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絶縁した父について悩んでいます。私はどうしたらいいでしょうか？
- 私の父は昔からアル中と言ってもいいくらい毎日酒を浴びていました。しかし、６年前に両親は離婚し、私はその決断に安堵していました。しかし最近、父から電話があり、ガンになったという話を聞きました。私は葛藤しています。会うべきか、関わるべきでしょうか？
- 私の父はアル中で、家庭内暴力もありました。両親は６年前に離婚し、私にとっては安心の時期でした。しかし最近、父から電話があり、ガンになったということを知りました。私は会うべきか悩んでいます。後悔しない選択をしたいです。
- 長らく絶縁していた父からガンを患っているという連絡がありました。過去にアル中であり、家庭内暴力も経験していたため、父に対して複雑な思いがあります。私は会うべきなのか、関わらないほうがいいのか悩んでいます。
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ＮＯ．３の回答者様と同意見です。 お父様は「死ぬ前に一度、娘の顔を見て詫びたい」と思われているのでしょうか？ 親子です・・・貴女の揺れる気持ちは痛い程判ります。 でもね。。。 病院側は「身内の無い患者」は非常にやっかいなのです。 お父様が「生活保護」を受けられていたとしたら、掛かる費用は国が全額負担してくれます。 病院側は「保証人」が欲しいのです。 きっとお父様に子供がいれば「連絡を取ってください」と言いますので、貴女に連絡が来たのだと思いますよ。 貴女が今「娘」として関わった場合。 アル中とのことですから「肝臓ガン」だと思いますが、手術は無理だとなったら３ヶ月で病院を追い出されます。 次の病院に入院するか、自宅療養。 自宅療養になったら・・・間違いなく「又飲酒」。。。 お亡くなりになったら、葬儀（最低でも火葬はしなくちゃね）アパートの処理。 ＮＯ．３が書かれているように、３年．５年と長生きされるかも？ ＜別れても、夫婦だったんだなと。 がんのフレーズが出た時はびっくりしました。 たまたまかもしれませんが・・・＞ アル中が肝硬変からガンに進行する事は、私たちの年代（お母様と同年齢）なら、予想するのは簡単です。 さて。 貴女が、貴女の家庭まで巻き込んで、お父様の介護ができるのでしょうか？ 「一度だけ会いに行くだけ」なんて、生半可な気持ちなら会わない方がましです！ ＜だけど、親として会いたい気持ちもわかる＞ 親として会いたいのでは無くて「利用」したいだけです。 関わらない事で、これ以上「貴女が傷つく事」を回避した方が賢明だと・・・老婆心ながら思います。
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- ok5963hareru
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も同じ状況の時がありました。絶縁状態の時に父がガンになり入院するのに保証人になってくれとたのまれ看病をしました。病気で病んでいる時は見違えるように良い人になりましたが、ガンが完治してしばらくすると全部元の状態に戻りまた。そして最後にはあなたの心と家族を壊します。死亡宣告されていない以上、今の医療は良くなっていますので完治する可能性が高いです。私は精神疾患になってしまいました。
お礼
↑間違って、補足に入力してしまいました。 ありがとうございました。
補足
オヤジも同じ状態になると思います。 病んでる時はイイ人（酒飲まないから） 体調が戻ったら、全て戻ると思います。 関わらない事に決めました。
- doolelle1
- ベストアンサー率20% (77/381)
私は４０代女性です。これはとてもお辛い事ですね。アル中は気の弱い人に多いんですよね。だからといって暴力は許せません。あなたはこんな惨い仕打ちを受けても、現在親となり懸命に生きていらっしゃるのですね。素晴らしい事です。それに引き換え、父親はどうしようもない存在ですね。今になって連絡してくるなんて、これは入院費、治療費を要求しているのではないですか。離婚しても娘は娘。普通は出来ませんよ。娘に深い傷を負わせ、一つ間違えればあなたの人生をダメにしてしまったかも知れないのに。ガンと言っても今は治療、手術が出来る時代です。少し冷静になりましょう。アル中ならガンになってもおかしくありませんよ。自業自得ではないですか。それに事実かどうか分かりませんよね。情報を収集しましょう。嘘の可能性もあります。電話だけならなんとでも言えます。とにかく事実を確認してから、それからよく考えましょう。
お礼
事実確認しようにも、どうしていいかわからず・・・ だけど、真剣に行動しようとしない自分がいますので、 関わりたくないんですね。 旦那と相談して決めました。 嘘はつかない人だと思いますが、守るべきは自分と家族 ヘタに出ると壊される可能性もあるので、出ません。 ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
