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こんな旦那はアリ？冷たい夫の本質とは
- 40歳の私が結婚18年目の旦那との関係に悩んでいます。
- 旦那は自営業で夕食の料理は得意ですが、私の分はあまり作ってくれません。また、父が余命宣告された際も無関心で冷たい態度をとり、子供の誕生日や私の体調不良にも気配りが足りません。
- このような旦那との生活を考えると将来が不安で、本当に冷たい人間なのかと思います。旦那の本質は私次第で変わるのでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
一見、恐ろしく冷たいご主人だなとは思いました。 しかしご主人がここまでになってしまったのには、積み重なってきた鬱屈があるものと考えます。これらは冷たいと言うより、明らかに貴女のことに興味が無い、信用に欠けるという感じのやり方なんです。 前回質問も読みましたが、もともとご主人はみんなでわいわい騒ぐのが好きな方です。ともすれば自分が率先して引っ張りたがる方です。貴方とは根本性格が違います。 どうも結婚当初からの意思の疎通がお互いにうまくできてこなかったのではないかと感じました。何らかのきっかけでご主人は気持ちの上で楽しむことを消し去っています。 怒らないでくださいね。たぶんご主人は貴女のことを相当我儘でどうしようもないと思い込んでいます。普通はそう思わないところでも、余計な口出しをしたと爆発するのはそのためです。子供に対してはまだ柔らかなところがありますが、遅かれ早かれ同じような態度を示していくことになるでしょう。 これは昔からの積み重ねで今に始まったことではありません。自分がこうしたかったと思うことを貴女がことごとく潰してきたと思っている可能性が高いように思われます。当然貴女に関することはすべてやりたくはなくなるんです。 病気であっても目もくれない、ご飯は貴女の分はない、貴女の親族の動向など考えない、全部上記の事が引っ掛かっているんです。ただしこれはどちらが悪いと言う問題ではなくご主人の気持ちの中での問題です。 育児ノイローゼを経験されてますね。貴女はそのときにご主人と子供に対して何かやらかしたのが大きな引き金になったのではないかと疑問に思います。たとえ細かい言い回しでも大きく信用を損ねることがあります。 厳しいことですがたぶんよほどのことがないと治らないと思います。悪かった面があれば謝るのは大事なんですが、今後も貴女主導に見えるやり方ではかえって反発するのが現実でしょう。 ご自身を見返ってみて、相手の気持ちになってみて、まず何が悪かったのだろうかと考えることが必要不可欠です。 妥協点を見出せなければ、この先は一人になるだけです。
その他の回答 (14)
この前の質問にも回答しました。旦那様が怒ると怖いからと言って、逃げてきたのは質問者様です。でも、変なことに、保育園の転園を旦那様が反対しても、強行して転園させたんでしょう？どこが怖がっているのでしょうか？旦那様の気のあうパパ友を奪ってから、保育園の送迎をしてくれなくなったと言っていましたね？旦那様の反対を押し切って転園させたのですから、ご自分で送迎するのが普通じゃないですか？ 仕事も育児ノイローゼになったからといって、なにも正社員にならなくても良いでしょう？男性が結婚して一番嬉しいと思う事は、家に帰ると温かいご飯が用意されている事です。育児の大変さは、私も知っていますけど、炊事からも逃げてはいけませんでしょう？パート行って、買い物して、ご飯を作るのは当たり前に皆しています。 ＞よく、「でも夕食作ってくれるんでしょ？」って言われます。 そりゃあ言われますよ。毎日の献立を考えるだけでも大変ですもん。ご自分の分だけでも作ってみたらどうですか？夫と子供に出すご飯は、そんな簡単な物で済みませんけれど、大変さを身を持って知ると、炊事が家事の中で、一番大変だって分かります。それだけで済まずに、旦那様はゴミ出しもしてくれて当たり前という考えでは、旦那様の愛情は無くなってしまって当たり前です。だから優しくしてもらえないのでしょうね。 私の亡き夫は、料理が得意で、休みの日のお昼ご飯はよく作ってくれましたけど、家中の調理器具を全部使ったぐらいの洗い物が残されていました。でも、愚痴なんて言ったことないです。今の彼は、料理は出来ないから、洗い物はしてくれると言いますけど、「私の仕事だから、気にしないでテレビ見ててね。」と言うと、「じゃあ、ゴミは捨ててくるからおいといてね。」と言います。その気持ちだけで有り難いから、私がコッソリ捨てに行きます。 質問者様は、とことん努力していると思えないんですけど、どうですか？やることやってから文句言えとなりませんか？「家に金いれてるから、料理はお前の仕事だろ。」という考えは、横暴亭主のセリフみたいです。冷たいのは質問者様かもしれないです。
