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彼の転勤について不安です！関西から関東への遠距離恋愛の悩み
- 26歳OLの私が、4歳上の彼の転職に伴い関西から関東へ遠距離になることが決まりました。彼のプランでは、半年後に私を関東に呼びたいとのことで、関東での就職や結婚・子育てのプランを持っています。一方、私のプランでは、結婚を前提とした正式な入籍を行いたいと考えていますが、関東での再就職や正社員としての雇用に不安を感じています。彼の前向きな考えに対して私はネガティブな思考で慎重になってしまい、どう向き合えば良いか悩んでいます。
- 彼の転職により関西から関東への遠距離恋愛が始まることに不安を感じています。彼のプランでは、半年後に私を関東に呼びたいとのことで、彼が関東で就職し、結婚や子育てを考えていることがわかりました。一方、私は関東での再就職や正社員としての雇用に不安を抱えており、ネガティブな思考に捕らわれてしまっています。彼の前向きさを尊重しながら、自分自身の考えを整理していく必要があります。
- 彼の転職による関西から関東への遠距離恋愛の不安を抱えています。彼のプランでは、半年後に私を関東に呼びたいとのことで、一緒に暮らし、結婚や子育てを考えています。しかし、私は関東での再就職や正社員としての雇用に不安を感じており、ネガティブな思考になってしまっています。彼の前向きな考えや励ましに感謝しつつ、自分自身と向き合い、将来の計画を考えていく必要があります。
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- sa_rinn
- ベストアンサー率33% (1/3)
彼は、もともと住んでた関東に戻れることで舞い上がっているのでしょう。 今この状況でなに話しても聞かないと思います。 半年離れてみたらいろんなことがわかるんでは？ その間に自分の進む道決めたらいいと思います＾＾
お礼
端的で的確なアドバイスをありがとうございます。 今頭の中がグルグルで冷静に考えられないので 距離を置くのもありかな、と思い始めました。 きっと彼の性格上受け入れてくれない＝それくらいだったら別れよう となりかねませんが… じっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
呼び寄せるってことは、即入籍が大前提ってことだよね。 まずそれをはっきりさせた方がいい。 呼んだはいいが、暫くしてバイバイじゃ目も当てられない。 それと彼氏は、かなり自己中だよね。 あなたの不安な気持ちを理解しようとしていない。 知り合いがいないところに行って、一から人間関係作るのってかなり大変。 自分は東京とその近辺しか住んだことがないが、関西の某企業からオファーがあって転職を考えたことがある。 でも、関西に知り合いいないし、収入もほぼ同じだったので結局は断った。 (今、その会社はかなり経営が傾いているので、結果的に良かったが) だいたい今のプランだと、正社員で転職してすぐに産休になるから、会社の方も困るよね。 彼の年収が700万あるなら、まずは派遣かパートで働いて、子育てがひと段落したら正社員を目指すのでも、生活は苦しくないと思うけど。 自分の考えを押し付けすぎるタイプだと、結婚してから苦労するかも。 もう少し彼に折れてもらわないと、ずっと言いなりになるよ。
お礼
ご回答有難うございます。 そうです、私もそのリスクを話したら、入籍は先にと思ってくれたようです。ただ「入籍したばかりの新婚さんで子供の予定もある事務員さんなんて、なかなか雇ってくれる会社ないよ？」と言うと「じゃ会社には既婚者って内緒にしとこ！」と言っていました。。冗談でですが、何言ってんの、となっちゃいました… 回答者さんが仰ること、私が思っていることと合致しますー… 彼も少しはそういう考えも持ってくれたらいいのですが、自他ともに認める頑固なタイプなので難しいかもしれません。 ＞自分の考えを押し付けすぎるタイプだと、結婚してから苦労するかも。もう少し彼に折れてもらわないと、ずっと言いなりになるよ。 その通りだと思います。 そういう風に考えていることを伝えて、それでも歩み寄ってくれなかったらお別れも考えないとなー、と思っております。 今悩んでいるのは、いつその話をするか、です。 まだ働き始めてもいないので、今じゃ早すぎるかな？行く前から足をひっぱるようなこと、したくないなぁ。でも向こうに行ってからは、新しい生活にいっぱいいっぱいになって、私の意見に耳を傾けてくれないかも？とも。。。 そこらへんも、自分なりにじっくり考えてみたいと思います。 アドバイスとても参考になりました、ありがとうございます。 やはり彼、自己中で強引なとこありますよねー(笑)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 4歳上の彼の転職が決まり、秋から関西（私）－関東（彼）で遠距離になります。 ＞ 関西ではやりたい仕事が良い条件でなかったらしく、遠距離になるのは仕方がないことだと思っています。 彼はあなたとは初めから結婚する気はないのでしょう？ 結婚は同居しなくても出来ます。 年収700万円あれば同居したとしても奥さんははたらく必要もないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の方が結婚願望は強そうですし、入籍は～～…東京に行ったら～～…のハナシもでますが、正式に「結婚してください」とは言われておりません。 たしかに、本音を言うと私は別居婚が良いのでは、と思ってしまします(笑)絶対に彼は受け入れてくれそうな性格ではないのですが～… 私も、700万あれば共働きの必要はないとは思います。 彼は浪費家ではなく割と倹約家なので、もしもの場合に備えて収入は多い方が良い、と思っているらしいです。
