結婚

質問

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、女性の既婚者さんからの回答をお願いします。

今でも実感が薄いですが、あと3ケ月で結婚式を迎えます。

人に、今が一番いい時期だというような事を言われるのですが、よくわかりません。
衣装合わせも、正直たくさん着すぎてよくわからなくなってきて、色々な準備や買い物、本格的に詳細な打ち合わせが始まるのも、めんどくさいやら「楽しいのか！？」って気もしたり・・・。

生活態度について、親に注意される（夕食後、TVみながら知らない間に寝てしまう日が多いとか）ことも、しんどいです。心配してくれてるのも分かりますが。

式で、花嫁からの手紙も書ける気がしないとか・・。
心配は尽きません。

でも、もっと心配なのは、自分自身に性体験がないことです。
異性と付き合ったこと自体がないので、親や親せきや周囲の人に、子供の話とかされると、その事が嫌とかではないですが、経験がないということが気になって落ち着きません。30代で未経験ということ自体も、結果論であってどうしようもないし・・・と頭では考えているものの。

結婚相手についても、すごい好きというより気を使わないでいられるし安心？って感じで、職場の人からは本当に好きなの？と言われるほど。正直、相手の名前を呼んだことないです。

「まな板の上の鯉」的な感じで、成行きに任せるしかないんでしょうが。

色々、オカシイですか？

回答No.1

noname#196270 · ベストアンサー

３０代後半で結婚した女性です。
結婚願望が全く無かったですし
男性を好きになったこともなかったので
男性とお付き合いしたこともありませんでした。
主人とも長年友人だったので付き合わないで結婚しました。

結婚式前３ヶ月間は人生で一番イヤな時期でした。
もう二度と経験したくありません！
主人もそう言ってます。(笑）

＞夕食後、TVみながら知らない間に寝てしまう日が多い
それは体調が悪いんだと思います。
無理せずに寝てくださいね。
それって元気な人には理解してもらえないので
ご自分で体をいたわってあげてください。

花嫁からの手紙は前日に書きました。
その方が実感がこもってて良いと思ったからです。

私も性体験どころかキスさえも経験ありませんでした。
初体験は主人と話し合って結婚式の日の夜でした。
怖いということを主人に話していました。
「絶対痛く無い様にするから！」
と主人が言ってくれていたので安心出来ました。

主人と私も恋愛感情は全くなくて結婚しました。
あったのは同じ価値観と信頼とコミュニケーションだけです。
でも恋愛感情なんか後からいくらでも出て来ます。

結婚までは二人でいっぱい話し合って
いろいろ決めてください。
セックスについて不安なことや
（避妊方法はコンドーム？ピル？）
休日の過ごし方、
異性の友人とどれぐらい親密にするか
(メールは？ＬＩＮＥは？食事は？飲み会は？）
どこからが浮気だと思うか？
浮気したらどうするか？
などなどいっぱい結婚後のことについて
二人で話し合って決めてください。
そうすることによって結婚する実感が出てくるし
不安に思っていることも一つずつ消えて行きますよ♪

回答No.2

glitter12

結婚式前はしなければいけないことが多々ありますので、それに追われて辛くなるというのは普通のことですよ。
誰でも経験することですから、気にしなくていいと思います。
私は海外挙式で準備等がほぼなく楽でしたが、
国内で挙式・披露宴をした友人は結婚式前はひたすらケンカしたようでした。
でもまあ終わってみればそんな期間も全て含めて楽しかったと思えるようになるので、
今は準備をしっかりしておけば大丈夫ですよ。

花嫁の手紙は、私は直前になって書きました。
もちろんある程度の下書きは前からしてましたが、結婚するという実感が沸かないうちから書いても仕方ないので
着々と準備を終え、後は自分の美容のケアをして本番を待つのみ！というところまで来てから書きました。
ある程度落ち着いてからの方が考えられますし、今までの苦労を振り返って落ち着いて書く方が
自分の素直な気持ちが伝えられるかなと思いました。

ただ、気になる点が。
＞生活態度について、親に注意される（夕食後、TVみながら知らない間に寝てしまう日が多いとか）ことも、しんどいです。
これはいただけませんね。
もうすぐ親元から離れ、一つの家庭を築いていこうという人が未だに親から生活習慣について注意されているなんて。
しんどいとか言う前に、恥ずかしいと思わないんでしょうか。
確かに今の時期はしなければいけないこと、考えなければいけないことが重なり疲れますし
仕事も平行してこなしていれば多少ダレてしまう気持ちも分かりますが
中高生じゃあるまいし、30代にもなって親から注意されないと直せないなんてみっともないですよ。
これからは妻として夫を支えていかなければいけないんですよ。
いつまでも親に頼り、親に注意してもらうなんて甘えてられません。
親は心配してるというか、半分呆れているんだと思いますよ。
不満を言う前に自分がしていることを恥じて反省しましょう。