お礼
2度もご回答ありがとうございます。 うーん・・前回おっしゃっていただいたように、書ききれていないことがたくさんありますので、全部を補足するのは不可能ですし、文章だけでは伝えきれないと感じました。 が、転園の件は、前保育園は車で送迎してましたので、ガソリン代が高かったです。 あと、普段は私が送迎してましたので、私の会社と保育園は自宅から正反対の場所にありましたし車通勤禁止なので、私が車で保育園に朝送り、一度帰宅し、自転車に乗り換えて会社に行ってました。帰りはその逆です。 それが転園したら自転車で娘だけ送れば、そのまま会社に行けたのです。そういう事情の転園です。 夏休みは小学生になった息子が学童保育に行ってましたので、娘を保育園に送ったあと一度帰宅、次は息子を学童保育に送ってました。そのあと会社に行きました。旦那の送迎はナシです。 パパ友の件は、パパ友同士メールし合えばいいと思うんです。そんな交友関係のためだけに「転園するの？え～。前の保育園の方がよかった。」となるのはどうかと思います。 すごく裕福ではない一般家庭ですので、経済的なことも考えての転園です。 ちなみに旦那は学校関係、塾のこと、習い事のことに関しては怖くないです（ちなみに塾などの見学や説明会にも来ませんが）。興味がないんでしょう。他のことで怖くなるツボがあるのです・・ 「男性が結婚して一番嬉しいと思う事は、家に帰ると温かいご飯が用意されている事です。」 これはあなた様のお考えですね。すべての男性がそうではないかと・・ うちの旦那は私の帰りが待ちきれないので、自分で作って食べるんだと思うので。料理得意だし・・ あと、説明不足で申し訳ありませんでしたが、週3、4回のパートからはじまり、上の子が小学生になってからパート先のフルタイムになり、娘が小学生になってから正社員へ転職しました。 それは抜きにしても、各家庭、経済的な事情がありますので、「いきなり正社員にならなくてもいいでしょう？」と言われても困ってしまいます。 保証と給料などがパートと正社員ではぜんぜん違いますので、なれるのであれば、若いうちに正社員になっておきたかったです。 36歳から正社員になるのは、かなり狭き門でした。 旦那が夕食を作ってくれるようになったのは、ここ２～３年前からの話で、それ以前は私が仕事終わってから作ってました。（ここ一番重要でしたね） 説明不足でしたね。すみません。 「夕食作ってくれるけどゴミ出しもしない」というのは言葉のあやでした。ゴミ出しのような簡単なことから、「私、お父さんか！」って思う力仕事も私がやってるんですよ～ってことです。 あ、ちなみに夕食のおかず以外は、私が作ってますよ。ご飯は私が毎朝炊いてますし。もちろん旦那は見栄えのするお弁当はつくれませんので、息子の部活のお弁当、今夏休みですから、子供達の朝昼食はもちろん私が作ってます。 夕食以外は全部家事やってますけど・・、私がやってないのは夕食つくりだけです・・ すべてを説明するのは出来ないですね。ご意見はとても参考になりました。
- mikan2323
- ベストアンサー率0% (0/1)
結局他人同士だから、思い思われないなら離婚が適切かと
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
ひとつだけ、余命宣告されてる人の体調を聞くのってなかなか難しいと思いますよ。 毎日顔を合わせて本人に毎日今日はどう？って聞くならできると思いますけど。 日に日に悪くなっていくに決まってるのに、本人を見てそれを目の当たりにしてるあなたにそんなこと聞けないよ。
お礼
なるほど・・。 かける言葉が見つからないのですね。 そうかもしれません。 ありがとうございます！
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
