依存症（恋愛）をなおすには

質問

高３女です。

ある男性に対する依存をなおしたいです。
そのひとは友達なんですが、友達以上恋人未満て感じで。
私は友達がいないので、その彼が私に仲良くしてくれてとても嬉しかったんです。
一緒に遊んだり、ほぼ毎日メールしたり、
彼と笑いあってる時がほんとに幸せでした。
彼の笑顔とか笑い声が好きでした。
彼は部活も優秀でがんばってて、友達もいっぱいで
そんな輝いてる彼にとても憧れてました。
部活をがんばってる彼を応援するのもすきでした。
なにもかも不揃いな私とは正反対で完璧なひとでした。

彼と深いやりとりをするようになったのは２か月ほど前からです。
それもあって段々お互いに慣れができて、扱いが多少乱暴になってきたかもしれません。
そんな中、彼が部活の合宿でやりとりがあんましできない期間がありました。
そんな時ふと私は思いました。
「部活もなにもかも完璧なかれにとって私は邪魔な存在でしかない。
汚してしまう、傷つけてしまう」と。
過去の恋愛で私の束縛が原因で別れてしまったことがあります。
その元彼も完ぺきなひとでした。
元彼と彼が似ていて、
同時にまたおなじように失ってしまうのではと、
とても不安で怖くなりました。

だから私は「あなたにとって私は邪魔だろうから、離れて」と言いました
実際はもっと長文で、もっとひどいこと言ってたと思います。
彼は私に不満はなにひとつ言ってませんでした。
でも私自身、自分に自信がもてなくて。
それに彼は優しいので不満などをためこむくせがありました。
合宿あけて、彼からきた返事は「一緒にいたい」でした。
嬉しかったです。突き放してもひどいことを言っても、彼は離れないでいてくれたんです。
つい一週間くらい前のことです。

それでまたしばらくメールしてたあるとき、返信がまったくこなくなりました。
彼はブチることは全くしたことがありませんでした。
おやすみと言った日はこない日もありますが、
寝落ちしても必ず翌日には返してくれてました。
２日たってもなにもきませんでした。
こっちから送っても、なにもこない。
そして私にまた負の感情がこみ上げてきました。
あまりに音信不通だったんで彼の友達になにかあったか聞いたりもしました。
その友達はケータイが故障してるだけかもしんないから、
翌日もこなかったら、自分に言ってくれと。
だから私はその日は待ちました。
すると、その日の深夜、返信が来ました。
「今まで一緒にいる時間は楽しかった。でも少し依存されすぎかなと思ってた。
だから離れてほしい。部活をがんばりたいんだ。」と。

すごくショックでした。
最初に私が言った望みどおりになったけど、でもすごく後悔しました。
なんであんなこと言ってしまったのか。
離れてほしいとは言ったけど、ほんとはそばにいてほしかったんです。
自分の気持ちにウソついて。
その結果いまさら後悔なんて。
バカな話ですよね。自業自得です。
好きな彼を傷つけることしかできない、
そんな自分をとことん恨んで、憎んで
死にたくなるまで追い詰められました。

私はすべて話しました。
自分の正直な気持ちを。
それでも彼は、部活をがんばりたい、私に対する感情はなくなったと。
それを聞いてさらに死の意欲が増し、
とうとう彼自身にも死にたいと言ってしまったんです。
彼は自分の気持ちは言わず、
心配してくれる人、親のこと考えろとかそんなことしかいいませんでした。
こんなこと言って彼を余計に遠ざけるってわかってました。
でももう死ぬんだからいいと思ってました。

