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彼の言動に疑問を持つ女性の葛藤
- 私が謝るべきでしょうか？恋愛ベタで困ってます＞＜ 恋愛経験が少ない私にどなたかアドバイスを頂ければ幸いです。
- 付き合って半年の彼がいるが、彼の言動に疑問を感じている。私からのメッセージへの返信がなく、彼の行動についても話し合う機会がない。彼は必ず土曜日に帰り、それを理由に早く帰らなければならないと言っている。私が映画に誘った際にも具体的な理由を教えてくれず、不満を感じている。彼の友人によると、彼は毎週土曜日に教会に行っているようだが、そのことを隠している。私はどうすればいいのか、戸惑っている。
- 彼の言動に疑問を感じる女性の葛藤。彼の返信のないメッセージに不安を感じ、彼の行動についても疑問を抱いている。彼は必ず土曜日に帰り、その理由も明確に教えてくれない。彼の友人によると、彼は毎週土曜日に教会に行っているようだが、そのことを隠している。彼との関係について悩んでいる女性の相談。
- hakohakoanpan
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質問者が選んだベストアンサー
土曜日を巡ってお母さんとあなたで取り合いになってしまったようだね。 今までは、午後五時を境に住み分けていたのに、今回は知らなかったとは言え、あなたがお母さんの方に越境してしまった。 彼にとっては、もちろんどちらも大事な人だと思う。 ところが今回は、板ばさみになってしまった。 どうにかならないかと思って、 「こっち戻ってくるのは何時？夕方？」と二度聞いている。今となっては、彼の必死さが痛々しいよね。 時間が分かれば、教会を抜け出して会えるとかお茶ぐらい何とかしようと考えたのだろうね。 また、あなたと彼が月に一度の土曜日しか会えないこともよく分かっていたからますますなんとかしようとしたんだと思う。少々無理してでもね。 ところが、何とかしようとしている彼の質問を無視して、知らなかったとはいえ彼を追い詰めることになった。あなたの言っていることはそこだけとれば、まさしく正論で、反論の余地はない。 しかし、詳しく説明したくてもそれは出来ない。あなたに分かってもらえるような気が全くしないんだろうと思う。彼は友人にさえそれを隠しているほどだからね。 なぜか？ おそらくあなたから「マザコン」と思われるのを極度に恐れているのだろうと思う。 彼は、小さい時から、それだけは、言われたくない思われたくないとどこかで頑張ってきたんじゃないかと思う。 あるいはお母さんと私のどっちが大事という言葉かもしれない。 もちろん、どちらも大事に決まっている。 彼はあなたのことをもちろん好きなんだ。 好きであればあるほど言えなくなるよね。 彼は今ひどく苦しんでいると思うよ。 既読になっていることがその証拠だよ。 返したくても、どうしても返せない。 そういう状態だと思う。 非常に辛いよね。 このまま嘘を突き通すべきなのか、はっきり本当のことをいうべきなのか？ ではどうしたらいいいんだろうね？ あなたは彼の事情はすべて分かっているよね。 彼の苦しみも想像できると思う。 ところが、 彼は、あなたが何も知らないと思っている。 しかも、知らせないままにしようとして連絡を絶っていると思われる。 「仕事」と嘘までついてね。 悩ましいね。 その共通の友人を通して、あなたが「全部」を知っているとざっくばらんに伝えてもらうのはどうだろうね。 彼女が心配そうに、俺に聞いてきたので、つい「教会」のことしゃべちゃったよと言ってもらってはどうだろうね。 それを聞いて、彼女は、笑って、少し寂しそうな顔をしていたと言ってもらうかね。 それが終わったら、あなたがこの前は言いすぎてごめんねとメールしてみようかね。何も知らないフリをして。 これぐらいすれば、さすがに、彼も返事くらいくれそうだよね。 私の読みが確かならね。
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- taka-aki
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男はデートのことで方針をコロコロ変えられるのは耐えがたいのですよ。 そこは分かってやるべきポイントですね。 一種の男の逆鱗なので覚えておいたほうがいいです。 女のほうは気を使ったつもりなのかもしれませんが、 その気の使い方が男からすると全然逆効果な気の使いかたなのです。 男の感覚を全く分かってないというか。 映画に行くなら行くで、一度方針が決まったら男はそれに 向けて突き進むのです。いろいろスケジュールを調整したり やりくりしたりして実現を目指す。そうやって頑張っている のですから方針がコロっと変わるのは許せません。 ブチ切れます。 「そんなどうでもいいことで俺を振り回したのか」と。 男とうまくやるには方針をコロコロ変えてはいけません。 行きたいなら行きたい、やりたいならやりたいでそれを 貫いてください。貫く気がないなら最初から言わないで ください。方針を変えるなら変えたほうが謝罪してください。 謝罪は口だけじゃなくて埋め合わせをしてください。 それがフェアなつきあいというものです。 最初の方針が実現不可能なら男の方からそう行ってきます。 そしたら度量大きくそれを受け入れればいいのです。 一度方針を決めたらコロコロ変えないでください。 コロコロ変わるどうでもいいことなら最初から言わないでください。 男の時間を無駄にさせないでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞デートのことで方針をコロコロ変えられるのは耐えがたいのですよ きっとその通りですね。 でもこれは女性も全く同じだと思います。 はじめに決めたことを貫きたいです。 今回も貫くつもりでいましたが「17時に帰宅」と言われ、それが難しくなりました。 「17時帰宅ルール」の事がはじめからわかっていれば、 その日に映画の提案すらしていませんでした。 でも彼はそれを言えずに苦しんでいたんですね。 それは私が気持ちを汲んであげるべきだっと思います。 男性と同様に女性にも時間は平等にあります。 女性であってもその時間は1分たりとも無駄にしたくありません。
