- ベストアンサー
誠意や気持ちを求める側の本当の想いとは？
- 誠意や気持ちを求める側の本当の想いは、浮気をされたことによる不安や悲しみからくるものです。しかし、浮気をされた側には浮気相手への憎しみや怒りがあることもあります。
- 浮気をされた側は、誠意や気持ちを求める理由として、信頼の回復や関係の修復を望んでいることがあります。彼らは相手の行動に対して誠意を感じ、再び安心してパートナーと接することが求められます。
- ただし、一度浮気された経験があると、心に傷を負ったまま過ごすこともあります。傷ついた側は長い時間をかけて癒される必要があり、その過程でパートナーの誠意を感じることができるかが重要になります。
- yarebadekirusa
- お礼率71% (68/95)
- 夫婦・家族
- 回答数18
- ありがとう数13
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
奥様の性格が思い込みが激しい、嫉妬深いなどもあるかもしれませんが、あくまでもそれ以外の可能性のお話です。 ＞会社の年下女性（未婚）とメールをしていた ＞内容は、妻に対する愚痴や女の考え方について これが大問題だった可能性についてお話します。 質問者さんの愚痴の内容もそうですが、相手の返信内容によっては火に油なんてことも大いにあります。 内容からの推察ですから勘違いも甚だしいかもしれませんが、相手の女性の返信内容が奥様を立てているようなものだったならば、おそらくここまでの激怒にはならなかったように思います。 質問者さんに同意して奥様を否定していたり「それは辛いですね。私なら○○するのに」等、独身であるにもかかわらず夫婦のことを知ったような意見で書かれていたり、質問者さんに理解のあるような内容ばかりだと、かなりの率で反感を買うことになると思います。 １,ご主人から自分を否定されたことに対しての怒り。 ２,事情も知らない他人からの無責任な発言に対しての怒り。(体の関係以前の問題です) ※相手の対応次第で怒りのレベルはMAXになります。これホント。 友人の旦那さんが同じことをしていたことがありますが、相手の女性の発言内容に他人の私ですら怒りを覚えたくらいですので。 今現在、奥様の中にはこの二つの怒りが存在しているのではないでしょうか。 １については、自分の努力が認められていなかったのかと落ち込んだり、自信をなくしている可能性があります。 どれだけ奥様の要求に従っていても、心の中では「どうせ○○って思っているんでしょ」と思っているかもしれませんので。 そういう心理状況ならば、疲れているなどの理由で溜息をついたり軽くイラついているだけでも過剰に反応してしまいますから「反省なんてしてないのね」と怒りを覚えたり、「どうせ心の中では」といじけてしまったりもしやすいです。 その愚痴の内容がどんなものかわからないですが、その愚痴が「同僚相手の軽口」くらいに思わせることが出来ないと、厳しいかもしれません。 ２については、単純に接触されることが嫌なんでしょう。 どんな些細な接触も持ってほしくないほどの怒りだと理解して、その女性と接触を極力持たないようにすることが一番の早道だと思います。 あくまでも、その女性が同性から見ても怒りを覚えるレベルであったならばですので、長文の割に意味のない回答になっているかもしれません。 少なくとも、奥様が質問者さんに他の女性に零された愚痴で深く傷ついてた可能性は高いと思います。 奥様が全面的に要求されたものに応えることも大切ですが、その愚痴をお互いに冗談として口に出せるくらいにしてしまうことが肝心ではないでしょうか。
その他の回答 (17)
