友達を好きになってしまったけど

質問

今、年下の女友達というかご飯友達のような感じの付き合いの子の事が好きです。

５年の付き合いになるんですが、徐々に気になる存在から好きに変わりました。

でも、なかなか自分の気持ちを言葉にしたり、態度に表したりできず、ずっと友達として接してきました。

最近、遠出に出かけるようになったり、朝から夜までデートできたり、メールで「進展していかないな～」なんて言われ、もしかしたら向こうも好意を持ってくれてるのかも？と思い、先日、思い切って地元の花火大会に誘ったんですが、スル―されてます。

多分、返信ないことが答え。

まだ花火大会まで時間はあるものの、一応、自分の中で、断られたらもう諦めようと決めて誘いました。

でも、きっと何事もなかったように、また誘いが来ると思います。
その時、いったいどう接すればいいんでしょうか？

正直、会うことで自分がどんどん辛くなっていきます。

回答No.5

sspider · ベストアンサー

そりゃ、彼女はあなたの好意に気が付いているよね。
それは、間違いないと思う。
そうでないと、つじつまが合わないからね。
あなたの好意に確信をもって、花火大会はスルーしていると思う。

「知らなかった」とうのは、カマトトだよね。

とりあえず、花火大会はおいといて、

何事もなかったかのような「次の」お誘いだよね。

非常に微妙な判断だよね。

いつも通りか、思い切った提案かもしれない。

彼女の出方によっては、正面突破もあるし、いつも通りならスルーも手だろう。

これがいいに決まっていると決めつけないで、これからは柔軟性を鍛えるのがよさそうだ。

決めつけると「楽」だからね。

ただ、反動もきついのは今回気が付いたようだね。

いい傾向だよ。

補足

そうですね。
とりあえず花火の事は置いておきます。

次の誘いがきた時は柔軟に考えて、どうするか決めたいと思います。

回答No.4

sspider

＞自分にずっと女性の影がないのを、その子は知っているんですが、そういうところから来る余裕なんていうのもあるんでしょうか？
そういうのもあるかもしれないね。
ただ、それよりあなたの片思いに彼女は気がついていて、間合いを取っているのかと思う。
あなたはこの間合いを縮めようと近づくよね。すると彼女はちょっと近いかなという勘が働く。で、引く。身についているよね。
この間合いを取っている限り、二人の関係は安泰という感じなんだよね。

あなたは決めようと踏み込む。
彼女は一歩下がってかわす。
彼女には今のところ「決める」気はない。
あるいは、そもそも「勝負」ではないのかもしれない。

その辺なんだよね。
あなたに女の影がないというのは、中立的な感じがする。
いれば彼女に火がつくかもしれないし、引くかもしれない。
いない方が彼女に火がつきやすいのかもしれないし、火がつきにくいのかもしれない。
「告白」と似ているよね。
「勝負」をしたいあなたと、まだの彼女。

これが「勝負」なのかを見極めるためにも、少し距離をとるのがいい気がした。

今は、作戦タイムだね。
文章を読むと、だいぶ冷静になってきたようだ。
いい傾向だね。

補足

彼女が、自分の気持ちに気づいているかは分かりません。
今まではほとんど、向こうの誘い待ちなような状態でした。
自分の気持ちを悟られるのが恐かったんだと思います。

今となってはその距離感というのが、彼女にとって都合のいい存在になってしまっているのかなとも思います。

会っても何もないし、向こうからグイグイ来るわけでもない。
寂しい時や、ちょっと恋愛から遠ざかってる時にちょうどいい存在なのかなと思われてるかもしれません。

回答No.3

noname#182196

３０代のおじちゃんです。

誘いに断られたらもう諦める？

どうしてなのでしょうか。
好きっという思いも伝えずに、諦めるのですか。
告白しても、友達の関係を壊したくないからあきらめるのですか。

会うことがつらくなっているほどあなたは、彼女のことが好きなのですよね。
そのまま自然消滅になるよりは、私なら告白します。

あなたは、告白して断られることを恐れているだけです。
告白って好きだからするんです。
断られるからしない。っといものではないのです。
相手に想いも伝えないまま諦めることは無理だと思います。

誘って、返事がこないから、勝手にフラレタ気分になって、
友達として会いつづけることもツライ。
それは、逃げているだけです。

そして相手の都合に合わせすぎです。

たしかに告白することで、今までの関係は壊れるかもしれません。

でも、あなたは「進展していかないな～」っと言われたので、
花火大会にさそったのですよね。
せっかく勇気をだして一歩を踏み込んだばかりじゃないですか。

返事がこなければ、いままで何回も会っている仲なのですから、
「返事をしてくれ」っと言えばいいのではないでしょうか。

それか、「大切な話をしたいから、花火大会に一緒に行こう」
っと言えばいいではないですか。
ここで、ビビッてどうするのですか。

あなたは、彼女の「彼氏」になりたいのですよね。
友達関係から「彼氏」になるために、進展するために花火大会に誘ったのですよね。
せっかく勇気をだしたのに、勿体無い話です。

