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考えの違いによる別れ。
先日お世話になったものです。 先日結婚前提に付き合いをしていた彼女と 別れました。 話し合った結果、考えが違う。年齢的に結婚に焦っている。 考えが違うことに関しては何が具体的に違うかは聞いて いません。 聞いておかなったことで何が違うのかわからないことに 後悔しています。 結婚について、今の職場が小さい会社なので将来が不安なので 変えてほしいというこで、私も決断して転職も決めていました。 しかし今大きなプロジェクトを抱えていて直ぐに辞めることができ なく、結婚は早くて2年後だと言いました。 今冷静になって彼女を待たせてしまったことはすごく反省してます。 この経験は未来に活かさないといけないと感じてす。 今はこれでよかった。お互いのためだと思う反面、やっぱり考えの違いは何が違ったのか分からないことと（それがわからないから彼女と別れしまったことは分かっています。) やっぱり彼女しか考えられない。という考えが交互におそってきます。 もちろん自分が変わらないといけないし、一方通行だとうまくいくはずもない ことは分かっています。今は復縁したい気持ちはないといったら嘘ですが、 すごくモヤモヤしています。 みなさんの中でそういった結婚前に考えの違いで 別れた方。また何かアドバイスをいただけたらと思います。
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- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です あなたのような恋人と別れたことがありますよ。 考えが違うというより、考えが無い。 煮え切らない、決断力の欠如、相手の年齢や気持ちを汲み取れないという感じじゃないでしょうか。 結婚前提で同棲の割に、中途半端で「結婚」だけ現実身が無いですよね。同居人のままだし。 年月が経過するほど、言うだけの人、自分の納得するタイミングでしか物事判断出来無い人という感じです。 彼女としては、あなたの性格もわかったうえで、今後の生活の事を考えつつ、気長に待ったあげく「早くて2年」というのは、完全に将来性を見いだせなくなったんだと思います。完全に飼い殺しじゃないですか。 結婚を前提に同棲して、安心して甘えてしまった感があるのではないでしょうか。 決断力・実行力・タイミングだけでも、もう少しあれば、どうにでもなったことだと思いますよ。 付き合うというのは、相手の気持ちばかりではなく「時間」も大事にすべきなんです。 何かのドラマで、「明日ヤローはバカヤロー」って言葉がありましたが、彼女からしたら、バカヤローということです。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
今は そう思っても きっと。 今後 この為に あの時 決断したのかな～と思うことがあるんじゃないでしょうか。 案外 長く付き合った方が 結婚まで結びつかないことが 多いようですしね。 長く付き合った後に すぐ結婚って よく聞きますよね。 私が思うには 長く付き合っても 結婚しないなら そういう縁なんだろう、ということです。 私は 12年結婚していて 離婚しました。子供もいます。 スピード婚でしたが 旦那が 働かなくなったり 借金発覚で 離婚しました。 今の彼は 4年弱の付き合いですが… お互いに 離婚歴がある為 早々の結婚は無理で 6年後、という話です。 どうでしょうね。 私は 彼と絶対に 結婚する、なんて 思えないし 言えませんね。 彼は 6年後に 結婚すると言っていますが 私には 自信がありません。 あと 6年… 今と変わらず 彼を思っていけるのか。 彼、と旦那では 大きく違います。 旦那なら 仕方ない、で 済ませるところも できないこともあるし 彼も 今は 言えないことも 結婚したら すごく言う気がする、と言っていますからね… 何の保証もなく 特に 結婚適齢期だったら 出産の時期もありますから 何倍も 不安でしょうね。 考えの違い、は まさに そこではないでしょうか。 彼女の不安を 理解出来なかった、ということではないでしょうか。 理解できていれば 更に 2年後とは 言わないはずですから。 