傲慢な父ｖｓ我慢する母

質問

私の両親に対する意見をお聞かせ頂けないかな？と思い質問させて頂きました。

うちの両親は共働きです。
私を含め上2人も高校は私立に行かせてもらい、学費が高い専門学校＆大学も出させて頂きました。
まぁ私としては、中流階級程度の暮らし？はさせて貰いました。

しかし、薄々気づいてましたが、家の問題(1)として
「父が、家庭にお金を入れてない」のです。

生活費・光熱費・家のローン・食費・学費・娯楽費？すべて母が払ってきました。

ちなみに母の仕事は、医療関係のため具体的な料金は知りませんが、安定した収入に、それなりの年金はもらえるそうです。
それに比べ父は、15年前に起業するも、まぁ鳴かず飛ばずで小さな仕事をコツコツして、毎月貰っているそうです。起業してから15年一切家に入れてません。
年金も国民年金だけなので6万程度？？

母もあと8年で定年をします。
父は、70歳になっても働くっと言ってますが、業種が若い人が強いので、70歳のおじいちゃんが活躍するか？と思ってしまう感じです。

それでも母がいいならと思っていますが、母も我慢の限界が近いようで、この間私に愚痴ってきました。
そして家の問題その(2)「傲慢すぎる」
父を見る限り、家で何もしません。
自分の食べた食器すら片付けず、「お茶入れて」。掃除・洗濯・料理一切なし
率先して動いた所を見た事がありません。
（母はあまり家事・掃除が上手ではない。でも自分なりにやってます）

ましてや、謙虚でもなく「俺は父親だ！旦那だ！」
気に食わない事があれば、大声で怒鳴る・時には暴力　仲裁すれば「てめぇには関係ねぇ～」
基本、具合が悪い「やれ頭が痛い」「やれかぶれてかゆい」の不満節
ピアノが趣味の母がピアノを弾けば「うるさい」（本人は家で大声で歌っていますけど・・・）
なんかあれば「あぁしてやった」の恩着せがましさ
せっかくご飯を作っても「この魚まずい」「今日はそんなにお腹減ってない」などなど
不満は数え切れず、人を不快な気持ちにさせる天才と思っています。（私は本当に大嫌いです）

まぁ　適当によいしょしとけば、ご機嫌です。
（良）４：（悪）６でしょうかね・・・。

しかし、母も将来について真剣に考えるようになり、
「こんなに好き勝手して私の年金・貯蓄・実家の遺産で生きてくつもり？？そのくせ、どういう態度なの？？今までは子供も事もあったから我慢したけど、何考えてるの？？」
と不満が煮えくりかえってます。

相談した周りからは「甘えてる」「びしっといってやれ！！」と言われ続けてきたようです。
母はわぁわぁ言われると嫌になるため、出来るだけ衝突をさせてきました。
話し合うべき問題もうやむやにしてきた母にも問題はあると思います。
でも父に対しては情もあるし、頼りにしている部分もあるので離婚は願ってはいなそうです。
だけどどうしよう・・・といった状態です。

母の願いとしては、「金も払わない、何にもしないくせに、何様のつもりだ！！誰のおかげで生活出来てんだと思ってんだ！」という点と「あまりにも自分の負担が多すぎる。お金や家事に対して半々にならないのはおかしい。」
という事を言ってやりたいそうです。
しかし言えば、またわぁわぁ大声で怒鳴られる、物を投げられる・・・。（これってDVですかね？？）

どういう方法をとればいいのでしょうか？？
もう衝突は免れない。やはり母は三行半付きつけるつもりで毅然とした態度でビシっというべき
なのでしょうか？？（私は母にこの方法をすすめました）
それとも、ありがたさを感じるため、一時別居？？距離を置く
このままやり過ごすのがいいのか？？

夫婦の事は分からないので、相談させて頂きました。
客観的はアドバイス・体験談などお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.3

