友達に戻れるか

質問

ずーっと好きだった人に振られた上に、付き合えないけどセフレにならなれるって言われて、ホントに好きだったんでそれでもいいやって思って、次会ったときにしようってことで別れました。

でも、その後凄い重たいメールを送っちゃって（まだ好きとかそういう内容ではありません。なんか、そんなつもりはなかったんですが私は凄い頑張ってるみたいな謎の真面目アピールになってたような…。あの時とにかく落ち込んでて必死で、何が言いたかったのか自分でもよくわかりません）
やっぱり手は出せない。遊び相手は選ぶって言われました。後腐れのない相手じゃないとダメ、そのメールを見た時ちょっと無理って思ったと言われました。食い下がった(恥ずかしながら)けど、無理重いって言われました

質問1、これ引かれたんですかね？(泣)

でも、会う約束をしてた日にはちゃんと会うって。ただ一緒に呑んだりするのは全然いいって言われました。友だちならって

質問２、どういうことでしょうか？？
付き合う気はなく、手を出す気もない女と会うのは、友達としては気に入ってるからですか？

こんなことになっては、流石に私はもう会うつもりはないのですが、あまり長くて必死すぎるメールは引かれるものなのか、完全な男女の友情が有り得るのか…ということが知りたいです。

回答No.2

blazin

一回相手に「引かれる」事で、
相手（貴方）はもう「これ以上」引かれるような事は「しない」筈だ。
彼にはそういう目線もあるんだと思う。
あれだけ言われたら、
幾らなんでももう無いでしょ？と。
貴方には既に、
ハッキリと重たい、要らない。
今の貴方の「まま」なら遊ぶ対象にさえならない。
そう言い切れているんだよ。
その時点で中途半端にはならない。
もし会う約束の日に、
貴方に対して重さを少しでも感じれば、
改めて要らないと「言える」。自分から切ろうと思えば「切れる」。
でも、
ハッキリ言われ「済み」の貴方が、
意志を持った自己調整をしてくるなら。
自ら重たい部分を降ろしていこうとする部分が見えるなら。
見えた分「だけ」、貴方とは向き合っても良い。
そういう貴方とならこれからも友達でいられる。
今の彼はその位の意識なんだと思う。
どういう事？も特に無いんだよ。
彼は動いて「いない」側。
貴方の動きの「受け身」の立場だから。
貴方が必死に動いているんだよ。
「ずっと」好きだった～という気持ちの流れも、
彼には見えていない、貴方側の必死な歴史でしょ？
彼との接点を恋愛兼用にしてきた貴方がいる。
でも、
彼は兼ねて「いなかった」。
兼ねていないからこそ、
「お付き合い」という部分を求められても困る。
関係性は今のままで良い。
必要な時に、必要な分「だけ」分かち合える関係で十分。
その必要性の部分に、
セックスを加えたいなら別に良いよ？と。
貴方のお付き合い欲を、
僕に抱かれたい欲で我慢するというなら。
僕はそれ位考えてあげるよ？と。
でもそれは、
お互いに「遊び」の感覚での身軽なコミュニケーション。
告白で伝えてきたような大きな気持ちは畳んでよね？と。
それが貴方に求めたセフレへの準備だった。
でも、
貴方は自分でも分からない位一生懸命なアピールをした。
おそらくは、
ずっと～という思いを伝えた「後」の反動なんだと思う。
ようやく伝える事が出来た達成感と、
それがドライな「セフレ」という言葉に直ぐに切り替わった寂しさと、
それ以上に、
彼を好き故に受け入れてしまった私自身の心の寂しさと。
色々な感情が混濁して、
気が付いたら彼にとっては「ただ重たい」メッセージを送ってしまった。
そのメッセージを読んだ彼は少し引いた。
こんな心情の相手とは遊べない。
遊びとして捉えてくれない可能性が高い。
都合良く自分の中の遊びと本気を切り替えそうだったから。
それは要らない。それは重たい。
彼は貴方にそう伝えた。
でも、
彼には貴方の心の水面下の「ずっと」が無いんだよ。
強いて言うなら、
貴方は「ずっと」友達。
今でも特に目線は変わっていない。
告白は貴方側の動きで、僕（彼）は特に動いていない。
貴方が自分自身を整えてくれるなら。
僕にとって関わりやすい状態を考えてくれるなら。
そういう貴方さえ拒むような気持ちも特に無い。
別に振った振られたが、
二人の間の大きな何かを変えるとも思っていない。
これから「も」、
無理なく楽しく関わるのはありだよ、と。
友「情」に拘る感覚よりも、
お互いに分かち合える「範囲内」なら良いよ、と。
彼が考えているのは実はその位。
彼は動いていないから。
対貴方との関係を考えている範囲も実は小さい、という事。
貴方「が」戻れるのかどうか？
貴方「が」自分自身を整えられるのかどうか？
実は彼の問題じゃない。
貴方の問題。
彼は、
これからも貴方を友達として受け入れる事は出来る。
でも、
要らない部分はハッキリ要らないと言える立場。
既に貴方にはそう伝えているから。
貴方が今後対彼との関係に何かを選ぼうとしても、
選べる範囲が限定している関係なんだよ、実は。
それでも、
今まで片思いさせてもらった感謝も含めて、
関わってくれるならそれだけでも有り難いと思えるのか？
貴方も告白という行動に踏み切った分、
友達と云う関係にはどうしても物足りなさを感じてしまって、
彼との交流自体を楽しむ感覚を維持出来なくなってしまうのか？
貴方次第なんだと思う。
落ち着いて整理してみたら？
深呼吸を忘れないようにね☆

