謝ってくれるなら結婚式に出席

質問

すべきでしょうか。こう書くと少々乱暴なのですが、

大学からの友人たちと集まった際のことです。
今付き合っている彼について、あれこれ言われて私は大泣き
してしまいました。
彼は、会社を経営しており、その関係で、株主や役員の手前、今すぐには
結婚できない事情があるのですが、彼との付き合いはうまくいっており、
タイミングが来たら籍を入れるということで
お互いの両親とも挨拶を済ませ、家族ぐるみで仲良くやっております。

これに対して、理解できない、なんで今結婚はダメなんだ、と６人の友達から
一斉に言われました。
一生懸命言える範囲で説明したつもりですが、経営のことなので私もうまく友人に
伝えきれなかったかと思いますが、それにしてもなんで、なんでと続くものだから
ついに頭にきて、何を言わせたいの？
とキレ泣きしてしまいました。

私の説明に同意するわけでもなく、６人から一斉にじゃあ、これはどうすんの
あれはどうなったの、前はこう言っていなかったっけ？と次々畳み込まれ
嫌な気持ちにさせられてしまったわけです。
泣きながら帰りましたが、自宅では泣きはらした私を見て彼はとても心配していました。
申し訳なさそうな顔もしていました。

翌日ラインを送りました。
みんなだって今の彼氏と今すぐ結婚の話はでてないけど、それを視野にいれつつ
今の自分と相手を信じてお付き合いしている（またはしていた）んだよね。
（既婚と独身がまじっている仲間のため）
そこは同じはずなのに、今現在不確定のことを何度も何度もどうなの聞かれて
嫌な気持ちになったよ。

と送りました。

それに対して、「本人たちがよければそれでいいのに、あれこれ言ってごめんね」
という内容が数人から送られてきて、それに対して私は
「別に悪いことしているわけでもないのに、本人たちが良ければ、みたいな言い方ってなに？」
と思って、そんな気持ちを送りました。
まあ、その謝罪だけでは腹の虫おさまらなかったんですね。

それに対しては誰からの返事もなく、しばらく沈黙が続いたのち、
最近出産した子が赤ん坊が寝ている写真を
おくって送ってきて、その話題に皆が移り、私の一件は終わりという顛末を迎えました。

はっきり言ってすごく自分が情けなかった。

日々、LINEでのやり取りにも若干違和感を感じていた
（LINEで結婚報告や出産の進捗など、日々のちょっとしたことなど毎日毎日やりとり。。。）
ので、そのことも重なって、キレたというのもあります。

これを機に、気持ちははっきり言って、きちんと意見を交わし、またすがすがしく
やりたいと思って送ったのですが、やっぱりみんな大人の対応なのですかね、
なんとなくスルーして終わらせる、という自分との温度差にけっこう傷つきました。
。
そんなうわべだけの付き合いにうんざりしたので、今回の件でもうきっぱり
みんなとはお別れしようと考えました。
そして、ラインを削除しました。

しかし、仲間の1人の結婚式が控えており、そのことを考えると気が重いのです。
とくにその友人は家族を含めお世話になったり、大好き「だった」子なので、
わたしが結婚式を欠席することで晴れ舞台に
泥を塗ることにならないだろうか、と思い始めました。

式を皮切りに仲直りしたいなどは一切考えていませんが、相手も招待状を
出さないわけにはいかないと考えているだろうし。。。
でも、また酒の席であの仲間にあーぎゃー言わるのはまっぴらです。
だれも会社を経営をしたこともないわけで、付き合っている相手が全く違うのに、
「どんな状況だって大切にされているならプロポーズされる
はずだよ」みたいなきれいごと言われても、ああそうかもね、って感じで
じゃあどうしろと？
要は都合のいいように騙されているんじゃないか、みたいなこと暗に言いたいわけですね。
彼にとても良くしてもらっているので、付き合いが始まってからは私の環境やものの価値観など
いろいろ環境は変わりましたし（まあこれも誰かと付き合いが始まったら誰でも起きることと思いますが）
そこのとで浮かれたりしないようにと発言も気を付けていたつもりですが
やっぱり浮かれている、地に足がついていない付き合いに見えたのかもしれません。

