諦めるべきでしょうか？

質問

私は今好きな人がいます。
結論からいうと、うまくいくと思っていた恋愛が最終的にダメになりそうで・・・ご意見いただければと思いました。
この人と出会ったのは二カ月ほど前で、それ以来ずっとメールと電話を続けてきました。今までにデートは一回、ほかの飲み会でも合わせて複数回は会っています。もちろん私はお付き合いしたくて、一か月ほど前に気持ちははっきりと伝えました。
その時の返事は「まだ早いからもうちょっと考えさせてほしい」だったのですが・・・。
それからも連絡は続いていて、明日二回目のデートになります。
しかし前日になって突然
「友達として会っていいかな？付き合ってるところが私たち想像出来なくない？」
と言われてしまいました。
まだはっきり断られたわけではないですし、デートが中止になったわけではないので改めて気持ちは伝えるつもりですが、諦めてしまうべきでしょうか？

僕の気持ちを知っていたうえでずっと連絡していたのなら、もっと早く言ってほしかったと考えてしまい、明日どうすべきなのか分からなくなってしまっています。それに、今更友達のままにはどちらにせよ戻れません。諦めずに気持ちを伝えるべきでしょうか？
ご意見お願いします。

回答No.5

nami_no_oto

彼女はあなたと会うのは抵抗はない。
まだ付き合う気にはなれない。その点だけをあなたに釘をさしておきたかった。賢明な方ですね。

あなたが彼女からの好意をもっと得るためには、
彼女がどういう人間なのかあなたに知ってほしいし、
あなたがどういう人間なのか彼女も知りたい。

彼女が納得できる回答を持つまで、
あなたが「待てる」のならあきらめる必要はないのでは。
待つといっても、話をすることでお互いを知り合うための時間を重ねていく。

でも、もう気持ちがそんなことでは満足できないと彼女に決断を迫る。
それもありでしょう。しかし、今のままではうまくいかない可能性が高いと思います。
彼女の準備が整ってないから。