優しさの無い配偶者は意味のない存在。そうならないように夫婦は努力しあう、あるいは決断を迫られるものなのではないでしょうか！
- juya-ath
- ベストアンサー率62% (181/288)
40歳になっても、子供を持っても、ご主人は「ガキ」なんだと思いますよ。 他人を労わる心よりも、自分の今を優先するのでしょうね。 だから、冷たいとかよりも、自分が中心なんですよ。 ご主人に「冷たいよね！」と言ったとしても、何に対してどう冷たいのか？が 理解できないでしょうね。 だって、そんなつもりはないんです。 でもね、結婚18年ですよね。 その間に子供も生まれ、いろいろな時間を過ごしてきても それでも他人を労われない、自分以外の人の立場になって話が出来ない人は 一生そのままですよ。 結婚初期であれば、仕方ないでしょう。 そういう環境に育ってきてるんだから、彼からすれば常識でもあなたからすれば 常識ハズレなことがあっても。 でも、18年も一緒に来ていまだに・・・というのは、あなたにも原因がありますよ。 インフルエンザの件もそうです。 あなたのなかで「怒る気もない」と、彼のその行動に文句言わずに 受け止め受け流してきたんですよね？いろいろなことを。 つらいな・・・悲しいよな・・・ってことも、全部自分の中で解決してきちゃったんだよね。 彼に頼らずに。 頼ってた時期、変わって欲しいと思ってた時期もあるでしょう。 でも、変わらないんだから・・・、言って嫌な思いをするなら言わないでおこう。と 諦め、突き放してきたんだよね。 だから彼が冷たい人なのかな？なんて疑問は、「今さら」だと思いますよ。 彼は「あなたのため」にしてくれてることってありますか？ きっとほとんどないでしょう。 あなたのために見せかけた「自分のため」ばかりなんじゃないかな？ 離婚を勧めるつもりはありません。 しかし、こういう人は変わらない、これが彼なんだ。と思うしか、もうあなたには選択肢は ないと思いますよ。 結婚して18年の間であなたが変えれなかった、変えなかったんだから。 私、あなたの気持ちよく分かります。本当に・・・。 私もあなたと同じようなことを体験し、同じように感じたことがあります。 そして分かりました、どんな出来事があっても一時的に変わったとしても 結局、そういう人はそういう風に育ってそれがヨシとされてきたから 変わることはないんです。 目の前からあなたが居なくなって初めて気が付くかもしれません。 もしかしたら、そのありがたみすら気づかないかもしれません。 あなたがどこかで、もっともっともっと変える努力をしていたら もしかしたら変わったかもしれません。 でも、そこまであなたも出来なかった。しなかった。 だから、もう無理なんですよ。受け入れるしかないか、離れるしかない。と思います。 私は離れる決意をしましたけれどね。 ある意味こういう人は、こちらにも興味をさほど示さないから 楽な部分もあります。 でも、それって寂しいですよね。 私はその寂しさは耐え難いと思った末の結論ですけれどね。 ちなみに、私には子供がいないので、簡単な結論になりますが、 あなたにはお子さんも居るわけです、その彼を見て育つお子さんのことも考えないとね。 女性を労われる息子さんに育って欲しいと思います。
お礼
いままでに「あれ？」と思っても、自分の旦那が冷たいかも？なんて考えなかったんです。 育児、家事、仕事で突っ走ってきた感じです。 子供に手がかからなくなってきて、いろんな事に慣れてきて、ふと思ったんですね。 子供たち巣立ったらどうしよ～！って。 もしかしたら、旦那の言動にも納得できる理由があるのかもしれません。 私が見えてない旦那の優しさがあるのかもしれません。 もうすこし探してみようと思います。 息子は優しい子ですが、将来女性に優しくできる子に育つよう教えていきます。 ありがとうございました！