相手の気持ちなんていちいち気にしていたら、
なんの行動もおこせません。

相手に嫌われることがイヤだ、っと思いすぎはいては、
行動もできないし、進展もないです。

自分の感情を押し殺して、なにもしないよりは、
感情をだしたほうがいいような気がします。

花火大会を断られた諦めようっと決めたなら、
告白して諦めたほうが気持ちがスッキリするのではないですか？

もう一度言います。付き合えるから「告白」するのではないのです。
「好きだから」告白するのです。

あなたと５年間も友達で、食事にもいき、夜までデートをするということは、
彼女は、あなたと一緒にいても疲れないのでしょう。
しかしそれは、あなたが彼女に合わせて居心地のいいようにしてあげているからだと思います。
あなたのほうがどちらかというと、彼女に合わせているのではないでしょうか。
自分を押し殺してまで彼女に好かれたって意味はないのです。

もっと素の自分をだして、もっともっと本音で会話してみてはどうでしょうか。
あなたは、諦めるのは早すぎます。
５年間の付き合いを花火大会に断られた。その程度で諦めることはないと思います。
彼女に嫌われたわけでもありません。

１００％誘いに乗ってくれることなどありえないと思ったほうがいいと思います。
でも、これから返事が来る可能性があります。

会うことがつらいなら、会わなければいいです。断ればいいのです。
彼女が誘ってきたのだから、つらいけど会う。のですか。
それが彼女に合わせすぎなのです。

会いたくないなら、「会わない」
つらくても会いたいなら「会う」
好きなら、「努力する」
諦めるなら「告白する」
彼女に居心地のいい存在になる＝彼女に合わせる。とは違いますよ。

自分の想いを伝える気はないのですか？
想いを伝えるのと、伝えないとでは全然違います。

あと、彼女は告白を待っていたのではないでしょうか。
「進展していかないなぁ～」は、彼女の本音だと思います。
本当に「進展させる気がないのかな？」って思っているのだと思いますよ。
遠出のデートをしたとき、「告白してくれる」と思ったのではないでしょうか。

会うのがツライのであれば、告白しましょう。
諦めるのであれば、想いを伝えましょう。
そうしないことには、なにも進展しませんし、なにも変わりません。

補足

過去に、自分から動いて成功した経験がなく、自信が持てないです。
いいなとか好きな人が出来ても、自分の気持ちを隠すことで
波風は立たないし、きっと向こうもそれを望んでるだろうと勝手に決め付けてきました。
自分が我慢してれば、丸く収まる。
いつからか、それが癖のようになってしまって、なかなか自分の気持ちを上手く伝える事ができなくなりました。

