依存症？

質問

大学生カップルです。

皆さんが学生だったら、
デートの約束をしてた日に、部活の用事(話し合い)が入ったら、どちらを優先させますか？

お互いなかなか予定が合わず、会えなくて、
彼が今度の土曜が都合がいいというので、
私はその日を空けたのですが、その日は部活の用事で、ダメになったと言われました。
でも部活の用が先に入ってしまったので今回は構わないのですが、

彼に「もし、私が先約だったら会ってくれた？」と聞くと、
「それで話し合いを休むのは皆にも悪いから部活に出ると思う」
と言われ、些細なことなのですがちょっと凹んでしまいました。

本当にお互い会える時間が少ないし、
彼が休んでも支障がない仕事だし…
仮の話とはいえ、ちょっとは私を優先させて欲しかったというのが本音です。
私だったら彼とのデートを優先させるだろうと思うので…。
彼の真面目なところ、頭では分かってるつもりなのに、
正直、気持ちがついていかなくて…。
これって彼に依存しているのかなとも思うのですが、
皆さんはどう思われるでしょうか。

また、依存から抜け出せる方法などはあるのでしょうか。
勝手な相談をお許しください。

回答No.8

magicalcat · ベストアンサー

shio73さん、こんにちは。

＞皆さんが学生だったら、デートの約束をしてた日に、部活の用事(話し合い)が入ったら、どちらを優先させますか？

えーと、皆さんと違う書き込みをしようとしてますので、ちょっと勇気が要りますが・・・（苦笑）。小生は、多分デートを優先させるでしょう。ただし、どんな時でもという訳ではありません。ポイントは「先約を優先する」事です。ご質問の内容が「デートの約束をしてた日に、部活の用事(話し合い)が入ったら」ですから、今回の場合は「デート優先」となります。
もっと根本的な事なのですが、小生の場合は先約がある状態で「いつ話し合いしようか」と協議する場合、「その日は悪いけど」と断って他の日を候補にしますから、こういう形でのダブルブッキングは殆ど発生しないでしょう。決まってからのキャンセルは相手にも悪いですから、決まる前に「その日はダメ」だという事を伝えようという事ですね。

＞彼の真面目なところ、頭では分かってるつもりなのに、正直、気持ちがついていかなくて…。

そういうものではないでしょうか。付き合い始めて１年との事ですから、本当の意味でまだお互いの事を少しずつ分かり始めた頃だと思います。ですから、「分かっているつもり」状態なのでしょうね。小生も、彼女と付き合い始めて１～２年の頃は同じような思いをした事がたくさんありましたよ（今でもそうかも・・・（笑））。

＞これって彼に依存しているのかなとも思うのですが、皆さんはどう思われるでしょうか。

この質問を読ませて頂く限りでは依存していないと思います。むしろ普通の考え方の１つだと思います。普段あまり会えない状況ですから、自然な反応だと思いますよ。
それと、他の方への回答を読ませて頂きましたが、無理して強がっているのも彼の言動の基になっているかも知れません。「おれと会えなくても大丈夫って言ってたな」って。もっと素直になって彼に甘えてみたらいかがでしょうか。恋愛は、ちょっと甘えたくらいじゃ「依存」とは言いませんよ。自分でちゃんとする所はちゃんとする、甘える所は甘える、とメリハリがあれば普通の恋愛ですよ。

小生の個人的な考え方ですので、どこまで参考になるか分かりませんが、何かの足しになれば幸いです。これからも彼と仲良くして下さいね。

回答No.9

pochisan

私は依存だとは思いませんよ。

私も同じようなコトありました。
記念日に友達との約束を優先させるといわれてしまい、ちょっと凹んでいます。私だったらせめて彼に相談してから決めるという方法をとると思います。

男と女では考え方が違うんでしょうかねぇ。
shio73さんが依存と感じてしまったこと、自分の中で彼の存在が大きすぎてしまっていることと関係している気がしました。いかがですか？