質問者様と同じような男性と離婚した知人女性を知っています。 ×2だそうですが、彼女の言っていたことです。 「最初の結婚では、実の父が暴力をふるうような男だったので、男はそういうものだと勘違いしていた。 暴力が酷くて離婚した。 2回目の結婚は、私が自宅で盲腸になっても無視して、夫はテレビを観てた。それで離婚を決めた。 その後、自分は一体何が悪いのかと、本当に真剣に考えた。 結果、自分は何でも男性にやってあげているのが悪いということに気付いた。 結婚すれば、介護や子育てなどで、どうしても完璧に主婦ができないようになる。 最初から完璧に自分がこなそうとすれば、男はそれが当たり前だと思って、女性を舐めてしまう。 それに気づいて、男性にやってあげることを辞めた。 自分がやらなければ、相手がやってくれる。不思議なことに、今までと正反対な誠実で家事をやってくれるような彼氏ができた・・・。 バツ二の私から、皆に言いたい。『男性になんでもやってあげるような都合のいいだけの女にならないで』」 その彼女の言うことは当たっていると思います。 うまくいかない原因を相手に求める。 自分の相手に対する関わり方に原因があるという視点がない。 今までののやり方では上手くいかないと思うんです。 恐らく質問者様の問題は、問題は「人との関わり方」ではないでしょうか。
お礼
とても分かります。 私も、父が母に暴言はいてましたし、働かないし、アル中だしで、それに比べればうちの旦那はなんて良い旦那なんだ！と思い、小さい疑問は無視してきたと思います。 結婚当初は仕事も辞めなかったので、家事は分担、出産してすぐは専業主婦だったので家事はぜんぶ私ひとりでやりました。 １度家事を全部やってしまうと、再就職しても、旦那が何もやってくれなくなったんですよね。 男は家事に関しては、楽な方に流れていく人が多いと思います。 確かに子供達に関しても、やってあげ過ぎてる気がします。旦那にも子供にも過保護でした。 （今日も旦那がネットで買ったものの支払いに、どしゃぶりのなか昼休みに行ってあげました・・。旦那は銀行ＡＴＭが使えません） 参考になりました！ありがとうございました！
- 967
- ベストアンサー率40% (45/111)
２度目です。 そうですか、別人でいらっしゃるのですね。 それなら下記のマンガを参考にされてはいかがでしょうか。 『旦那(アキラ)さんはアスペルガー』（著者：野波ツナ） ご主人は、このマンガに出てくる旦那(アキラ)さんに似ていると感じられたからです。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
読んで感じた事ですが。。。 彼は、酷い人とか、冷たい人と言うのとは違って、４０歳の男性としては、成熟度が足りないのではないかと思います。 多分、それは、彼の育ち方にあるのではないかと思いますが。。。 精神的に豊かな育ち方をしていないので、物事に対する反応が鈍いと言う事ではないのでしょうか。 つまり、何かの出来事に立ち会っても、興味や関心を持てない。。。だから、感動が湧かない、心が動かないのではないでしょうか。 結婚する時も、愛している！貴女と人生を共にしたい！と言う情熱に動かされてではなく、周りの結婚ラッシュを見て、我々もそろそろと客観的判断に動かされたのではないですか。 第三者から見ると、感情の動きが感じられないから、冷たい、酷い人のように見えますが、心が冷酷なのではなく、心が動かないのではないですか。 貴女が夜中に倒れた時の例でも、事実を事実として確認出来ても、それ以上に何か対処して、緊急事態を乗り切らなければならないと言うような連想が心の中から湧いて来るような事がないのでしょう。 貴女のお父さんの病気についても、事実として認識していても、無意識で、心が動かない、動けないから、一言も発言出来ないのではないですか。 ですから、無情（＝思いやりの無い事）と言うより、非情（＝感情を持たない事）と言うのに近いのではないのでしょうか。 もし、そうであれば。。。 彼は、そんなに悪い人と言う感じは受けないですし、親の世代からみると、一寸、可哀想な感じもしますよ。 心を温める湯たんぽがあれば、持って行って、温めて上げたいような気がします。 否、余計なお節介ですね。 これは、貴女の仕事です。
- 967
- ベストアンサー率40% (45/111)
ｙｕｍｉｒｉｎｇｏ0059さんですか？ http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1482407824
お礼
すみません。違います・・ でも、同じなような 悩みを持つ方の質問は参考になります。