回答No.4

blazin

僕の気持ちを知った上で連絡していたのなら、
もっと早く言って欲しかった・・・
それを言うなら、
本当に「大切」にしたい気持ちで丁寧に交際しているなら。
まだお互いの事も良く知らない時点で、
既に自分「の」気持ちは出来合っちゃいましたので～
早々に自分「が」スッキリする為だけの告白なんてしないで欲しかった。
彼女の方がそう言いたいんだよ。
貴方は彼女と出会って意識して以来、
コミュニケーション全てが恋愛「兼用」なんだよ。
兼用って「済ませて」しまうという都合の良い目線にもなる。
現に貴方はそうだった。
まだ個人的会えたのは一回「だけ」。
でも、
それは都合の悪い事実だから見て見ないふり。
個人的にはまだほとんど会えていないけれど、
メールや電話は良くする（足し算、足し算）。
他の飲み会も合せたら複数回会っている（それも足し算、足し算）。
貴方は個人的足し算で既に「出来上がって」しまった。
出来上がった貴方が伝えたのが、
１か月前の告白なんだよね？
でも、
それって貴方「が」育んできた思いなんだよ。
彼女「と」育んでいなんだよ。
「兼用」目線の貴方にとっては、
既に意識出来る要素が沢山沢山あったんだと言いたい。
でも、
彼女は特に兼ねて「いない」。
連絡にしても、
あくまで一回一回、その時その時。
貴方への親密感を持っていたとしても、
出会ってからその日「まで」の信頼感であり、親密感。
何より個人的に分かち合った感覚が多くない。
多くない＝「早い」。
その時点で既に出来上がってしまいました、と言われても。
既に出来上がっている相手と、
私はどうやってコミュニケーションしていけばいいのか？
相手は既にゴールテープ前に陣取ってしまっている。
ちょっと良い感じに対応したら。
それが全て相手（貴方）の恋愛的栄養になってしまう。
答え探しになってしまう。
思いは相手「と」心地良く育めてこそ。
相手の方が出来上がってしまった時点で、
貴方「と」個人的に育めるスペースが無いんだよ。
貴方はそれを「一人」で済ませちゃった人だから。
相手に待たれているような状態で、
心地良くコミュニケーションなんて出来ない。
彼女のその言葉は、
貴方に先手を打つ為。
改めて気持ちは伝えるつもりですと。
それが彼女には「容易」に想像出来るんだよ。
またあの人は足してくるんだろうな・・・
個人的に２回会えた！！
「！」を強くして求愛してくるんだろうな・・・
貴方の足し算が想像出来た。
貴方と２回目のデートを「する」事自体が、
貴方にとっての大きなメッセージになってしまう事。
彼女にはそれが分かっていた。
だからこそ、
恋愛的２回目という足し算をしないでね？と。
先に足し算封じに出たんだよね？
私たちが付き合っている姿って想像出来なくない？
貴方は「一人」で想像し続けている人。
でも、
彼女は相手「と」育みたい人なんだよ。
彼女は「私たち」という言葉で濁してくれたけれど。
本当は「私」なんだよ。
既に相手の方の気持ちが出来上がってしまって、
気持ちの足し算しか出来なくなっている相手とは、
私「は」心地良く気持ちを育み合える気がしない、と。
何より私「から」相手を見つける事が出来ない。
私「が」見つける前に、
相手の方がどんどん足してくるから。
１か月前の告白もそうだし、
貴方が今手元に置いている再度のメッセージもそう。
私は貴方との関係で言うなら、
私「から」貴方を見つけていく事は出来ない。
私から見つけられない関係って、
私にとってはお付き合いの対象では無い。
彼女はハッキリそう思っている。
貴方はどう思う？
今の状態を創ったのは貴方なんだよ、実は。
仮に貴方から再度告白されても。
彼女からすれば「やっぱりな・・・」と。
別に驚く姿では無い。
でも、
彼女から改めて同じ言葉を貰うだけ。
貴方「と」付き合っている想像が出来ません、と。
貴方「と」思いを育める予感がありません、と。
何故なら、
貴方は相手「と」育めるような余白が無いから。
対私に関しては早々に出来上がってしまっているから。
それも、
既に何度も個人的に会って、
スキンシップも含めてお互いの距離感を確認出来ていて。
そういう段階を踏んだ伝え方ならまだ分かるんだよ。
でも、
貴方は自分の中の「兼用」目線のピークを、
早々に持ち込んだだけなんだよ。
彼女が担当して「いない」部分を根拠にしている。
だから難しいんだよ。
お互いに徐々に見つけ合って、高め合って、盛り上げ合って。
そういう部分が貴方とは難しいんだよ。
貴方は既に、
ゴールテープ前にビニールシートを敷いて座っている人だから。
貴方も落ち着いてみたら分かるんじゃないの？
どうしても最後伝えたいなら、
最後のデートだと思って楽しんでくればいい。
既に貴方が欲しい道をふさがれている時点で、
会う気持ち自体が難しいと思うなら。
自分勝手だけれど、
僕は君と恋愛的に意識し合える関係を望んでいた。
僕自身が急ぎ過ぎて、一人作業が多過ぎた分、
君のペースや感覚を置いていった事は否めない。
ただ、
僕自身不器用だから、
今更気持ちの足し算は止められないし、
友達という立ち位置では向き合えない。
バタバタさせちゃってゴメン。
今までありがとう。
そう伝えて、
会わないという選択だってあるんだと思う。
彼女からすれば、
そんなに期待して楽しみにしている時間でも無いから。
「連続」自体は続いていても、
切りたくてもキレなかったのが本音。
来るから返す、来るから返す、来るから返す。
気付いたらそれが「続いて」いた、という事。
諦める、諦めないでは無くて。
相手「と」心地良く始めていく為の目線が大事なんだと思う。
貴方は一人で始めてしまったんだよ。
多少時間差（先行）になるのはありだとしても、
貴方は一人作業で「二人分」という求め方をしてしまった。
それが、
彼女が貴方を見い出せなかった最大の要因。
貴方は片思いさせてもらってきたんだよ。
今のイライラは相手のせいじゃないよ？
改めて、
深呼吸を忘れないように。
貴方の「男性力」も大切にね☆

回答No.3

sspider

>まだはっきり断られたわけではない
残酷な言い方だが、かなりはっきり断られていると思う。
あなたが、友達に戻れないなら、彼女と会うのはやめた方がいいと思う。

「明日は会えない。いい友達にはなれそうにない。ごめん。」
とでもメールして、

私なら諦めて、次に行く。

こんなことしか君に言えないのは、私も悔しい！

回答No.2

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

気持ちだけ
伝えてみれば

断られたら
諦めれば良いだけの話

回答No.1

takabo1026

＞今更友達のままにはどちらにせよ戻れません
自分の気持ちをぶつけるだけなら駄々っ子と同じです。
相手には相手の立場があります。
気持ちを伝えることには反対しませんが、それを押し付けることには反対です。
相手の気持ちをよく聞いて、脈があるか無いか、それであなたは納得できるのかできないのか、相手がもう少し待ってくれと言った時に待てるのか待てないのか、総合的に判断して自分の態度を決めるべきです。
ここで我々第三者が諦めろだの気持ちをぶつけろだの言ったところで、最終的に決めるのはあなたです。
そうしないと後で後悔するのはあなたですよ。