初めての彼氏 不安

質問

大学1年の女です。
先日、4月から知り合った同じ大学の同級生の男子に告白されて付き合うことになりました。相手のほうはいろいろ事情があり年上です。
前からいろいろ相談に乗ったり二人で会っていたりしたんですが、実をいうと相手のことが好きなのかどうかわかりません。先日は押されて流されてしまった感じです。今とても後悔しています。相手とは一緒にいて気兼ねなく話せるので嫌いではないどころか好きなんですが、恋愛感情かどうかと聞かれるとわかりません。今まで男性から好意を寄せられたことはあったのですが、その頃は勉強や部活一筋だったので見向きもしませんでした。私自身いいな、と思う人はいても、付き合いたいと思う人はいなかったと思います。曖昧ですみません。
相手のほうは今まで何人かの女性と付き合ったことはあるようです。
本題に入りますが、私は相手にどういう態度をとればいいのでしょうか。やっぱり今は恋愛は考えられないと伝えたほうがいいでしょうか。
私は今はっきりいって彼氏を作っていちゃいちゃするより女友達とわいわいするほうが楽しみです。相手も今までは友達感覚で話していたので楽でしたが、彼氏となるとなんだか気が乗りません。もしかしたら私は男性が苦手なのかもしれない、と思います。何度かお誘いのメールをもらいましたが、あまり気が乗りません。なんだか怖いのです。じゃああそこで断ればよかったのに、と自分を責めずにはいられません。ここまでだらだらと自分の都合だけで話してきましたが、本当に相手に申し訳ないと思っています。しかも、相手のほうは少し精神病のようなものを患っていて、わたしのせいで傷つけてしまうことになるかもしれません。私は本当に身勝手で自己中心的です。相手に対してとてもとても申し訳ない思いでいっぱいです。どんな意見も素直に受け止める覚悟はあります。できればみなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.5

yonesuke35

＞　　相手のほうは少し精神病のようなものを患っていて、わたしのせいで傷つけてしまうことになるかもしれません。

相手がどんな男子であろうと関係有りません。

　学生はHできればそれで満足なのです。

　あなたも処女でなければ気楽に何人もの男子と付き合って
　遊べばいいのです。

　結婚前に１人と遊んでも何百人と遊んでも大きな違いは無いのです。
　結婚するときは相手にたった一人としかHはしてしていないと言えば確認のしようが無いのです。

回答No.4

taka-aki

そりゃ一緒にいてお互い幸せを感じられる相手と一緒にいるべきでしょ。

受け止めるというなら自分自身の失敗も今の気持ちも、彼からの
非難も受け止めて自分の目指したいものを目指すべきでしょう。

やっぱり今はあなたとの恋愛は考えられないから友達に
戻ってください、でいいでしょう。

別に不幸になるために恋愛するわけじゃないので。
あなたにやる気がないならそれは仕方ないのです。

他人を傷つけたくないからって自分を傷つけていいわけでもないのです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
たしかにそうですね。一緒にいて気張らないといけない人はお互いに辛いだけですよね。
ひと段落したら率直な気持ちを伝えてみようと思います。

回答No.3

noname#196270

「やっぱり今は恋愛は考えられない。」
と言って断ると半年後とかに
あなたにすっごく好きな人が出来てお付き合いしたら
「恋愛は考えられないんんじゃなかったの？」
と彼に言われてしまうので、
「やっぱり私は結婚を考えられる男性と
結婚前提にしかお付き合いしたくない
と思ったのですみませんが別れてください。」
で良いのでは？
そうしたらあなたがこの先他の男性と付き合っても
「結婚を考えられた人だったので・・・」
といいわけ出来ますし。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かにそうですね。自分の都合だけで断る、というのものちのち自分に帰ってきますよね。
今学生なので結婚というとやはり重々しく聞こえてしまいますね。

回答No.2

nobu1717

おじさんの意見です。

初めてお付き合いするときは、そんなもんですよ。別に、彼女は何かをしないといけない、なんて決まりもないですし、キスだって嫌なら断れば良いんです。

ただし、少なからず好意を持ってお付き合いをするのだから、気は使ってあげましょう。

現状では、異性と付き合ったことがない、女友達を優先するかも、などはいった方が良いかも。

それで相手が離れるようなら付き合わなければ良いですし、お互いに好意を持っている同士ですから色々話して自分達のペースで付き合うのが良いですよ。無理はしないことです。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
そうですよね、相手のことも考えつつ、自分たちのペースで進むのが一番ですよね。
女友達とかのことも率直に伝えてみたいと思います。