でも、今は。と思うなら 今後 絶対に 「このときの為に 頑張ったんだ」という時が来ると思いますよ。 違う人と出会い 結婚すれば 「この人と結婚するために 仕事を選んだんだ」と。 今の状態で じゃあ今すぐ結婚するから戻ろう、としても 上手くはいかないでしょう。 たぶん 結婚相手として 結ばれる相手では なかったんでしょう。 ですから いまは辛いでしょうけど 未来の為に こうなったんだ、と 前向きに 立ち向かってほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 温かいお言葉感謝しています。 彼女に甘えた部分もたくさんあります。 そう思える日がいつくるかわかりませんが、そのために自分も鍛えなおさないといけないと思っています。
確かに彼女に直接聞いた訳ではないから、結局は何をどう考えたところで全て推測でしかないのだけれど、ただ、客観的に見て、「考えが違う」と言う雰囲気は、漠然とながら分かる気がするな～。 君は、物事を建設的に考え過ぎる。 いや、それが責任ある社会人であれば普通なのかも知れないが、要するに、彼女の言っている「考えの違い」とは「そういう事」なんだろ。 「君は何も間違っていない」。 ただ、「彼女も間違っていない」んだよね。 「どちらも間違っていない」はずなのに、気持ちがすれ違うのは、「考えが違うから」に他ならない事だろ。 君は彼女から「具体的な理由」は聞いていないと言うが、別に具体的な理由など無いのではないかな。 あまりに漠然で、あまりにも抽象的。 だからこそ、どうにもならない事がある。 もし、結婚を焦っている彼女が、君の社会人として責任ある考えや行動を「二年も待てない」と否定してしまえば、その時点で、彼女も反対の意味で否定されてしまう事になる。 どうせいつかは辞めてしまうつもり会社だったんだ。 大きなプロジェクトなんか投げ出して、彼女の事だけ考えてとっとと結婚してしまった方が良かったかい？ そうする事が、こうなった今では一番正しかった事だと、心の底から思うかい？ きっと、彼女自身も、本当にそれが一番良かった事だと思っていた訳ではないのだろう。 ただ、だからと言って、自分自身の気持ちも捨て切れなかったんじゃないのかな。 結婚には、確かに「計画性」が大事なんだと思う。 でも、それよりももっと大事なのは、その計画が上手くいかなかった時の「柔軟性」だと思う。 結婚を前提に付き合っていたはずの君達二人に、それが足りなくなっていた原因は、「焦り」だったのか「甘え」だったのか。 自分にはよく分からんが、「考えの違い」は、往々にして「思いやり」でカバーできるものだと自分は思うよ。 この経験を未来へ生かそうとする君へ。参考程度まで。
お礼
そうですね。お互い思いやりが足りなかったと思います。 どちらを選らんでもきっと後悔はあったんじゃないかと今は思います。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
８年も付き合って、３年も同棲して、それでも「結婚は２年後」じゃあ、そりゃあ、別れて当然の結果なんじゃないの？ あのさ、「仕事が大変で」を理由に結婚延ばしてると、多分、一生結婚出来ないよ。 結婚してる人って、大概、仕事必死でこなしながら、結婚して子ども作ってるから。 もちろん、「今人生の岐路で、この仕事を成功させないと、仕事上死ぬ！！」ってな仕事もありますよ。 そういう時は、仕事優先の時期があっても仕方ないよね。 でもさあ、仕事って、常にいっぱいいっぱいで、常に大変なものなんじゃないの？ あなた、たぶん、今は今で「大きなプロジェクトが」と言い、２年後は２年後で「転職先が見つからない」とか「転職先での仕事にまだ慣れなくて大変だ」と言い、５年後には「新しいプロジェクトに加えられて責任重大」って言うんじゃないの？ 結婚して、子どもが生まれたら、どんなに仕事が大変でも、全てがノンストップだよ。 重要なプロジェクトの重要な会議の日に、子どもが熱出して寝込んだり（子どもを欲しいのであれば、「奥さんが子どもの面倒を見れば問題ない」という考えは捨てましょう）。 奥さんの出産前後なんて、仕事＋家事全般＋赤ちゃんの世話＋奥さんのフォローが、全部あなたの役割だからね（ここで旦那が頑張らないと、奥さん産後鬱になったりするからね）。 