのか・・ ほんの数年前までは普通に会話が出来てたので、聴こえないというのがどういうことなのか全く理解がありません。 基の質問からは全くはずれてしまいましたが、結局はここにたどりついてしまいました。 難しい問題ですが、娘に詫びるということは、今の私の障害者という状態を詫びるということでもあります。 一般的ではないので、そこから解決の糸口が見いだせるとはとても思えないのです。 今まで経験した様々な扱いから・・ 図星をつかれてお礼にもならなくなってしまい、すみません。 何年間もずっと考え続けましたが、これといった答えが見つからないのです。
補足
お礼のつづきです。 回答者さんのおっしゃることは、多分正論なんだと思います。 ただ、家族でも会社でも孤立し、楽しみや悲しみを共有してあげられない自分にとってその注文はとても苦しいんです。
- chupaku
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学校に行って帰ってきたら、うって変った態度というなら、たぶん家族で近所に謝りに行った事が、周りの友達には、過干渉にうつったんじゃないでしょうか？ それくらいで、家族総出で謝りに行くなんて、と言う事じゃないでしょうか？ 思春期なんだから、言いたくない事や、泣きたい事などいろいろあるでしょう。 目立つ場所に居たのが、まずかったですけど。 総出で謝りに行く。そこまで、しないといけないのかな～と思いました。 ちょっと大げさだと感じました。 話を聞いた人が、思春期でいろいろあって、、、と説明すれば済んだ話じゃないかな。 付き合っている友達の家庭環境にもよりますが、娘さん自身を知るには、周りの友達を知るのが、わかりやすいですよ。 友達がごく普通の環境だったら、大丈夫だと思います。 友達になるのも、理由がある時があるので、それを知るのも、大事です。 カースト（友達内の上下関係）もあるので、それを感じたら、厄介かもしれません。 そんな場合、嫌々とか、仕方なく行動するなどの影響を受けてしまうからです。 でも、なんとなくそこまではいってないけど、友達の影響はちょっとはありそうですね。 １、友達の影響。 ２、たぶん素直に受け入れてくれないでしょうが、一応いつでもできるように、いつも通りの用意はしたほうが良いと思います。 ３、役立たずについては、きっと何かの出来事一点について、娘さんがそう思ったのだと思います。 それが何かは、聞かないとわからないので、そのままにしておくと良いと思います。 大人になったら忘れているくらいの事でしょう。言われた方は忘れられないと思いますけど。 たぶん、こんなに一生懸命育ててもらっているから、将来こんな時もあったと、思うはずです。 思春期の子供にとっては、親なんてうざいだけの存在です。 ただ居ないと困る。あんまりの態度だったら、ブチ切れても大丈夫でしょう。 お父さんだけど、ちょっと構いすぎているような気がします。 普通はお母さんの役目のはず、家庭事情で違うので、仕方ないでしょうが、今までそうやって関わってきたのなら、友達を含めて娘さんを把握したほうが、良さそうです。 私は、いちいちうるさいと思われても、「事故が起きてからや、死んでから連絡先や行動が把握できてないのでは、親として困るだろ！！」と言って、出かける時は、説明させてました。 ちょっと前は、娘に対して、２週間口を利かず、弁当も作らずボイコットしました。 親は死んだと思ってくれと言っておきました。 納得いかなければ、話あって娘さんの言い分も、聞いてください。 これだけ絆があったのだから、そう簡単に崩れることもないですよ。 もっと信頼してあげた方が良いかもしれないですよ。 警察と聞いて、ビビッて謝るくらいだから、絶対大丈夫ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の持論としては他人に迷惑をかけない、ということはかなり上位にランクしています。 また、自分が行った軽率な行為が周囲に対してどういうことになるか、身を以て知ってほしいという思いがありました。 私が逆の立場なら、高校生ならば当の本人が来ないというのはどういうことかと思ってしまいます。 事の大小よりも、自分の行動に責任を持たせるという意味合いです。 友人関係は近所に中にきちんとした友人がいるので、あまり心配ではありません。 私の役目は本来母親が行った方がよいのですが、妻がやらないので（妻と娘は嫌悪な仲です）私が担ってた分もあります。
