忙しい男性はこんなときどんな心境ですか？

質問

とっても忙しい男性といい感じになりました。もちろん真剣なお付き合いを前提にしてくれているみたいで互いに意識し出して数か月経ちますが一切手を出されないし、いつも気にかけてくれ優しく接してくれます。

互いに忙しい時期がずれたこともあり前回のデートから少し空いていますが、顔を合わせるたび彼はご飯に誘ってくれていて、彼が落ち着く日をまっている状況です。
先日もデートが彼の急な仕事で流れ、彼の方がとても気にしていました。
ホントに彼が忙しくて（勤務時間7：30-22：30とか）休みも週一状態なのでなかなか休みに会ってとも言えませんので、先日会いたくなって、彼の夜勤帯に差し入れを持って行って久しぶりに二人きりで少し話ができました。彼は会えないことを詫びながら、差し入れは喜んで、こないだの詫びがてら食事に行こう！と言ってくれましたが、実際彼の都合でいつ会えるか全くわからない状況です。

正直寂しくなる時もあります。

彼は私を大事にしてくれているのですが、
男性は会いたくてもなかなか会えない時、どんな心境でいるものなんですか？
心許せる女性（自分の極多忙な生活をねぎらう女性）は、どんな存在にあたるんでしょうか？
本当は今すぐにでも会いたいものなんですか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

会いたくても会えない気持ち。
それって忙しい側としては「やむを得ない」んだよ。
好きで忙しく「している」訳じゃない。
忙しい今の自分が「自然」なんだよ。
その忙しい自分として、
今の自分が出来る事は精一杯をやりたい。
両立という言葉は「気軽」には使えない。
でも、
忙しい自分として「心」を「亡くす」のではなくて、
今の自分として楽しめるもの、分かち合えるものがあるなら。
そういう自分にも光は当てていきたい。
その目線（意識）上で出会えたのが貴方なんだと思う。
お互いに見つけ合えた感覚って愛しいじゃない？
だからこそ、
思ったようには会えなくても、
その時その時を大切に分かち合っていく事が出来る。
今の彼にとっては、
その感覚と忙しい日々共存させる事で実は精一杯。
精一杯だからこそ、
貴方にとって確実な「言質」って残さないんだよね？
今の貴方って、
正直「会いたい」気持ちよりも、
「会えない」寂しさの方が強いでしょ？
彼にもそれって伝わってくるんだよ。
だから「詫びる」事が出来るし、必要だと思うんだよ。
今の貴方「だけ」を見て、
対処療法をしようとするなら。
今後の未知数の関係はとりあえず脇に置いておいて、
先に貴方と口先だけでも交際を「約束」して、
形だけでも安心感を与える事なんだよ。
勿論そのままセックスまで済ませて、
一つになれた感覚を相手に「与える」事もやろうと思えば出来る。
今の状態って貴方の方「が」気持ちが強い。
彼が動いてきても貴方は拒まない。
でも、
今の状態で、
既に「お付き合い」というステージに入ってしまうと。
良い意味で付き合って「いない」という曖昧さが無くなる分、
お互いに逃げ道（気持ちを逃がす部分）を無くしてしまうんだよ。
付き合うと決める事が出来た安心感は束の間。
付き合うと決めても何も変わらない。
むしろ約束した後に全く会えない、遊べない・・・
私たちの関係って一体何？
交際欲の強い人の方がそういう悩みを持ち出す。
彼は交際欲自体は強くない。
強いのは、
進むなら、それなりに確実なものを提供出来る。
お付き合い「らしい」中身を提供出来て、手応えとして残し合える。
そういう状態を自ら確認出来てから進みたい、という意思の「強さ」。
今の時点で早く付き合いたいよ、早く一緒になりたいよ。
ソワソワ系の気持ちの強さは実は少ない。
今付き合うと決めても、
貴方はかえってストレスを溜めてしまう。
そして、
口先だけでもお付き合いを決めて、自分が「彼氏」になってしまうと。
やっぱり自分は「彼氏」として彼女（貴方）を満たせていない。
そういう自分を責め出してしまうんだよ。
お付き合いが心の縛りになってしまう。
貴方に対して申し訳ない・・・・
貴方が思っているように向き合えない事、
それを彼自身が「背負い」出してしまうんだよ。
背負う感覚って窮屈でしょ？
気持ちを持て余している相手（貴方）を「構う」為に何とかしないと。
彼は忙しい状態でも、
忙しい自分に集中出来なくなってしまう。
それこそ忙しい自分に鞭を打つように、
「懸命」に貴方に対して痛々しく向き合おうとしてしまう。
彼が誠実であればあるほどそうなってしまう。
口先だけでも約束したんだから。
僕は「彼氏」としての責任を負ったんだから。
そういう感覚が発生してしまうと、
貴方との関係も「仕事」のようになってしまう。
二兎を追ってみたら、
どちらも追えないような状態にさえなってしまう。
彼にはそれが分かるんだよ。
だからこそ、
今の自分が出来る範囲は守りたい（出来ない事は急がない）。
理想は、
今の自分が出来る範囲に精一杯誠実に対応している事。
そういう自分を相手（貴方）に理解して貰って、
一人で先へ先へと気持ちを持っていかないで欲しい。
今の自分と、
今の相手（貴方）と分かち合える適「量」がある。
それをその時その時の二人として丁寧に感じていける。
そういう彼女（貴方）でいて欲しい。
彼はそう思っている。
貴方には少し寂しいかもしれないけれど、
貴方のように会いたい、けれど会えない・・・・
それをストレスのように葛藤させて悶々としている彼は「少ない」。
そう「ならない」ようにして、
いかに今の自分をバランス良く受け止めていけるか？
彼が大切にしているのはその意識だから。
彼は忙しい渦中の人。
その「外側」にいる貴方とは違うんだよ。
そして、
貴方は会いたいのに「会えない」。
会えない事に比重を置いてストレス（寂しさ）を感じてしまう人。
でも彼は、
思うようには会えないけれど、僕には「会いたい」人が「いる」。
その現実に対して、
素直に日々のエネルギーを感じる事が出来て、
今の忙しい日々を前向きに過ごしていく力に「出来る」人なんだよ。
貴方との違いでもある。
だったら、
貴方にとっても会いたい人（彼）がいる事。
それを日々の原動力にして、
貴方も貴方らしい充実であり、自己練磨であり、心のゆとりに繋げていく事。
それがそのまま、
その彼にとって「相応しい」貴方に繋がっていくんじゃないの？
彼が貴方の交流欲（熱）を背負ってしまう事が無いように、
貴方も気持ちの「適量」であり「適温」が大事なんだよ。
ただ足し算をすれば良い訳じゃない。
受け止める相手あってこそ。
相手にも相手の「適量」がある、
相手が心地良いと感じる「適温」がある。
彼からすれば、
会えない時でも「同じ」自分として過ごしていく事よりも。
会えない時にはお互いに「それぞれ」でも良い。
会えない時はお互いの交流欲を畳んでおいても良い。
次に分かち合えるタイミングで、
お互いに気持ち良くスイッチを入れて、畳んでいた思いを広げる。
その思いをお互いに分かち合える分量だけ楽しむ。
彼はそういう関係を望んでいる。
理想はね？
でも、
貴方の寂しがりにも彼なりの理解はある。
お互いの「違い」の部分にも理解がある。
その理解こそが、
貴方には少しもどかしいペースにも反映されているし、
逆に会った時の対応の丁寧さにも繋がっているんだと思う。
貴方はどう思う？
彼の「彼女」になりたいなら、
人一倍その感覚を理解出来てこそなんじゃないの？
気持ち「だけ」では関係は深まらないから。
貴方も貴方の「彼女力」を大切に育てていかないとね☆