よく絶えてますね。 この辺で一度大喧嘩してみません？ 夫婦でやっていく気なら溜め込みすぎはダメですよ。 奥さんも始めてからには後戻りしにくくなっていると思います。 女は泣いてわめいてストレス発散させるんです。 泣き喚いてるときは何を言っても無駄ですが その後落着いたときには反省することもあります。 そこ辺りを狙って話しをすることです。 けっして相手を攻めずに でも自分も辛いんだと このままでは結婚生活を維持していく自身がない 解って欲しい このままだと離婚しかないように思えるって 泣き喚いた後数日もおくと女は自分を正当化する理由を考えます。 それが理不尽なことでも正当化させます なので泣き喚いてちょっとでもストレスが緩和されて落着いたときが 一番素直になって話すタイミングかな？ 何でも言いなりは事が動きません 女は感情の生き物です なので本当は何もあなたを縛りたいんじゃないかもしれません。 そのときに言ってしまったから実行してるだけ でも本心での望みは他にあり あなたにきずいて欲しいでも 言いたくない 縛ることによりもしかしたら気づいてくれるかも でも縛ってもまだ気づいてくれない ならもっと縛ってみたら気づいてくれるかな？ かもしれませんよ こうしたらいい結果になると一度信じたら結果が無くてもとことんする って考えの女の人も多いことだしそのタイプでは？ ならとことんその思い込みを壊すことですね。 話しはちょっと変りますが私は納得させられた話しなんですが 「男は神様が作り、女は神の考えを邪魔するために悪魔が女を作った」 （正確には違いますがそんな意味） なんか納得しません？ 男が神 女は悪魔って(笑） 事なかれ主義では本当の意味での夫婦になれなせん 本当の夫婦になれるようにここはがんばって！！！
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
質問者様がこの1年間続けておられる生活から察するに、奥様の気持ちを私なりに代弁すると… 「私を傷つけ侮辱した当然の報いよ、まだまだ償ってもらうわよ…」 という根深い恨みを感じます。まさに生殺しの世界ですね。 こうなるともう愛だの感謝だのなんて、奥様には安定剤の一種のようなもので、そこにご主人様の心がこもっていようがいまいが、聞かなければおさまらないんでしょうね。聞いたところで、薄っぺらい言葉としてしか受け止められていないのだと感じます。 とにかく、奥様の傷つけられたプライドを保つ為のルールであり、貴方が黙って従い続ける限り、そこに許しが訪れるとは思えません。また、反逆をした瞬間に、奥様が命を絶たない保証も出来ません。それほどに、プライドはズタズタです。元々が、プライドの高い女性だったのではないですか？容姿にしろ、学歴にしろ。。 そうでなければ、奥様が注いで来た家族への愛情すべてが、真っ直ぐなものだったのではないですか？ それら全てを、歪めてしまったことに対しては、真摯に反省して下さい。そして、その上で夫婦として、ゆっくりでいいから向き合いたいと伝えてみられてはいかがでしょうか？
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
たぶんだが今は何やっても無理。ずっと続く。信用してないし、信用しようとも思っていないと言うか思いたくない。ただそれだけだな。自分自身もわかっていないのかもしれない。 やってこられている項目を完璧にいくらこなそうが変わらないよ。このままじゃお互いに潰れていくだけだし、いくら譲歩したって拒否し続けているのではどうしようもない。普通はある程度軟化していく。 逆にこれ以上我慢できるのかと聞きたいですね。 ああしたらこうしたらといろいろ提案はできるだろうけど、信用するかしないかは奥さん次第だろ？修復しようとしても修復できない状態に持ち込まれているのなら、そろそろ自分の好きなようにしたらいい。１年半よく頑張ったと思うよ。 ぶつかるのは危険と思うだろうけど、崩壊覚悟でぶつからないと奥さん自身の本音もみえてこないし、修復のきっかけすらつかめない。このままじゃ互いに沈み込むだけのような気がする。 離婚も覚悟せよ。貴方の最後の信頼も崩れたら終わりにした方がいい。 女というのは基本的に破壊的なところまで持っていき、それでもなんとかしろと言い続ける生物だ。反省をしたら許すと言うことを考えないからこうなる。いつまでも許さなければ気持ちは離れてもしかたがないのに、まだこれでもかと続ける者が多い。 こういう人達の求める誠意とは誠意ではなく、相手の気持ちなどどうでもいいから、ただ自分の気持ちだけをわかってくれというワガママだ。これは度が超えると単なる甘えに過ぎない。 家庭とは男女ともに生活の基本、そしてやすらぎの場所でもあるはずだ。これ以上貴方が譲歩することはない。 思い切りぶつかれ。このままじゃ根本的に修復する道すら見えない。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