１．別に半日で変わったわけではありません。 警察で必要な態度を取っただけですし、 そこであなたは娘さんに深く失望された。 しかも、あなたはご自分を理性的な成熟した 人間だと思い込んでいて、彼女が内心で 求めていたあなたの役割に気づくこともなかった。 それだけのことです。 別に娘さんは何も 変わっていないと思います。 この意見を娘さんに読ませてみれば、 あなたにとっていささか意外な反応を見ることが 出来るかも知れません。 ２．私が今のあなたの立場ならそのお祝いは しません。 お互いが理解し合えるように なるまで、独りで娘さんの誕生日を毎年 祝うでしょう。 勿論、プレゼントも買うけれど いつ渡すかは知らぬままに。 いいじゃないですか、あなたが死んだ後に そのプレゼントが渡されることだってあります。 形骸的なお祝いではなく、本当に娘を想い、 娘からの礼など顧みずに。純粋に。 ３．親を傷つけた言葉は娘さんの心も傷つけます。 でも、怒りのアドレナリンが出ている若い間は その痛みさえも怒りのエネルギーにしてしまいます。 自分が親にどんな仕打ちをしたのかが心から 理解できるようになるのは、同じくらいの子を持つ 親になってからです。 謝罪があるまで許さなくてもそれはあなたの決定 だから、ただそれだけのことです。 見知らぬ人に訊く、というのは決意が揺らいでいる 自分を、支えるためか、それとも引き返すためか。 それも、あなたが自問自答すれば出る答えです。 これでご質問に対する私の答えは終わりです。 でも、一つだけ書き添えたいことがあります。 あなたに限らず、良く出来た父親と言うものは、どうしても 島耕作みたいに理性的で父性的であることを習い性に してしまいがちです。 肩書き、年収、資格、能力。 様々な自負があなたを支えているでしょう。 若い人にはそういう、自分を社会的に支えるものが 未だありません。 あるのは、自分の想いだけ。 友達とさえ、表面的な付き合いだったり、イジメがあったり 恋愛があったり、兎に角中々大人のようには出来ません。 それでも、自分なりに探して足掻いてグダグダしては 歯を食いしばり、夢を描いては根性もなく落ち込み・・・ あなただって若い頃はそうだった。 あなたが知らず知らず娘さんに対して親として大人として 上から目線で導いてやろうとしてしまうことは、ありふれた よくあることだから別段、反省することでも否定することでも ありません。 ただ、何もかも指示されて教えられて導かれて判断されて 言う通りにしようとしてしまう親心は、子供にとっては圧倒的な 支配に他なりません。 あなたは支配されるのは、好きですか？ 愚問だなどと仰いませぬように願います。 あなたがなさっていることなのですから。 愛情ゆえの支配です。 仕方がないことだ。 でも、一つだけ、あなたが出来るのにやっていないことが あるとしたら、なんだと思いますか？ あなたにも人間として褒められないとこや 情けないところ、弱い処がいくらもあるはずです。 外ではそれを隠して鎧を身に付けて出陣する。 それで正しいでしょう。 でも、互いに必要としあう関係においては、一方的に 与えるだけしか考えない支配者と言うのは恐ろしく 窮屈なものです。 あなたは、スキがなく、間抜けな穴も開いていない、 息苦しい大人の代表に見えるのですよ、娘さんからは。 ならば、みせてやればよろしいのです。 あなた自身も認めたくないような弱い処、情けない処。 ダメな処。 格好つけて昔話なんぞに味付けしようとするから 胡散臭くなる。 今現在の欠点のことです。 そんな情けない、実はダメな中年男が、様々な葛藤の中で どんなに娘さんや奥さんに力づけられているか。 娘さんを、一人の身内、大切な人として、心の頼りにし、 愛情と、唯一無二であることをきちんと言葉で伝え、 娘に感謝の言葉をいつも捧げる。 難しいことではないのです。 あなたのおかげで、私はこんなに幸せに生きている。 それを素直にいつもいつも伝え続けるだけのことです。 娘さんに。 あなたは、成熟した責任ある強い親、保護者という仮面を 時には脱いで、欠点だらけ、だから周りの人と上手くやって 行かないと立ちいかない、ちっぽけな一人の人間でしか ないこと、そして、その一点で娘さんとあなたの間に優劣も 上下左右も無いのだ、ということを自覚されて、伝えられれば。 