また、もともと結婚式自体、業界の搾取がすごいわけで、そのあたりが
まったく賛同できない派の私は、本音を言うと式そのものに参加するだけでもうんざりです。

真逆の価値観で豪華な結婚式をあげる予定のその子に対し、式は嫌だけど
人それぞれの選択だし、呼ばれたら
出席はすることは、はなむけだよな、と決めていたのですが
ここにきて、あんな事件があったから悩んでいます。

結婚式はもうしばらく先なので、自分の気持ちがすこしマイルドになるのを
待つのも手ですが、
断るにしても、もう以前のように本音を事情として伝えても、まだ怒っているんだ、とバカにされる気もするしうまい断り方も思いつきません。

彼との付き合いのことを言われたぐらいで、むきになって自分が子供のように
感じましたが、やっぱり前からたびたびこんな気持ちになった経緯があるので
ふんぎりをつけたほうがいいな、という気持ちに至った次第です。

みなさん、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

REN-KAIRE

結婚式には欠席で良いと思いますよ。というより招待状も来ないかと。質問者さんがラインを抜けたじてんで、もう関係は切れたなと感じた友人は何人かいたはずですし。結婚する方もそう感じたかもしれません。

今まで何回も違和感があったならば、この先もあるでしょうし長く友人関係を続けるのは難しかったかもしれませんね。

質問者さんの結婚の話は本当に心配をしている人もいれば興味本意な人もいたでしょうね。ムキになって話せば話すほど人は疑ってしまうものです。ついでに言えば女同士の友情には少なからずライバル心もありますよね。それのスイッチも押してしまったんでしょう。ムキにならずノロケ話で押しきったら良かったのに。６人もいれば全員に理解して貰う事は難しいですよ。

毎日のラインのやりとりも苦痛だったならば、ストレスが減って良かったんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
来なければ来ないでいいのに、と思いましたがとうとう来てしまいました。
住所教えて。てか来てくれるよね。という内容でした。
まだ気持ちが決まっていなかったのに、どうしよう。。。
相手もこの件には触れてきていないので、気持ちの変化がおきず。。。

女同士のライバル心って本当にありますか？
私自身で言えば、ないと言ったらウソになりますが、出さないようにしていますし
友達については、ライバル心を感じるようなことってあまりありません。
自分は未熟なのに、みんなはえらいなあ、って思っていました。

回答No.2

noname#187689

辛かったですね。。。
お気持ちお察しします。

わたしからすると、あなたの友人の方達が
不躾なように感じます。
自分の考えや価値観が違っても、あまりに口一杯言い過ぎると
人格に問題を抱えているのでは？と思ってしまいます。

あなたの友人は、あなたを羨ましいと思っていらっしゃるので
ズケズケと、踏み込まれたくない領域まで口にしてしまうのではないでしょうか？

わたしなら、そこまで言われた相手の結婚式には出席しません。
言われたから出席しないのではなく、こころから祝ってあげられないからです。

彼のことを、一斉にいろいろ言われたら誰でも嫌な気持ちになりますよ。
大事な人ですもの。

でも、皆さん大人なのだし言い方っていうものがあると思いますよ。

あまり無理なさらないでください！

お礼

優しいお言葉ありがとうございました。
同意してくださって本当にうれしかったです。

初めて投稿しましたが、見ず知らずの方にこんなに励まされるなんて
思いませんでした。

私も友人たちを不躾だなあと感じましたが、それくらいなれ合いが過ぎる関係に
なってしまったんですよね。
私もつい言われやすい性格なのもあるかもしれません。
あるいは、今まで私もずけずけ言っていたから、そんな風に強くあたられたのかも
しれません。このあたり、まだ分析できていないのですが。。。
とにかく口は災いの元ですね。

