元彼が忘れられません

質問

別れて４ヶ月以上経つ元彼が忘れられません。

彼とは１年弱付き合いましたが、私から告白して彼から振られました。元々学生時代の友達で、卒業してからちょくちょく遊ぶようになって惹かれて 、卒業して１年くらいで付き合い始めたのですが、彼は私を仲のいい友達としか思ってなかったみたいで、でもＯＫしてくれました。

特に喧嘩もなかったのですが、私が嫌われるのが怖くて言いたいことを全然言えていなくて、段々すれ違いがおきていたんだと思います。２人でいるときも何を話していいかわからなくなり、彼といる時間は幸せでしたが不安でした。別れる数ヶ月前頃から彼が仕事が忙しいとのことであまり会えておらず、１ヶ月ぶりに会ったとき別れを切り出されました。このときも、私から誘わなければ会うことにもならなかったので、やっぱりなとい感じはありましたが、やはりショックでした。会わない間、彼も悩んでいたようです。

別れる理由として彼が言っていたことは、温度差、私がこんなに想っていながら自分は何をしてるのか、好きだけど特別かどうかわからない、会わなくてもなんとも思わなくなってきていてこのままなーなーで付き合うのは申し訳ない、ということでした。

私は別れたくありませんでした。彼の前で泣いてしまいましたが、別れたくないと縋ったりはしませんでした。彼は私の前で泣かなかったのですが、帰り際、彼が私を見送ったあと声をあげて泣いているのを見てしまい、戻れるのでは期待してしまいます。

友達に戻ろうとは言いましたが、私はまた彼と付き合えたらなと思っています。Facebookで友達なのでお互いの近況が全くわからないわけではありません。

それと、今思えば大胆なことしたなと思うのですが、別れて１ヶ月半の時に、アポなしで会いに行ってしまいました。でも没収していたライターを返してすぐ帰ってきました。それ以来、時々彼に連絡してみようかななんて思いながらも結局しないままです。振られた側は待つしかないのかなととりあえず今は待ってる状態です。

勿論振られたことはショックだしまだ彼が好きですが、私自身今は落ち着いていますし、彼との関係を今すぐどうにかしたいというわけではありませんが、何か行動を起こすとしたらどうしたらいいでしょうか？とりあえず遊びに誘ってみるか、それともきっぱり振ってもらうか何もしないか…