同じ人間です。 しかも共通する遺伝子と共通する記憶を 持っている。 仲たがいすれば近親憎悪で憎しみ合いもしますが、 互いに大切な人間なのだと、他に変えられない人間なのだと 伝え合うことが出来るなら、仲良し親子に戻れる日も遠くは ありますまい。 胸襟を開く、というのは、親子にあってはそういうことだと、 思いませんか？ あなたのダメな処、家族がいなければダメになってしまう 弱さ。 それを隠さないことで、やっと娘さんはあなたと 少しだけ対等になれるのです。 大事なことは、対等な存在として、尊重すること。 言葉で判ったふりをする大人は多いけれど、これを 実践するのは難しいものです。 よろわず、まるだしにしなければならないんですから。 まあ、死ぬまで喧嘩し続けた頑固おやじを貫く、という道も 残ってはいますが、どうにもあなたには似合いそうに ありません。 あなたは瑞々しい気持ちを持った人間として振る舞った方が 「らしい」気がします。 よろしければ、どうぞ娘さんに胸襟を開かれてください。
お礼
回答ありがとうございます。 こういう観点からご回答を頂くとは思っていなかったので、少し補足をさせてもらいます。 >肩書き、年収、資格、能力。様々な自負があなたを支えているでしょう。 私自身はこういうポジションとは新逆にあります。 以前はこうだった、と言うべきでしょうか。 数年前から原因不明の難聴で、会話は筆談でないと厳しいレベルです。 会社でも周囲から孤立し、低い扱いを受けることが多くなり、上記でおっしゃられたようなものは全て失いました。 ですからカッコつけてるような余裕はまったくありません。 毎日がいっぱいいっぱいです。 自分が苦労した分、娘にはどうしても自分の目線から色々と求めることが多くなってしまったと思います。 よく考えれば高校生の小娘に「今あるものに感謝して大切に生きろ」などと言っても右から左ですね。 でも自分の経験から大切なものは、失って初めて気づくということを身を以て学びました。 そうなってからでは悲しすぎるので、自分の日常を見て少しでも何かを感じ取ってもらえれば、という思いもあります。 もう少しですかね。
48歳の既婚男性です！ 18歳と13歳の娘二人の 父親です！ 同世代の父親の立場として お気持ち よくわかります！ 難しいですよね～ この年頃は 子供がどのように育つかは 基本的には しつけと言うよりも その子がもともと持ってる性格 ですから、 それは それぞれ違う訳で 一概には言えませんけど、 ただ一つ 言える事は、 自分の言動は 自分で責任を とらせる事だと思います お父さんの 娘を心配する気持は もちろん わかりますが、 心配して 干渉し過ぎると やはり娘は、ウザイみたいですよ！ 特にやはり お友達の親とかと 比べてしまいますから それによっては うちの親は嫌だとか 結論して しまいがちです 幼い頃なら、 あまりそういう事 考えないですから 良かったですけど 思春期になってくると 周りと比べて いろいろと 考える訳ですよ！ それだけ 自立が芽生えた 成長の証しなんでしょうね～ そこで 1、急な心境の変化な んですが... やはり友達に何か 言われたとか？ 自分の中で これでいいの？ みたいな疑問が 沸き起こったか？ でしょう 2、誕生日は、 とりあえず普通に祝 ってあげたら どうでしょう？ その上で、 まだ反抗的な態度な ら仕方ないですよね ～ 初めから何もしない のはちょっと しこりが残りそう 3、謝罪については 「役立たず」は、 確かに怒ると言うよ りもショックですよ ね～ とりあえず、 上記の事をお父さん がされていきながら 、様子見でしょうか まあ～いずれは お父さんの気持が わかってくれる時が 来ますよ！
お礼
同じ立場として共感していただき、大変励みになります。 >自分の言動は自分で責任をとらせる事だと思います 私もそれが1番だと考えているのですが。 ただ、感情的になって家を飛び出されて犯罪に巻き込まれたら、と考えてしまいます。 その点、男ならとっくにそうしていたかもしれませんが。 誕生日は今の時点では、少しシコリがとれてから別の形でやったほうがよいかな、と今は考えています。 多少時間がかかっても様子を見ながら転機を待とうと思います。
- assort2121
- ベストアンサー率19% (5/26)