ガンになったとしか書かれてませんので、事情がよくわからないのですが。 あなたの父親が近々（1年以内）確実に死ぬような状態なら、会いに行ってもいいのでは。 ただたんにガンになっただけで、腹切ったら治るというような話ならほっとけばいい、と言うか絶対に関わってはいけません。
お礼
あれから連絡してないです。 今、どのような状況にあるのか全くわからない状態です。 ですが、旦那と相談して決めました。 関わらない事。 今さらジローです（古いｗ）
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です 記憶にある「父」というのは、アル中でしょうし、本当の人格というのは知らないのではないでしょうか。 今、病院であるなら、お酒は飲んでないでしょうし、見た事の無い「素」のお父さんがいる気はしますね。 そういう意味では、会ってもよい気がします。 外ずらがよかったのであれば、心の弱さやストレスを、お酒でしか解消出来なかったのでしょう。 アドバイスにはなりませんが、客観的に「アルコール依存症」というものを調べてみてはどうでしょうね。依存し、誰も幸せに出来なくて、どうにも出来ない自分を責めてきたところもあるはずですよ。 アル中は治りません。 飲むのが楽しいのではなく、飲まないと生きられなくなった破綻した人間なのです。 お父さんをフォローする気はありませんが、そこ迄飲んでしまう環境（夫婦関係）も問題あったんだろうと思いますよ。 今時、アル中の外来も支援団体もありますが、昔は知られておらず無いですから…。 会って後悔する場合は、何かしら不愉快で、「もう葬式も行かない」って割り切れそうですね。 でも、会わないで後悔する場合は、自分の良心と葛藤を一生持ち続けるということになります。 今の悩みは、とても自然な感情だと思うので、後悔しないように自分で選べばよいと思います。
お礼
確かに、シラフのオヤジは好きではないけど尊敬する 部分もありました。 オヤジは職人でしたし、仕事にもすごく高いプライドを 持って仕事してた所はすごく尊敬に値します。 だけど、仕事をしてる姿より家で酒を浴びてるのを 見る事が多いし、それにオヤジとの楽しい思いでを思い 出そうとしても出てこないのも事実です。 辛い事や我慢の方が多かったと。 楽しかった事なんてほとんどなかったなぁと・・ 旦那と相談し関わらない事を決めました。 ありがとうございました。
- ote11
- ベストアンサー率14% (17/119)
死んだときに、３人分くらいの葬式代を出して、親戚を呼んで大々的に葬儀をいとなまれたらいかがでしょうか？ かわいそうですが、今は所得が低くても日本ではそれなりに高額医療も受けられます。おそらく社会保障制度の活用をされておられるはずですから、無理をして連絡をとってしまって、病院での保証人の一人にされてしまってはたまりません。 私は死んでから、生きている残されたものたちで、大々的に一度だけその人に費用をかけてしのんで、残された人たちの団結と今後のことを考えられたらよいと思います。 病人は看病しなくても、まわりにいるものはたいへんです。冷たいようですが、会わずに電話だけ、それも病状の数回だけにしておき、あとは関わり合いにならないことをお勧めします。 人間は大病でも生死にかかわる病気でも、なかなか逝きません。費用はもてないが、お見舞いだけはしたいというその軽い誘惑が、現在のご家族の生活を一変させるような１０数年に及ぶさらなるつらい日々が続いて、結局は自分たちが費用も時間もさかざるをえなくなることは必定です。 繰り返しますが、現在の日本の医療福祉制度はお金がない人にはない人なりに、身寄りがないか連絡がつかない人はそれなりに、医療とその後のケアが受けられるようになっています。 そこに、あなたとそのご家族がかかわる、そして１０数年もの闘病生活をつきあっていく、それだけの価値があるのかをよくお考えください。 子供は生んでくれる親を選べません。選べないからこそ、どうするかは子供の意思によってもよいのではないでしょうか？してくれなかった親に果たして子供のつとめをするべきかは、あなたの受けた経験のいかんによると思います。 ご自身とご自身の今の家族をたいせつにしてください。
お礼
今の自分と家族を大切にしたいと思います。 今さら父親面されても、本当今更何？？ って感じですので・・・ 関わらない事に決めました。 ありがとうございました。