poyo3

言われることが怖いようですが言わないからどんどん増長するんです。
基本子供ですから自分が威張り散らしても何も言わないと思えばやりたい放題です。
また本人もそういう生活習慣しかしてこなかったでしょうから子供じみたコミュニケーションしかできないのでしょう。
大事なのはこちらの意志をはっきりと示すことです。言葉に出して伝えそれでも改善がないのなら距離を置くようにすることです。
おそらくそんな幼児的な人ですから外との付き合いもないのではないでしょうか。なので家族相手でないと威張れない、家族相手でなければ馬鹿にされるような不安もあるでしょう。
どうするかは自由ですがこのまま現状で生活しても改善することは120％ないと思ってください。そしてそのことでストレスをため早晩病気になって早死にする可能性があるくらいでしょうか。
それとも自分の言いたいことを言って本来の人としての生活をするか。
まあそもそもなんでも我慢するという性格からそういう人間に付け込まれたんだと思いますけどね・・。
幼稚な人間は口は達者ですから相手からしてもなんでも我慢して受け入れる人間は都合がいいんです。何言っても反論しないわけですから。いじめと同じです。相手が反論してこられたらどうしようもないのでそんな人間にはそもそも近づいたりしません。
ただ幼稚な人間は自己保身が強いですからあくまで自分のけじめとして、自分の言いたいことを言うにとどめておいてください。謝罪等を要求しても改心することはまずないと思ってください。それを期待するとかえって無力感や絶望感にとらわれるだけですので。

お礼

回答ありがとうございます。
本当まさにです！！回答者さんの言葉ですっきりしました。
まさに幼稚、ガキだと思います。
母の依存的な性格と父の虚勢が、このような悪循環を生み出しているのでしょう。
私には、なぜ母が父のご機嫌を伺うのか？なぜ問題を見ないのか？本当に分かりません。
つけあがり、増長されている最大の原因は母です。

もう私は父に失望と軽蔑しかありません。
母に同情しますが、悪の根元は母の依存的性格だと思います。

私が二人から距離を置くのがベストかもしれません
ありがとうございました。

回答No.2

uitinka

質問者はなんと優しい心の持ち主でしょう。１日も早く独立してください。
そうすると，この悩みから解消されます。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、母が大好きなんです。マザコンです。
母は自己犠牲で依存的な人です。ダメな面が多いです。
私も独立しなければならないのでしょうが、あの父と一緒にいる母が心配です。
というか嫌です。
あんなバカクズヒモ男なんか捨てて、出来れば1人になって欲しいです。
というか、社会的にも経済的にも有利な母がなぜ？精神的に支配されてるか？理解できません。
あのつけあがるクソ野郎に一回痛い目見せたれって思います。
もし、そうなれば私は安心できます。

父はクソでも最低でも所詮は父です。
ですが、もし独立したら最低限の事以外、あの人に会うことはないと思います。

回答No.1

anndoromeda

＞＞夫婦の事は分からないので

それに尽きます。
夫婦の事は親子と言えども、他人には窺い知れない部分があるのです。
ですから、お母さん次第。

つまり、あなたは、事が起きるまで、静観しかありません。
お母さんが、事を起こし、あなたに相談して来たなら、その時はその時の事です。
今から、あれこれと考えて居ても仕方がないのです。

まあ、心積もりはして起きましょう。

こちらの相談では、結婚出来ない悩みが沢山ありますが、離婚は結婚の何十倍も大変なのです。
しがらみもあります。

ですから、お母さん次第。

また、お父さんは、別れたからと言って、あなたと親子の縁が切れるわけではないのです。
夫婦とは、親子とは、時として、とても面倒な・・関係でもありますね。

我が家も同じ。
円満そのものの様でも、入ってみれば、色々あるのは何処の家庭も似た様なもの・・
と思います。

余り今から考えすぎない様に・・
時が来たなら・・覚悟して行動。
それがあれば、何事にも対処出来るでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに母次第ですね。母がどうしたいか？が一番大切だし、尊重してあげたいのですが、、、。

今回の事があり、DVのチェックというものをしましたらはぼすべてに当てはまりました。
年をとったからなのか？うつなどの精神病なのか分かりませんが、怒りが制御出来ず暴力に走る。
私もこんな家に育ったので父に対して「そういう性格」と思ってました。
しかし、自分に意見されると怒鳴る、物を投げる、物で殴る必要ないんですよね。
回答者さんは男性でしょうか？女性ならあれですが、、、
もし旦那様なら奥様と意見が食い違う時、怒鳴る、物を投げる、物で殴るってしますか？しらふですよ？
どこの家もそんなんなのでしょうか？
DVなんて大袈裟？？
ですが、怒りが制御出来ない人がエスカレートして相手に大怪我を負わせるや最終的に死ぬなんて事もあり得ると思うんです。
やはり、母が大好きな娘として傍観が出来ないです。

ですが、回答者さんの夫婦としてのしがらみ、あり方って本当にそうだと思います。
それを乗り越えて母が自分の尊厳を守るため、どれだけの覚悟があるのか？結局はそれに尽きてしまう。
私は母が賢明な判断ができるように、今回の回答者さんの意見も踏まえ、助けてあげれたらいいなと思います。
ありがとうございました。