こんばんは。 あくまで推測ですが… 1.元々反省などしておらず、警察沙汰になると面倒だからしおらしい態度を取っていた 役立たずというのは 「なんで私にわざわざ謝らせるんだ。それぐらい親で何とかしておけよ」 という意味ではないでしょうか？ 2.いらないと思います。謝るまで許すつもりがないなら行動が矛盾しますので。 3.許さなくていいのではないですか？ 娘さんは親の保護を当然と考えているでしょうから一度お灸を据えた方がいいかと。 ただ、娘さんからの謝罪は期待しない方がいいと思います。 反抗期の一種と感じたので、あまりに目に余るところ以外は放っておいてはどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 1についてはそこまでしたたかではない娘です。 どちらかといえば生きるのが不器用なタイプですから。 矛盾ですか。 確かにそうですね。 娘もこういう状況で誕生会やっても嬉しくないと思うし、私もそれで気分を害して余計にこじれる可能性もありますね。 先ほどまではお祝いの言葉位、と思っていましたが考えすぎない程度に考えてみます。 色々な角度からご意見が聞けて参考になりました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
携帯で、また、くだらない友達と話したのでしょう。 友達に、自立出来ないんだ、、、クライ、言われたんでしょう。 ほっておけば、大切な質問なのに、あなたからの、返答がないですよね。 私なら、木刀、しない、同じか、持って、追っかけて、ニサンパツ殴ります、間違いなく、、、。 躾はされてきたのですか？ しつけが足りないから、時間に帰ってこない、生意気な口を聞くんでしょう。 遅くなっタラ、家にいれない、、、。遊び歩くなら、自分で生きろ、、、とやらせればいいのでは。 家にいる間は、殴ってでも、親のいうことを聞かせる、これがしつけだと思いますけど。 愛情が足りなかったと思います、携帯はしばらく取り上げてください、良いことはないです。
お礼
>携帯で、また、くだらない友達と話したのでしょう。 その可能性は気づきませんでした。 甘かった部分はあると思います。 ここ数カ月の変化なので多少戸惑いを感じてます。 中学の頃は一切なかったので。 男ならおっしゃることもありです。 ただ女は性犯罪に巻き込まれたりする可能性もあるので、そこまで踏ん切りはつかないです。 万一、そうなった場合にさすがに、自分で選んだ道だろうとまでは言えませんから。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
親の気持ちなんて自分が親にならないとわからないもんですよ。 自分もそうでした。 親として当然のように間違っていることは指摘するのですが それがうるさくてわずらわしくて仕方がありませんでした。 結果、家出して行方不明になり、警察に捜索願まで出ていました。 親になった今になって、自分の親の気持ちが分かります。 自分を反面教師として娘に接してきました。 間違っていることはもちろん分かるように説明してきかせますが ある程度はやりたいことはやらせ、したいようにさせました。 それで泣くことがあっても自分の経験として成長してほしかったから。 娘21歳になりましたが、なんでも相談してくれるように成長しました。 高校2年生は家族よりも友人の方が大事な年頃です。 一人でここまで大きくなった気でいます。 はしかのようなものだと思いますよ。 質問の答えになってなくてごめんなさい。 誕生日は年に一度の大切な日。 おめでとうくらい言ってあげましょうよ。 自分の娘に生まれてきてくれてありがとうって。
お礼
確かにおっしゃる通りだと思います。 自分自身が色々痛い目に会いながら成長してきただけに、余計にそう思います。 社会に出て独立して生活すれば1番手っ取り早いのですが。 本当に分かるのは本人が親になった時でしょうね。 そうですね、おめでとう位は言ってあげようかと思います。 1番下の行はさすがに無理ですが。
- skyskybluesky
- ベストアンサー率25% (2/8)