ご心中お察し申し上げます。 私も同様に両親が熟年離婚に至り、まさに父は生きてるか死んでるかわからない状況です。 現時点の私の気持ちとしては今後どんな連絡がきても父に会うつもりはありません。 父は自分の郷里に戻ってるらしいのでもし亡くなれば葬式の連絡くらいは親戚筋から入る可能性はあります。 それでも気持ちとしては行くつもりはないです。 でも現実に貴女のような状況になったら？とご質問を読んではじめて考え至りました。 気にならないと言ったらウソになりますよね。どうあれたった一人の父親ですからね。 正直わからないです。実際にその場に及んだら私はどういう行動をとるのか？ でも…気持ちとしてはやっぱり会うつもりはないです。 私の場合は会わないで後悔するとも思えないです。 すでに死んだと思ってる父親ですから。 私の父は酒乱でもありませんでしたし手をあげられたような事もないです。 逆に言うと喧嘩や口論や虐待されるほどの関わりもなかったような希薄な親子関係だったのです。 中学高校の頃には父は週に一度しか家に帰らず母子家庭状態で。 別に女性がいたわけでもないんですがね、人とコミュニケーションをとれない父だったのです。 小さい頃には父との思い出も多少ありますが、育ててもらったという実感は皆無です。 父を慕う気持ち自体がまったくありません。 もし幼い頃に両親が離婚して父の顔を知らずに育っていたら、死ぬ前には会いたいと思ったでしょう。 でもそういうわけでもないんです。 父親の役割も果たさずに母にひどいことをした父を許せない気持ちのほうが強いのです。 孫の顔も見に来なかった父に会う理由はないと思ってます。 今年上の子は成人しますけど祖父の話はいっさいしたことがなくもう亡くなったと思ってます。 私は、会いませんけど、質問者様の場合は会った方が良い気がします。 そうして気持ちが揺れているわけだし、会わなかったら後悔するとご自分でおっしゃっているからです。 ただ気になるのは今はお父様は生活はどうしてらっしゃるのでしょうか。 年金暮らしですよね？ 会えば治療費などを要求されることにならないでしょうか。それを受け入れられるでしょうか。 人間関係にお金の問題は切っても切り離せません。 それに実の娘なんですから会ったら看取らないわけに行かなくなるかも知れません。 夫の父が亡くなったときには最後は病院で同意書ばかり書かされたと言います。 そうして治療の方針を委ねられるかも知れません。 その覚悟ができるのであれば会うのがよろしいかと思います。
お礼
今、守るべきは自分と家族 みなさんの回答を読ませて頂き、そうだなと 思いました。 今更、介護してくれ援助してくれと助けを求められても 私としたら何今更と言う事しかないです。 決断させてくれた事、本当に皆様に感謝してます。 旦那とも決めました。 ありがとうございました。
- deepdiver555
- ベストアンサー率32% (491/1531)
お気持ち解ります。 私も似たような境遇で育ち父が病気と聞いたのまで一緒ですｗ ざまぁ～としか思えませんでした。 病気になったから？ もう顔も見れないかも？ 過去は過去として？？？ 本当に死ぬ前まで自分勝手で傲慢な馬鹿なんだなと感じました。 金を援助してと代理人を通じて言ってきたのも腹立たしかった。 もうバカバカしくてね・・・ 他人にしてやる施しはあるがアンタに施す気はないと伝えました。 貴方が生きてきたのと私とでは色々違うところもあるでしょう。 しかし、親が子供にするようなことではない事を体験して悩み苦しんできたのは同じです。 １人で死ぬのも、子供の顔すら見れずに死んでいくのも、全て自業自得なのではないかと思い私は会いませんでした。 会えば昔は悪かったなどと言葉では謝るでしょう。 しかし、私は謝る事すら許しませんでした。 今生きているのか死んでいるのかも知りませんし、後悔も一切ありません。 それだけのことをしてきたのです。 親として会いたいと言える無神経さは、万死に値します。 会って後悔する可能性すらありますよ。 それでも会うなら止めはしません。 死ぬ前に許してあげるのも一つの方法だと思います。 それで貴方が満足するなら良いのではないでしょうか。 人の親になってつくづく自分の親が糞だったと再認識しました。 私は死んでも許せないですね。
お礼
↑間違って、補足に入力してしまいました。 すみません。 ありがとうございました。
補足
ざまぁーとかって気持ちはありませんでしたが、 なんで今更そんな事言ってくるかなとは思いました。 当時はすごく悩んで、やっと頭から消えそうになって たのに・・ 会わない事は決めました。 旦那と話し合い、後悔しても今、守るべきは自分と家庭 です。
お礼
母親の年代の方から返答を頂き嬉しいです。 実の母に聞いても、当事者ですから、やはり三者の目 からの意見が聞けてよかったと思います。 冷たいながらも、本心はそうだと私も思います。 利用したいだけ。確かにそうかもしれません。 自分で言うのもなんですが、私は情が深いのもオヤジは わかってますので、弟じゃなく私に言ってきたのだと 思います。 人としては会いに行くべき 娘としては会いたくない 旦那と相談して、守るべきは家族ですので、関わらない事 を決めました。 ありがとうございました。