私は彼と一緒にいるコト以外に興味を持てることを見つけようと努力している途中です。一緒にがんばりませんか？

回答No.7

nekopatroal

女性です。
依存症か否かは、専門家でもないしこれだけの質問文からでは解かりかねますことをご了承下さい。

＜デートの約束をしてた日に、部活の用事(話し合い)が入ったら、どちらを優先させますか？＞
部活でしょう。
私は学生時分に恋愛をしていませんでしたので、こういう場面には遭遇しませんでしたけどね。
現在で似たような場面というと、２ヶ月ぶりくらいで好きな人と逢う約束をしていた日に、突然職場で異動が決まった社員さんのお別れ会（飲み会）がセッティングされてしまったことがありました。飲み会取りましたよ。しょーがありません。
私一人いてもいなくてもどうということもない場でしたが、異動される方の身になってみれば大勢に送られたいだろうと出席しました。
欠席した人もいましたよ。自分の都合を優先させたかったんでしょう。「私だって予定キャンセルしたのに！？」とカチーンときましたね。

貴女の彼の場合は、もっと欠席し辛いと思います。誰だってやりたいことがそれぞれある中を、皆が都合を合わせて「この日この時間にしよう」と決める訳ですから。
「女と会うから今日は欠席」だと、やはり私のようにカチーンとくる人は少なくないと思いますよ。
今回会わなかったからといって彼がいなくなってしまうわけでなし、彼の気持ちがどっか行ってしまう訳でもなし。想う気持ちさえ繋がっていれば、逢えなくたって大丈夫だと考えられませんか。
牽牛織女のように、この日逢えなかったら次はまた一年後、とかいう訳でもないのでしょう？
会える時間がないことくらいで恋愛に不安を感じるなんて、そんな程度の甘っちょろい関係でしかないのかもしれませんよ。言い方を変えれば「その程度で切れてしまう」繋がりですよね。

キツイ言い分になってしまいましたが、「彼に依存しすぎかな」という考えが脳裏をよぎったら思い出して欲しくてこう書きました。
周りのお友達は彼としょっちゅう会ってて羨ましいかとは思いますが、会えない時間を我慢できる恋は長続きできると思います。頑張って下さいね。

お礼

>欠席した人もいましたよ。自分の都合を優先させたかったんでしょう。「私だって予定キャンセルしたのに！？」とカチーンときましたね。

これはありますよね。確かにそれを自分の見に置き換えて考えると・・・。
思う気持ちさえ繋がっていれば…、そうですね。。。
確かに時間に左右されるなんてその程度なのでしょう。

私にはまだ恋愛は早すぎるのかなぁ・・・とさえ思います。

会えない時間をガマンできる恋は長続きするか。
気持ちの中にとどめておきます。ありがとう。

回答No.6

nana_ko

恋愛って、そんなもんじゃないですか？？？
依存とは…違うと思いますよ？
一緒にいたいと思うのは当たり前のことだし。
私も同じ経験あります。
私の場合は…元彼なんですが、友達と私の約束だったらどっちを優先させる？と聞いたときに『友達』と即答されてしまいまして^^;
大学生っていちばん遊びたい時期らしいです。
まぁ…結局、友達と遊びたいからと別れを告げられましたが。
何か…構って欲しい一身で彼氏を束縛するのはよくないと、そのときの教訓で心得ました(大汗
適度にお互いの時間もつのって大事みたいですね。
今の彼氏とは同棲中なんですが、同棲してみればホント、お互いの時間を取らないようにするのって大事だなぁ、って実感します。
お互いが自由にできる時間を取られるとストレス溜まってケンカになっちゃうんですよね^^;
…って、ちょっと話がそれちゃいましたが、理想と現実とは別物なので、好きなら受け入れるところは受け入れて、がいちばん依存を避ける方法だと思います。
恋人同士でも所詮は他人なので、考え方が違って当たり前だし、だからこそ、受け入れることが大事になるんだと、私はそう思ってます。
がんばってくださいね☆

お礼

ありがとうございます。
なるほど、いろいろな意見を聞けて、参考になります。

同棲してみると分かることもたくさんあるのでしょうね。
私はきっともっと大人にならないと無理だろうなと思います。
nana koさんはいろんな経験をされて、学んでらっしゃってすごいですね。。
あー好きなら受け入れられるところは受け入れて・・・か。
そうですね～…頭では分かるのですが、なかなか難しいです(´`)
アドバイス、ありがとうございました！頑張ります。