参考になるかどうか… 1.警察と聞き動揺したが冷静に考えると父親が友達等に探りを入れたことがうざったい。 2.うちは誕生日祝いしなかったのでわかりませんが、毎年祝っていたなら淋しく感じるとは思います。 3.言い過ぎたと思っても謝罪は恥ずかしいからしない。なんならつてを辿って探りを入れたことを謝ってほしい。 私も高２で反抗期になりそれはそれは露出の高い服を着ました。 怒られようが聞く耳持たず、無断外泊を繰り返し高校も辞めてしまい、いつのまにか家を出ていて、心配かけてばかりでした。 他人に迷惑をかけることはしませんでしたが。 家を出て離れることで親のありがたみを痛感し、これから様々な経験をするうちに伝えることの大切さも学び、親への感謝を口にできるようになるのでは？私はそうでした。 25歳頃だったかな？あの頃はごめんね、感謝してる、尊敬してる、大好きだよ、と言いました。 これまでの育て方が間違いでなければいつか必ずそんな日がきます。
お礼
建設的な意見をありがとうございます。 １は話が長くなるので端折りましたが、正確には娘が頭を下げた時に自分から説明して初めてわかりました。 なので、ご指摘いただいた理由は少ないように思います。 自分自身もそういう時はあったので反抗する気持ちは分かるのですが、あの態度の急変がどうにも理解できなくて・・ ３は確かに言いにくい面はあるかもしれませんね。 適度な距離を見ながら接点を探していけたらいいなと思います。 当人側の意見として、大変参考になりました。
あ、最後１，２，３と書いちゃいましたが 質問内の解答とは関係ありませんので。それは返事の冒頭のほうね。 親に言いたくないことが増えてきたっていうのはですね、 （精神的な）巣立ちの時期がきたってことですよ。 成長のうちですから、お父さんこそ受け止めて上げてくださいね。
補足
下のかたと同じ人でしたか。 うちは母親がそういうことを面倒くさがって殆どやらないから自分がしています。 そこは各家庭で分担が違っても何も問題ないと思います。 寧ろ両親が何もしない方が問題でしょう？ もともと干渉はしない方ですが、人様に迷惑をかけて警察ざたにもなるようなら話はべつです。 社会や学校にルールがあるように、家庭にもあります。 反抗期だからと言って人に迷惑をかけても詮索するな、とか単に甘えでしかありません。
１．ご近所さんに迷惑をかけたことについて謝罪と許しをえたからだと思いますが。 ＝あなた方に迷惑をかけたことについては（親という気の緩みから）あまり気にしてないのでしょう。 ２．私、父親から誕生日祝ってもらったことないですけど ぐれたことないですね。毎年やってたんなら、プレゼントを上げるくらいしたほうがいいのでは。 ３．許さなくていいのでは？ 親だからってなんでも許してあげると思ったら大間違いだぞ！ってことで。 ていうか、全体的に娘に甘すぎ干渉しすぎ父親としてを言い訳にやりすぎ。 母親ならともかく父親でしょうがあなたは。 ついでに、反抗期という存在を寛大に受け止められないならせめて口出しは 最低限にとどめるべき。 悩み事聞き出すとか最低。しかも友達のツテで？娘さんもう高校生でしょうが。 そりゃ「あなたに」反抗しますって。ただでさえ父親の存在にイラつく時期なのに。 娘さんはいつまで貴方に対して従順でなければならないんでしょう？ 秘密の一つ、失恋の一つも親に言わなきゃならないとかなにそれ拷問。 １．娘さんのことはほおっておく。特に、言わないことを無理に聞きだしたり調べたりするのは変態の領域に 片足を突っ込むことだと思うくらいしたほうがいいです。貴方は。 ２．そろそろ娘離れをする。いずれ出て行ってしまうんですから。 おそらく貴方にとって娘というのは「関根マリ」や「高橋真麻」のようにパパと仲良しwのことを言うのでしょうが あれらのほうが例外ですから。覚悟を決めて娘離れを始めるべき。 ３上二つを踏まえたうえで、駄目なことは駄目だと説教をする。 親の庇護下にいますからね。これは親の責任として行わなきゃ駄目でしょう。 深夜の騒音、連絡無しの門限破りなどです。
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お礼
再度ご回答いただきありがとうございます。 その時は、私もかなり頭に血が登ってたのでお互い感情的になってました。 あれ以来2日間お互いに目も合わせていませんが、物理的な距離は依然と同じです。 お互い息苦しいものを感じてるのでは、とも思います。 同じような経験をされてきた方からのアドバイスで心も軽くなりました。 今は無理に距離を詰めない方がよいかもしれませんね。 アドバイスを求めてよかったです。