告白保留でも会いたい

質問

三度目の質問になります。長文失礼します。
33歳女性についてです。
昨晩食事とドライブをして雰囲気が良くなった時に、私の方からきちんと好きだという気持ちを伝えました。
すると、「一緒にいるとすごく楽しいし、好きだけど簡単に付き合うとかは言いたくない」との回答がありました。
しばらく話すと自分のことをほとんど話さない彼女がポツポツと話し出しました。
ご両親の離婚で母子家庭になったことや過去の裏切りなどが原因で、気持ちが定まらなくなることがあり、そんな状態で付き合うというのは私に対して失礼だと思うとのことです。
また、大好きなものがある日突然いなくなる恐怖があって、私のことは信じているけれど、またどうせ繰り返されると思ってしまって…とのことでした。
私は彼女の辛い過去を知り、支えたいと伝えました。
女性からは「少し時間はかかるかもしれないけれど、私も努力するからこれからもあって欲しい」と。
実はこの女性とはお見合いで知り合い、一度彼女からお別れを告げられました。
そして女性の方から復縁を一ヶ月前にお願いされました（ご家族の手術と入院の介護でいっぱいになってしまい、理由も告げず逃げた事の謝罪もありました）。
仲介人の方は「かなりの奥手で臆病」「感情を表に出す事がなく、何を考えているかわからない」「私にも自分や家族の事は話さない」といっていましたが、ここまでとは…。
私も彼女もいい歳です。
焦るわたしの心とは裏腹に彼女は煮え切らない。
彼女と胸を張って言いたいけど付き合えない。
もう振り回されるのはごめんだと思いながら、彼女の過去を知り、支えたい気持ちも強くなった。
正直、どうしていいかわかりません。
つらいけど、諦めたほうが良いでしょうか？
みなさんの率直な意見をお聞かせください。

回答No.2

sspider · ベストアンサー

会話の流れはいい感じですよね。
彼女の誠実さや真剣さも伝わってくる。
あなたもいい感じですよね。
なんかうまく行きそうな２人です。
これで、何を悩むことがあるのかという感じですよね。
この調子でデートして行けば、ゴールイン間違いなしではと思うのは私だけですかね。
＞私も彼女もいい歳です。
焦るわたしの心とは裏腹に彼女は煮え切らない。

彼女もある意味焦っているから、慎重になっているよね。
これが駄目なら後がないから余計慎重になる。
その結果としての「告白保留」だよね。
逆に「愉しい」デートを重ね、あなたとの信頼関係に自信がもてれば、そんなに「長く」待たせるとも思えない。

この同じ焦りが、あなたでは逆に作用し早く諦めて、「次に」行った方がいいのではとなる。
感覚的には延々と先延ばしはないと思うね。
今は、ほとんど「ok」なんだけどあなたの人間性を「再確認」したいということだと思うね。
この大切な「再確認」の時間を愉しく２人で過ごすのがいいと思うよ。

「次」より「今」に集中した方が結果が付いてくる感じだね。
大事な時期なので、気持ちが揺れるのは分かるし焦るのも分かる。
あなたの期待していた展開とも違う。
ただ、この「告白保留」は、あなたに対するお預けではないように感じる。
むしろ、彼女に対するお預けのような感じだね。
そういう意味で、あなたより彼女の方が辛い状態だと思う。
あなたを信じたいんだよね。
あなたを待たせたくもない。
早く付き合いたいんだよね。
今度こそ本当に幸せになれるとね。
ところが、過去の記憶が「再確認」を求めるんだと思う。
何度か「痛い目」に遭うとある意味当然だよね。
でも、大丈夫だよ。
あなたの誠実さや男気は十分通じているから、後は「時間」の問題だよね。
彼女がもう一度人を信じれるようになる時間をあなたと持てればいいだけだよね。
時間を忘れて愉しい時間を過ごせばいいよね。
要するに、今まで通り迷わず進めばいいよね。
２人はうまく行っていると思うな。

お礼

早速のご回答に深く感謝いたします。
拝読しながら、不甲斐なくも目頭が熱くなりました。
自分の焦りや不安ばかりに気を取られ、一番辛い想いをしているであろう人の存在を忘れていました。
所詮独りよがりだったのかもしれません。
まだまだ人として足りない部分が多い事に気づかせていただきました。
あたたかいお言葉、胸に染み入りました。
深くお礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.4