回答No.5

slippinegg

恋人を優先させる・・・
どちらかが違う考えでないと、
もしかしたら、結婚などと言う事になったときに、
共倒れ、という事になりかねませんね・・・

仕事が大事、というわけでなく、
「二人の将来」を見据えて、
今、どちらかの感情を犠牲にする事ができる。
これも必要な事だと思います。

ただ、違う方が、それを寂しいと、少しも思わなくなっても、
きっと二人自体が、続かないでしょうね？

いいバランスだと思いますよ？

ただ、彼も、部活を優先させるにしても、
罪悪感がまったくない、というわけでは無いと思います。
そこをさらに自覚させて、罪悪感を増やしてしまうと、
彼女の存在自体が、重荷になりかねません。
甘えるタイミング、バランス、頻度、内容。
これを、彼に対する思いやりを基にして、
ちょっと控えたり、言い方を変えたりして伝えたほうが、
心から、理解できると思います。

同じことを伝えるにも、方法が必要です。
それを間違えると、人間って、違う解釈をしてしまったり、
的外れの結論を出してしまったりします。

あなただけの問題でなく、
あくまで二人の問題。

どんなにわかったつもりでいる相手でも、
たまに思いもよらない事を考えていたりするものです。
だからこそ、言葉が必要なんじゃないでしょうか。
そして、だからこそ、言葉のもつ意味が重要になってくるんだと思います。

「会う」ことや「優先させてくれる」ことだけが、
「大事にする」ことではないと思いますよ？
未来を見据えての行動かもしれません。
それに、周りに評判の悪い彼氏、を、作り出すのは、
彼女として、あまりいい行動ではないような気がしますよ？

寂しい、という気持ちを伝えるのが頻繁だと、
思わずそれに慣れてしまったりもするものです。
たとえば手紙なんかで、その気持ちを詳しく説明して、
そのあとは少し黙ってみるのはいかがでしょう？
手紙にも「しばらく言わないように努力するから」て書いて。

お礼

＞「二人の将来」を見据えて、
今、どちらかの感情を犠牲にする事ができる。
これも必要な事だと思います。
ただ、違う方が、それを寂しいと、少しも思わなくなっても、
きっと二人自体が、続かないでしょうね？

いいバランスだと思いますよ？

いろいろな意見を聞けて、考えさせられます。バランスがいいといわれるのも、私としてはそれまでなかった考え方なので・・・！

私は何だか、彼より、もっと寂しいと思って欲しい、もっと自分を考えていて欲しいという気持ちが大きいんだと思います。
でも、そんなこと言ったらもっと重荷になるし…
寂しくてもいつも「あんたなんていなくても全然平気！」
「あえなくても平気！」
みたいに強がります。それで後に引けなくなるというか。
負け犬の遠吠えのようですよね。

言葉は本当に大切ですね。痛感しています。
最近反省させられることばかりです。

回答No.4

todoron

部活の用事という大義名分があれば、貴女のことなど２の次でも構わない！という考えですね。こういうことって、社会人になっても引きずるモノです…

仕事を優先する…

彼があなたに依存する方向に仕向ける様！ガンバってください。「あなたはあたしがいなけりゃ何にもできないのよ！」ってくらいに…

お礼

彼が依存するくらい、いい女になりたいです…。
あたしがいなきゃ何も出来ないなんてかっこいいなー。

ありがとうございました！

回答No.3

Lorenzini

付き合ってまだ日が浅いんじゃないかと思いますね。
俺の前の彼女もしょっちゅうそんなことありました。ていうか、会う約束してたことすら忘れてて、あれれ～～って感じでしたよ。でも本人は悪気はぜんぜんなかったみたいで、こっちとしても仕方ないなとあきらめるしかなく、そんなことが続いてるうちに、来なかった、来れなかった、仕方ないじゃん。って思えるようになりました。