何となく漠然と全文読みました 浮気もしていないのにも関わらず 凄いの一言しかありません 貴方も奥さんも凄いわ！！！！！ 強要する方もする方ですが される方も凄いわ！！！！ 貴方の奥さんの貴方への愛情には歪さが見られます 自分の思うが侭に 貴方を支配したいと言う思惑があります 貴方は何も間違いをしていないにも関わらず それに従っています あり得ない関係性を維持していますね もう夫婦とは言えないでしょう 貴方は奥さんの奴隷と化しています 隷属的支配には 反抗しようとする心が頭を擡げるものです そして貴方は反抗しようとしています それが当然の帰結です 貴方は普段から争いを好まない温厚な性格です その温厚な性格ゆえに貴方は周囲を受け容れようとする傾向があります がしかし それが間違いの基なのです それが貴方を周囲から誤解させる原因なのです 貴方は貴方自身を自らの主人とはせずに 周囲の好感度をその存在意義の第一義に据えながら 自分を理解してもらおうと考えています 貴方は貴方でしかありません 他人にはなり得ません 貴方はそこが未だ理解出来ないでいるのです 奥さんが自分自身の意思に基づき貴方を支配しているのと同様に 貴方も貴方自身をその主人としてはっきりと自身の意思の表明を周囲に対して行う必要があります それが出来ないと言うのであれば 今のままの生活と隷属的支配を甘んじて受け容れるしかありません 御参考までに私の見解を表明致しました
- yumenoowari
- ベストアンサー率10% (4/37)
肉体関係はないとのことですが、妻に対する愚痴を特定の女性と話していられたら傷付きます。 その内容の中に思い違いだとしても奥さんにとって大切にしていたことがあったのかも知れません。 社会から隔絶されたような生活をすることよりそこを改善または理解してあげたらいいと思います。 伝わるといいですね。
- yume19801981
- ベストアンサー率4% (1/21)
回答の中には開き直ってきれてみた方がいい、というご意見もありますが、これはひじょうに危険な賭けだと私は思います。 奥様がほんとうにあなたに対して愛情をなくしてしまう可能性があるからです。 奥様があなたを束縛するのは愛情の裏返しです。どうでもいい相手ならどこでなにしていようがどうでもいいことでしょう？ 奥様だって日々家事や育児であなたには言わない大変な出来事はあると思いますよ。それでも、家族のため自分なりにがんばってこられたでしょう。それを夫のあなたは若い女性にぐちっていた。奥様より若いというのが更にネックです。若さにはどうあがいても勝てないでしょう？年上ならまだ救いもあったけれど、夫は自分のぐちを歳若い女にしゃべって一緒になって笑いものにしていたんだ、と大変な心の傷を奥様は負ったのです。 反対にご自身が同じことをされたらどうですか？奥様に自分より若い男性に夫の悪口を言われていたらどう感じますか？ 肉体関係がなかったとしても。 奥様にとってはもはや肉体関係があろうがなかろうが、あなたに裏切られたという衝撃は同等なのです。 今、奥様の心中はあなたへの怒り、悲しみ、悔しさ、さらにはこんなに家族のため頑張ってきたのに、あなたに認められない無力感、また認めてほしい、愛してほしいという様々な感情が入り乱れていることでしょう。 しかし、それはまたあなたを愛しているからあなたを希求するのであり、ご本人でもどうにも割り切れないのが現状です。 あなたの償いの努力は、奥様も当然わかっていますよ。わかってはいますが、まだ心が癒しきれてないのです。 あなたは奥様の要望を義務として嫌々実行してはいませんか？自分の罪は理解していると言いながら、文面から察するに不満を持っているわけですよね？ それは心底から奥様に申し訳なかったとは思っていないのではないですか？本音は肉体関係をもったわけじゃあるまいし、と悪いとは感じてないのではないですか？ 前述したとおり、奥様にとってはもはや肉体関係は問題ではないのです。 