maplehappy05

私も#3の方と同じ意見です。

仲人さんに家族の事を話さない、理由を告げずに逃げたのに自分の勝手で復縁、
まだ浅い付き合いなのに自分の不幸話をする。

私は35歳既婚女性ですがこの女性は危険な感じがします。
客観的に見てあなたを振り回して、あなたもまんまとハマってます。

彼女の母親は存命なんですよね？
彼女の友人とは会ったことありますか？
あなたの家族と彼女は会ったことありますか？

友人や家族を交えて話をすると別の角度から彼女を見る事ができますから、
是非焦らず冷静に判断しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろいろと考えると、私もずいぶんお人よしだなあというか、見えてない部分があるのだなあという事に気づかされます。
正直、いろいろとありました。
疲れてしまった部分もあります。
ですが何処かで信じてあげたいという気持ちがまだ捨て切れません。
冷静な判断が必要な時ですね。
maplehappy様の貴重なご意見、心にしっかりととどめさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.3

qpu1iwr9

あなたは彼女のことを好きという気持ちで曇ってしまっていて見えなくなっているかもしれませんが、客観的にみると彼女はかなり危ない女性かと思われます。

そもそも「お見合い」というのは、自分達だけで始めた恋愛とは違って、紹介してくれた人の立場もあります。また、お相手も結婚を意識しているというのが前提なのが「お見合い」です。

いくら大変だったからといって、一方的にフェードアウトして、また自分の都合で「よりを戻したい」と言っていいわけがありません。かなり子どもっぽいと言えるでしょう。

世の中には、母子家庭で育った人はたくさんいます。
まだ結婚の約束もしていないのに、相手の負担を考えずに、自分の辛い過去を語りだす女は要注意です。

>何を考えているかわからない

とありますが、なんとなくわかりそうなものですが。

ずっと「好き」と言ってほしいけれど、付き合って束縛をされたくはない。愛情はほしいけど、自分の自由は守りたいだけです。

ミステリアスな女性というのは、それだけで惹かれるものです。自分だけに弱みを見せてくれたりすると、男性はすぐに落ちます。お水の女性がよく使うテクニックです。

結婚は長いスパンのものですから、感情だけで突っ走らずに、よくよく見定めてください。
彼女の他の友人や、知り合いからの評価も聞いてみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にとって正直厳しいご意見でした。
ですがqpu1iwr9様のご指摘される事はごもっともです。
感情と現実の狭間で思考がぐるぐるしてしまっています。
どんな理由があれ、一方的に連絡をたつとは自分勝手な行動です。
アドバイスを真摯に受け止め、冷静な目で見て行ければと思います。
私の事を真剣に考えてくださった上でのアドバイス、心より感謝いたします。
まことにありがとうございました。

回答No.1

terraforming

以前の質問は拝見しておりません。その上で意見を言わせていただきます。
あなたの落ち着きと誠実性を見せていれば徐々に好転するようには伺えますが、焦りは禁物ですね。

お見合いですか。
彼女は周囲の後押しなどがあったとはいえ、自らの積極性でお見合いしたことを忘れてはいけません。彼女は本当はパートナーが欲しいのです。自分の過去以上に純粋な寂しさがあり、守ってもらいたいのです。それをあなたが可愛い人と思うならまだもう少し支えてあげてみませんか？

だけど簡単にはいかないでしょう。あなた人間性に惹かれるほど比例して過去への憎悪も湧いてくる。

距離感が大事です。付かず離れず、そんな「見守り」なスタンスで彼女のパーソナリティに入っていく以外は彼女にしてみれば全て極端な接触になるでしょう。

あなたの焦りも解りますが、彼女も心を開こうと努力しているならば途中下車は何とも辛い結末です。彼女のトラウマをフォローしつつ「俺を信じろ」という心構えでリードしていく、これまでの延長線上のものですが、そういう誠実な接し方こそがあなたの努力をも報いることになると思います。

彼女の父のような人も確かにいるが、自分のような人間もいる。男が誰も彼も同じではないと強気の姿勢をもって彼女の手を引いてあげて下さい。

ですが、あなた個人の事情とキャパシティの限界でどうしても待っていられなくなったら、それはそのまま伝えた方が今後の彼女のためにもなるでしょう。ここまで真摯に対応してくれた人もいたと、彼女も心を入れ替えるきっかけになるかもしれません。

無理はしなくていいと思いますが、誠意や情愛というものがどれほど相手や自分にとって大切なものか、噛みしめながら接していかれるのがお互いの心を強くしていくでしょう。

お礼

朝早くのお忙しい時間にご回答いただきました事、深く感謝しております。
terraforming様のアドバイス、心に刻みます。
お互いの幸せを願うよりも、自分の弱さが露呈してしまいました。
にもかかわらず、的確にご助言いただけました。
私も途中下車はしたくありません。
距離感を大切に、今を大切に、彼女を信じて一歩づつ歩いて行きます。
勇気が出るお言葉ありがとうございました。