回答No.1

blazin

そこまで自分を責めなくても大丈夫だよ？
たとえ勢いに押された部分があるとしても、
何故オッケーが出来たのか？
それは、
オッケーしてもいいかなと思える位の「親しさ」はあったから。
前から色々相談したり、二人で会ったり。
それってお互いに「共有」したものがある、という事。
彼は、
その共有を根拠に、
その共有から生まれた意識を根拠に告白してきた。
おそらく彼は、
相談したり、二人で会ううちに、
いつからかその交流が恋愛「兼用」になっていたんだと思う。
貴方は？と言えば。
正直意識して、二人の関係の為に会っていた訳じゃない。
彼のような「兼用」感覚は無かった。
友達としての親しさと、
異性としての親しさを兼ねるかのような感覚は無かった。
でも、
貴方も彼との共有の中で「増えてくる」ものは感じていた。
相手が今までよりも近くに見える感覚とか、
信頼し合える、頼る頼られる心地が良い感覚とか。
ハッキリと異性的にドキドキしているとは思わないけれど。
異性的にも見える感覚が無かった訳でも無い。
敢えて強く光を当てていなかっただけでね？
だからこそ、
「兼用」の彼の告白に少し意外な感覚は持ったけれど。
貴方は受け入れる事が出来たんだよ。
それって別にその場だけで慌てて考えた結論では無い。
本当に親しいとも言えない相手からエイッと告白されていたら。
いくら相手に勢いがあっても拒めたはず。
貴方は拒まなかったんだよ。
拒めなかったのではなくて、拒まなかったんだよ。
ただね、
改めて受け入れた後に冷静になってみると。
どういう状況であれ、
私は相手にとって「彼女」になった。
私はこれから彼を「彼氏」として見つめていく事になった。
その現実の重みが時間差で貴方に届いてきた。
貴方には初めてだからこそ。
自分がどういうコンディションであれ「彼女」になった重み。
お付き合いの枠の「中」で向き合う事の責任。
経験が無いからこそ「考えて」しまうんだよ。
付き合っているの「だから」。
当たり前のように私に「彼女らしい」振る舞いを求められても・・・
今の私には正直そこまでの準備が無い。
でも、
付き合うと決めている、受け入れている。
それ自体が、
相手には準備オッケーというメッセージになっている（かもしれない）。
彼が、
付き合うと決めたの「だから」という理由で、
当たり前のように私に「彼女」としての、
「お付き合い」としてのコミュニケーションを求めてきても。
貴方はそれを拒めない。
付き合っているのに何故？どうして？
そういう主張をされたら貴方には返す言葉が無い。
じゃあ彼が求める「ように」振る舞えば良いのか？
それもやっぱりしんどい。
彼の為に彼女を「演じて」も。
私にとって活きたお付き合いにはならないから。
それも、
付き合って時間が経つ中での変化ならまだしも。
本当に先日の話なんだよね？
付き合うと決めて直ぐに「悩む」事になってしまった。
そういう自分を暈したまま進んでも良いのか？
相手の為にも、
自分の為にも考えた方が良いんじゃないか？
今の貴方はそう思っているんでしょ？
それは凄く大事な目線なんじゃないの？
ただね、
貴方にとってお付き合いをしても良いと思えた事自体が、
一つの新しい「経験」として捉えるなら。
その「彼氏」に、
今の私（彼女）の率直な思いを伝える事も実は「経験」なんだよ。
お付き合いの中の「経験」なんだよ。
だったら、
丁寧に伝えてみればいい。
○○君の告白を受け止めてから少し私なりに考えてみた。
○○君とは、
相談し合ったり、二人で会ったりしていた。
だからこそ、
告白されても受け止める選択が出来た。
それは私も全然後悔していない。
ただ、
私は異性と付き合った経験が無い。
付き合うと決める事で、
今の関係がどう変わっていくのか？
何をどうしたらいいのか？
正直私にはよく分からないんだ、と。
○○君とは、
これからも「今までのように」接していきたい。
言い換えれば、
付き合うと決める事で急に接し方を変えたり、
二人の距離感が大きく変わってしまうのは何となく怖い。
あまり異性と関わってこなかった私にとって、
まだお付き合いに気持ち良く向き合い「たい」。
そう思える心の準備が無かった。
そういう部分を、
上手く伝えられないままオッケーしてしまった事。
それは本当にごめんなさい。
でも、
気持ちは嬉しかったからオッケーが出来た事。
それは間違いのない事。
付き合うと決めたから、
「だから」急に恋愛モードに進んでいこう。
「もっと」スキンシップを増やして、二人の時間を優先させよう。
もしそういう目線で私とのお付き合いを考えているなら、
私にはその準備が無い。その相手は私では無い。
○○君にも申し訳ない。
あくまで○○君が心地良く求めていけるような相手を
探してくれて構わない。
もし○○君が、
付き合うと決めただけで直ぐに何かを変えようとせずに。
今までの関係、今までの距離感を大事にしながら。
焦らずに、急がずに進んでいく事にストレスを溜めないなら。
それ自体を心から楽しめるなら。
今の私でも何とか付き合っていけるような気はする、と。
正直に伝えればいいんだよ。
それは相手への拒否でも無ければ、否定でも無い。
相手も不安定な要素を持っているけれど、
貴方も不器用な印象ってあるんだよ。
だからこそ、
そういう彼でも貴方には勢いで迫れたとも言える。
言い換えれば、
貴方が不安を感じているとしても意外では無い、という事。
まだ間もないからこそ言える事。
誤魔化し続けて続けて、
しばらく経ってから言われた方がショック。
相手も勢いで伝えた自覚がある。
だからこそ、
その勢いを受け取った「後」の貴方が何を感じるのか？
それは彼だって受け止められるんだよ。
告白は彼のタイミングだから。
貴方にも貴方のタイミングがあっても自然なんだよ。
不安だから「こそ」、
貴方は丁寧に伝えるんだよ。
伝えれば分かる。
伝えた上で、
お互いに納得して繋がっていかないと。
その作業自体が、
貴方にとっては「お付き合い」の中の大事な経験値なんだからね☆

お礼

早速の回答ありがとうございました。
そうですね、そう言われるとそうかもしれません。拒まなかったのは自分の意思。でもいざ交際するとなると「彼女」としての準備ができていない。今はそんな状態ですね。
人から好意を寄せられるのは男女問わずうれしいことです。でも、そこに恋愛が絡んでくるとまたちがった感情があります。
そうですね、とりあえず、今してることがひと段落したら相手に自分の今の気持ちを素直に打ち明けてみようと思います。相手のことを優先するあまり自分が「彼女」を演じても辛いし、結果的に相手も傷つけてしまいますよね。なかなか人間と付き合う、とはむずかしいですね。