家族だと信頼していた夫によその女に自分の不出来を暴露されたことが許せないのです。曲がったことが嫌いな性格の女性かもしれません。ゆえに余計に危ないのですが。 それでも、あなたの一年半に及ぶ努力を認めているからこそ、あなたへの愛情を失くさずに、主婦業を続けているんですよ。 もしこの努力をあなたがやめて怒鳴ってしまったとしたら、こういう性格の女性は極端から極端に走る危険性があります。 サッとあなたへの愛情が冷めて、あなたを家族としては見なくなる可能性もあります。いわばあなたに対して、なんの思いやりも愛情もなくなるわけです。それでもまだ器用な人なら子供のため、生活のため、結婚だけは形じょう続けるでしょうが、あなたに対しては全ておざなり、何の愛情もない男性とセックスなんてありえませんから当然レス、お金さえ運んできてくれたらいい存在です。束縛は当然なくなりますが、あなたが失うものもまた大きい。 我慢がきかない性分の女性なら、とにかくあなたとは暮らしたくない、と子供と出て行くという恐れもあります。 嫌々義務感で従っているという雰囲気は、言葉にしなくても相手に伝わるものです。奥様も強いておきながら、あなたが心から奥様を思って努力してくれていないことでいつまでたっても満たされない。 残業や職場の飲み会など、毎回断っているのは社会で働く男性として評価も下がるでしょうし、業務上差しさわりもあるでしょう。 困難なことは困難だと奥様にちゃんと説明して、そのかわり飲み会の帰りに奥様が喜びそうなものを手土産に帰るとか、誕生日や結婚記念日に限らず、日常思いついた時に「いつでも君のことを考えてるんだよ」というメッセージを、物で伝えてみてはいかがですか？ 結局人間物には弱いですから。それをくり返していくうち、奥様の凍えた気持ちも徐々に溶けていくでしょう。 奥様への不満も、他人に愚痴らず本人に穏やかに伝えていれば、こじれずに済んだんでしょうね。
ふむ。 自分は「己を捨てる」事が「誠意」だとは思わない。 故に、「奥さんの言いなりになる」事と「誠意」は別物だと思う。 特に気を付けたいのはこの部分。 ＞できる限りのことをやり、不安を与えないように 不安要素を作らない、排除する、といったことにも気を付け、、、 これは別に、何もおかしな感情でもなければ変な考えでも何でもない。 悪い事をした、不安を与えたという自覚があるのであれば、至って正常、至って普通の考えだとも思う。 しかし自分には、あなたが「それ」を、このような懺悔の行動を行っている一番の「理由」にしているように見える。 だから自分には、あなたがこのやり過ぎとも言えるような行為を、「仕方なくやっている」ように思えてしまう。 ま、実際ここまでの事をするに、好きでやる奴などいないだろうとは思うがね。 でも、「仕方なくやっている」事は、「やらされている」事と同じだと思わないかな。 奥さんには、恐らくそれが分かってしまうんだろう。 だから、あなたが「やらされている」ように見える内は、例えどんな事をしようとも、誠意がある、気持ちがあるようには見えないと思うんだよ。 「じゃーこれ以上どうすればいいんだよ？」って話なんだけど。 自分は、「誠意」とは、ただ心から謝ればいいとか、代わりに何かをすればいいとか、そういうものではないと思う。 「そんな事は分かっている」と思う事のようで、実はなかなか分かっていない事。 「誠意」とは、「自分の努力を相手に分かってもらう」事が最終目的ではない。 根本は「いかに自分が相手の気持ちに寄り添えるか？理解できるのか？」が、本当の意味での「誠意」と言うものではないだろうか？ あなたの奥さんが、ただあなたを苛めたい、ただあなたを苦しめてやりたいと言うのが目的であるような人であれば、まぁ結婚相手を間違えたな程度で終わる問題なのだが、もし、それが奥さんの本当の目的ではない場合、あなたのやっている事は、逆に奥さんを苦しめている事にはならないだろうか。 昔から「夫婦は合わせ鏡」だと言われる。 あなたが、「どうすれば許してもらえるのか分からない」のであれば、恐らく、奥さんも「どうすれば許せるのか分からない」のではないかな。 原因が分かっているのに改善しないのは、それが本当の原因ではないからだ。 