あなたの彼、今まで付き合ってきた男は、あまりに普通の常識を持ち合わせていたために、あなたはそういうことをあきらめきれないというか、やるせないでいるのだと思います。また、いかにここでいろいろな人に話を聞いても

＞頭では分かってるつもりなのに、
正直、気持ちがついていかなくて…。

と、また後日同じようなことがあったときに、やはり納得が出来ないかもしれません。
また、会うだけじゃなく、いろいろな話はメールやメッセンジャーとかいろいろな手段があると思います。合う時間を作る努力より、お互いが話し合える話題って大切だと思うんですよ。俺の場合、２．３、投げてみてもぜんぜんストライクゾーンに入らないので、ガンガン話題振ってましたね。そうすると、軽くかわされたようでしかし話題が発展して違うところで盛り上がったりとかあるし。

依存だと思う時点で自分が出せてないと思ってるんだと思うんですよ。彼に振り回されてるとか思わないで、自分で話題振ってみてはいかがですか？自分が考えてることを一緒に話あえるように。

お礼

付き合って１年なんですよ。

＞頭では分かってるつもりなのに、
＞正直、気持ちがついていかなくて…。
＞と、また後日同じようなことがあったときに、やはり納得が出来ないかもしれません。

・・・私もそう思います・・・(__;;)

でもLorenziniさんみたいに、いつも直球勝負が一番いいんだなと思いました。
私はいつも強がって、思うように行かないから・・・。
話し合える時間、大事にしたいと思います。
話さないとわかんないですもんね。ありがとうございました。

回答No.2

Ulu_lun

彼の事が好き＝依存じゃないと思いますよ。
「彼無しじゃ呼吸も出来ない、ご飯も食べられない」と
言う程ならともかく「お互いなかなか予定があわなくて」と仰られるということはshio73にもバイトとか授業とか友達との買い物とかいろんな用があってデート出来ないという事情があるのでは、と思うのです（違ってたらごめんなさいね）

彼がデートより部活を優先させたいっていうのは、なかなか気持ちとして「すとん」と落ちてこないかも。
でも、彼の部活を大事にしたいって気持ちも含めて「彼」なのでは？　
きっとshio73さんも「ごめん、shio73の事大事だけど、今は部活の事優先させたいんだ」って言ってくれればオッケーなのかもしれないですよね。

愛するって事はお互いを認めあって尊重しあうって事だと思うんですね。だから彼の気持ちも大事にしてあげたいし、同じようにshio73さんも彼に大事にされたい。
こういう事は、ちゃんと話し合っていくのが一番なのでは、と思います。

お礼

回答有難うございます。そうですね。私も私の家の用事などがあって、
デートもままなりません。

そうそう、自分の中にすとんと落ちてこないんです。
話し合うのが一番ですよね。。でもまた一度話し終えたことをぶり返すのも・・・と思うと。臆病なんですけども・・・。

そしてお互いがお互いに尊重しあうって大切ですよね。。
最近出来ていないようで、、反省するばかりです。

回答No.1

noname#5291

こんばんは。

私が学生でしたら、会える時間の少ない相手の方の都合に合わせます。
部活は、アルバイト等の社会と接点のある事柄ではないので、融通をつけます。

ただ、shio73さんの相手の方は、真面目なのですね。
ほかのことを優先させるということは、それだけ責任感の強い方だと思います。

でも、shio73さんからしたら、疑問をもつ。

それだったら、会える時間をさらにもっと充実させましょう。
寂しかった思いを正直に相手の方に言えば、相手の方も真剣に受け止めると思います。

そうすると、自分も楽になるし、相手の方ももっとshio73さんの人間性を理解できて、
会える時間の意味を大切にしてくれると思います。

恋愛関係では、自分を思い切り相手に依存させてよいと思います。
依存があって、初めて、恋愛は始まるものだと思います。

愚見でした。。。

お礼

回答有難うございます。
寂しいと素直に言えない私の性格も直さなくちゃいけないんですけど・・・(>_<)

恋愛関係では自分を思い切り相手に依存させてよい・・・
なんて、今まで依存してちゃいけないいけないと思っていたので、
私にとってこのご意見は新鮮でした。

ありがとうございました！！