- every2525
- ベストアンサー率44% (30/68)
こんにちは。 私、お節介な性格なのか言いたいことは たくさんあるけど… まとまらなくなるので… 極力コンパクトに…(苦笑) あなたの人生なのだから あなたにとっての幸せは何か？ と、いうことを軸にして そのために必要な選択をすればいいと思います。 とても大切な選択になるのは違いないと思います。 余計なお世話かもしれないけど ギリギリまで考えることを避けたばっかりに 結果として拙速な答えを出さないようにしてほしいと思いました。 どんな選択になっても幸せになって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そんな、全然お節介でも余計なお世話でもないです！ むしろご回答頂けて有りがたいです。 そうですね、友人にも言われました。 結局は自分がどうしたいか、だから、相手に委ねたり任せたりしすぎるのも良くないよ、と。 自分にとって譲れない部分はどこか、もう一度考えてみたいと思います。 もし宜しかったら、全くお節介にはおもっておりませんので、回答者さまのご感想をお聞かせ頂けたら嬉しいです！ ありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
彼とあなた、思考がまったく正反対ということですよね。 参考までの話で聞いてもらえばいいのですが「個性心理学」的な面からのアドバイスです。 人間の思考って大きく分けると２つにわかれます。 １つは「未来展望型」、もう１つは「過去回想型」 未来展望型というのは「未来」に目標を定めてそれに向かっていく人。目標に向かってトラブルがあったとすれば「その都度対応する」というタイプですね。いわゆるプラス思考で前向きな人っていうのはこのタイプ。だから「明るい未来」しか考えられず、未来における「不安定要素」というのは出てこない。 それに対し過去回想型というのは「目標にたどり着くまでの過程を重要視する」タイプ。 ある目標に対してそれを達成するであろう道のりで起こりうるトラブルを事前に考え、それに対するリスクマネジメントができないと前に進めない。マイナス思考というわけではないけど、常に不安を考えてしまうからなかなか前に進めず、未来展望型の人にとっては「心配しすぎ」と思われる（逆にこのタイプの人は未来展望型の人について「なんて能天気な人なの？」って思ってしまいます） ここまで書けばどっちがどっちのタイプかわかりますよね。 いくら彼にあなたの主張を告げても彼には理解できないし、逆にあなたは彼の「楽観的な言葉」を真に受けることはできないですよね。 このようにタイプが違う人間同士というのは「合わない」と思われがちですがそれは考え方次第。 たとえば結婚した場合、家を買う、子供を育てる、いろいろな面で新しい問題に直面しますよね。 タイプが同じだと結論は早いんです。でもそれがイイとは限らないですよね。 未来展望型同士であればお互い楽観的に考えちゃうから将来、問題に直面したとき解決できない可能性が高い。過去回想型同士であれば「不安要素がありすぎて現状から一歩も前に進めない」ってことになりえます。 でも双方が違うタイプだと２つの意見がぶつかりますよね。もちろん、思考が真逆だから相手を理解できずに大喧嘩になることも。それが理由で別れてしまうことだってあるでしょう。だけど、双方が考え付かないことを相手が考えることで結論を出すのに時間がかかったとしても「最良の結果」になることも多いんです。 あなたとしては「何を最低条件にするか」ですよね。 おそらく結婚（入籍）という形になれば気持ちも前に向くと思います。 もう１つ、今後、彼と接する上で彼は「未来展望」であなたは「過去回想」であることを頭に入れておくこと。 そうするとね、今まで理解できなかった彼の発言がわかるようになるかもしれません。 もともと個性心理学は「相手と自分の違いを知ることで対人ストレスを減らす」ということが目的の１つです。 彼を知ることで悪く言えば「妥協」ということになってしまうけど、彼にはあなたと違う一面があるのだということを知っておけばそれなりの接し方ができるんじゃないかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 心理学のお話大変興味深かったです。 まわしく彼が前者、私が後者ですね！！ 合わないわけではない…と仰って頂いてなんだか嬉しかったです、彼の思考回路も理解できました。 