たった一言を伝える事が出来ない。
すごく情けないですよね。

回答No.2

blazin

深呼吸しないとね？
今の貴方の悶々とした感覚って、
今急に始まった問題じゃないんだよ、実は。
長い友達関係。
貴方は以前から既に恋愛兼用にしていたけれど。
中々流れを変えられないままここまで来てしまった。
心の中で恋愛「兼用」になっている分、
人一倍「得たい」気持ちと、「失う」事への怖さがあるんだよ。
貴方はそれを天秤に掛けた時、
多く選びがちなのは失う「怖さ」の方なんだよ。
波風を立てない選択を選べば、
少なくとも現状維持としては続いていくから。
抱え切れないような思いをエイッと伝えたとしても。
自分の中で「素直」になる事が、
相手にとって「心地良く」伝わるとは限らない。
何故なら、
今までも貴方は自分を「微調整」しながら来てしまっている。
相手の気になる言動があっても、
気付いていても気付いていないような振りをしてきた。
貴方「も」意識をしている分、
気付いても動けなかったんだよ。
その状態が過去に続いていて、
急に素直さとか、真剣さとか、特別さをアピールし始めても。
貴方の水面下の気持ちの流れを「汲まない」彼女にとっては、
ただビックリされてしまう可能性もあるんだよね？
貴方もそれが分かっている。
分かっているから動けない（動かない）。
でも、
流れは変えたい。
いつまでも微調整に拘る自分を変えたい。
今の貴方はそう思っている訳でしょ？
そのタイミングの一つとして、
貴方は「個人的」に花火大会の誘いに賭けてみた。
でも、
それだって貴方の片思いと同じように、
貴方の「都合」で設定された、
貴方個人の「ピーク」であり「タイミング」なんだよね？
彼女には分からない。
急に貴方がスタンスを変えたって、
直ぐに相手に反映されるとは限らないんだよ。
確かにスルーされてしまった。
でも、
これまでの少し停滞した、ダラダラした流れを踏まえるなら。
スルーされる可能性だって「ある」んだよ。
別に拒否では無い。
ただ、
常に優先順位を高くして「確保」しておく感覚とも違う。
本当に貴方が誘ったタイミングがノーだった、というだけ。
それも、
その前に少し遠出したり、楽しんだ後でしょ？
貴方はその余韻を手掛かりに、
そこから「更に」という目線で動いている。
でも、
彼女は少し気持ちが一段落していたんだよね？
遠出もしたし、デートも楽しんだ。
そういう感覚で一段落していた分、
貴方が更に被せるように求めてきたタイミングでは
動けなかった（動かなかった）。
その時点の彼女は、
貴方との時間を経た後で少しお腹一杯になっていたから。
更に加えるように「花火大会」を求めても。
別に急がなくても良いじゃない？と。
それこそ、
「思い切って」誘うように力まなくても良いじゃない？と。
遊んだ後だからこそ、
またしばらくお互いの間に風通しを創って。
改めてまた気持ち良く遊べたらいいな♪
彼女はその位の意識。
貴方との間に５年という長さがあるが故の、
それ故の「ゆったり」なんだと思う。
別に意外でも無い。
本当に貴方が書いているように、
彼女にとっては今「何事」も起きていないんだよ。
貴方の「思い切り」自体が伝わっていない。
むしろ、
思い切る（好きな彼女に向き合う！）感覚が邪魔をし続けていて、
貴方は今までずっと、
彼女の出方を気にするような自分を続けてしまったんだよ。
後になって自らの対応や言動に後悔をするような貴方がいたんだよ。
そういう自分から「ほぐして」いかないと。
彼女にとっていつまでも心地が良い伝わり方が無い。
考え過ぎてしまったら、
「今まで」の貴方の印象の域を出ないよ？
何となく不完全。何となく物足りない。
欲しい時の一歩が出ない人（要らない時に出す人）。
欲しい時の一言が届かない人（求めていない時に届く人）。
その感覚って、
蓄積するとただの「ストレス」になってしまうからね？
改めて、
貴方は彼女とのコミュニケーションを楽しむんだよ。
長い友達関係なんだから。
貴方の恋愛的意識自体も長い目で見ていかないと。
急な切り替えはお互いを困らせるだけ。
仮に恋愛「兼用」だとしても、
お互いに「心地良く」繋がっていきたい気持ちは変わらない筈。
花火大会の誘い（貴方のタイミング）は、
彼女にとってはそのタイミングでは無かった、というだけ。
だったら、
彼女のタイミングに合わせて、
貴方「も」楽しんでいけば良いじゃない？
花火に拘らずに、
お互いに楽しめそうなイベントを考えればいいじゃない？
それ自体も楽しむ気持ちで。
改めて、
もっともっと自分をほぐしていかないと。
心地良く伝わっていく貴方を大切にしていかないと。
忘れずにね☆

補足

欲しい時の一歩が出ない人、欲しい時の一言が届かない人。
まさに自分ですね…。
今回の花火の件も、過去に気になる言葉を言われた時、自分のとった態度に後悔してます。何でもっと素直になれなかったんだろうと。以前よりは確実に距離は近くなっているし、早く挽回しよう。そう思っていたのかもしれません。

正直、多分返信はないだろうなって、そう思ってました。
自分なりに区切りをつけて、辛い状況から逃げたかったのかもしれません。

今は距離をとりつつ、彼女のタイミングが来るのを待った方がいいんでしょうか？
今まで通り、誘いが来たら応じるべきなのか。完全に距離を置いた方がいいのか、よく分からなくなってきました。

回答No.1

sspider

あなたの方が先に煮詰まってしまって、辛い状態なんだね。
彼女も煮詰まっているかと思いきや、そうでもなくてスルー。
余裕の対応とでもいうか、何事もなかったかのようにいなされる。
同じパターンが繰り返されているようだね。

ちゃんと「告白」しろと催促されているとも思える。

一方で、あなたの花火大会への誘いを「告白」の予感と捉え、それをスルーすることによって、間接的に「友達止り」をあなたにアピールしているともいえる。かなり高度なテクニックだよね。

あなたには、「友達止まり」の予感がありますます辛いんだろうね。

あなたが年上ではあるが、彼女の方が年上な感じさえ受ける。

これが、現状分析。

ではどうするか？

ちょっと、距離をとるかね。
彼女と。

あなたの煮詰まって辛い状態を少し緩和させた方がいい。
告白した後、友達以下になる場合があるよね。
あなたの場合、告白する前だけど、友達以下に自分を置いてみる。
そこからどんな景色がみえるかだよね。
そうすれば、彼女にとってのあなたが友達以上なのかどうかがはっきりする。
彼女にはそういう時間が必要なのではないかと思う。

このまま、あなたが煮詰まって、玉砕しても誰も嬉しくないよね。

補足

友達付き合いが始まった当初、とても雑な扱いを受けてました。約束を当日にドタキャンされたり、酷い時は約束自体忘れられてることもありました。
当時、そういう扱いに物凄く腹が立って、自分からは絶対に連絡しないよう距離をとってました。
それがよかったのか分かりませんが、徐々にまともな扱いをされるようになったんですが、やはり連絡を絶ったり、誘いを断ってみるのも１つの方法かもしれませんね。
自分にずっと女性の影がないのを、その子は知っているんですが、そういうところから来る余裕なんていうのもあるんでしょうか？