でも心配してくれた何人かのひとに話を聞いてもらうにつれ、
気持ちがだんだん落ち着いてきました。
そして思いました。「彼を取り戻すことに死ぬ気でがんばる」と。

まず依存を直すこと。
よく趣味などやるといいといいますが、趣味のことしてても
すぐに飽きてしまい、結局彼じゃなきゃ楽しくないと思ってしまうんです。
あとはとてつもないネガティブ思考を変えること。
でもどうすれば克服できるのか、わかりません。
冒頭にも話しましたが、以前も依存や束縛が原因で失恋してます。
その時に変わると誓って、現状これです。
覚悟が足りないのかもしれません。
今回こそはもう失いたくないのです。
彼は優しいです。
離れてくれとは言ったけど、私のこと嫌いではないそうです。
気をつかってるだけかもしれませんが。
以前は私のこと好きだったかもしれないが、
今は私に対してなんの感情もないそうです。

彼の私への感情を取り戻しつつ、
依存や束縛、ネガティブをどう取り除いたらいいのか。
アドバイスをください。
彼のことあきらめるつもりはないので、
あきらめろとかそんな回答ならしないでください。
全て私のせいです。
だからこそ私にすべて責任があるし、
彼を取り戻すためなら、できることならなんでもします。
もう一度また彼の笑顔が見たいです。
みなさんのお力を貸してください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今でも彼は「いる」んだよ。
彼を失った訳じゃない。
ただ、
貴方との関係で言えば、
少し距離が近「過ぎ」た。
貴方もそれは薄々感じていたんだよ。
近過ぎる事で、
貴方は元彼との関係を失っている。
付き合ってはいないその彼との関係も、
やっぱり近過ぎる状態になりつつあった。
どんどん私の中に彼が占める割合が増えてきた。
今のままだと、
また過去と同じようになってしまう。
彼とのやり取りのリズムが少し落ち着いた時に、
貴方は自分の「偏り」に気付く事が出来た。
気付けた事は、
実は貴方の「成長」なんだよ。
立ち止まれた事は「成長」なんだよ。
じゃあ過去と同じように「ならない」ようにするには？
貴方はそう考えていく必要があった。
でも、
貴方の考えた方向は「極端」だった。
このままの私では「邪魔」になる、離れよう・・・
誰もそんな事言っていない。
彼だって言っていない。
でも、
貴方は負の感情に飲み込まれてしまった。
貴方は、
自ら失う怖さよりまだ「まし」な、
自分のタイミングで彼を手放す事を一度は選んだ。
それが、
彼に対する感情的なメッセージなんだよ。
彼もビックリしたんだと思う。
彼が求めていたのは、
お互いに「無理なく楽しい」関係。
お互い「だけ」を意識し合えればそれで良い、
二人だけで世界が成立してしまう関係って実は不自然。
確かに二人「だけ」で成り立っていた時期もあった。
そういう感覚が愛しいと感じられる時期もあった。
でも、
その時その時の二人が選び合える距離感ってあるんだよ。
いつもいつも同じである必要は無い。
彼はそういう思いで、
貴方と親密に繋がっていた人。
でも、
貴方は「依存型」の意識がある人だった。
仲良くなればなるほど、
より深く、より強く、より熱く～になりやすい人だった。
貴方がフライング気味に離れようと伝えたじゃない？
ビックリはしたけれど、
実はその時点で彼もやや近「過ぎる」関係は気になっていた。
貴方のメッセージは、
彼には「それもそうだよね」という最もな伝わり方になった。
貴方からすれば、
貴方が慌てて離れようとする姿に対して、
そんな事は無いよ、これからもそばに居るよ、離さないよ。
彼は貴方のバタバタさえ大きく包んでくれると思った。
そういう彼を実はひそかに期待していた。
それ自体もまだ「依存」の中の貴方でもある。
駆け引きをしようとしたから。
その駆け引きを通じて、
更にお互いを強く発見し合えるような展開を。
ところが、
彼は物凄く正直だった。
彼は完璧というより「正直」な人なんだよ。
そうだね？
今の関係は少し近過ぎるよね？
お互いに「適量」で「適温」で分かち合えてこそだよね？
君がそれを理解してくれているなら僕も嬉しい。
これまでの親密な距離は距離で否定しない。
でも、
その時その時の自分たちが心地が良い距離ってある。
今の僕は、
君との関係はもう少しゆったりで、ゆっくりで良い。