そして性体験がないことを心配されているようですが、それは自分で選んだことではないんですか？
別にイマドキ婚前交渉なんて当たり前ですし、できる環境もいくらでもあります。
それをあえてしなかったのは質問者さん自身の判断でしょう。
別に心配する必要もないと思いますし、それが嫌なら今からでもすればいい話です。まだ3ヶ月あるんだし。
まあ今さらしたところで何も変わらないですけどね。
婚前交渉をしないことはいいことです。
責任が取れないうちはしない。できて後悔することがないように。
できちゃってから後悔したり中絶したりするよりよっぽどマシです。
ただ、違う面から見れば婚前交渉しておいた方がいいこともあります。
まず、一度もしたことなければ、行為がどのようなものか分からないので理想を思い描いてしまう人が多いです。
これは特に女性に多いですが、例を挙げれば
・男性から誘ってくれるのが当たり前と思っていること
・ムードを作ってくれて当たり前だと思っていること（「よし、しよう！」なんて露骨な誘い方なんてもっての他！みたいな）
・男性は性欲があり、常に求めてくれて当たり前だと思っていること
・女性は大人しくつつましく、恥じている姿を見せていればいいと思っていること
・性行為は一般的な、ノーマルなものしかないと思っていること
・性行為が原因でケンカに発展するなんて有り得ないと思っていること
・自分の配偶者が勃起しない（性行為ができない）なんて有り得ないと思っていること
などたくあんありますね。
男性から誘ってくれるのが当たり前？そんなことありません。
むしろ自分から誘わない男性も結構多いですよ。
昨今草食男子が増えたように、性行為に対しても逃げ腰で、女性にリードしてもらいたいという男性も増えています。
そして、一度もしていないなら、配偶者がどのような性癖を持っているか知りませんよね。
皆が皆、普通の性行為しかしないと思ってますか？
そんなことありませんよ。アブノーマルな性行為を好む方もたくさんいらっしゃいます。
第三者に見られながら性行為するのが好きな方もいれば、相手の排泄物を見て興奮する方もいます。
相手を叩いたり逆に苛められたりといわゆるSMプレイが良いという方もいます。
自分の配偶者がそうでないという可能性はありますか？
それを確かめるには、実際にしてみるしかないんですよ。
そして性の不一致が原因で離婚するケースは多々あります。
先ほど挙げた性癖がどうしても理解できない、ついていけないという理由で離婚される方もいます。
一方は性行為を愛情表現だと思っているけど、もう一方は子作りの手段としか捉えておらず
子どもが必要ないと思った時点で性行為が一切なくなり、愛情を感じられなくなって離婚に発展するケースもあります。
性行為は気持ちでできるものではありませんからね。
体と体を密着させるものですから、生理的に受け付けなければいくら好きでもできません。
話し合いで解決できる問題でもないですし、こればかりは実際にするまで相性などは分かりません。
婚前交渉をしないということは、これらのことを確認できないということでもあります。
結婚後初めて性行為をしてみて、合わなかった！相手の趣味を受け入れられなかった！となっても後の祭り。
婚前交渉をしろとは言いませんが、こういったケースを想定しなければいけないということは
頭に入れておいた方がいいですよ。

そして相手のことをそれほど好きでもないとのことですが、
結婚は必ずしも好きな人としなければいけないというわけではありませんからね。
好きという気持ちなんてどうせ数年でなくなりますから、
それよりも「この人となら一緒にいても苦痛ではない」「一緒に居て落ち着く」「安心できる」とか
そういったものを重視した方がいいと思いますよ。
ただ、愛情がないと上手くいかないことも多々あります。
人はみな、価値観というものがそれぞれバラバラです。全く同じ人なんていません。
ですが結婚すれば、その価値観の相違を埋めていく必要があります。
その過程で、愛情がなければどちらかが歩み寄るという姿勢を取れなくなることもあります。
好きだから許せることも、別に好きじゃないのに何で私が合わせなきゃいけないの？と拒否してしまう場合も。
愛情があるからこそ乗り越えられることもありますので、
これから生活される上では相手を思いやるという姿勢が大切になってくると思いますよ。