お礼

とても考えさされるご意見でした、ありがとうございます。

＞強いのは、
進むなら、それなりに確実なものを提供出来る。
お付き合い「らしい」中身を提供出来て、手応えとして残し合える。
そういう状態を自ら確認出来てから進みたい、という意思の「強さ」。
仰る通り、彼はそんなひと。自分をしっかり持っていて流されないし見失わない。
私の反応に一喜一憂する彼が「居る」ことも事実だけれど、それをどうにか自分から変えようとはしない。むしろ変えられない状況の中にあるのだと思います。

私もとても忙しい人間なので（たまに精神的にこうやって落ち込みますが、、）
＞思うようには会えないけれど、僕には「会いたい」人が「いる」。
私に対し上記のような気持ちを抱いてくれる人がいるならば、それは生甲斐といっても過言でないと思います。私も彼に会いたいし喜ばせたい。彼が弱音を吐いたら私が励ますことによって、自信を取り戻して帰宅して欲しい。

浅い男女関係より相手を尊重できる関係を築いていけるよう頑張りたいと思います。

回答No.3

zkxzm4kz

とにもかくにも疲れていると思いますよ。
いくら若くてもそんな忙しい状態が続くと
休日はねていたい、整理をしたい、一人になりたいなど
彼女と会いたいと思っても、無理、となるでしょう。
もうしばらく我慢してみて、限界と思ったら終わりにしましょう。
これからもこういうふうだし、結婚してもこうです。

お礼

はい。彼の職業は責任は重く、極多忙　50代でようやく少々時間ができるくらいです。
結婚しても家にはいませんし、呼び出されたらどこにいても職場へGoです。。。

仕方のない部分ですね。

彼はおそらくもっと疲れ果てていると思うので、今はそーっとしておこうと思います。

他の回答者さんが仰るように私は大事にされていないのかもしれないけれど、、、
少しの間は彼を信じようと思います。

回答No.2

noname#181052

週１で休みがあるのに会わないのは、何か事情があるのでは？

質問文中にあるくらいの忙しさなんて、普通ですよ。

回答No.1

noname#196134

良い雰囲気になって数ヶ月間手を出さないのが大切にしてると思いますか？
一昔前なら女性もウブでしたから、大切にしようってそういうことがありましたが、現在の女性は男性より多い性経験があるんですよ。

その前提で考えるのは止めた方が良いと思います。

私は他の理由かなぁ？って思ってしまいます。

婚約するまであらゆる事を想定しないといけないのかな？

EDであったり、童貞であったり、他に女性がいたり・・・・

一つ一つ潰していって、全て真っ白だったら、最初の大切にされてるということなんだと思います。

次会う時「もう待てないかもしれない」って言ってみてはいかがですか？

別れる、ゴールどちらの結果であっても結論が早いほうが良いのではないかと思います。

冷酷にも女性にはタイムリミットがあるんですよ。

お礼

＞冷酷にも女性にはタイムリミットがあるんですよ
こういう発言を平然と述べる幼い男性が減れば、日本ももう少し成長するのではないかと思います。