無理なく楽しく分かち合える範囲なら別に構わないけれど、
基本はお互いに「それぞれ」の生活を大事にしていこう。
僕は今、
本当に部活を頑張りたい気持ちがあるんだ。
君も君の場所で、
良いなと思える自分自身を目指して頑張って欲しい。
もし僕との関係を通じて、
大切な人に対する依存傾向がある自分に気付けたなら。
その気付きを気付きの「まま」にしないで、
これからの貴方に是非活かせるようにして欲しい。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手が心地良く感じられてこそ「活きた」思い。
依存とは、
自分「が」心地が良い、
自分「が」欲しい感覚に囚われてしまう状態。
思いには「受け手」が必要だ。
関係にも「受け手」が必要だ。
その受け手の目線から自分自身を見つめていける、
バランスの良い貴方を目指して欲しい。
彼はそう思って伝えているんだよ。
貴方も高３。
来年は大学生なのか？就職なのか？
それは分からないけれど、
貴方にとっても大事な時期に入っているんだよ。
彼にとって心地が良い私とは？
それは＝バランスの良い私。
思いが「重い」にならないようにする為には？
改めて、
生活の「多面」を大切にしていく事。
何故依存「出来て」しまうか？と言えば、
他の要素がいとも簡単に優先されてしまっているから。
優先したいものだけ優先してしまっているから。
実は貴方の生活にも多面がある。
勉強、部活、バイト、友達、家族、将来、健康管理、
１人の時間、余暇、自己練磨・・・
貴方の生活には「多面」がある。
それぞれ大事。
それぞれのスペースがきちんと確保されている事が大事。
多面の中の「一つ」に、
恋愛もあり、好きな人（大切な人）への意識もあるんだよ。
たとえ大切でも、
あくまで多面の中の「一つ分」の大きさの中で受け止めていく事。
そして、
多面が充実していないと、
他の面に他の面のしわ寄せが行ってしまうんだよ。
例えば、
勉強が上手くいっていない。
仲が良い友達が少ない。
家族と仲が悪い。過程に居場所が無い。
将来の目標が見つからない。
自分自身を、
自信が無いという言葉だけで済ましたまま、
練磨せずにただ放置してる。
もしそういう状態があると、
余計に自分が欲しいものに対して圧（感情）を強めてしまうんだよ。
他の多面で満たされていない分を、
欲しい「一面」の中で満たそうとしてしまうんだよね？
それが依存を招きやすい状態。
彼だって、
多面の中の「一つ分」で貴方と向き合おうとしているのに。
貴方が何倍も大きなスペースを遣い、
自分の心のセンターにどっかりと意識を置いたままで向き合っても。
お互いに求めている大きさ、強さ、深さが「違う」状態って、
心地の良い適温の「⇔」が出来ない関係になってしまうんだよ。
彼に少し寄り掛かられている気がすると言われてしまった。
大切な人だから「こそ」、
私という存在が心地良く伝わってこそなのに・・・
ちょっと心地良く無い部分があるよと言われてしまった。
でも、
言って「貰えた」とも言える。
正直な彼だら言ってくれた。伝えてくれた。
不安定な貴方を「構う」つもりなら、
ナアナアで対応しても良かった。
依存気味の可愛そうな人だ、と。
でも、
彼はそれをしなかった。
誇り高き一人の女性として、
意志ある、可能性のある一人の人間として、
貴方に正直に向き合って（付き合って）くれたんだよ。
それはそのまま、
貴方に成長する「チャンス」を与えてくれたとも言えるよね？
そう思える貴方としてリスタートしていける事が大事。
対彼「だけ」に限らずに、
自分を受け止める相手の目線から自分自身を見つめていける、
そういう貴方を普段から大切にしていく事。
そして、
貴方の生活の多面を大事にしていく事。
多面が貴方を支えているからこそ、
貴方は「安定」していくんだよ。
安定は心に「ゆとり」を生み出す。
ゆとりの中で、
彼への意識も穏やかに育んでいく＝バランスの良い貴方。
大事にしてみたら？
あの時彼に正直に言って貰えたから。
甘やかさずに言ってもらえたから。
今（未来）の私があるんです。
未来の、成長した貴方が笑顔で彼にそう語れるように。
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方の一日一日を大切にね☆