冷たいと言うより、よく判っていないんでしょうね。 どんな時にどうすればいいのかがチグハグだったり 抜けていたり。 プライドが高い割に人の気持ちに無頓着な男性は 結構多いものですが、優しい人が優しさを上手に 表せないことも少なくありません。 しつけ、なんていうとご主人に失礼ですが、彼が 自発的にもっと奥さんを気遣うように導いていくことは 十分出来るような気がします。 どちらかというと、酷いオトコというものを余りにあなたは ご存じないのかなあ・・・と思います。 はたから見たら良いところも一杯あると思いますよ？ ご主人。 時折不思議に思うのですが、呑む打つ買うをせず、 借金や暴力もなく、それなりに家のこともやってくれる 世間一般の感覚では普通の旦那さんにしか思えない ご主人のことを、冷たいとかつまらないと詰る奥さんが 後を絶たないなと。 そういう奥さんに共通して言えるのは、夫の良い処を 過小評価して、ご自分に対してはそうではない、と いうところです。 夫婦が二人であることを、忘れがちになっているのは ご主人だけではないと思うのですが・・・？(^p^) 結婚して月日が流れ、いつしか愛してもらっていないと 不満が溜まり、愛情を与えることが惰性になったりは していないと思いますが・・・ ご主人の気持ちを、しっかり捕まえていらっしゃいますか？ 優しい気持ちのキャッチボールが、昔のように出来たら いいですね。
お礼
冷たいと言うより、よく判っていないんでしょうね。 どんな時にどうすればいいのかがチグハグだったり 抜けていたり。 プライドが高い割に人の気持ちに無頓着な男性は 結構多いものですが、優しい人が優しさを上手に 表せないことも少なくありません。 ↑よく分かります。「旦那は心の奥は優しい人で、何が起きても絶対家族を守ってくれる」と信じていました。 最近それが崩れつつありますが・・ 酷いオトコというのは、実はよく知っています。 私の父です。 私が中学生の頃にガンになり、完治してからも働かなくなりました。 私が尊敬する祖母が、自分達夫婦は贅沢もせず、一人っ子の母にたくさんのお金を残してくれたので、私は短大まで出してもらいました。 父はアルコール依存症になり、浮気し、祖父母の預金をかすめ取り、飲み屋のオンナに店を出させようとしました。 私の息子が生まれた時なので13年前になりますが、母は離婚したくて、何度も無料相談所へ。私は乳幼児を連れて、しょっちゅう母の付き添いで相談所に行きました。 その時必ず言われたのは「それは離婚の理由にならない」という言葉でした。 暴力まではありませんでしたが、投げたものが母に当たったり、言葉の暴力はしょっちゅうでした。 この経験があるので、私はある程度は我慢強いし、簡単に離婚できないと思っています。 子供が巣立つまでは離婚する気もありません。 ちなみに祖父母の残したお金は、母がこれ以上使われないように土地を現金で買ってしまいました。 ちょっと無計画だったため、今 母はちょっと貧乏です・・ あ、あと母は今幸せだそうです。 なぜなら、父がどこにも行かず（行けず）、毎日側にいてテレビを見て話したりしているからだそうです。 オムツをかえ、食事を３食 流動食をつくり、食べさせていますが、幸せなんだそうです。 こんな現実をよく知った私が「夢見る夢子ちゃん」で優しい旦那と楽しい日々を夢見ていますが・・ 旦那が優しくなくなった原因は私にもあるかもしれません。子供が可愛くて、子供に夢中です。 でも、旦那もそうだと思ってました。親って子供が一番じゃないの？って。 私も子供が０歳から働いてましたので、いっぱいいっぱいでした。 でも、数々の仕打ちを考えたら、子供が巣立ってから旦那に優しくできる自信がありません・・。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 「今後も貴女主導に見えるやり方ではかえって反発するのが現実でしょう。」 ↑全くその通りだと思います。今後も旦那主導で、私が気持ちを切り替える形でうまくやって行こうと思います。 結婚当初から今も、私も旦那もお互いに遠慮してる部分はあります。 その中に譲れない部分、見逃せない部分があり、だから、たまに爆発するんだな・・と思います。 そう思うと、ある意味似たもの同士です。 私にも悪い所があるのはよく分かっておりますし、旦那にも良い所がたくさんあります。 いろいろ考え、自分自身落ち着いて来たようで、旦那との関係もうまくいきそうです。 文章では書ききれないことがたくさんありますし、皆さんのご意見を参考に自分なりの解決方法を探していきます。 ありがとうございました。