確かに心からお祝いできる自信はありません。
無理のない方向を探ってみたいと思います。
おっしゃるとおり無理する種類のことではないですものね。

回答No.1

kanakyu-

べつに、泥をぬることにはなりませんよ。

仲直りをする気持ちもないとのことですし、
義務感で出席されても、そのお友達も決して嬉しくはないはずですから、
ご欠席でいいと思います。

結婚式には、心から気持ちよく祝ってくれて、楽しんでくれて、
場の雰囲気を良くしてくれる人に、来てもらいたいはずです。
だから、それでいいんです。

べつに、理由が何とか、真正面から伝える必要もないと思います。
角を立てても、仕方ないと思うので・・・。

彼氏さんとの交際についてあれこれ言われて、面倒でしたね。

会社経営者ということで、
よけいに話への食いつきがよかったのもあるんじゃないでしょうか。

なんで、なんでというのは、あたかも責められている／否定されている／根掘り葉掘り聞かれているようですね。
そんなこと、本人でもないのに彼女らが納得行く説明できるわけがないし、
女友達に納得してもらわないといけないようなことでもありませんよね。
本人も親ごさんも、それで納得しているのですから。

女友達の間でも、結婚ラッシュで、「結婚＝正義」みたいな、一時的な高まりが強くなりすぎていたんでしょう。
これが男友達の間なら、べつにそれほど話題にもなる話でもないと思います。

悪い人というわけではなく、おそらく普通の人間らしい反応だと思いますが、思慮深さが足りなかったのでしょう。
もしかしたら、あなた自身が思慮深い人間だからこそ、
相手にも同じ水準で理解してくれることを求めたのかも知れないですね。
だとしたら、対等な友達としてはつり合わない相手だと分かったということなのだと思います。

たいてい他人は、人の事情など、ろくに理解できないものです。
理解してくれることを最初から期待すると、落胆することになります。

６人に一斉に言われたのが辛かったようなので、
理解してくれそうな人を選んで、１人ずつ話をしたら、よかったかも知れなかったですね。

人に理解されにくい事情があるなら、
なるべく見せないことで面倒を回避する方が、よかったのかも知れないですね。

そのことについては、
学びとすることで、実りある人生経験として、
あなたの財産にすることも可能と思います。

思い出すとイヤな気持ちになる思い出ではなく、
大事なことを学んだと、思える日がくるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
私の気持ちをかなりすっきりと表現してくださって、うんうんと
何度も読み返させていただきました。

本当におっしゃるとおりで、しつこい質問って非難されていると感じますね。
理解してもらう必要なんてないと、わかっていたはずだったのにあの日は
なんだかテンションが上がっていたのだと思います。

こういった類の話は、やはり古くからの友人よりも同じ境遇の人たち同士のほうが
理解しやすいのかも、と思いました。

アドバイスにあったとおり、個別に話した子もいましたが、結局みんなで集まった日には
みなと同じくその子も質問を浴びせる側に回っていました。
１：１で話していたときも、ほんとうはハラオチしていなかったんでしょうね。

自分は割と仲間の中では攻めの選択ばかりしてきており、しごとも恋愛も守りのスタイルの
みんなとなかなか意見があわないと感じることがここ数年多かった気がします。

今の彼とも今でこそうまくいっていますが、そうなるまでは色々悩ましいことがありました。
私はそれを友人に相談にのってもらったりしながら乗り越え、今の関係を勝ち取ったと
思っていますが、もっと落ち着いた恋愛を営んでいる友達たちは、その変化自体わけらからない
といった感じに思ったのだと思います。
普通なら、スーッと入籍までいくでしょという選択をしてきたなら当然ですよね。
手に入れたいものの種類が違うのだとやっとわかりました。
思慮深いなんておっっしゃって頂き、大変恐縮しておりますが、似たような感じだと
わりと幼い頃から家庭環境などさまざまな事柄がありましたので、少しそのあたり
敏感であり、深く考えすぎる面もあり、他人にも同レベルのことを求める節はあったかもしれないな
と気づかされました。
その友達に多くを求めすぎたかもしれませんね。
ちょっと暑苦しい感じもしますが、それも自分だし、そうじゃない友人たちがいけないっていう
わけでもないのだな、と切り離して考えたいと思います。
長文いただけて感謝いたします。貴重なお時間とよきアドバイスありがとうございました。