「何かトラブルがあった時に乗り越えたらいい」という考え方は良い事だと思います。私はどちらかと言うと、すぐに実行に移すことができないタイプなので、どんどんいろんなことにチャレンジして努力する彼を尊敬もしています。 ただ、そのトラブルが起きた時に、彼の判断だけで解決しようとするところが、独りよがりに思えてしまいます。「自分にまかせておけば大丈夫、最もいい方法で解決するから！！」と思っているのかもしれませんし、実際彼は頭も要領も良いので、結果的にはうまくいくことが多いのですが、こっちの意見も尊重して欲しい…となんだかモヤモヤがたまってしまいます。 …と、お礼のつもりがグチっぽくなってしまい申し訳ないです。 頂いたご回答で、頭の中が整理できはじめました！ また彼とも話し合いできたらいいな、と思います。 ご回答ありがとうございました！
- 0000cb0000
- ベストアンサー率33% (21/63)
正直申しまして随分と女々しい男性ですね。 男らしさの欠片もない。 一千万世帯を望むのだってただの金欲です。普通七百万あれば一家を養うのに十分ですから。 頭のイカれた男女平等主義者にしか見えません。 私なら絶対そこで終わりですね。女性ならそんな男性を選んでは絶対駄目です。 ただ、質問者様が相手男性以外との肉体関係があった過去をお持ちなら仕方ないと諦めて従った方が良いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女々しいですかね、なんだかワンマンにも思えます。 今時の男の子はみんなこんなんなんですかね～・・・
- kiseki0126
- ベストアンサー率37% (9/24)
人生の岐路に立ってるんですね～ 私は女性で既婚で、二人の子持ちですが。 私の意見としては。。。 あなたが、この男性を心底ほれてるなら、彼の望むように添ってあげたらいいと思います。 けど、見返りとか求めちゃだめですよ。 彼のためにとかじゃなくて、そうやってる自分が幸せ という世界です。 一緒に高めあっていけるコースかもしれません。 しかし、そうでなければ。 彼が求める基準があなたに重くのしかかるなら、結婚は考えたほうがいいかもしれません。 ネガティブなあなたとポジティブな彼。 タイプとしては、合うと思いますが、お互いが尊敬しあえればこそです。 「なぜ、相手は自分のように考えれない？」と押し付け的になってくると、しんどいですよ。 どうしても、彼！！って決めてるなら、頑張って！ そうでないなら、ちがう人という選択支も。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですねーこれが人生の岐路なんですねー ついていきたいと決めたなら、彼に見返りは求めちゃいけないですよね…。 私から言うのはおこがましいのですが、なんだか彼からは私への気遣いとか感謝の気持ちがあまり感じられないというか…。今はまだ内定が出て喜んでいて、そんな気持ちの段階じゃないのかもしれませんが、もしずっとそんな様子だったら、回答者様の仰る通り、彼への「すっごく好きな気持ち！！」がないとやっていけないと思います。 正直、彼の事は好きですし尊敬もしていますが、ものすごく激しい盲目的な愛情ではないです。（私も10代ではありませんし、元々冷静な性格なので…） ただ彼に何か言うと、「愛情が足りていない」「スキだったら何を置いてでもついてきたいと思うはずだ」…なんて言われそうで怖いです。それとこれとは別…と私は思うのですが。 ご回答とても参考になりました。 お優しい言葉、ありがとうございます。
その男は、男としてダメです。 私があなたなら、正社員での就職を世話できる男性に乗り換えます。 現在でも、世の中の既婚女性の45%近くが専業主婦なのです。 年収の高い女性ほど、賢く、妻の意志に任せると言う誠実な男性を選ぶのよ。 男を見る目が無さすぎです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです、私も絶対に専業主婦が良いとかではないのですが、私の意思を尊重して欲しいのです。 その事を一度彼に伝えてみようと思います。 男見る目、ない気がしてきました。。。
お礼
再度ご回答頂きありがとうございます。 進展があってからご報告を兼ねてお礼を…と思っていたら 遅くなってしまいました。申し訳ございません。 見ず知らずの私に親身になって頂けてとても嬉しいです。 やはり、私自身甘くて流されやすい部分も多いので反省しています。自分の意見をしっかり持って考えたいと思っています。 そう、思ってはいるのですが… その後彼と話し合って、ちょっと進展がありました。 http://okwave.jp/qa/q8168921.html こちらで要約して、再度質問させて頂きました。 なんだか、彼と話すたびに「自分の感覚が間違っているのか？？」と自信がなくなります。彼の方が自信満々に、論理的に話をしてくるからだと思います。ちょっと今また頭が今混乱しているのですが、頂いたアドバイスを参考に自分なりに答えを出したいと思います。 すみません、もしお暇でしたら新たな質問もご一読頂けたら嬉しいです。 ありがとうございました。