まとまりがなくてすみません。何かしらアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.2

marissa-r

意外と『元カレ（元カノ）とヨリを戻したい』は多い質問です

当事者としては説羽つまった問題かと思いますが第三者としての
回答は『諦めて新しい恋をしようよ』です

…それでは駄目なのでしょうか？
固執しても実らないものは実らない
一途に思うより、心機一転…は、無理な人には無理なのかなぁ

回答No.1

blazin

忘れられない「理由」があるんだよ。
一つは、
貴方のタイミングで「求めて」、
彼のタイミングで「振られている」という事。
（⇒貴方のタイミングでは終わっていない）。
もう一つは、
貴方の中にやり切った感が「少ない」という事。
貴方の方が彼よりもずっと気持ちの温度が高い状態。
それはお付き合いの最後まで続いていった（しまった）。
貴方もそれは分かっていた。
付き合えないという結論を出されても良かったんだよ。
でも、
ある意味友達感覚の心地良さの「延長上」で、
二人の人間関係の「貯金」を以って、
貴方が付き合いたいというなら別に良いよ？と。
彼はそういうオッケーをしてくれた。
でも、
その時点ではまだ、
僕「も」貴方と同じように意識している訳じゃ無いからね？
あくまでお付き合いとして進む事を受け入れただけであって。
僕は僕のペースで、
ゆっくりと貴方と向き合って行くからね？と。
彼にとっては、
貴方と付き合うと決めた事はそんなに「大きな」出来事じゃないんだよ。
重要じゃ無いという意味では無いよ？
ただ、
彼「から」動かそうとはしていない分、
彼の中には大波って起っていないんだよ。
貴方に必要だったのは、
どんなコンディションであれ、
私の都合、私の希望を受け入れてくれた♪
それだけでも私は嬉しいし、本当にありがたい。
心からそう思っている。
だからこそ、
私と付き合っても良いと言ってくれた、
私の彼にとって心地の良い自分を大事にしていこう。
彼の中に、
少しでも私と進んでみて良かったな♪
スタート時は平熱だったけれど、
進んでみたら意外に貴方との交際も楽しいものだな♪
彼の中に「発見」、「余韻」が生まれるような、
そういう関係を大事にしていこう♪
貴方にはそういう意識が必要だったんだよ。
でも・・・
貴方は自分の告白から付き合う事が出来た！！
凄く特別な何かが始まったという「気負い」があったんだよ。
「自分」に拘り続けていたんだよ。
自分はもう「彼女」なんだ。
向き合う相手は「彼氏」なんだよ。
付き合うと決めて以降、
彼との接点全てに「お付き合い」という言葉を挟んでしまう貴方。
当然貴方は緊張する。
それも、
彼を「大」好きな分だけ緊張するんだよ。
大好きという大き過ぎる感情は、
逆向きの不安も同じ位「大きく」する。
彼を大好き⇔大好きな彼に嫌われたくない。失いたくない。
貴方は付き合い当初から、
一人でガチガチの部分があったんだよ＝心地良く無い貴方。
彼からすればそういう貴方が遠かった。
もし貴方が、
付き合ってくれた彼の為に、
少しでも心地が良い交際をしようと考えていたら？
貴方は個人的な彼への思いってセーブ出来たんだよ。
何故なら、
受け止める相手あってこそ活きた思いだから。
思いが大き過ぎても受け止められない。
彼が気持ち良く感じられなければ活きて「いない」。
相手が抱えられる適量ってあるんだよ。
それ以上を必死に抱え続けても、
彼が貴方から心地良いと思える分量って決まっている。
だからこそ、
貴方も付き合うと決めて進む際に、
自分自身をニュートラルにして。
焦らないで、急がないで、
「二人」としての適温を見つけていく。
その目線で進んでいく必要があった。
それが出来なかったのが貴方。
貴方はずっと高熱。
横にいる彼は平熱。
高熱の貴方って触り難い。
しかも、
好き過ぎて「悩んでいる」印象さえあった貴方。
せめて、
貴方が彼に付き合って「もらえている」事に謙虚になって。
一緒に居る時には心からの笑顔を携えていて、
柔らかい気持ちで一緒に居てくれるなら。
まだ自分の存在も貴方には「活き活き」として貢献しているんだな♪
彼もそう感じられるんだよ。
でも、
貴方はただ篭っていた。
不安でしたとか、嫌われたくありませんでした、とかね？
一緒に居ても活き活きして「いない」んだよ。
彼の目から見たらね？
そういう貴方が少し可哀そうになってきた。
貴方が求めているような気持ちの温度は僕には無い。
無いのに、
中途半端にお付き合いの枠の「中」に共存し続ける事。
それはそのまま、
貴方の悩みを増やす事だし、
彼も貴方の抱え切れない大きさに苦心してしまう。
可哀そう目線で付き合って「あげる」のは本意では無い。
貴方を悩ませるのも本意では無い。
そうなる「前」に、
お互いに心地が良い、適度な隙間のある関係に戻ろう。
それが彼の別れの真実なんだよ。
付き合うと決めた事に悔いは無い。
でも、
付き合ってみて改めて「違い」も感じた。
特に気持ちの温度の違いは、
お互いにコミュニケーションの潤滑を難しくしていた。
しかも、
貴方は個人的な囚われが強い人だった。
悩む為に付き合っているような、
自分の中の絡まった部分に対する格闘が大きな人だった。
そういう貴方をほぐしてあげられなったのは申し訳ない。
彼は優しい人だからこそ、
貴方を振った後に泣いて「くれた」んだよ。
彼のせいじゃないのに。
貴方を引き受けた責任を彼なりに負っていたんだよ。
貴方はどう思う？
「戻る」は無いんだよ、実は。
彼にとっては、
貴方との関係って心地の良い時間では無かったから。
心地良く無い時間（バランスの悪い時間）に戻りたいとは思えないでしょ？
貴方はもう一度臥薪嘗胆のつもりなんだと思う。
「彼女」として受け入れてもらう事が、
貴方の不安解消には大切なんだと思う。
でも、
貴方を受け止める彼の目線は？
今の貴方と彼が付き合うとして、
何故彼が心地良く前に進めると思うの？
貴方の何が変わったの？
忘れられない＝以前と変わらない温度の保持者。
その状態が二人の適温を難しくしていたんだよ。
そして、
お付き合いと言う部分に考え過ぎてしまう貴方。
それが、
彼にとっての絡み難さを創っていたんだよ。
その部分を、
貴方は今既に手当てして、克服出来ているの？
本気で再考（再興）したいなら、
まず貴方「から」変わらないと。
自分をそのままに、
相手をただ求め続けても上手くいかないよ？
忘れられないという言葉を遣っている事で、
貴方の中の時間がただ止まっているとしたら・・・
彼にとっての印象心象も変わっていないという事なんだからね？
それは貴方も考えないと。
悩むなら本気で悩まないと。
相手を求めていく「前」にする事がある。
そこからきちんと再出発しないと。
それだって大事な大事な女子力なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
たくさん書いて頂き、自分の未熟さを改めて痛感しました(;_;)
彼の気持ちが離れてしまったことも、自分自身の至らなかった点も、私なりにたくさん考えてきたつもりです。もっとああすればよかったこうすればよかったと、失ってから気付いたって仕方ないかもしれませんが、少しは変われたんじゃないかなと、勝手ではありますが思っています。もちろん彼にふさわしくなったかはわかりませんが、彼が向き合おうとしてくれたこと、自分を見直すキッカケをくれたこと、本当に感謝しています。

回答くださったように、戻るはないかもしれませんが、元々友達期間がながかったので長かったのでせめて友達には戻れたらと思います。

ありがとうございました(^^)

補足

読み返してみて、やはり、戻るはありません。あってもいいのですが、もし縁があるのなら、新しい私というのも変ですが、復縁ではなく、新たに始まる形で彼のそばにいれたらなんて思います。