補足

ありがとうございます、なにか分かった気がしました

ですが、補足をさせて頂きますと…

私がずっと好きだったのを、彼は知っていました。1年前に告白済みです

そこで一旦振られるも、ただの友達として関係をやり直したのですが、やっぱりまだ好きだと思ってしまって…

相手もそれには気付いてました

あと、自分が興味ないと思った相手は容赦なく切り捨てていく人なんです…
現にまったく相手にされなかった子や、縁を切った友達なんかを間近で見てました

そして、自分の時間は自分の為だけに使いたいらしく、やるべきこととやりたいことがありすぎて、とにかく時間がないと言われました。最後に知りましたが、月に一回会うのも精一杯だったと。それ以上の頻度で呼び出されるのが負担になってきたと。なのでいつも疲れてて、でも、私が会いたいと言えばほぼ必ず来てくれてました

友達としては大事にしてくれてた（最後セフレなんて言われましたが）と思うのは…私がそう思いたいだけでしょうか？

回答No.1

merukuria

メールを見て引いたというわけではないと思います
彼のいう「後腐れのない相手じゃないとだめ、遊び相手は撰ぶ」
ということ
つまり、彼が質問者様とのセフレの関係を
終わらせたくなったとき（例えば彼に本命の彼女ができたときなど）
に、まだ質問者様が彼を好きでいた場合
執着されたら迷惑だと考えたからだと思います
恋愛感情のないセフレ関係なら、
「恋人できたからもぅお前とはできないわ」
「あ、そう。わかった～」
で済むかもしれませんが、相手が好意を持ったいたら
あとあとストーカーになられたらどうしよう、とか、
セフレがいる遊び人だってバラされたらどうしよう
とか困ります
なので、そういった意味で安心安全な相手を選びたいってこと
だと思います

友達って言っておけば、恨まれることもないですし
とりあえずの関係は保っていられますからね

すみません質問1と質問2の解答を混ぜちゃいました！

お礼

そうなんでしょうかね…

そういう人（後から何か言ったりストーカーしたり）とは思ってないと言われましたが、そのメールで見方が変わったのかもしれませんね。

ありがとうございました