「そういうの、無理」と思うのであれば、結婚は諦めましょう。彼女とはご縁がなかっただけで、結婚してから失敗に気付かなくて良かったね、って話です。 女ってのは、出産のタイムリミットがあります。 男性と違って、漫然と「何となく結婚できない」ってのは無いのです。 ３５歳過ぎたら、妊娠の確率がグッと下がるので、２人は産みたいのであれば、３０歳までには結婚したいと思う女性は多いです。 質問者さんと彼女がおいくつかは存じませんが、彼女は彼女なりに、女の事情を抱えているのではないでしょうか？ そこを理解しあえない、考えの違いを妥協しあえないのであれば、やはり、別れて良かったのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 本当に貴重なご意見です。何回も読みなおしました。 自分がやってきたことを思い出して涙がでてきました。 何をやっていたんだって..... 自分が甘えていただけで彼女のためにと思っていたことは自分のためにしかやっていなかっただとおもいます。 こんな弱い自分だから彼女もあきれたんだと思います。 自分を鍛えていくこと、相手を思いやるきもちをもちたいとおもいます。
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
女性の立場で考えれば、同棲期間が３年、トータルで８年も付き合っていて、さらに２年も待たされる。しかも結婚は”早くて２年後”と言うなら、結婚が２年以上も遅れることも考えられるので、「この人はダメだ！」と決断したのでしょう。 女性には、安全な出産年齢には上限があり、さらに子育てには若さというか、体力が必要です。年齢的なリミットが男性よりも厳しいですからね。 質問者さんは、彼女より仕事を選んだということですから、そのプロジェクトに邁進すればいいんじゃあないですか？ 全てを手に入れることはできませんからね。何かを手に入れるには、代償として何かを失うのが人生です。
お礼
ありがとうございます。 ２年後にということは彼女も初めは了承してくれてました。ただそう思っていたのは自分だけですね。 「何かを手に入れるには、代償として何かを失うのが人生です。」 ぐっさと心に響きました。
- ribbonmark
- ベストアンサー率17% (21/120)
どうにもならない感情は、生きていく上で、誰しも味わうことだと思うので、あとは、歳月を経ていくことで、モヤモヤした感情が消えていくと思います。 現に、私がそうでした。
お礼
そうですね。 時間が解決するとは思います。 辛いけど、前を向かないといけませんね。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
失礼ですが優先順位と一貫性が見えません、 小さな会社で将来不安で転職準備 （大きな？）プロジェクトを担当して其れを優先 交際８年同棲3年で別れ 見解の相違で別離 納得がゆかなくて悶々 客観的に何を優先して生きているのか？見えなくて不安に成るのは当然です。 転職を意図していた小さな会社の大きな（？）プロジェクトのせいで 同棲していた婚約者を捨てた。 そして なんか釈然としないで人生相談？ 大丈夫ですか？ 意味分かりません、
- ribbonmark
- ベストアンサー率17% (21/120)
貴方は貴方の事情(仕事)があったわけだし、それを理解しようとしない方にも問題があると思います。 なので、あまり自分を責めない方がいい。 今は、別れて辛くても、貴方は仕事に励むことができるんですから、それだけでもよしとして、日々を励みましょう。 気に病まず、頑張ってください。
補足
8年もの長い間付き合っていましたし、うち 同棲も3年していました。 住んでたアパートに私が住んでいます。(仕事場が近いし、そのプロジェクトのため、引越しも近々しないといけないかもなので、半年ほどは 引越しできません。) 仕事は切り替えてやってますが、家に帰るとふとその感情に襲われます。
お礼
ありがとうございます。 本当にずばっと自分の悪い所を指摘していただきありがとうございます。何回も読んで自分はなんてバカヤローといいました。本当に大切にすべきことをわかっていませんでした。 直さないといけないことたくさんありますね。真剣に悪い所に立ち向かっていきます。