お礼

ありがとうございました　

今はなんとか仲直りもできました

補足

回答ありがとうございます

回答読んでて涙がでました…

たしかに適度な距離大事ですね。

彼に「私を好きになる可能性はないと」いわれ
また冷静さを失いそうです…

バランスの言いわたしになりたいです

でも彼が私を見てくれなきゃ、意味がないです…

回答No.4

yonesuke35

＞今回こそはもう失いたくないのです。
　＞　彼は優しいです。
　＞　離れてくれとは言ったけど、私のこと嫌いではないそうです。
　　＞　彼のことあきらめるつもりはないので、
　＞　あきらめろとかそんな回答ならしないでください。

　彼氏だとか付き合っているだけの関係はままごと遊びの域を出ません。

　彼と本気で別れたくないと言うのであれば結婚するしか選択肢はないのです。
　依存を直すよりも依存した方が良いでしょう。

　彼が１８歳になれば結婚できますのでいつも婚姻届を持ち歩きましょう。
　彼がその気になったときにサインしてもらえばいいのです。

　婚姻届だけならば結婚実態はなくても良いのです。

　あなたが結婚する覚悟が出来た時に婚姻届を提出すればいいのです。

回答No.3

rinrinya

ちょっとメンヘラの気がありますね
もし自分ではどうしようもないと思ったら、冗談抜きにして精神科に行ってみてください

回答No.1

maplehappy05

依存というより執着ですね。
私もあなたと性格が似ている部分があるのですが、基本は情緒不安定で見捨てられ不安が強いと思いました。

「ショック、自分を憎んで憎んで、死にたいぐらい追い詰められた、死への意欲、負の感情」

普通は高校の同級生からこんな言葉を聞いたらかなり恐いですよ、関わったら超面倒臭いし、
もし付き合ったとしても拗れて別れ話になったら刺されそうです。
しかも好きな人の気持ちや都合（高校三年生だから部活に打ち込みたい）は大切にしないで、
自分の気持ちを押し付けてるようにしか見えません。

恋愛だけじゃなく人間関係を良くするにも必要なことは、
死ぬっていう単語を軽々しく使わない。
友達（数は少なくても大丈夫）や家族を大事にする。
進路を真剣に考える、つまり未来に希望がある人間になる。
他人に親切にする。
自分だけが可哀想と悲劇のヒロインぶるのを止める。

高校三年生だと今の時期は忙しくないですか？
もし彼と本当に相性が良くてあなたが人間として魅力的なら、必ず彼の方からまた連絡が来ますよ。
人間ってしつこく追いかけられると逃げたくなっちゃうんで、
今は将来どうなりたいかを考えたり親の手伝いをしたり図書館で本を読んだりして、
今しかできない事を楽しんでください。

楽しく生きてる人間には楽しい人が寄ってきますし、
負の感情にあふれてる人には負の感情を持つ人しか寄ってこないです。

補足

回答ありがとうございます

そうですね。

むこうの気持ち、考えてあげられてなかったかもしれません。

死ぬはもうやめようと思います。

私は専門志望なんで、勉強必要ないんです。
彼は大学志望です。
だから勉強の邪魔もしてしまってますね

逃げたくなるですか…
なら彼が「私を好きになる可能性はない」というのは一時的なんでしょうかね。