自分は、よく解決出来ない問題に行き詰った時、この言葉を思い出す。 まずは、「許したいのに許せない」気持ちもあると言う事を、もう一度よく理解し直し、「奥さんに罪悪感を持たせないようなやり方」を、あなたから歩み寄って一緒に考えていくべきではないかな。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 貴方がたは、結婚して何年ぐらいの夫婦なのでしょうね。 今回のは浮気ではないですよ。 奥さんからすれば、浮気になるのかもでしょうけどね。 それから、今回のことがあるまえから、貴方の奥さんは 病的な、ヤキモチの女性ではないのかな。 あるいは、大変に失礼だけど、精神的な病があるのか、 いずれかではなかったのではないかな。 今回携帯を見られたのでは、奥さん病的だから。 だから、貴方だってよりどころとして、会社の部下の女性と メールのやりとりの中で、妻の愚痴を言うようになったのでしょう。 でもね、ここはいけないよ。 会社の女性は、貴方の妻の愚痴など、本当は関係ない話で 貴方に気持ちがない限り、迷惑そのものですよ。 貴方の奥さんにすれば、妻の愚痴を言うということは その女性に貴方が心を許しているということになってしまう。 そして、自分の悪いところを言われているわけで、誰だって それを知れば気持ちがいいものではない。 そういうことを普段から直接言っているのであれば まだわかるけど。 私の旦那、口では言わないくせに、心の中では思っていたんだ、 色んなことをとね。それを他人にいうかーーーってね。 そういうことを言えるのは、出来ている証拠だと、鬼嫁は 逆上となったのでは。おーーー怖いーー怖いーーー。 肉体関係がないと書いているが、貴方の本当の気持ちは どこにあったのだろうか。 メールのやりとりをしていて、今後いい仲になりたい気持ちが 心にあったのか。 だとすれば、それを鬼嫁が察知して、貴方に要求を 突きつけたということになりますよね。 いやいや、そんな気持ちはサラサラもなく、ただただ鬼嫁が すごいので、愚痴を言っていただけなのか。 貴方に要求している項目をみれば、これ普通ではないもん。 これを守っている貴方もすごい。1年半もね。 貴方はどう思っているのだろうか。 男として、仕事人として、世間を、わざわざ狭くして今後も生きていけるのか。 否ですよ。 おじさん、長くいきているぶん、鬼嫁がいる旦那を多数知っているけど 萎縮して生きているよ。つらいーーと思うよ。 上述したように、貴方に課した項目ね、これは普通の女性がすることでは ないよ。頭がイッテいる女性だと思います。 子供さんがいるでしょうけど、離婚したほうがいいよ。 長い目で人生みましょう。 ずっとずっと終わりがなく、貴方は縛られるよ。 そして、いつまでも今回のことは言われるよ。 大した問題では本当はないのに、これほど課され、それを守っている。 貴方がもたないよ。 だって、こういう女性と生活をしていても、楽しくも何ともないでしょ。 子供さんがいるから、別れられないでしょうけど 悪いことは言わないから別れたほうがいいです。 今だけのことを考えないことです。 1年半の間、本当にお疲れさまです。 ＜誠意や気持ちを求める側の本当の想いは。。。 誠意を求めているのとは違うね。 貴方への執着と嫉妬と、異常な拘束です。 今後も違うほうに気持ちがいかないような異常な措置です。 だから病気です。
お礼
ありがとうございます。 まわりにもよく異常だと言われます。 離婚も考えましたが、お察しのとおり 子供のことがあり、今は踏みとどまっています。 今だけのことを考えずに。 そうですね。しっかり考えて、しっかり話合って、 それでもダメなら、と思います。 ありがとうございます。
- arudebarann
- ベストアンサー率0% (0/1)
