友達は泊まるのは嫌だったんでしょうか？

質問

こんにちは。
度々、このサイトでお世話になってます＾＾

１０月あたりに友達とUSJに泊まりで行く計画を立てていました。
この計画を立てた二日後くらいにバイトの休みが取れそうな日をメールしたところ、９月に友達のバイト先で１人辞める方がいるらしく、それで１０月は２日間の休みが取れなくなったと返事がきました。
休みが取れなくなったこと自体は良いのですが気になるのは私がメールしなかったら言うつもりがなかったのかな？というところです。
普通、わかったときにメールするものではないのかと考えている内に泊まるのが嫌だったのかなと
思うようになりました；
私の考えすぎでしょうか？
しょうもない質問ですいませんが同じような経験ある方、そうでない方も回答頂けると嬉しいです。
たまにこのことを考えるともやもやするのでスッキリさせたいです；

回答No.3

frau · ベストアンサー

ぜんぜんしょうもなくないですよ。私もこういうテーマで悩まされます。

一見小さなことだけど、人間関係で「約束」は避けて通れません。何か一緒に行動するのなら、最初に約束がありき。そこで問題になるのがマナーです。

私もある友達と一ヶ月ほど前から約束をしてました。
約束は今週の土曜日。ですが、待ち合わせの時間等、連絡がありません。
私はつい先ほどメールをし、時間を聞きましたが、体調不良で行けないとの連絡。私は少しがっかりしています。
そのために準備していたこともありますし、今体調不良ならどうして早く連絡してくれなかったのかなと思いました。

約束が成立したのはお互いが合意したからです。つまりその時点から、ふたりで共有するできごとになるわけです。予定が変わるのなら自己都合ですから、早めに連絡するのはやはりマナーです。

こんなときこう考えます。誘った側よりも誘われた側が有利なのかなーと。有利というのは心理的に。
また私のことは嫌いなら、そもそも付き合わない。別に仕事関係ではないし、しがらみなどもない、ただ気楽に飲むだけの関係ですから。だから体調不良が口実で、本当は気分ではないのかな、もしかしたら私は嫌われたのでは？と考えたり。

約束はするけど集合場所や時間など決めず、その件についてどちらかから連絡がなければそのまま放置したりする関係もありますが、それはいい加減ともいえる付き合いが長く続いただけです。私にはマネできませんね。

やはり、よい人間関係を続けるにはマナーが前提。相手がいくら「いい人」でもそこはおさえておかないと。
だから他の方も回答されているように、私もルールを決めてます。こちらが誘う場合でも、相手から連絡がないときには一応私からしてみる。そこでだめなら次回にする。
こちらが、都合が悪くて行けないのなら事前に連絡をする。
相手のそういう態度が続くなら、もうこちらからは誘わない。相手から誘われたら…そのときしだいですね。約束をすること自体がリスクになるならもう関係はおしまいにします。

他人に対してのルールと、他人のその態度に対する自分へのルールが必要なんじゃないかなと思います。自分のためにも、相手のためにも。

今回の私の場合、約束をすっぽかされたり忘れられたのも一度や二度ではありませんが、相手がたまーに会う人ですので、まあいいかと思うしだいです。これが頻繁にあったらさすがの私も却下です。

だから自分の中で基準を作ればよいのかな？と思います。

お礼

かなりお礼が遅くなってしまいました；
皆さん、ルールを決めてるとのことなので参考にさせていただきます！
回答ありがとうございました＾＾

回答No.2

marissa-r

社会に出ると『ほうれんそう』…つまり、報告・連絡・相談…が基本であり、重要となります

質問を読んで私は心の中で『あー、よく有るよね』と頷きました

でも、勘ぐっても結果は決して良い方向には向きません

だから今回は、ありのままを事実として受け入れましょうよ

同じ事が三回、重なった時に『あ、嘘だったんだな』と対処すれば良いと思います

猜疑心は簡単に拭い去れず、病的になってしまいますから

ちなみに私は三回、我慢して三回目、同じ理由なら関係を考える様にしています
これは“三度目の正直”てヤツ

めげないで！

お礼

回答ありがとうございます！
３回と決めておくのは良いですね＾＾
今回は１回目なので受け入れようと思います！

回答No.1

blazin

考え過ぎなんだと思う。
自分でも感じているんでしょ？
少し人間関係に敏感な貴方がいる。
それって対その友達に限らず、
他の人間関係に対しても生まれやすい貴方の「傾向」なんだと思う。
貴方から動かなくても、
友達からはちゃんと連絡はしてくれたよ。
ただ、
貴方にとって、
友達との楽しい計画って＝善は急げでしょ？
泊まりで行く以上、
行き当たりばったり出なくて、
それなりに早い段階から決めておく方が、
お互いにその日を優しい気持ちで迎えられる気がしたから。
友達にも、
そういう感覚（目線）はあったんだと思う。
ただ、
貴方との計画って正式には１０月なんだよ。
まだ時間的な猶予はある（と思っていた）。
彼女だって、
出来る限り心地良く実現させたい。
無理に休みを取って行く事もしたくなければ、
誰かにしわ寄せを創ってでも強行したい気持ちも無い。
もし貴方が直ぐに予定云々を聞いて「いなかった」ら・・・？
彼女は、
もう少し「猶予」を挟んでいたんだと思う。
とりあえず計画話は計画話のまま、
具体的な決定（話し合い）はもう少し先でも良いと思っていた。
バイトの事情は勿論知っている。
１０月はもしかしたら厳しいかも・・・
そういう連絡をしなければいけない可能性もあった。
でも、
調整次第ではまだ「行ける」かもしれない。変わるかもしれない。
自分の都合だけでは何とも言えない部分もあった分、
彼女は分かっていても「直ぐ」には連絡しなかったんだよ。
でも、
貴方は現時点での白黒を求めてきた。
貴方からの連絡＝「今」決めたい。
「今」の時点で決められるか？決められないか？
現時点で答えて、というなら。
辞める人の都合でおそらく２日の休みは取れない（だろう）、と。
彼女も、
今の時点でハッキリさせて欲しいと求められたと感じたから。
だから貴方に事情を話だけなんだよ。
実は深い意味は無い。
行けるかどうか（泊まれるかどうか）わかんない。
そう答えられる方が悩んでしまうでしょ？
動きようがないから。
だったら、
難しいなら難しい（休みが取れない）と伝えた方が、
じゃあ別の都合の良いタイミングで改めて遊びに行こう♪
そういう仕切り直しもしやすいじゃない？
泊まりたくないのかな・・・
それは勝手に彼女の心中を推し量って、
自分と相手との温度差を自ら感じようとしている貴方の姿だよ？
モヤモヤしているなら。
分かった、と。
バイトの事情なら仕方が無いよね、と。
じゃあまたお互いに都合の良い日を合わせて、
改めて計画を立てていこうね♪と。
そう伝えれば済むんだよ。
むしろ、
相手に行けないと「断らせた」事を背負わせないフォローが大事。
今直ぐ行かなければ「いけない」訳じゃ無いんだから。
お互いに「心地良く」遊びに行ける事が大切。
貴方も心に「ゆとり」を持たないと。
直ぐに悩みの方向に持ち込まない事。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます！
ちょっとせっかちなところあるので深呼吸、大事にします。