- gooyskaao
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んー、良くわからないけど、彼が 「いつ戻ってくるの？夕方？」 を２回は聞いているのに、それに対する返事は、スルーしてますよね。 会話はキャッチボールなので、聞かれたら、ちゃんと返さないと、って思ったのと、 クリスチャンで超早い門限があるのが恥ずかしい思い（３０過ぎて少し子供っぽいけど）、 が複雑に絡んでいるんじゃ？ 顔文字なくなった、とかヒントはいろいろありそう。 詳しくかいていただいてると思いますが、空気感まで読めない。 クリスチャンなど、私には分かりにくい要素が多い。 きっと彼はあなたのこと好きだったけど、待てよ？のじょうたいかも？ いわゆる、ちょっとした気持ちのスレ違いのケースかな？ 油断すると、これが別れの決定打となることもありけり。 本気で彼を好きなら、「気に入らないことしたなら謝るから、どうかお返事ください。」 といったアプローチしてみては？ まだ、謝る理由がわからないので、謝んなくていいと思うけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「いつ戻ってくるの？夕方？」 を２回は聞いているのに、それに対する返事は、スルーしてますよね。 その通りですね・・・。 基本的な人としての常識がなっていませんでした。 この点は大いに反省です・・・ 彼の事は好きですが、わからないことが多すぎて将来が不安です。 このことに関しても今後何の説明もなければ、また同じような事でケンカをしてしまうのではないか？ と思ってしまいます。
- mao_2012
- ベストアンサー率53% (310/580)
喧嘩になってしまったことについては、どちらか片方だけが悪いというわけではないと思いました。 事情を知らなかったアナタが、モヤっとする気持ちもよく分かる。 彼は彼で、相当、土曜日の礼拝のことを人に知られたくなかったんでしょうね。もしその話が本当なら、やっぱり宗教の話ってデリケートなことだし、その熱心さってなかなか日本人には受け入れられにくいでしょうから。そして、どうしてもその事に触れたくなかったから、話もついぼやかしてしまった。 そんな中でも、 ＞「そういうルールがある。けど、とりあえずこっちに戻ってくるの何時くらい？」 ＞「で、こっち戻ってくるのは何時？夕方？」 彼は彼なりに譲歩しようとはしていたんだと思う。事情は話せないけど、なんとか時間は作ろうとしてたんじゃないかな。 そして今も返信がしづらい理由は、 ＞なぜ私が聞かないと言わないの？昨日の時点でわかってたなら言ってくれればよかったのに。 これについて返信をするとなるとやっぱり、教会へ通ってることなどをあなたに話さなくちゃいけないからじゃないでしょうか？ そして、そこまで彼の事情を知った今だからこそ、ここはあなたが大人になって、彼に歩み寄った方がいいのではないかな、と私は思います。 出来れば友人から聞いた話は聞かなかった事にして、知らないふりをして、前回のやり取りについても深く掘り下げないで、きつい言い方をしてごめんねとでもさらっと謝って、また次回の提案をしてみてもいいんじゃないかな？少し時間を置いてからでもいいし。さすがにこのやり取りだけで、もう今後連絡が途絶える…ってことはない、と思うので(^＿^;) まあ、あくまで、もし私だったらこうする、という1つの意見として聞き流してください。 hakohakoanpanさんは「恋愛ベタで…」と書かれていますが、ではもし今回の事が、相手が親しい友達だったらどうしますか？いろんな人に置き換えて考えてみるのもいいかもしれません。相手の気持ちを汲んで行動する時に必要なのは、何も恋愛経験だけではないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の譲歩を汲みとってあげるべきでした。 基本的なところですよね・・・ ＞いろんな人に置き換えて考えてみる そうですね！ありがとうございます！ 今は連絡を取りたくないようなので、あと数日待ってから行動に移してみます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさしくなんですが彼は「マザコン」だと思っていました。 そして彼はそのことを私に気づかれないようにしています。 言い当てられてビックリです・・・。 私とのデート中も母親からメールがしょっちゅう送られてくるので、もしかしたらお母さんの子離れがまだ済んでいないのかも・・・ 2人きりの家族なので絆と言ってしまえばそこまでですが・・・ 今回はお母さんとの領域に私が疑問を投げかけた為、彼的にも耐えがたい気持ちになったんですね。 この事があやふやなまま付き合いを続ければ、また同じような事でケンカをしそうで怖いです。 彼がどこまで私に正直に話してくれるかわかりません・・・。