yarebadekirusaさん こんにちは 女の立場から言えば それはあなたが悪い！ です。 奥様は、もう心配で心配でたまらないのです。きっと。 この手綱を離したらまた女の所に心よせてしまう。 しかも、こんなに長い間、きつく縛り続けてくると 反動が大きいだろう。そう予感してると思います。 もう、手を緩めるのが怖くて、緩められないでしょう。 こんなに、奥さんに愛されてるって、前は気がつかなかったんですか？ 確かに奥さんの縛りはキツすぎると思います。 とても大変な毎日ですね。ほんとうに。 今の精一杯の誠意が、早く奥さんに届くといいなと、思います。 私だったら許してしまいそうですが、人それぞれの一線がありますもんね。 いっそ、逆ギレして、もうなにもかも嫌になった！疑いたければ 勝手に疑え！と男らしく啖呵を、切って見てはどうでしょうか？ 男らしさを、最近見せていますか? 奥さんが、これなら手綱を離してついて行っても 大丈夫って、くらい、男らしさで解決してください！ 毎日しんどい思いますが、2人で幸せになれるよう 祈っています。
お礼
ありがとうございます。 ＞奥さんが、これなら手綱を離してついて行っても ＞大丈夫って、くらい、男らしさで解決してください！ そうですね。妻もそれは求めているように思います。 男らしく。 どっしりしていればいいんですよね。 ただ言うことを聞いていればいいんじゃない。 頑張ります。ありがとうございます。
ご自分が蒔いた種とは言え、キツイですね。 決して主人の浮気の容認派ではありませんが、 体の関係が無かったのに、奥様の監視と管理の仕方は、女の私から見ても厳しいと思います。 どんなに厳しくしても、浮気をする人はするし、しない人はしないのです。 被害者意識が強い奥様なのでしょう。 浮気をする人を選んだご自分の責任は皆無なのでしょうね。 奥様もはじめは貴方の自由を奪う事で安心を得られると思ったのでしょう。でもそれを文句も言わずに守ってくれる貴方を見ても、安心を得られなかったんですよ。奥様もどうして良いのか分からなくなっていると思います。 最近の品行方正な貴方を責められないので、過去を責めるのです。 私は耐えるしかないなんて言いません。あまりこの様な生活を続けたら、貴方も奥様も精神的に危ないです。 貴方も充分に反省されて、奥様の言うことを守ってきました。 浮気は良くない事だけれど、負い目があるからといって、話し合いが出来ないでいるのが問題だと思います。 一度奥様に言ってみてください。 「浮気の事は今でも悪かったと思っているから君の言うことを守ってきた。でも君の心はまだ僕を疑ったまま、あるいはまた浮気をするのでは無いかと言う疑心暗鬼のままだ。このままでは僕も辛いけど、君が1番苦しいのではないか? 近くに一緒にいるから辛いままなんじゃないか? それならば、本意では無いが、少し距離を置いて見ないか? 勿論、はっきりした結果(離婚か否か)が出るまでは、浮気はしないよ。このままでは僕も君もダメになってしまう。」と。 それも嫌だというのなら、もう奥様は一歩も、どこにも動けなくなっているのでしょう。 二人でやり直したい気持ちを充分に奥様に話し、ご夫婦でカウンセリングか、心療内科の受診をされてはいかがでしょうか? それもダメなら、強制的に距離を置いてみましょう。勿論結果が出るまでは浮気は無しで。 私は充分に反省している人にいつまでも罰を与え続ける事を良しとはいたしません。法律で裁けないからこそ、罰を与えられる有効期間が無いのでしょう。 もし法律で裁かれるとしたら、現行の本当の犯罪よりは軽い、【実刑半年、執行猶予半年】が妥当だと思います。 お幸せな結果になることを祈って居ます。
お礼
ありがとうございます。 距離を置くのは状況的に難しいと思うのですが、 他のみなさんも言うように、話し合う時間を 多く持っていく必要がありますね。 いい方向になるよう、頑張ります。 ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
今頃のお礼になってしまい申し訳ありません。 嫁が回答してるのかと思うほど、嫁に言われたことと 同じことが書かれていてびっくりしました。 このトピをたて、他の方のご意見も参考にしながら 話をしてみようと試みてはみたものの、話合いにすら ならず、妻の怒りだけが増幅された感じがします。。 一度話し出すと、妻の気持ちがおさまるまで終わりません。。 最後に書いていただいている、冗談として口に出せる、のは 夢のまた夢のような気がしてしまいました。。 いずれにしても、貴重なご意見、ありがとうございました。